游婕25歲外企白領

游婕是那種讓人一見就感覺很有能力的女性。雖然她披着捲曲的齊耳短髮，似乎很有女人味，但骨子裡的男孩氣質和大家風範還是在不經意間流露出來。她說話頻率很快，很有見地，待人接物也顯得很有修養；然而談到自己的感情經歷時，她卻少了那一份從容，多了一絲激動。儘管她一再強調自己已經超脫了許多，感覺好像是在講述別人的故事。

我們在一起的時候只有性

“我不知道別的女人在和男人發生過一夜情之後，心裡是否會有內疚感，我想說的是，我一點內疚感、罪惡感也沒有。我認為自己是自由的人，自己對自己的行為負責任就行了。我也認為自己對以前的男朋友是情至意盡的。在他徹底地讓我感到失望之後，我選擇了不穩定的感情生活，或者是別人眼裡的放縱、糜爛的生活。但是我至今無怨無悔。

一年前，我有一個男朋友，我們處了三年多。我們是在大學裡認識的，那時候我們學校的文學社十分熱鬧，他是那個社團里小有名氣的詩人，喜歡寫一些傷感頹廢的詩，騙得不少女生為之瘋狂，我也是被他的詩給騙了。我一度十分迷戀他，迷戀他那冷漠的眼神和智慧的談吐。可是說實話，直到現在，我覺得自己都不了解他，甚至都說不清愛不愛他，我們在一起的時候只有性。

說起來，我們都是相對獨立的人，在學習上，生活上，我們都是自己照顧好自己，儘量不去給對方添麻煩。僅僅是在性方面，我們是很有默契和同樣有着強烈的欲望。起初這種瘋狂讓我陶醉，但是時間長了之後，我感到了厭倦。我們沒有很多的前戲，總是直接步入主題。似乎快不快樂並不是重要的，我們只是迷戀這樣的行為。

他說過他不會結婚，我覺得自己也是這種人，我不相信愛情，也不相信那一紙證書，在我們看來，結婚證只不過是合法的做愛許可證。我們放肆、快樂並痛苦!但我們很少溝通，讓我感到驚訝的是，我們從來沒有摟在一起睡過一晚，我們都是自己睡自己的，雖然也是在一張床上。我喜歡自由，他更是。可是我卻為此付出了巨大的代價——我失去了兩個孩子。

懷上第一個孩子時，我們都還不懂這些，他是我的第一個男人，我也是他的第一個女人。那時我連自己懷孕都不知道，(因為那時我的經期不准)所以那個孩子在我的小腹里呆了三個多月，我的反應也不是很大。你也看到了，我很瘦，那時的我身高166，卻只有90斤，他就更不知道了，他是那種只管播種，不管收割的男人。我懷孕後我們還是在一起睡，後來發現後，我利用十一放的七天假去醫院做了引產，這種痛是一輩子都忘不掉的。

我記得當時自己從銀行取出了2000元錢，就一個人去了醫院。他沒有去，他說別人一看就知道他還是個學生，他不願意讓別人知道這些。我吃了三天的藥，然後去醫院生。隨着陣陣的痛，羊水破了，正好醫生不在，去洗澡去了，一個屋子裡有四張床，但只有我一個是生的，過了一會，一個護士把我送到了手術室，後來，我覺得下邊出來了一大堆的東西，我知道我生下來了，是個男孩，已經成形了，是醫生後來告訴我的。她說挺可惜的。當時，淚水流到嘴裡我已經感覺不到那是鹹的了。後來，我被安排在醫院住兩天，大夫說是為了看看我是不是大出血。晚上，我的男朋友給我打了電話，我卻一句話都沒有說出來，最後我只說了一句：“我生完了”!然後我就不爭氣的哭出來了，但還不敢大聲哭，怕打擾到別人。第二天的時候我刮了宮，這樣就出院了。

他沒有到醫院去接我，理由和不能陪我來一樣，我一個人打車回到住處。當時每走一步對我來說都是十分困難的，但我還是自己上了四樓。那天夜裡，當我一個人躺在床上的時候，我真的很難過，感覺心都碎了。幾天之後他來看我了，來的時候給我帶了一些營養品還有一些錢，他也不知道該說什麼，只是摟着我和我一起哭，這是我第一次看到他哭，他問我：“是男孩還是女孩，可愛嗎”？我說：“是個男孩，可是他並不可愛，如果可愛，爸爸媽媽還能不要他嗎”？他沒有說什麼，只是低着頭。

?後來的一些天裡，他儘量努力地照顧我。可是我還要上課呀，所以一直都沒有調養過來。以後我也一直沒有突破90斤。他後來居然還說這樣挺好的，現在不是流行骨感美嘛!每次聽到他說這樣的話，我都不說話。他一直沒有碰我，直到快兩個月了，我們才有了第一次性交，他很小心，可是我還是覺得有點疼，不過我堅持了，他是男人，應該有生理上的需要。?

日子還是這樣過，轉眼間我們要畢業了，他是學計算機的，我是學會計的。班裡的一些戀人都分手了，可是我們倆還在一起，我的朋友都說我們還挺長久的嘛，我一笑而過。心想只是看起來很美而已，那時候我對我和男朋友的未來已經沒有什麼信心了，只是大家都在糊弄着過。工作後我們不住在一起，而且離得也遠了，我坐車到他那要一個小時，所以我們頂多半個月聚一次，而且每次都是我去看他。

後來，一次的不小心，使我又有了第二個孩子。這次我發現的早，所以做了藥流，可是藥流沒有打下來，我又上了人流的手術台，當我把兩腿打開時，淚水又不爭氣的流下來了。這次和上次一樣，也是我自己去醫院的，也是一個人回來的。當天他很晚才過來看我，他說他很忙，趕不過來。我沒有說話，因為我覺得我的心在一點點地往死亡走去。他向我承諾如果我再有孩子的話，我們就把他(她)生下來。我在心裡對自己說我不會再有孩子的。我想我這輩子都不會再有孩子了，不論和誰。因為我已經提前把罪都遭完了。?

關係大不如以前

自從我第二次墮胎之後，我覺得我和男朋友之間的關係好像大不如以前了，他的工作有時會讓他很頭痛，我也是，所以我們有時一個月也不見一次面，見面也是吃完飯後各回各的家。我原以為我是一個可以把什麼都不放在心上的人，可是我錯了，我是一個女人，我渴望一個溫暖的家，一個疼我的丈夫，一個可愛的孩子。可是這些我都不能和他說，因為他不想結婚。我們之間的質的改變是在一年前。?

有一天，家裡從外地來了好幾個親戚，我自己在家裡住不下了，我想到了他家有一個房子是空的，應該說有一個屋子是空的，因為他租出去了一個屋。我和他說了我的想法，他開始同意了，但是特別的勉強，不過當時我還是很高興的。可是後來一個電話又打亂了一切。就在我要動身去我男朋友家的時候，我的男朋友來了一個電話，他說我不能過去住了，因為鄰居和他的房客走得很近，每天都互相走動，說要是看見我們倆在一起不好。他怕人家嚼舌頭。說到底他就是一個自私的人，只想他的自己的面子，不會管到別人的。我說沒有關係的，我可以在單位住，掛了電話我一個人哭了。在我最需要他的時候，他卻把放在一邊。巧的是，那天我的一個朋友，應該說是我網上認識的朋友，從海南來看我。他在稅務部門上班，每年都有培訓。我和他在網上的關係比較好，彼此都很聊得來。我知道他是有女朋友的，一個很愛他的女朋友，他也知道我是有男朋友的，但我很少跟他說起和男朋友之間的事情。跟男朋友掛完電話之後，我想到了我這個網友。然後我給他打了電話，我說我去看他。?

第一次和陌生人作愛

其實我自己知道，天下沒有免費的午餐。既然我決定去他那裡，就已經想好了。那時候我真的是對男朋友厭惡到了極點，而且身心十分疲憊，我很想放縱一次，讓自己的身體和心情都痛快地放鬆一次。那天到了賓館後，網友在樓下等我。當我看到他時，我已經從他的眼裡看到了欲望。但我還是和他進了房間。一進門他就抱着我說他很想我，他開始親我，開 始我還拒絕，可後來我順服了，他和我在網上聊了很多年，我不想否認自己對他是有一定的親切感和莫名的好感的。何況那天我心情糟糕極了，我對自己說，滾吧，所謂的男朋友，從今天開始我不再是屬於你的了，我只屬於我自己。後來，我開始回吻他，很熱烈的吻他，我想那種瘋狂也是他始料不及的。他的感覺和我男朋友不同，他有些霸道，聞着他身上煙草和BOSS香水的混合味道，我知道自己徹底的臣服了。結束了一個熱吻後，我說我去洗澡，他笑着說我真是個爽快的女人，然後興奮地說寶貝，我等你!?

我用了半個小時從浴室里走出來，只圍了一個浴巾，他貪婪地看着我的身體，然後邊走邊脫衣服，到浴室門口的時候，他已經都脫光了，在進門前，他親了我一下，然後叫我等他。我知道一切即將發生了，奇怪的是我當時一點也沒有感到緊張和興奮。只是覺得一切都還不算壞，在一個相對舒適的房間裡，屋裡有一個欣賞甚至可以說是迷戀我的男人，肯定會發生那種事情的，我知道，但我沒有一絲內疚感。我克制自己不去想那個所謂的男朋友，我只想讓自己放鬆地享受這樣一個夜晚，一個縱慾的夜晚。

後來，我一個人坐在床上，喝着紅酒，我想麻醉自己，讓自己什麼都不想，可是我還是想起了我的男朋友。僅僅是一瞬間，一想起他那冷漠自私的眼神，我就立刻舉杯把腦海里的他趕走了。一會我的網友從浴室走了出來，只在腰間圍了一塊浴巾。他向我走來，輕輕地抱我上床，我知道，一切馬上就要發生了，我是第一次和男朋友之外的男人躺在一張床。他把我翻過來，嘴也跟着湊過來，我沒有拒絕。他把我身上唯一的一快浴巾扯了下來，他說這是他第一次看到我的身體，一個勁地說我真美。我沒有說話，他很溫柔，慢慢的進入了我。

可能是因為我已經好久沒有和我男朋友做愛的關係吧，我感覺有點疼，所以死死的抓住了他，他在我耳邊說，別怕，我會讓你感到舒服的。我還是沒有說話。我當時想的是能快點過完這個夜晚，然後去找男朋友，跟他說分手。說實話，我和第一個網友做那事的時候，一點激情也沒有。也許是自己當時心情不好的緣故吧。完事後，他笑着對我說，你怎麼還像一個不經事的小女孩似的。我沒有理睬他的問題，看着他臉上滿足的笑容我突然覺得可笑，男人真是可笑的東西，他們只會迷戀性，不管對方是什麼樣的女人。我當時在想她的女朋友，我在想她看到她的男人剛才所做的一切的話，會作何感想？僅僅是這麼一想而已，我不關心任何人的感受，那天我疲憊極了。

後來我起身去洗澡，看着鏡子前自己疲憊的樣子，我哭了，放聲的哭了，好久沒有這樣的哭過，我知道自己背叛了我的男朋友，因為我沒有退路。然後我告訴自己說，不要哭，哭是沒有用的，也是不值得的，為了那樣的男人不值得哭，當時我是真的下了決心要跟男朋友分手的。

洗完澡之後，我和網友躺在床上聊天，聊到以前大家在網上的事情，也聊到他的女朋友，就是沒有聊到我的男朋友。他沒有問，我也沒有說。這是我們一晚上的唯一的一次做愛。他沒有再碰我，而是睡在了另一張床上。在熄燈前，他突然傻傻地問了我一句：“我有你男朋友棒嗎？我沒有說話，他可能以為我睡着了呢!其實我不想說，也不能說。?

第二天早上，我很早就醒了，因為我要上班，他要送我，我沒有讓，他問我：“你還會見我嗎”？我說：“我會的”。我收拾好後，就出門了。我沒有回頭，我想也不應該回頭吧，他一直在窗戶前看我，我知道的。?

離開賓館的那個早晨，我迷茫之極。當時我真的不知道自己以後要怎麼過,我也不知道這件事應不應該讓我的男朋友知道，我想順其自然吧，他知道也無所謂，因為我已經不再愛他，感覺已經沒有了，一切都該過去了，我並不為我當時所做的感到後悔!?但是後來我沒有再給那個網友打電話，因為實在覺得沒有保持聯繫的必要，我不相信我們之間會有什麼愛情，何況他是有女朋友的男人。”

游婕在整個敘述過程中力圖表現得從容，但是有好幾次她的聲音都有些發顫，尤其是在講到她為了她男朋友兩次墮胎的時候。我儘量不去注視她的目光，好讓她感到輕鬆一些。的確，女人在向陌生人敘述自己的情感經歷的時候，很希望得到鼓勵，畢竟那些回憶都是不輕鬆的。接着，游婕幽雅地縷了縷頭髮，然後繼續講述後來的故事。她說後來事情的發展大都是意料之中的。

有第一次就會有第二次

“和男朋友分手，是在和那個網友分手後的第三天。我不想對他隱瞞什麼，因為隱瞞和欺騙的滋味更讓人難受。後來我把男朋友約了出來，在一個安靜的咖啡屋裡我們和平地分手了。讓我心碎的是，他對於我和網友之間發生的事情一點也不感到憤怒，當時我懷疑他是不是愛過我，是不是一個有血性的男人，他仍舊保持淡漠的神情看着我，我告訴他我和網友在賓館裡作愛了，他露出一絲扭曲的笑，然後又裝着無所謂的樣子說，那是我自己的事情，跟他一點關係也沒有。我問他是不是生氣了，他狠狠地說聽到那些事情他一點感覺也沒有。我也不管那麼多了，面對這樣一個冷血自私的東西，我知道自己沒有必要作出任何挽留，我直截了當地提出了分手。當時他一點難過的表情也沒有，只是冷笑着說我以後自由了，想找誰干都可以了。我憤怒地看着他，一個相處了三年的男人，到頭來一句眷戀的話也沒有，當時的我真的是絕望到了極點。

我們就這樣冷漠地分手了。我原以為男朋友會惡狠狠地罵我一頓，那樣還會讓我舒服一些。可是沒有，他一點也不在乎我。我們從此失去了任何聯繫，我後來從朋友那裡了解到，他跟我分手之後，很快就拉着另一個女人的手出現了眾人面前，顯然，在我們分手之前他們就已經好上了。

知道這個消息的當天，我的情緒一度瘋狂，甚至想過要去找到他，當面呵斥他。但是後來我什麼也沒有做，只是好好的犒勞了自己一頓，蒙頭大睡了一整天。從此我消沉了一段時間，但很快又自我調整了過來。我對自己說，為了誰都不值得荒廢自己的生命，對他那樣自私的男人更不值得，我要讓自己過得快樂。

其實，現在我也會問自己，跟一些陌生男人發生一夜情是否真的讓我感到快樂？我不知道，有時候覺得快樂，有時候覺得可笑，有時候還會覺得可恥，什麼樣的感覺都有過，但至少有一點是值得肯定的，一夜情是我自由作出的選擇，我承擔自己的行為所造成的結果，一切都那麼簡單，明確。沒有跟他談戀愛的時候的那種曖昧和糾纏不清。

不管怎樣，再次和網友發生一夜情是我起初沒有預料到的。後來我想通了，很多事情是有了第一次就會有第二次，第三次。我數過，和我發生過一夜情的男人有十個，我不知道這個數字是不是有些嚇人，但是我現在覺得坦然，一夜情也好，多夜情也好，只要不是那種海誓山盟的所謂愛情，我都能接受。而且，跟不熟悉的男人在一起也會有他的精彩之處，至少不用想太多的問題，大家都只是露水鴛鴦，一夜放縱而已，天亮之後，各走各的路，誰也不會影響誰的生活。不過我不認為每個女孩都有能力承受一夜情這樣的事情，是需要有承受能力的，否則自己會背上沉重的思想負擔，會覺得內疚，甚至會有罪惡感。我沒有過這樣的感覺，甚至是喜歡這樣一種方式來打發自己寂寞的日子。不過有沒有第一次是關鍵的，現在想來，自從和那個海南的網友發生了一夜情之後，我並不對一夜情有什麼排斥心理，偶爾為之，也無不可，我就是這麼認為的。

再一次午夜激情

第二次和男人發生一夜情，是在和男朋友分手後的兩個星期。也許是因為寂寞，也許是想自虐一把，我在網上認識了一個有婦之夫，一個所謂的作家。他說自己是一家報社的編輯，平時也寫寫書。其實在網上我對他並沒有太多的好感，他是那種自恃清高，自我感覺良好的男人，總是在網上吹噓他的家庭是多麼多麼的幸福，妻子是多麼多麼的愛他。我覺得很 可笑，既然如此的幸福和愛他的家，那為什麼還要在網上跟我說一些言不由衷的甜言蜜語，可惡的男人，我心想。當然，也不能說他是一無是處的，在網上他的文字的確是老練而有感染力的，他說自己從不寫詩，這點倒是讓我有好感，想起以前那個詩人男朋友，我就覺得噁心。那個作家是知道我的情況的，我在網上向來不隱瞞自己的真實感受，我告訴過他我和男朋友分手，以及我和海南網友之間發生的事情，他知道後就說一些安慰的話，並暗示我說跟他面談一次或許會有助於心理調節。我心裡暗笑，虛偽的男人，無非是想和我作愛而已。但是我還是接受了和他見面的要求，因為我說過，我想用這種方式來排解心中的寂寞和苦悶。

他把見面地點定在了他家附近的一個麥當勞，我猜想他之所以選擇那個地方，是為了便於把我騙到他家裡去。我當時覺得沒有大不了的，隨便換了一身衣服就去了我們約會的地點。見面的時候我倒是有些意外，他說自己是個四十歲的男人，但是看起來很年輕，外型也十分有吸引力。更讓我驚訝的是，現實中的他十分謙虛，也十分真誠，一點也不像網上那麼輕狂。他很關切地問我的近況，問我的心情如何。我笑了笑，用蒼白的笑容回答了他的問題。但是男人確實都是善於偽裝的，起初我們都是聊一些無關痛癢的話題，他說他的家庭，我說我的情感經歷，彼此都還有些默契。後來他還是暴露出了他的欲望，裝着輕鬆的語氣問我願不願意去參觀一下他的幸福家庭。我調笑地問他難道不怕老婆批評嗎？他打着哈欠說他老婆出差了，一兩天是回不來的。我嘲笑他的虛偽，也嘲笑自己的墮落，即使是面對這樣一個“心術不正”的男人，我也沒有什麼厭惡的感覺。但是看着他曖昧的目光，我還是緊張了。說實話，即使在和海南網友發生了一夜情之後，我其實還是對和陌生人發生關係感到緊張，因為三年來和男朋友的朝夕相處讓我習慣了那種熟悉的生活節奏，雖然上次和海南網友發生的那種關係，但當時的情形是有一些特殊的，當時比較失落，也十分疲憊，才被他趁機得手了。但是這次不一樣，四十歲的男人對我來說是陌生的，我從來沒有想過自己會和這麼大年紀的男人面對面的談隱私話題，何況是和他發生那種親密的肉體接觸。我拒絕了他的邀請，當時他有些失落的樣子。後來聊到晚上十一點多，我提出讓他送我回家，他立刻答應了我的要求。

如果那天我不給他機會送我回家的話，我想就不會發生後來的那些事情了。不過，四十歲的男人的確是經驗豐富，成熟老練，這點是我沒有想到的。

坐在出租車裡，我把頭靠在了坐墊上，辛苦了一天的身體立刻鬆弛了許多。一路上我們沒有說太多的話，這種沉默讓我覺得壓抑，甚至覺得說點什麼或者做點什麼，會比這種沉默狀態讓人好受一些。他也感覺到了，試圖找一些話題，但是越是刻意為之，越是讓我感到了一陣緊張。馬路上的燈光忽明忽暗，他的臉龐在昏暗的光線下看起來十分剛毅，有男人味。他叫司機放點音樂，輕柔一點的，司機後來放了一盤比較劣質的鋼琴協奏曲，雖然音響效果不是很好，但那些舒緩的旋律還是讓我緊張的心情得到了緩解。他也許注意到了我的心情變化，悄悄地拿起我的手放在他的手上，很輕柔愛撫着，他的手是溫暖寬厚的，能給人一種安全感。不知為何，我沒有阻止他的行為，任由他的愛撫慢慢地撩撥我的心弦。他的確是老練的男人，僅僅是那樣輕微的動作，也讓人感覺到四十歲男人獨有的溫柔，跟二十來歲的男孩是完全不同的。當時我的身體一陣陣的酥麻，一陣陣地洶湧起伏，我說話了，輕聲地叫他不要這樣，但是自己的聲音是那樣的緊張，顫悠悠的。他一定是注意到了我的緊張，也一定看出了我身體的強烈反應，他沒有停止動作，而是用溫柔的語氣在我耳邊說，去我家。然後，也不等我回答，就告訴了司機他家的地址。我的心砰砰亂跳，但奇怪的是，我竟然沒有拒絕他。我不是個柔弱的女人，我不願意的事情是會斷然拒絕的。但是我沒有，我想我當時是樂意去他家的。後來在車上他抱着我的腦袋，很纏綿地和我接吻，我得承認，他的接吻技巧是我所遇到的男人里最棒的。一陣陣成熟男人的氣息撲面而來，我的身體漸漸失去了主張，任由他那溫暖的大手伸進我的內衣里肆意撫摩，捏弄。我陶醉了，劣質的鋼琴協奏曲不停地在耳邊飄來飄去，我的身體也在欲望的天空裡悠悠蕩蕩。我安慰自己說，享受吧，享受這樣的柔情，這樣的夜色。忘記吧，忘記那個傷害了自己三年的男人，那個自私的男人，讓自己過得快活點，燦爛點。

在車上我有所顧忌，沒有回應他的激情，但是一到他家，我們倆立刻瘋狂無比，我的衣服被他粗暴地扒下，他的衣服也被我撕成了一塊塊的碎片，我們立在他家客廳里長吻了好幾分鐘，才被他送開了手。

跟上一次和海南網友在一起時完全不同，那天我十分主動，也十分狂熱。我想這跟我的心境是有很大關係的，上一次我的心情壓抑，而且還會因為以前的男朋友而感到有負罪感，但是這一次不同了，我是個自由的女人，不再屬於誰，只屬於我自己，我想這就是我要的快樂，我要的激情。我心情悅然地投入了那個成熟男人的懷抱。

後來，他開了一盞昏暗的燈，打開音響，放了CD。溫柔地把我攬入懷中。一陣熱吻之後，他把我引入臥室，把我放倒在床上，幫我脫下衣服，然後，一件件細心疊好，放在床頭柜上。我赤裸着，但絲毫不感到羞澀。靜靜地看着他把自己的衣服褪盡，然後溫順地躺到他的身旁。一陣溫柔的前戲開始了。我們不說話，享受彼此的親吻與愛撫……沒有虛偽的言語，只有性，美好的、親密的性。原來性是可以讓人忘記愛與哀愁的，我心想，這樣也沒什麼不好。

事後，他用一隻手臂給我枕着，另一隻手點了煙，和我分吸。我平時很少抽煙的，但是那天我陪他抽了兩支。許久我才開始注意起他家的環境，面積不是很大，但裝修得十分精緻，尤其是那些掛在房間周圍的清新雅致的小裝飾品，讓人感覺心情暢然，我猜想他的妻子一定是個細心的女人，會花時間把自己的家裝扮得如此溫馨。躺在寬敞柔軟的席夢斯床上，我覺得身體十分鬆弛。我忽然想到，這是他家的床，然後我調笑着問他有沒有犯罪感？他笑了說，只要不讓太太知道，就沒有。愧疚只是一瞬而過，我竟然覺得這樣很好，沒有什麼錯。穿着他妻子的睡衣，他妻子的拖鞋，我在這個陌生的房間裡走來走去，儼然像是個小主人，我心想，至少這一夜，我是這裡的主人。

後來，我繼續躺在了一個陌生女人的床上，躺在了她丈夫的身邊。窗簾透進來朦朧的月光，似乎可以感受到對面牆上的他們的結婚照里，那個女人的責備的眼光。而他，她的丈夫竟在我的懷裡，安然睡去。我感到了一絲荒謬感，並不強烈。

第二天清晨，他咬着我的耳朵，叫我起來洗澡吃早餐。我一邊吃着麵包、麥片，一邊想着他可真是個模範的一夜情人。儘管如此，我並未對他心生眷戀，我看了看他的表情，好象也找不到眷戀的痕跡。我們像一對夫妻一樣，靜靜地享受早餐，都很少說話，也很少再用動作去挑逗對方，在我看來，他的身體對我來說已經沒有什麼神秘的了，我想，他也是這麼想的。一夜之間，我們互相了解了對方的身體，靈魂呢？我想一個夜晚並沒有讓我們了解得更多，再來一個夜晚我們會對對方了解多一些，我想會是的這樣的，但是我沒有任何這樣做的欲望，何苦要費力去了解一個原本就陌生的人呢？我想沉默無語的他那時也是這麼想的。

後來他送我到樓下，抬手招了輛的士。他很紳士地給我開了門，看我坐好，後來又探進頭，在我臉上一吻，然後拍拍我的肩說，不送你回家了。一切都很自然，仿佛我們是多年的朋友。誰也沒有對誰說下一次，誰也不對誰說愛戀。車緩緩開走，漸漸遠離了那個神情略顯疲憊的成熟男人。我心想，就此，我們將相忘於江湖。一點痛惜的感覺也沒有，一點眷戀也沒有，我想，這樣很好。”

游婕淡然一笑，悠悠的神情看着我，問我作何感想。我學着他的口吻淡淡地說，我想，這樣很好。除此之外，我不知道自己還應該說什麼，這樣一種一夜情是默契的，溫柔的，自由的，他們誰也沒有給誰造成傷害，誰也沒有給誰造成不快，只是任由激情在一夜之間自由燃燒，這樣的方式去存在，也是一種真實的存在。我想。後來游婕告訴我，從此以後，他很少再想起那個傷了她心的男朋友，想起來也只是淡淡一笑，心想自己怎麼那麼愚蠢的愛了他三年。後來他又遭遇過好幾個一夜縱情的夜晚。她說自己不是為了欲望而放縱，而是為了自由而燃燒。我點了點頭，表示自己是理解她的。

最後，在我們告別前，我問她，會在什麼時候停止放縱，然後過一種穩定的生活。她神秘而無奈地笑了笑說，不知道，也許某一天，會有一個男人再次俘虜她的心，而不僅僅是身體，但她也不會因此而放棄自由，也許這是很難實現的，也許我會永遠這樣在夜色中遊蕩下去，直到盡頭。