窗外正在下雨

　　如果此刻你也正靜坐窗前 　　我的淚水將會裝點你的眼帘 　　當昨夜的晚風再次吹遠 　　你的明眸可會從遙想中沉默

　　這樣的日子，雨從窗台滴落，我是在一心一意等着一個人麼？日子因等待而發黃，停在我心裡的憂傷，無人共享。

　　雨霧朦朦，象你漸漸模糊的臉。

　　起風了。

　　你抬起頭來，深情地望着我：“我會好好愛你。” 　　你低低的話語並沒有在我的眸中泛起喜悅，而我淡淡的一笑是否讓你感到從未有過的失望。

　　也許我最初決定見你是錯到後來分離依然是錯。很久以後的今夜，忽想起你的那句話和你默默的注視，驟湧起想流淚的感覺。

　　如果夢可以不再遺憾，可否讓那個微雨的重新繼續、再度選擇，擁緊你、靠緊你的背，感覺我的心跳，讓你帶着我疾行在大街上，讓風揚起我的發，一夢睡去不醒有多好。 　　坐在燒烤店裡，當你把外套脫給我的時候，我並沒有感動，只是有一絲不忍，你就穿了一件羊毛衫，有點單薄，門口鑽進來的風正好吹在你身上，不肯接你的衣服，雖然我的鼻子有一點不透氣，你硬塞給我，叫我穿上。手中握着你遞過來的冒着熱氣的茶，我覺得暖和許多…… 　　在認識你以前，我已學會懷疑着保護情感，我已不再相信任何承諾，只是小心地淡漠感情，雖然內心渴望。我知道付出的越多，就越容易被傷害。和你相處時，我從不敢輕易表露心跡，哪怕僅僅是喜歡，我害怕再一次的失望。因為愛意味着不是相對而看，而是共同向着一個方向看，可你是那個人嗎？我又常常懷疑，而我也終是離開了你。

　　永遠失去了的往往是從前未曾留意的一種珍重，當你終於不再有音訊時，我的心陡然間陷入一種空曠。

　　你永不會再看到我為你所寫下的詩句，不會知道離開你以後我的寂寞。我亦無法忘記你第一次的感覺傾訴，甚至第二次、第三次……我卻始終漠然，唯內心深處溫暖且感動。我卻一直不曾向你表白——原諒我不能過多的給予你承諾，原諒我的無奈。

　　人這一生總會或多或少地演繹一些或喜或憂的故事。為什麼我總在故事中途卻步，然後再渴望那一個結局，卻從不知道，在我一次次猶豫的時候，在我因比較而喪失信心的時候，那個結局也早已寫好。

　　我喜歡你，我終於明白，在分手後。但是時間不會等待，走過的路可以回頭，錯過的感情可以重來嗎？

　　窗外暮色漸重，晚霞把天空染得極為漂亮，只是我的心、只是我的心卻一片漆黑。就這樣獨自泡上一杯咖啡，隔着黃昏、隔着細雨，在回憶里慢慢地浮沉。樓下的那棵電線杆旁曾是你夜夜等我的地方，但現在不再有你的身影。

　　也許愛情總需要衝破門第、衝破文化差異、衝破世俗觀念，但如果所有的這一切因為愛而變得不再重要，相愛着的兩個人經過千難萬險終於走到了一起後才發現：原來他們之間的距離還是存在的，差異還是有的，那麼這時候的愛會不會有一些的變質？也許這時兩個人中的一個會覺得曾經做出的犧牲並不值得，也許只是當時出於一種逆反心理由於得不到才覺得寶貴。這個時候——還可以回頭嗎？

　　我知道你縱有千般不是、萬般不好，對我卻是真心的，我也曾一次次地感動，雖然你並不知道。我愛的是你的人，那我為什麼還要在乎你的學歷、你的工作、甚至你的家境？愛情與現實，讓我懷揣浪漫與夢想的心充滿矛盾與反覆……只是為了愛而忘了我們之間的差距，可是我又怎麼能夠說服自己？

　　我終於還是走了，終於決定——放棄。

　　我以為自己不會在乎和你分手，我以為我會過得很好。我是那個將逝的夏天裡無情的女孩，我是這個早來的春天裡多情而憂鬱的女孩。也許對我來說真正的悲哀並不在於分手，而在於分手後我卻突然發現你的好，發現在心底埋藏已久的對你的感情。

　　忘不了你最後看我的目光，有心痛，有怨恨，還有——淚水。我傷害了你，是吧？象我傷害自己一樣深。你不再說一句話，深深地看我一眼，毅然轉身就走。風從你我之間掠過，拉開了我們的距離，我突然有想流淚的感受。

　　你離開後，我把思念塗滿了日記，卻不能也無法告訴你。永遠有你的影子，不能忘從前舊事——又象夢又象幻都在心底，每件事每個夢都受支配。看着漸漸走遠的秋天，我寫下許多傷感的文字，深刻了關於痛苦的感受。我的一些文章破碎得詞不達意、內容全非。

　　當這個冬天的第一場雪落下時，我帶着一顆疲憊的心去了你的小屋。你會原諒我嗎？從來沒有過這樣寒冷的感覺——面對空蕩蕩的小屋，我的內心一片空白，他們說你早已離開。

　　我的世界開始下雪，冷得讓我無法再愛一天；我的眼中藏着遺憾，是那麼得明顯。所有的人都能看出我的心碎。這樣的自作自受讓我覺得很累、悔不當初。

　　看過一個電視劇，裡面有這樣一句台詞：“我不是一個盲目的人，我知道自己在追尋什麼。”那麼——我在追尋什麼呢？追憶一份被我拒絕了的感情？追求一份曾經被我冷落甚至遺棄的愛？也許人生中確有這麼一種必然性，就象電影裡的故事，開演時就已經有了確定的方向。也許是命運，我註定要失去。人生這樣短暫，在宇宙的億萬光年中，它如彈指一揮間，我能把握什麼？

　　——浮生如夢。

　　在夢裡卻也無處可逃。

　　黃昏中的那一片簫聲淒婉迷離，夜色中的那一抹心事蒼桑低落，而我面對着小屋、空白的牆壁也終於潸然淚下。曾日日守候在電話機旁，曾經一次一次默念你的名字，我拒絕了你，以為便是拒絕了傷害，而傷害、我並不知道我也會同樣地傷害了我自己。這一次你走得更遠了，遠到遙遙無期、不再見面，我知道期盼不僅僅是度日如年的煎熬，不僅僅是日有所思、夜有所夢的想念或懊悔，它已經變成了痛苦與遺憾。

　　我一遍遍地想要忘記，但附於筆端的卻依然是觸目驚心的那幾行字：“遠方，有幸福的感覺／窗子寧靜，是我小屋的耳朵／它翹然而開／為我聆聽八面來風／而風中總有你的各種消息／歡樂的消息，悲傷的消息……”閉上雙眼，我用默然掩飾所有真實的情感，用不在乎的神情說明自己的“灑脫”，但眼角的那一行淚依然泄露了心底的秘密。

　　坐在小屋的窗口，看外面的世界，花兒開了又謝，雪落了又化，風來雨去，只是你的身影不再出現。我的等待也終於在得知你結婚了的消息後熔入冬的氛圍中，冷冷的、帶着我深深遺憾和後悔的感情在漫天的雪落中飛舞。看看自己身邊的人，有多少的人在愛情間游移，有多少人不曾忘懷曾經的那個伴侶，總是不停地從追問自己，如果再回到從前、還是與“他”相戀，我是否會做出同樣的決定、我是否會明白生活的重點？

　　這一刻窗外的雨靜靜地落在我的眼裡，而我的眼裡，夕日的世界已不再來。

　　離開你以後才知道所有的感情都已無法彌補。也總有一份淡淡的傷感，於某個靜寂時、在無人知曉的所在，如靜靜的夜來香，寂寞地開，腦中兀自縈繞一首傷感的曲調、久久不散。但人比花悲哀多了，年年歲歲花相似，歲歲年年人卻不同。

　　如今後悔也好、心痛也好，我對你的思念誰又知道。以後的日子，你有你的快樂，我有我的痛苦，如今小屋的窗口隔着兩個世界，我無法再走進你的世界，你也不再了解我的憂愁我的痛苦，如今你的世界距離我如此遙遠，再受感動也已是從前，你的感受我也不再了解。 　　其實長痛短痛都一樣，真情卻難守始終一段。

　　也別問明日誰為伴——因為人來人往寂寞會成為習慣。

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