像往常一樣，從床上爬起，來不及刷牙，來不及洗臉，首先做的是打開電腦。
我每天都意識到，一旦我把電腦打開，我的一天就陷在了網絡中。
睡覺前也總有很多的想法，計劃着第二天要做些什麼，想做些什麼，需要做些什麼……可我總是想得太多，而有時連最起碼的每天餓了吃點東西都懶得實行。
我已經累了，已經頹廢了，已經不再是雄心勃勃的我了。
我在沉倫，再沉倫，一直在沉倫，沉倫在網絡中，沉倫在自甘墮落中!
我討厭蟲之類的東西，可我又曾幾何時成了網蟲？

如果我每天不打開電腦，我有好多事情要做，就算出去一個人走走也覺得有意義！可我已經懶惰了，像一隻受傷的冬眠的動物，一動也不動，少吃，少睡，卻忘了時間是一直在走的！

我曾一直地在問自己，可不可以不打開電腦？然而，我就像一隻魚，離開了水還能呼吸嗎？我離開了電腦，我的世界就空白了！

我現在已經懶到了極點了，一天到晚都不知道自己做了些什麼，時間就那麼不明不白地沒了。堆積了一大推事就找個藉口讓自己遺忘。我曾一直明白在這個世界上我需要的是什麼，可我現在已經徹底地不在乎了，一天一天地愛怎麼過就怎麼過，快不快樂已經沒有感覺了!

這些天，天氣已經變寒了，我討厭寒冷的天氣。暖和的時候還有藉口說出去曬曬太陽；天寒了，我可沒興趣去吹吹風！
寒冷的天氣，會讓我變得更懶散，更沒有目的。
有電腦，似乎整個世界我都可以不要！

今天是星期天，起來時已經過了中午，打開了電腦，打開了音樂，望了眼窗外，天是灰濛的。我露出了頹敗地笑容，真是呆在屋裡的好天氣啊！

我已經好幾天沒洗澡了，身上痒痒的，望着窗外搔啊搔，真是舒服啊！我的笑容已經很燦爛了，可是依舊沒有陽光！有時候我真的連刷牙洗臉都懶得動，可是我想，我還算是個喜歡乾淨的頹廢人!是誰曾經說過我有潔僻的啊？很多人說過！我曾經就有潔身自好的好習慣，可是我現在何以變得如此地骯髒和頹敗？也許是我已經變得現實了!曾經浪漫的想法，是因為自己沒有真正步入這個渾濁的世界。我已經不再天真，所以我已經能容忍自己的骯髒和頹敗！只有骯髒些頹敗些才適合在這個世界生存。“大千世界，適者生存！”，在我很天真，很浪漫時候我就知道了！

這個世界很渾濁，網絡的世界更是烏煙瘴氣，什麼鳥人都有。不要臉的，無恥的先不提，更多的是些神經錯亂的，百無聊賴的，唯我獨尊的……雞，鴨，鵝也都有。而我是屬於半神經病的那種頹人！
曾經對李宗吾的《厚黑學》心有獨衷，從小學就開始研究了，立志要成為在這個世界上臉皮最厚，心最黑的人，奮鬥了好幾年，一上網，才知道《厚黑學》那些理論已經被網絡淘汰了。菜鳥，黑客，個個能把自己氣個半死，我心再黑，在網絡中又能黑過誰？成了網蟲以後，我把李宗吾的《厚黑學》撕了，一頁一頁地撕，撕到沒心情，就弄丟了，好像被某個俗人當寶似地拿去研究了！畢竟那是9幾年的版本，帶有插圖，現在好像很難找到那版本。不知那個俗人是否得到“厚黑大學”的真諦了？是否成為“厚黑群俠”里的霸主？可能已經成仙了？但與我無關!《厚黑學》是些理論的東西，網絡才是真正訓練“厚黑人才”的場所。很多“偉人”都說過理論是死的東西，實踐才是最重要的！成了“蟲”以後，我的厚黑內力大增。很多帶有很大重力的“板磚”根本傷不到我的皮毛！ 不管多大的“板磚”你愛砸你就砸，反正我穿着馬甲！等你砸累了，我脫了馬甲你還認得我嗎？

在網絡中，曾經什麼都做，現在已經沒有那麼多的精力，跟無聊的人拿“板磚”砸來砸去之類的……BBS基本不再玩，越玩越無聊；文學網站也基本不再上，一些鳥人寫些天真，浪漫，無聊，自以為感人的鳥故事，一看就讓人作嘔。網絡文學已經成為垃圾，網絡文學也已經不再是文學，是一些鳥人在發一些無病呻吟的牢騷！這種“文學”誰不會作做啊？我不也曾發些最不真實但最浪漫的貼嗎？網絡的菜鳥就好這個！發些酸酸的文字，留下最臨時的E-Mail，果然有天真，浪漫，愛幻想的菜M，回E-Mail，說你的故事好感人，我真的被感動了，甚至感動地哭了……我不喜歡騙取別人的眼淚，但是在網絡中，到底又是誰騙取誰的呢？你說被我的文字感動地哭了，我會自豪地流淚嗎？虛幻中曾經傻傻的幻想，夢醒時心會痛的！曾有過柏拉圖式的愛戀，那是因為我很菜！現實中又有誰想玩讓自己精神崩潰的浪漫遊戲？現實世界太現實，虛幻世界還要做夢嗎？

曾經喜歡網絡文學，那是因為我在做夢，夢醒了自然知道什麼是騙人的！曾經也喜歡過“安妮寶貝”的文字，看多了，就發現她的文字根本是自我傷感，自我憐惜，矯揉造作地要死。曾經會被她的文字感動，現在再看看她的文字，除了憂鬱，還有多少真實的故事成份能打動人？

現在玩電腦已經不再做太多無聊的事了，網上就當文學就成千上萬，我是已經在網絡中沉倫了，但也不做些太沒意義的事，對於文學，網絡文字基本不看了，有時候只是看看新聞，看看笑話，讀些英文讀物，看些古今中外的名著，對於文字的東西僅此而已，純武俠，純言情，我從小就沒有興趣。我有時候就是想不明白為什麼有些人會迷戀那些無聊騙人的東西？小時候我寧願看童話，神話，也不願讓“瑾詠”，“穹窯”之類的蟲，敷在我身上！當然大千世界各有喜好，別人的喜好，我不用明白；我的喜好，也不需要別人贊同！在這個世界上又有誰真正在乎誰？

對於論壇上的貼，偶爾還會再看看，看看他們的貼有多搞笑而已！長篇大論，都是自己的觀點！個人的觀點幹麼要大家都贊同？你是誰？你自己認為是對的就都對的？“Everyone is nothing in the world”我太狂時，別人曾贈我這句英文給我。當然，我，至今，我也沒能真正明白！可又有誰能真正明白呢？那些不知天高地厚，唯我獨尊，自以為是的鳥人！
論壇的貼基本是在攻擊，攻擊人種，攻擊國家，攻擊政府……日本是個變態的民族，恨日本，用不着抵禦日貨來表現吧？他們的人種是可恨，可人家能造出些好用的東西，應該值得我們學習，眼紅什麼？人家的民族是變態，可他們也有可取的地方，他們人少但夠團結，自強，好勝，會維護自己的國家。有些日本人也意識到自己的民族是個變態的民族，但至少不會有哪個日本人覺得自己身為個日本人而丟臉！那又有幾個中國人會因為自己身為中國人而感到驕傲呢？特別在海外的華人！有些祖輩是因為做苦工被流放到美國的，後來發了，加入了美籍，他們的子孫居然敢打着漢字然後舉起雙手發誓說：我是個地地道道的美國人，如果我說慌，天打雷劈！看到這個貼時，我真的想哭，為自己的民族悲哀！可憐啊可憐，十幾億的中國人！這麼噁心的華人都有，華人又怎麼會被世界看得起？還有的說什麼美國打中國，會替美國佬開路！中國人怎麼都這德性？我不管自己身在哪個地方，至少我不會忘了自己是個中國人；我也不會因為中國現在還落後，而身為一個中國人而感到丟臉。當然，我也不會因為自己身為一個中國人而感到自豪！中國人又有什麼可自豪？歷史再悠久，過去在世界再文明，又有哪個國家的人在乎你這個？上下五千年的歷史，還不如別人2-3百年的歷史？過去再文明，可現在呢？又多麼地骯髒，多麼地腐敗！看一個人，還是看一個國家，不是看過去，也不是未來，而是現在！你現在什麼狀況，人家就怎麼對待你，過去的已經成為歷史，未來的又有誰看得到？我是個中國人，但我實實在在地不喜歡中國人！試想想一個不喜歡自己民族的人的民族，這個民族又怎麼被世界喜歡？ 我們也老在罵日本是個變態的民族，可試想想我們的華夏民族又是個什麼樣的民族？身在海外的華人也許都有個同感，鬼佬很假，表面很客氣，可是我們中國人連最起碼的表面客氣都不會？中國人在世界上普遍被公認為素質差得民族！真的是因為我們的國家落後而被看不起嗎？十幾億的中國人又有誰真正好好想過？要我說，還好中國現在還不強大，若，果真的強大，這還了得，狂妄的中國人又會怎樣去對待弱小的民族？是不是會成為現在狂妄變態的日本民族呢？在這個世界上萬物是相輔相成的，有得到必有失去！正因為中國人現在都是欺內怕外這種徳性！中國自身怎麼去強大？一個國家強不強大，難道真的只跟政府領導有關嗎？在海外的論壇中經常可以看到有罵中國鳥政府的貼，什麼????政府，烏龜，無能的政府……你這麼牛，那倒是你來領導啊！你有資格嗎？你有能力嗎？領導十幾億的人，你以為是領導一些沒有思想的動物啊？更何況是領導一些思想複雜活躍的中國人蟲呢？政府不愛你，我怎麼愛國？中國那麼多人蟲，政府能把每個無能的人都當寶啊？你自己不保護好自己，又吃裡扒外，只欺負自己的兄弟，怎麼讓政府對你好？總有些海外華人抱怨自己的政府怎麼欺壓自己，自己怎麼無奈被逼出海外，真的是這樣嗎？不都是自己圖利益，以此找藉口自己攀龍附鳳，像個不孝子，丟開養育自己多年的老母，自己榮華富貴？中國政府是沒能為每個中國人做太多有利的事，那試問問你自己又為中國做了多少事？多少有意義的事？不是一直在為中國抹黑嗎？中國現在正需要人才，有些被中國培養了半輩子的人蟲，為什麼看到海外利潤大，不顧老母需要你，又統統，統地往外跑？中國利潤底，給不起高薪給你，那是因為以中國的經濟狀況來衡量！你不給中國經濟創造利潤，中國怎麼有更多的利潤給個人？總之，中國現在落後，真的只跟鳥政府有關嗎？“國家興亡，匹夫有責！”有些受過高等教育的人還不如古代的匹夫嗎？中國不強大，為什麼我們每個中國人不好好想想根本原因所在呢？不是跟現在每個活着的中國人有關嗎？醒醒吧，可憐的，悲哀的中國人！

我真的不想再看那些海外抱怨攻擊的貼！罵了政府，罵了自己人，又在鬼佬面前像條忠實的哈巴狗搖尾巴！似乎也看到些很愛國的貼，可怎麼是拿一些中國微不足道的成就來炫耀中國有多強，中國怎麼偉大？你拿那些來炫耀我們的中國，那些跟你又有何關係？是你做的貢獻？別人在為中國做貢獻時，你在幹麼？在論壇吹大牛？中國落後時，你在罵中國；中國強了點，你又在吹牛！你有什麼資格？
……

開着電腦，我只是在一直聽着音樂。在這個世界上，除了親人外，音樂便是我的最愛！我是個安靜的人，但我的耳邊最起碼要有聲音，只要不是太刺耳的就好。我一直開着音樂，有時候看看書，玩玩遊戲，當音樂停止時，那是因為我累了。累了，我想的並不是睡覺，而是到樓下在寒風中抽個煙！有時候喝點綠茶，偶爾會喝咖啡，更多時候是喝啤酒。煙，酒還有網絡根本就不是什麼好東西，可我是--曾幾何時喜歡它們的？也許因為都是孤獨的種！還有我明白，在這個世界上也只有不是什麼好東西的事物才能在這個世界上充當重要的角色！我想，我不算個不是什麼好東西的東西，所以我也只有自我沉倫了！

我的生活其實需要的並不是太多，只要給我個自由的空間，給我音樂，有了煙，有了酒，讓我安安靜靜地上網也就知足了！
快樂的標準是什麼？是以個人心態來衡量？當得到的大於自己的欲望，那麼你就快樂了；當你得到的小於自己的欲望，那麼你就失落了。而快不快樂對我於我自己來講，只要能做些自己想做的事，那我就快樂了！

我是個安靜的人，但我的心是浮燥的。在一個地方呆久了，我會厭煩，我會試着找些陌生的地方，安靜地一個人生活！沒人認識我，沒人在意我。我喜歡陌生，我喜歡任何陌生的東西，包括人。四處遊蕩的日子，總能遇上好多陌生人。我只是個安靜抽着煙，有時候喝酒的頹敗滄桑的陌生人，沒有人真正在意過我的經過！然而，偶爾我會傷感，因為有很多自己愛着的人從自己身邊悄然走過，而我卻無能為力！我沒有勇氣讓一個我自己愛的人留在我的身邊。我的身邊是在哪裡？那是天涯海角！我也只不過是個毫無目的像只無家可歸四處流浪的野貓！明知有分離的時候，何必要開始？

當要離開一個地方，那是因為那個地方有我太多的記憶。離開了想忘記的地方，以為可以不再有痕跡！然而，像刀在心口劃了一刀的記憶，又怎麼能像泥土拈在手上，洗洗就能乾淨呢？要忘記一個地方就是重新開始一個地方，有太多的地方我要忘記，還有太多的地方我會喜歡。一個陌生的地方，一個喜歡的地方，一個熟悉的地方，一個厭煩的地方，一個想要忘記的地方，又一個陌生的地方！這就是我每次離開和重新開始一個地方的理由！

我走了，
我不知道你在哪！
也許你真的不知道我要離開！

我曾是多麼地希望，
你能送送我，
讓我再看你一眼，
再看一眼我想忘記的你！

你的擁抱，
我已經忘記了是什麼味道！
還是溫暖的嗎？
是否能給我最後一個擁抱，
讓我從此忘記寒冷！

然而，
當我離開了--你所在的地方--一個多月以後，
我才知道，
我想要的一切，
是自我奢望！

離開我，
別說你還愛我！
緣分不是天註定，
你說是要靠自己把握！
我也相信緣分是靠自己把握的，
可我為什麼就把握不住你呢？

我把握不住你，
你又何必說我們無緣呢？
緣分不是靠自己把握的嗎？

把握不住你，
我已經放棄了一切！
你不必在乎我的感受，
讓我們各自走天涯！