當他告訴我他要和他老婆離婚，我簡直就不敢相信，也不願意相信。我們一直就玩玩而已，開始的時候就說好了，他只是追求一次出軌的機會，我只是那段時間空虛的很希望有個人陪陪我。
受了兩段感情的傷，我沒有想過要去愛什麼人，每天就這樣盲目的泡在線上，聊天，看帖子，聽歌。在昏暗的網吧里哭泣，回憶過去，為自己也為別人。這樣蝸在這裡的感覺很好，避開不想見的人，點上一支煙，拿上一灌啤酒，一過就是一天。沒有想去學習，更沒有想去工作。只要身上還有那麼點錢夠我用的。
認識三井是在網上，我無意間知道的一個網號，就把他加入了好友，聊了起來。我知道他結婚了，30多歲的男人，比我高十來個厘米，是那種說話很憂鬱的男人。也有他開朗的一面當然是在我和他熟識之後了。 他結了婚這點他沒有向我隱瞞過。時間長了，我對他有了很濃厚的興趣，想見見他，讓他知道是我。
我們第一次見面時，我就給他開玩笑說，他答應我做我的男人，我像很霸氣的男人一樣宣布着，他笑而不達，第一次面對面聊天，我覺得我們是那樣熟悉。可能那個時候我們就是情人關係了。
第二次見面，隔了好久，他只是抱着我親吻我，我可以感覺到他的渴望，但是他並沒有那麼做。
第三次見面，我請他吃了飯，他就帶我去開了房間，我覺得很緊張，沒有這樣的經歷。覺得很刺激很興奮，我甚至不好意思當他的面脫衣服，等我自己脫好鑽進被子他才進來……
我們可能一個禮拜見一次，可能一個月見一次。我那時很想他，很依賴他，和他在一起時，我可以說以前的男朋友，難過時他會借他的肩膀給我靠，把我摟的很緊，剛開始他還會吃醋，後來就不會了。我以前的理解是他在意我，現在覺得，那是他為了得到我的種手段。有段時間我以為我真的愛上這個男人了。但是他的語氣和行為讓我很明白的感覺到他愛他的妻子，在乎他的家。我告訴過他，我希望是他一輩子的情人。他說我傻，如果遇到好的男人就離開他，我每次聽了只會窩在他懷裡，流眼淚，好的男人——哪裡有啊！
他的妻子有份很好的工作，人也不錯，他們談了很久的戀愛。我自己都覺得和他妻子相比沒有一點比的上的，他的口中，他妻子總是那樣的忙碌，那麼優秀。可是我在他的話中除了他為妻子的驕傲的同時還有份幽幽的自卑。所以我沒有奢望過和他真正的走到一起，我知道他不適合我，我也不適合他。兩個人這樣的心態在一起，就很輕鬆。
事情還是讓他妻子知道了，從矛盾的開始，到我們的事情全部拖出，現在走到他和妻子離婚，我覺得有點不可思意？好好的一個家庭被我破壞掉了？是我的錯嗎？這幾天我這樣問自己，不覺得是，真的，我不要他的婚姻不要他的錢，連他的感情我都不要，我要的很簡單，偶爾和他在一起那麼一兩次，像一個男人需要女人一樣的道理。和一個有婚姻的男人在一起是刺激的，有挑戰的。我和他在這樣的“遊戲”（我可以說是遊戲嗎？我曾付出過那麼點感情，卻被他否定）里周旋着，玩遊戲總要付出代價的，我付出我自己我的一點感情我的青春，他就得付出一點東西——不同的是他付出了他的婚姻。
讓他們離婚不是我的本意，我根本就沒有想過。可能很多人覺得我這樣是不道德的，我同情她妻子，欣賞他妻子，同情他受了傷害，同情每一個被人搶了老公沒有男朋友的人。我欣賞他妻子，果斷的選擇離開這樣的男人，這樣的男人不值得愛的。
有時候我在想我傷害這個女人的同時同情着她，是不是心理有毛病？也許吧。因為我也是個女人，是個身心疲憊的女人。但絕對不是那種拖泥帶水的女人。
其實，聽到他們要離婚的消息我並不開心，因為這個男人不是我愛的，不是我要的，他也不會要我。如果他的妻子願意再給他次機會，我希望他們能好和好，雖然感情想玻璃，打破了難以拼好，但是他們曾經那麼相愛，共同生活了那麼多年。
我聽到他要離婚的消息沒有像那些第三者（我喜歡情人這個稱呼，不喜歡第三者）樣歡呼雀躍，反而像現在這樣有種淡淡的憂傷。
看來我真的需要心理醫生。