決不放棄，做美好的女人

2002年1月29日15:50:16 網易報道 莉莉小貓

　　那天整理硬盤裡的照片，有一張學生時代的，把同事嚇了一跳。她說那是你嗎？怎麼現在一點從前的影子都看不見了。久違了的青春和單純。

　　那張照片記得是1995年的初夏拍的，校園裡濃蔭蔽日，我穿着白襯衫和綠裙子燦然一笑。從前的笑容，熟悉又陌生，一塵不染的年輕的臉，眼睛裡是沒有一點心事的明淨。95年的時候，大學的第一年還沒有結束，生活好象剛剛開始。從來不知複雜為何物，各種夢想象陽光下的鮮花一樣盛開。那年春天電視裡開始播《東京愛情故事》，我們象春遊一樣參加了一次軍訓，回來的時候宿舍樓前滿目都是熱烈綻放的紫藤花，從寢室到紅樓的那條小路上，每天花香滿徑。

　　只是幾年的功夫，照片上的那個小女孩就不見了。眉眼還是以前那個人，可是神情，完全不一樣了。當時對未來的諸多幻想，在短短的幾年裡，就象美麗的肥皂泡，起初五光十色，又一個個迅速破滅。還來不及回想，大家已匆匆地告別校園，各自守着一個滿意或者厭煩的工作，琢磨着什麼時候能把自己嫁掉，漸漸每人包里還多了一本GRE詞彙手冊，開始心急火撩爭先恐後地奔向美利堅。

　　之後結婚的結婚，讀書的讀書，各有各的煩惱和無奈，日復一日，沒有任何變化和色彩。小時候我們都希望生活不斷變化永遠精彩，可我們如今正在重複我們最恐懼的那種一成不變的生活。成千上萬的女人都從這條路上走過來，現在，輪到了我們。凡人的生活，原本都是差不多的。別人的遭遇，也會降臨到自己頭上。以為和自己無關的事情，一樣會發生到自己身上。曾經以為自己可以與眾不同，結果還是跟在了人們後面。也許這就是大部分普通女人的命運，在庸常無趣死水一潭的日子裡，慢慢憔悴和枯萎。

　　生活的沼澤地，越掙扎，陷得越深。身不由已的各種選擇，得不到理解和尊重的無望，夾縫中求生存的尷尬，對前程無力把握的茫然，午夜夢回時，全是我沒有勇氣去面對的現實。自己好象被捆綁在生活的車輪上，不得動彈，只是機械地滾過一天又一天，心裡早已鏽跡斑斑。我慢慢變成了一灘水，隨容器的不同而改變。視環境的需要，假扮成幸福，成熟或可愛的樣子。我不知道自己是誰。

　　驚訝自己，同學每次打電話過來，我竟然都能抱怨一兩個小時。同樣的事情，可以喋喋不休講無數遍。翻來復去講的，其實就是那麼幾件事情。可這些不斷重複的瑣事就象一張大網，鋪天蓋地而來，密不透風地把我罩個結結實實，根本無法掙脫，甚至沒有容我呼吸的機會。我驚異地發現，就在這一兩年裡，我已經變成了自己都不認識的一個人。在別人厭煩我之前，我首先厭煩了我自己。

　　很久以來，我一直希望自己是一個素樸溫柔的人。而校園裡的這張老照片，讓我終於發現我早已背道而馳。其實我真的不想嘮叨抱怨牢騷滿腹，可是不知不覺間，我變成了自己最不希望成為的那種女人。

　　我心目中的美好女子，不一定要很美麗，不一定要很出眾，但一定要簡單而溫柔。她的目光清澈似冰，內心柔軟如水，不虛榮，不矯飾，找不到煙火氣，所有的悲喜都靜靜地沉到心底。這樣的一個女子，並非空谷幽蘭，她就生活在喧囂的塵世里，卻能以內心的力量抵擋外界的誘惑，不受污染,永遠善良寬容。

　　我再次細細端詳這張照片，不知道覺得陌生的，到底是照片上的那個人，還是現在的自己。我閉上眼睛，只縱身一躍，好象就到了時空的那一端，那裡明亮，純淨，無瑕。我很想再穿一次那一身衣裙，溫柔素樸的棉布衣裙，讓心境明澈。雖然眼中很難再有從前的天真，可要我要努力試着重返單純的自己。

　　請你，請你用溫柔的目光撫摩我，拂去我心裡的塵埃。讓這種柔情穿透我的靈魂，帶我來到溫暖明亮的彼岸。即使現實中有一千個理由把我變成怨婦，我也要斷然拒絕。即使深陷庸碌生活的泥潭，我也要奮力掙脫去擁抱陽光與藍天。在人生無處不在的岔道上，我經常舉棋不定四顧茫然，但我知道，無論選擇哪個方向，我決不放棄，做一個美好的女人。