想起10年前那個清純的自己對愛情的嚮往和執着，不禁黯然神
傷。歲月是怎樣把我變得面目全非，只有我自己清楚。

第一個男友是我的大學同學，同屆不同系。我們曾熱烈地愛過，有着令人羨慕的感
情。24歲那年，我先漂洋過海來美國留學。出國前也曾考慮過是否結婚，可他自尊
心強，不願做F2。我們相約在美國聚首結婚。第二年，他如願以F1身份來美，可惜
我們之間隔了一個時區兩個小時的飛機，只能隔幾個月見一面。我們決定，我趕快
申請master畢業，然後去他的城市工作。一次他來看我時，我們有了第一次。我其
實是個極保守的女孩，一直覺得有些事只有夫妻間才可以發生。在過去的幾年中，
他一直很尊重我，從來發乎情止乎理。可是，那一次，我想反正不出半年我就畢業
了，我們就可以結婚了，便沒有拒絕。
是誰說的，在牢固的感情也經不起距離的考驗。當我為着畢業論文日日開夜車時，
他那裡做出了荒唐事。那個女孩逼他結婚。當他打來電話，聲淚俱下地將實情和盤
托出並請求我忘記他原諒他時，我聽到了自己心碎的聲音。他說，一個人在那邊讀
書，太孤獨也壓力太大，所以被那個女孩乘虛而入...... 我無言，在我先出國等他
的一年時間裡，一個單身女孩，多麼需要人安慰保護照顧，可是我咬牙一個人挺過
來了，他有什麼資格拿那點生活上的小困難來做藉口？同他徹底分了手。之後的幾
年中，他三番五次想重修舊好，我再沒給他機會。

失戀的痛苦令人脆弱，那時的我心死了，整日神情恍惚，脆弱時人容易做出不理智
的選擇。有一個學長一直對我很好，在痛苦軟弱中我接受了這個我並不愛的男人。
我們在一起了，我留在原來的學校繼續讀PhD。一年多的共同生活，發現兩個人的個
性，觀念，追求，境界相差實在太遠，總的來說他比較狹隘，太過實際。期間他求
婚數次，我沒同意。在他通過博士論文答辯的那一晚，我正式提出分手。後來他去
了另外一個城市工作。

接下來的日子，我把全部精力用在了學業上，去年我如期畢業拿到了PhD學位，並搬
到現在居住的城市工作。半年前偶遇一個男士，我們一見如故，大有相見恨晚之感。
我的心態仿佛回到初戀，純真，深情，嬌羞.......可是，“聚散皆有緣”，這一切
不過是短暫的插曲，他不能接受我的過去，我們友好地說再見，而我再一次心碎。

對着鏡中的自己，我看到依然可以吸引異性的臉龐和身材，也看到憂傷落寞的表情
和眼神，再沒有從前明亮的眼神，燦爛的微笑。。。

如今我的身旁又出現了一個追求者，他有很好的教養和工作，他似乎很愛我尊重我
珍惜我，在乎我的追求喜好，關注我情緒上的一點點變化，對於一個30多的男人，
這是多麼的不容易。可是對於這樣一份感情，我再難全心投入，藏着心中的痛苦，
不知如何向他述說我的過去。想起傷害過我的人和我傷害過的人，覺得自己再難面
對任何感情上的風浪，最要命的是，我無法再接受任何過度親密的行為，我的身體
已接受過三個男人，我無法容忍自己的身體再從一個男人到另一個男人。。。有時
真的恨自己覺得自己是不貞潔的。看到他因我的拒絕拼命壓抑自己的生理上的欲望，
我痛苦悲哀，卻不知該如何解釋，他畢竟是個身心成熟的30多歲的男人！

請問各位，我這樣的經歷算不算過於複雜？我不能再接受沒有婚姻前提的性關係，
這種心態對於一個成年人，是不是太可笑了？我該如何面對我的過去和現在？