簡單愛
(這條文章已經被閱讀了 103 次) 時間：2003/04/08 02:43pm 來源：eee222
很久以前GG曾寄給我一篇BBS上的文章,寫的是兩個人之間一種簡單的愛情.GG說:"和我們好像啊..." 我說:"哪裡,我們的故事精彩多了,相識的很有緣,相處的很奇怪,既有丟包包的小插曲,又有出國的大背景,還有京派文化和海派文化的衝突,寫出來一定比他們的精彩....等我放暑假,一定完成這篇巨作送給你."
我說這話的時候,GG大抵是不相信的.他知道我很懶又神經大條,不像一般女生一樣喜歡寫點東西抒發感情,他知道我很忙又不喜歡泡在網上,每次上來看完englishtest和advanceedu的文摘就走,從不re文從不灌水.我猜他以為我根本不知道有love版吧.....
在這個夏天就要結束的時候,在GG答應我的許多許多事情都不能實現的時候,我還是決定去完成我給過GG的這個唯一的承諾.
(1)---初識
我和GG是在新東方的托班認識的.
我一向承認自己沒有方向感,所以那天特意很早就出門了,可是在經過951上與一群民工爭奪站立空間的戰役以後,下車後我還是義無反顧的向相反的方向走了.結果當我氣喘吁吁十分狼狽的衝進教室的時候,離上課只有2分鐘了.
後來GG跟我說,他當時左等右等身邊的位子還是沒人,心裡正在打鼓:不會是什麼超級大恐龍吧...結果看到一個頂着一頭鋼絲身上濕嗒嗒的MM沖了進來. 什麼鋼絲!!!我抗議的時候重重錘了GG一下,那可是當時很流行的耶! 不過後來我還是為了GG換成了直發,當然那是後話了...
其實在當時GG看我的鋼絲頭時,我一點也沒注意到他,只知道身邊坐了個男生而已.我還沒坐定,老師就開始上課了.我抬頭一看,哇,沙沙又高又帥,當即認真聽課:) 對這點GG一直不服氣,他認為當時教室里要數他最帥了.我回答他的,當然又是重重的一拳.....
(2)---第一句話
但凡兩個人在一起，一般都會追溯當初是誰追誰的問題吧。GG很明智的繞開了這個他必輸的話題，改成追溯誰和誰說了第一句話的問題。按他的理論，誰和對方說話就代表誰先對對方有意，至於誰追誰則是次要的。
於是就如何定義“話”，我們又開始了爭論並且一直都沒有結果。
按我的理論，凡是對象特定化的，由聲帶發出聲音的，不管內容如何都應該被稱之為"話".這樣來說,當時沙沙在上面要我們打開書的時候,GG可憐巴巴的對我說的那幾個字"我沒帶,借我看一下",就應該算是"話"了.可是GG始終不承認那是"話",甚至到後來變本加利,乾脆否認那幾個字的存在,說是我自己看他沒帶書主動借他看的.ft,原來我這麼樂於助人簡直是當代女雷鋒啊....
(3)---修電腦
我是電腦盲，不止我，我們全寢室的姐妹都是電腦盲，所以寢室那台本來配置就很爛的電腦常常被我們折騰得死去活來，但不管怎樣，它還是頑強的活着的，直到我認識GG.
其實當時電腦沒什麼大毛病，只是每次開機不能直接進windows，要按F2才能進。GG很熱情的說他來幫我們看看吧，我想人家可是清華的學計算機的研究生，搞不好能把我們這台3000塊的破機子弄得跟品牌機似的，於是滿懷希望的把他迎來。
GG查了半天，沒查出毛病，但也不能白來一趟啊清華的面子往哪擱。他很專業的向我解釋了一遍然後說重格一遍肯定就好了。我哪懂那些專業的東西啊於是說格吧格吧全聽你的，結果GG很敬業的格了一個下午，一遍格一遍語重心長的跟我說：“修電腦嘛，就是一重新啟動的過程。。。"這話被我當成箴言傳達給宿舍的姐妹了,然後被毒打一頓...
(4)----吃
我是個把吃看得很重要的人，雖然礙於先天條件不足容量不大，每次聚餐都最先敗下陣來，可是我好吃的名聲還是另我很自豪的。直到我遇見GG方知什麼叫人外有人，無論從歷史還是現狀，數量還是質量，我跟他都相差N個檔次.....
GG像所有男生一樣，比較中意去飯館喝酒吃肉的方式，因此我們初期的共餐地點一般都在飯店。記得有一次去了家東北飯館，他上來就點了一大盆肉骨頭，配以豬肉燉粉條和豬肉燒豆角。我是南方人，沒見過這等架勢，看到一個個大碗端上來裡面黑乎乎深不見底的，當即就沒了勇氣。抬頭一看，GG已經捲起袖子與一大塊肉骨頭廝殺在一起了，像對待一個世仇一樣兩手緊緊卡住它的脖子，又抓又挖又咬又吸的，看神情還極為享受。
末了，滿臉誠懇地抓起一塊遞到我面前:"試試，很好吃的。"那頓飯我吃了一肚子粉條...
有一次經過一個賣肉串的攤子，我跟GG說我前幾天在新街口吃了一串烤羊肉味道特別好，我說下次我空着肚子去，一口氣吃它個20串。我以為GG肯定會很吃驚我要吃這麼多，肯定會向我灌輸一番淑女不該猛吃的道理，誰知道他淡淡的嗯了一聲，隨口道:"我初中的時候新疆，那的羊肉串正宗多了，比這兒的還個頭大，我一下子吃了50串..."我當即對他佩服的全體投地，從此不敢以卵擊石。
隨着我們的關係逐漸密切，選擇吃飯地點的大權逐漸落入我的手中。我喜歡吃快餐，因此肯德基麥當勞pizza壽司就成了家常便飯。開始的時候我還假客氣，結果第一次和GG同吃肯肯的全家餐時居然沒吃飽，後來就常常為一隻雞腿的歸屬問題爭論半天，當然GG還是很有風度的，最後雞腿是落在我手上的，雖然被他咬了"小小"的一口...
我想好倫哥之類的自助，應該很怕GG這樣的人吧，GG說他能吃20塊pizza.不過面對我估計他還是想保持一點形象的吧，那天居然只吃了15塊就打住了。當時店裡正在放小甜甜布萊妮的MTV,GG一邊嚼着雞翅一邊看電視上的美女跳舞，突然伸過一張油嘴在我耳邊輕輕說:"哎她說她是virgin你信麼？"...我盯着他半天，終於體力不支緩緩倒地.....
其實GG吃的多點也沒什麼，他個子高塊頭大，為祖國做的貢獻還大呢。只是我當時一直有點擔心，不知到40歲的法定發福年齡以後他會成什麼樣子?這個問題曾困擾了我很久....
(5)----大棒和蜜棗
我和GG雖然只差2歲半，但這2年半在成長的歲月中是很重要的能改變人太多東西，所以我常常嚷嚷我是80年代出生的X--generation，和他這種70年代出生的人是有代溝的代溝表現的最明顯的地方就是和朋友相處的方式，我跟我那幫子朋友的友誼是在相互貶低中建立起來的，大家在一塊嘻嘻哈哈打打鬧鬧說話從來沒有顧忌。最擅長的是抓住對方的語病或弱點狂貶一頓，被貶之人反唇相譏，大家唾沫橫飛之後相視而笑。我一直很喜歡這種自然舒適的方式，讓我又中學時代的感覺。認識GG之後我很自然的延用了這種方式，常常貶的他體無完膚。
GG興沖沖的打電話來說他第一次PP2模考就模了2200多，滿心歡喜的想聽到我說好厲害啊我崇拜你之類的話，我卻說:"新東方老師說了，用PP2模考要起碼扣200分才是真實.
(6)--走路
和GG在一起，坐的最多的車就是11路。不過這種車又便宜又好控制方向，能隨便掌握速度也能隨時停車，所以我們一直樂此不疲。
在最早上托班的時候，每次下課我要去南門坐車，而GG說他怕車會丟所以停在南門了，於是我們就一塊走。當時水情木華樓門口的那條路還沒修好， 沒有路燈。到下課時間一整樓的人衝出來吵吵嚷嚷的在路上擠來擠去，我和GG背着書包混在當中，感覺好像回到了中學時代，那種除了第2天的考試之外什麼都不用擔心的日子。可能也正是因為最初的那種感覺，在以後我和GG相處的日子裡我都儘量去找尋那種簡單的愛情，那種不加任何修飾的單純的透明的愛情，雖然我和他可能都已經過了那種年齡。。。。
在托班以外我和GG的第一次單獨見面，現在回想起來也是覺得一直在走路。那天吃完飯想不出有什麼活動，看電影有點晚，去唱歌什麼的吧大家還不是太熟好像有點尷尬，GG說邊走邊想吧，結果居然一直沿着四環走到了我學校。當時談了什麼現在記不清了，只記的身邊的汽車一輛輛飛馳而過，我心裡卻有一種安定的感覺....GG送我到校門口後，我開玩笑的說不如你再走回清華吧，鍛煉身體為祖國健康工作五十年嘛。GG笑着說好啊不累不累，可是後來有一天還是承認當時腳都磨疼了，因為那天穿了雙皮鞋，還是新的....
再後來我和GG在一起時，因為大家都忙沒有整塊的時間用來玩，所以常常是晚上見面在我學校附近牽着手走啊走的。有時我會有點煩，老頭老太才沒事老遛彎呢，看看人家的男朋友好像每次都有新花樣，可是等見了面卻又那麼自然的牽着手開始壓馬路。有時路上看到有人遛狗，我總忍不住去逗人家的狗，可是等狗真的過來我又每次都嚇得又叫又跳的。GG似乎很滿意我這難得表現出來的害怕，每次在旁邊呵呵直樂。時間久了我就開始懷疑：莫非他是故意每次都拉我走路的？就是為了看我害怕？...
GG常常感嘆要是有輛車就好了，可以開車帶我兜風就不用走啊走的累的半死。其實我一直想告訴他，我挺喜歡坐11路的。
(7)----隔行如隔山
GG是學工的,我學國貿,一南一北差的很遠.本來我覺得兩個人專業不同可以互補挺好的,可認識GG以後才知道什麼叫隔行如隔山,遠沒有想象中來的浪漫.
認識的初期我還對GG的專業充滿好奇,常常問他哎你們到底是學什麼的呀能造出什麼東西呀.GG那天在飯桌上興起,充滿自豪的向我講起他們系的歷史現狀及將來,告訴我他們是學什麼大型機器裡面的操作系統,我的腦海中頓時浮現出轟隆隆的工廠里的工人形象.GG大ft,開始給我詳細講解,講的手舞足蹈,神情激動,我聽的昏昏欲睡,一團漿糊.倒是邊上
的服務員小姐崇拜的看着他,後來2個多月後的一天我們又去那家飯館吃飯,居然聽見一個小姐對另一個悄悄說:"哎你看那個男的,是清華的..."
我有時會常常冒出些專業詞彙,加入WTO之後同學們討論的多,有時候和GG在一起時意猶未盡,忍不住說點H-O定理比較利益帕雷托最優什麼的,GG每次都一頭霧水接不上話.我說哎呀跟你真沒共同語言,他很誠懇地說沒事沒事,你說你的專業吧,我要是聽到我懂的東西我就接茬.結果在有一次我說起金本位制他眨着眼睛說:"什麼東西啊這麼專業,沒聽說過的說..."我決定以後還是放棄在專業方面的溝通了.
太專業的東西不能溝通,可以說一些與現實聯繫比較大的東西吧大家可以優勢互補.我常常讓GG給我普及一點電腦常識,他說好,所謂計算機嘛,裡面的信息是以0,1,的形式存儲的....現在回想起來好像就懂了這麼一句話,後來的時間我在幹嘛?睡着了?...GG說他和別人註冊了間有限責任公司,我說你當心啊,有限責任也可以揭開公司的面紗股東要承擔無限連帶責任的比如股東超出營業範圍私自簽訂合同再比如.....GG估計當時什麼都沒懂就在心裡狂ft了. GG又說他開了個賬戶要炒股票,我跟他說技術分析禿頭光腳小陰線證券組合股本收益的時候,他目光呆滯嘴巴微張. 不過後來我問他知道證券的英文怎麼說麼他答出來是security,這個進步讓我們倆都很受鼓舞.
但是再怎麼樣兩人在一起總要找點話題阿,那次走在路上我說怎麼老是我在說話,你倒也找點話說阿,GG指着路邊的一家藥店說:"哇好大的一家藥店阿"...
我改變策略開始在回憶中找話題,我激動的向他描述當年我在世紀壇迎接2000年滿心憧憬的暗暗決心一定要把握大學4年做一番成績出來,"當時參加活動的還有好多清華的哪?你有沒有參加阿?你那時在忙什麼?新世紀許了什麼願啊?"我這麼問他,希望他也如我一樣正雄心勃勃. 結果GG使勁回憶了一下,眨眨眼說:"迎2000?哦你那時候才大一啊.呵呵,小MM.我當時在幹嘛?我在...嘿嘿..."
後來我知道,當時GG正在過豬一樣的保研生活,天天上網到處找聯誼宿舍.
(8)---百分百女孩
GG常說本來以為上海女孩都是又嗲又柔又纏人的,沒事撅起小嘴耍耍小性子能把男的甜死,當初交往的時候做好了享受溫柔的準備,可是很不幸我偏偏是個特例.
GG說如果有百分百地女孩的話,我最多最多只能算70%girl.
經我分析, 我只有70%的理由如下:
我常年一條仔褲一雙球鞋,低於35度決不穿裙子,所有服裝以灰色黑色為主,面料基本都是全棉.冬天一時衝動買了雙皮鞋,因為有2厘米左右的後跟結果歪腳N次,終被我憤憤然置於床下.
我從不知化妝為何物,過年的時候給表姐當伴娘被強拉去化妝,結果拔眉毛的時候發出了殺豬一般的慘叫聲.
我皮膚不好卻不注意保養,倒是GG經常給我買護膚品,可是每次我收到心裡卻在嘀咕還不如送我只玩具狗呢.收下也不好好用,一瓶爽膚水用了半年還有四分之一.
我和GG走在路上邊上的人聞到一陣清香卻不是我身上的,我唯一用過的香水就是防蚊花露水.
我不懂聰明的女人在男人面前要裝傻的道理,每次GG要給我驚喜我卻總能提前猜到,並且在他做出行動之前及時戳穿,令GG很不爽的說你能不能別這麼聰明阿....
我選的選修課在我們這所女生數量明顯超過男生的學校里居然班上就幾個女生,而且還是門我一看就特別有興趣想選的課.
每次GG送我回去在門口依依惜別的時候,看到周圍的情侶都互相擁抱難捨難分的,我卻老圍着他打轉,晃來晃去讓他眼暈.唯一的一次嗲聲嗲氣的說:"你路上小心哦."GG還沒品味出其中的溫柔,我就哈哈哈哈仰天長嘯:"我剛才是不是很溫柔阿?"....
其實這些我以前一直沒覺得有什麼不對,在我遇到GG之前的20年我一直都覺得一個女孩如果能像男孩一樣不拘小節拿得起放得下是件驕傲的事.可是有一天,當GG說今晚你別回去了咱們就在這坐一夜吧,我靠在他懷裡懶懶得說好啊你說怎麼樣就怎麼樣吧,這麼普通的一句話,卻讓GG有點受寵若驚的說:"哇你今天怎麼這麼聽話,這還差不多..."當時我突然意識到做為他的MM我有那麼多地方做的不好,有誰不希望自己的MM是個百分百女孩呢?那一瞬間我的心濕濕的....
GG說不管你是百分百也好,百分之七十也好,反正我覺得你是最最可愛的女孩子了.他不知道,在他說這話的時候,我已經決心為他補回那百分之三十.他不知道,我每次上街都在幫他挑選禮物.他不知道,我也開始無緣無故的傻笑和莫名其妙的流淚了.......
(9)---20厘米
GG比我高了整整20厘米,朋友說看我們倆走在一塊感覺像老鷹抓小雞.這點讓我很不爽,常常說你長這麼高幹嘛像座大山似的.每每聽到我說這個,GG總是很委屈,在遇到我之前他的身高一直是令他很自豪的一點,據說憑這點俘虜了不少M."人家女孩子都希望男朋友越高越好,你這人怎麼這麼怪."他憤憤地說,"我也喜歡高個男生阿,不過一米八就夠了吧,再往上就長傻了."
我覺得GG長得這麼高就是為了欺負我方便.他可以隨時伸手敲我的腦門,可以放肆的弄亂我美麗的髮型,可以像抓一隻小貓一樣卡住我的脖子,甚至可以不經我同意就把他那死沉死沉的胳膊搭在我肩上.可是我跟他說話要仰視,敲他頭頂要墊腳,連擁抱的時候都要一再當心不能憋死在他胸前.
GG常常安慰我,說等我穿了高跟鞋,我們倆的身高差就達到標準水平了.可是在那之前,我一直也沒放棄要縮短這20厘米的努力. 平時走在路上,我肯定要走人行道但我不准GG走,看到我終於可以平視他的眼睛我長長的吁一口氣:"我們終於平等了...." 有的時候走夜路,我看到地上兩個影子一高一矮的,馬上登登登跑前幾步,直到我的影子超過他的才自豪的轉過頭:"你看,這下我比你高了吧,呵呵." 我常常想,早知道會碰到GG中學就加強鍛煉了,沒準能衝上一米七呢,唉....
其實GG長得高不僅我覺得受他欺負,對社會治安也不好. 那次晚上快12點了還在街繕瞎?GG站在路邊想打車,可是一輛輛空車飛馳而去就是不肯停.我等的不耐煩走過去站在他身邊,結果一輛車馬上停了下來.我說肯定是司機想大半夜的看GG又高又奘的怕是強盜所以不敢停,GG死活不承認說只是巧合,可是後來去故宮的遭遇就讓他沒辦法狡辯了. 那天在上天安門城樓之前要安檢,男的一隊女的一隊.那個女警察看了看我很快就讓我進去了,別的男的也隨便看看就放行了,可是輪到GG,警察叔叔很認真的摸來摸去檢查了半天,又讓他解開外衣,最後還是不放心狐疑的問:"一個人來的?"GG指了指在一旁等了半天的我,警察叔叔回頭看了我一眼,頓感放心,鬆了一口氣:"行了,你進去吧."
GG說個子高好啊天塌下來他能先幫我頂着,坐公車我不用扶了抓着他這根杆子就行.我想想也是,既然我不可能再長了GG也不能縮回去,那就接受這個20厘米殘酷的現實吧.畢竟夏天可以遮陽雨天可以派冬天可以擋風,閒來無事一拳揮過去可以打在肚子上軟軟的手不會疼GG也不會破相. 這樣子,也不錯吧...
(10)---禮物
兩個人在一起,肯定會互相贈送禮物,尤其是初期還屬於關係曖昧的時候,禮物送的好不好往往會對將來兩人的關係起重要得作用.GG在送禮物方面頗有天分,兩份小小的禮物就把我弄的服服貼貼,乖乖的繳械投降.
第一份禮物其實嚴格的來說不算是禮物,當時我轉戰GRE戰場要買傳說中的紅寶書,GG說清華里的書店賣新版的才40塊錢,熱情得要幫我帶一本.其實本來像我和GG這種托班的同桌在課結束之後很自然就應該說拜拜了,可是因為這本紅寶我們開始了之後的故事,雖然那本紅寶一直到我考試之前我還沒背完10個list....後來我同學聽說清華紅寶賣的如此便宜紛紛托我捎,可是奇怪的是GG死活都不肯了,說什麼書店離他實驗室很遠云云.我就不信世界上就清華賣的便宜.於是我特意去新東方門口轉了一圈,可是所有的小販都咬定非50塊不賣.我做欲走狀加以威脅:"清華里才賣40,你不賣我去清華買啦."誰知那小販冷笑一聲道:"有本事你去買,你買的到40塊的你拿過來我50塊向你買."當時氣的我七竅生煙,一直到有一天GG向我坦白說當時清華里根本沒有紅寶,他是特意去新東方花50塊買的然後40塊賣給我,我這才知道原來當時錯怪了那個小販....
這第一份禮物再怎麼說GG也花了10塊錢轉手費,可是第二份禮物居然一分錢都沒花.而我居然更加義無反顧的往坑裡跳,現在想起來真是流汗. 那時候我在趕一篇重要的論文.托GG幫我在中國期刊網上找了點資料,考回宿舍才發現沒有caj程序根本打不開.GG說他有當時就騎着車過來了.後來我知道其實他當時在家差不多在北京最西面,當時我就特別不好意思連聲跟他道謝,為了報答他還同意陪他去買鞋.晚上GG要走的時候,笑嘻嘻的讓我把手攤開說有份禮物要送給我,我當時傻乎乎的攤開手,GG把一個東西放在我手心,登上車就走了.我望着他的背影,攤開手一看,是剛才坐公車時的車票,頓感自己聰明一世居然被他用這麼老套的小把戲給騙了.可是心中卻莫名其妙的湧上一種溫柔甜蜜的感覺,手裡攥着那張車票居然怎麼都不捨得扔.
後來我問GG你是什麼時候開始喜歡我的啊,GG說是從我第一次氣他他用手撥亂我的頭髮開始的.我說你知道我是從什麼時候開始喜歡你的麼,是從你送我那張車票開始的.GG使勁想,居然怎麼也想不起來有那麼回事了,特別不理解的說:"你們女孩真是奇怪,就喜歡從這麼點細節看人." 也許男生永遠都不明白女生在想什麼吧,GG後來送我玫瑰送我巧克力送我毛絨玩具送我護膚品,可是在我心裡,永遠都記得那張車票帶來的陣陣漣漪.
(11)---溫度
我媽常常說我是冷血動物,天氣一冷手腳就凍得跟殭屍一樣,讓人碰都不敢碰.我就想,要是能找到個身上像火爐一樣的GG能幫我捂手就好樂,那我手上陳年凍瘡就不會發了.沒想到我真的找到了,雖然這個火爐很害羞.
GG第一次跟我說起關於手的事是在一天晚上我們走在路上的時候,當時已經11月了北京的晚上還是有點冷的,我們想找家酒吧喝點東西可是走了好久都沒找到.我那天穿了件沒口袋的衣服,手沒有地方可躲凍得通紅.GG說不過去你的手冷不冷啊,我說肯定比你冷GG說不信然後伸出手說:"來,試試溫度." 我很自然的伸出手碰了他的手一下,覺得碰到了一個很溫暖的東西.我抽回手,得意的說:"怎麼樣比你的冷吧." GG的手停在那沒動,輕輕的問:"要不要捂一下啊?"要是和同學,我肯定會抓住他的手大笑:"你自找的啊凍死你活該." 可是當時面對GG,我突然覺得難為情起來,輕輕的說一句不要低頭往前走了.後來我曾想過,如果我當時說要,又或者GG不問我就主動幫我捂手,那也許我和他之間會有更多的故事的.
有了上次的事情,這次我居然連試試溫度都有些不好意思了,嘴硬的說不冷不冷就大步往前走了.再後來第3次,在東門等車的時候,GG居然沒問我要不要試試溫度就直接拉住我的手然後自言自語的說奇怪了怎麼會這麼冷啊.GG做的很自然,只是試了一下溫度就放手了,好像是對一個沒有性別的老朋友一般,可是當我坐在回去的車上回想起這一幕時突然覺得心裡甜甜的,當時我想我完了,我怕是找着我要得火爐了.
我想GG這麼害羞又傻不拉嘰的學工科的男孩子,要等他向我表白大概要等一萬年吧,我甚至想是不是要我主動去拉他的手否則那個笨蛋恐怕要一直試溫度試下去了.我是這樣想的,所以在又一個晚上GG又用同樣的語調以同樣的姿勢伸出右手要試試我的手的溫度時,我很自然的隨便把手伸了過去.可是我沒想到GG這次居然迅速的抓住了我的手不放,我心跳加速本能的就往回抽手,GG沒抓住,被我抽回了3個手指.他緊緊抓住剩下的兩個手指,我想讓他抓住我整個手又怕我一動手鬆開這個笨蛋下次就不知道要等到猴年馬月才有勇氣再拉我的手了.於是我們倆很怪異的,在西單廣場一前一後的走着,兩人誰也不開口說話,他緊緊拉着我的兩根手指....
後來我那些陳年凍瘡真的沒有發,或者也是因為這個冬天北京不太冷吧.這個東西一旦生了以後每年都會發,但要是保養得好有一年不發今後也就不太容易復發了.
我想,那我以後應該都不會發了吧....
(12)---時尚
GG自己覺得他是個講究時尚的人,他注重衣着注重搭配,見面之前要洗澡打球之前噴阿迪,GG說這是給自己信心也是對別人的尊重和禮貌.可是很不幸GG碰上了我這個不懂時尚的土人,不僅自己土,還非要拉着GG陪我一塊土才甘心.
GG在和我第一次單獨約會的那天穿了及小腿的長款黑色風衣,有點像小馬哥穿的那種,站在初秋的北京街頭也算是玉樹臨風了.我那天因為老師拖堂遲到了,急急忙忙的衝下車環顧一周卻愣是沒認出GG,正在心中大罵此人怎麼這麼沒風度人家遲到幾分鐘他就走了,他走到我面前笑嘻嘻的跟我打招呼.我嘴巴張成O型瞪大眼睛把他從頭看到腳,又從腳看到頭,
GG顯然對他那身行頭很是得意,等着我誇他哇你好帥啊好有品位阿,沒想到我脫口而出:"叔叔,貴姓?" 事後GG一定很後悔當時穿了那麼件成熟的風衣,因為我叫他叔叔叫了許久..
有了第一次的教訓GG以後跟我見面的時候變得小心多了，他知道我喜歡T恤仔褲球鞋的裝扮，知道我對耐克阿迪銳步盲目崇拜，所以每次都投其所好，我也漸漸淡忘了叫他叔叔的事，直到有一天他不小心穿了那個什麼傳說中的金狐狸的毛衣，我說你怎麼穿這種老頭毛衣像個民工，跟我一起這麼久了品位還這麼差真是沒救，GG在心裡很大聲的幫他那件1000塊的名牌叫屈不已。
在滿大街的美女們長發飄飄的時候，GG這個時尚人士自然不能落伍，他美滋滋的做了個游離子，打電話告訴我的時候他說看上去很哈韓，頭髮又直又垂的。見面之前我再三告戒自己這次一定不能再打擊GG脆弱的心靈了，不管看到什麼我都一定要忍住要保持微笑要眼中流露出讚許的目光。我差一點就做到了，可是GG偏偏在這時候跟我說:"我媽說我這頭
像個漢奸，真是的," 當時我對伯母一針見血的說法真是贊同的恨不得脫下鞋拍腳同意了，當即忘了之前的暗下決心，洋洋灑灑的說了一大通support伯母的觀點。GG看他那花了大價錢的頭被我們這麼無情的否掉，居然仍然保持一顆平常心耐心的向我解釋:"你知道為什麼會給人感覺像漢奸麼？因為當時抗戰的時候老百姓都不注重打扮，相反漢奸因為要討好日本人所以注重打扮注重髮型，所以漢奸其實是很時尚的..." 後來我想，GG之所以在考G時一點都不緊張輕輕鬆鬆就拿到高分，大抵跟他這種無論被怎麼貶都能保持對自己絕對的有信心的超乎常人的樂觀是有很大關係的吧.....
其實我承認我是土人，我的審美眼光用GG話來說是還停留在中學階段，我也一直很努力的想提高自己的品位好像GG一樣時尚。誑街的時候我跟自己說你要成熟一點不要去什麼運動能量館了要往二層三層跑，買書的時候我跟自己說你就買本時尚看看吧貴就貴點捨不得孩子套不到狼啊，可是土人變成時尚人士的過程顯然是很艱難的，最後很不幸地，GG跟我都穿上了仔褲球鞋，變成了兩個土人。
(13)---長城的夢
上海是個沒有什麼歷史古蹟的城市，可是我喜歡歷史，喜歡那種被時間沉澱下來清清楚楚地厚重感，所以我對長城很是着迷。在認識GG之前我曾經在居庸關的最高處放聲大喊，那種全世界都在腳下的感覺讓我覺得生活中的一切煩惱其實都很渺小。 我想，將來我要帶我心愛的人一起來，和最愛的人相擁着在長城頂上感覺吹過臉頰的略有些粗糙的風，這是我一直以來的夢想。
當我和GG說起我對長城的着迷的時候，我們正經過四環上的一個公車站，當時天已經黑了，廣告牌的燈亮起，背景是一段長城。我定住，痴痴的望着廣告牌，我對GG說我喜歡長城。我想GG是北京人，長城對他來說可能只是一個景點吧我想他不能理解我對長城的嚮往，可是我聽見GG說:"下次，我們一起去吧." 這是GG給我的第一個承諾。 當時我還不知道自己對GG到底有沒有愛情，但是那天晚上，我的左邊是一幅長城，右邊是一個滿臉誠懇的男孩，那一瞬間幸福的感覺讓我以為我不是在車水馬龍的四環而是在長城的最高處....
其實我一直沒有告訴GG我那個關於長城的夢，他只是知道我喜歡長城但不知道我心底小小的夢想。等我確定GG就是我要找的陪我去長城的人之後，已經是冬天了，於是我想，等到春天吧，一起去長城，在長城頂我會在他的臂彎里告訴他我的夢。
在等待春天的過程里，我和GG經常討論去長城的細節。他說他要向同學借一個帳篷，我們可以在長城頂上數星星，看日出。我閉上眼睛想像着那幅畫面，覺得那一定會比神仙還幸福的多的多，我想老天為什麼對我這麼好我前生一定做了很多好事。
後來春天終於到了，可是春天裡我和GG都要考G，於是我的夢只好讓道了。GG說，等我們倆都考完的那個周末他就帶我去長城，背着帳篷，牽着我。我們拉鈎上吊了，GG說答應我的事一定會做到的。
其實，夢是不能等太久的，太久了，承諾也會過期的。
(14)--丟包
GG喜歡把所有的東西都放在錢包里，身份證學生證研究生證現金銀行卡名片，弄得一個錢包鼓鼓囊囊小偷一看就喜歡的不得了。我曾跟他說你別把所有證件都放錢包里啊，萬一丟了你就成黑人一個了。GG仗着他人高馬大的說小偷不敢偷他，可是他不知道，我是有名的烏鴉嘴，壞事我一說就靈驗了。
其實那天的事如果光看前半部分應該算是溫馨浪漫讓人心跳的，那天GG送我回去時間還早，就說找個地方坐坐吧。那天不知道是什麼黃道吉日學校里的長凳居然都被情侶們坐滿了，我們只好慢慢溜達到學校附近的一個類似小廣場的地方。1月份北京的晚上已經很冷了，廣場上一個人也沒有，GG找了個背光的地方坐下，然後就傻傻的盯着我看。凡是女孩子在那一刻應該都會嗅出點危險吧，可是我覺的GG這種傻不拉嘰的人好幾個月了才敢拉我的手應該不會這麼快又有什麼別的舉動吧，結果我的輕敵給我帶來了滅頂之災，一句甜言蜜語都沒聽到就被他偷去了初吻。當時的感覺除了害怕還是害怕，在這樣一個寒風刺骨的晚上，沒有浪漫的音樂沒有美麗的玫瑰沒有天長地久的誓言，甚至連個招呼都不打，這個混蛋就這樣把頭湊過來....我突然間覺得被他欺負了，眼淚一下子就涌了上來，我考慮要不要像電視上女主角一樣給他一個耳光，可是在衡量了敵我力量之後還是沒敢動手。於是我用眼淚，用眼神向他強烈表達我的不滿，GG果然慌了，他笨手笨腳的想拉近我們的距離被我推開，他想幫我擦眼淚被我斷然拒絕，他結結巴巴的說他喜歡我，說他很喜歡很喜歡我，說他考慮了很久還是覺得很喜歡很喜歡我。這個笨蛋，難道除了喜歡，他沒有別的話要跟我說麼？.....
那一刻的感覺很怪，我覺得GG的聲音和平時的完全不一樣，好像從很遠很遠的地方傳來的。GG問我為什麼要推開他，問我是不是喜歡他，平時吱吱喳喳個不停的我卻說不出話來，反反覆覆的說我不知道我沒想好，心裡亂的跟一口氣背了10個list然後發覺一個單詞都想不起來似的。GG讓我抬起頭看着他的眼睛可不知道為什麼我就是不敢，我們在那推推囊囊扭來扭去眼看GG就要成功了，突然聽他一聲驚呼 :"我的包呢？"
這一驚非同小可，GG的包里有手機有商務通有錢包有合同有鑰匙有光盤，這一丟可算是完蛋了。剛才的溫馨浪漫一掃而光，我的羞澀也被我丟到爪哇國去了，我又氣又急的問:"你怎麼搞的，包也不放在腳邊放的這麼遠能不丟麼?" GG委屈的說:"本來是放在腿上的可是你剛才推來推去的就滾下去了，我怕你說我顧着包不顧你就沒敢撿，誰知道小偷這麼厲害。剛才有人走到身邊這麼近我怎麼一點都不知道呢...."這個包對GG這麼重要，他實驗室的很多東西也在裡面，要不是我，也許是不會丟的。當時我又一次覺得鼻子酸酸的覺得自己真討厭老是烏鴉嘴，我想GG要是說我幾句就好樂沒準我能好過點，可是GG卻把我攬在懷裡說不關你的事，我送你回學校吧....
後來我跟GG開玩笑說，老天很公平的，有得必有失嘛，要不是你丟了包我看你可憐我還不一定跟了你呢，GG總是笑笑說:"對啊對啊，值得值得，我還賺了呢......"
(15)--電話傳情
我和GG學校離得挺遠的我們倆又一直忙着殺雞,所以不能像很多情侶一樣如膠似漆.但是談戀愛談戀愛就是要談的,於是GG為中國電信事業做出了巨大的貢獻.
GG當時問我要電話不是像有些男生一樣上來就開門見山的要,GG做任何事都是循序漸進很有耐心很有技巧地. 當時在托班地時候GG就主動請纓要幫我們宿舍修電腦,約好在國慶長假找一天,GG說到時候打電話給我,他把他的郵箱手機抄給我,可是隻字未提要我電話號碼的事.一直到國慶前的最後一周課,周六的時候他一幅很不經意的語氣說:"那個,那我就國慶去了,具體哪天我再給你電話,你回頭給我個號,好吧?" 我說好,可是"回頭"卻回得沒了動靜,到了下課以後GG"突然記起",一臉驚訝的說:"哎呀,你還沒給我號碼呢."我說對啊對啊,明天記着給你.到了第2天課間休息的時候,我看GG翻了半天的本子,好久都不說話,突然遞過一隻筆一臉尷尬的說:"寫一下你的電話吧我給你修電腦."當時我看着他覺得這男生真是傻的可愛,不就是要個電話麼弄得像求婚一樣.
GG有了我的電話之後就給中國電信送錢了,一開始還是說說托福的事,後來也不知道從什麼時候開始就沒事打電話聊天了,漸漸的每2天一個電話就成了習慣,寢室的姐妹對他恨的咬牙切齒,每天晚上就看我抱着電話唾沫橫飛,別人的電話全都打不進來.於是對我威脅恐嚇逼我把電話時間挪到11點熄燈以後.但是不久發現這樣也有問題,每次我接完電話爬上床她們一個個磨牙的說夢話的打呼嚕的全被我抓個正着.姐妹們開始報仇,開始裝我的聲音騙他,GG居然次次上當然後弄得神經過敏就差跟我對暗號了.可是即便是這樣,電話還是從來沒斷過.
我經常會覺得其實打電話挺麻煩的,其實又沒什麼事情就是在那廢話而已,又浪費時間又浪費金錢,本來我睡前要寫幾筆日記要準備一下明天的功課,可是自從GG打電話以後連第2天要用的課本都沒時間準備了.我想他要是不打電話來我每天洗漱就不用總是這麼匆忙也不用摸黑上床了,可是有一次GG口腔潰瘍說話不方便好幾天沒打電話,我突然想念他的聲音想念的不行,突然覺得早早爬上床卻傻坐在那什麼都不想干.那時我想,還好人類發明了電話........
(16)---其實我沒那麼幸福
寢室的姐妹們常說我幸福,雖然她們說GG長得像座大山又手腳不乾淨的偷了我們寢室的內存而且平時上來從不帶點水果之類的孝敬她們,但她們還是說我是寢室里最幸福的人.她們說我們像公主和王子的故事一樣經典說我們將來一定能雙雙去米國開創一番天地.可是她們不知道,其實我沒那麼幸福.
GG從不誇我從不贊我從不甜言蜜語從不說讓我臉紅心跳的肉麻話.雖然我老是貶GG說他長得醜,可是我是女孩子嘛,GG應該以德報怨應該誇我美若天仙滿足一下我小小的虛榮心啊,可是GG偏不.我放完寒假回來跟GG說我好像胖了一點,我這是謙虛一下嘛我是想GG誇我怎麼吃都不胖想他一臉溫柔的說你怎麼樣我都喜歡,可是GG認真看了一下,說:"嗯,是胖了一點." GG偶爾說一些風花雪月,我馬上做嘔吐狀,可是我嘔吐他也可以繼續說啊他可以一直說到我不吐嘛,可是GG居然馬上就不說了,不僅當時不說以後也不說 了,還一臉委屈的說:"我一說你就笑那我怎麼說嘛...."
我生日那天我問GG你記得我們第一次約會我穿的什麼衣服麼,GG記錯.GG說這是失誤你再多問幾個問題吧,可是他不記得我們第一次約會幾點回去不記得我們第二次約會吃了什麼不記得我們第三次約會喝了什麼不記得我們第四次約會坐什麼車他什麼東西都不記得了可為什麼我每一件事都記得那麼清楚? 我憤憤地往前走,我沒有生氣我只是要GG過來拉着我的手哄我幾句說他雖然不記得這些細節可是他記得每次和我約會時心跳的感覺.可是GG一臉嚴肅的對我說:"男人關心的東西和女人是不同的,我關心的不是你穿什麼我們吃了什麼,我關心的是你對我的想法.將來我們結婚了,我在外面忙事業也許會忘了一些事可我在外面拼搏是為了給家人更好的生活...." 我ft.算了,算我小氣,我承認我亂發脾氣亂耍小性子.
麥當勞送snoopy的那陣我喜歡的不得了,我跟GG說你快去麥當勞吧我要一整套snoopy其實我知道要一整套實在太難了要吃那麼多兒童樂園餐,可是我希望GG能義無反顧的說好我請全清華吃兒童樂園餐只要我MM喜歡就好,如果GG能那麼說哪怕最後他只是給我一個snoopy我也會特別高興. 可是GG異常冷靜的分析了吃如此多套兒童樂園餐的不可行性,,末了,加上一句:"我在店裡看到過賣一整套snoopy的,我買來給你吧." 我委委曲曲的告訴他我不是真的要那套玩具我只是希望能看到GG願意為我做任何事,哪怕是哄我的也行.GG義正詞嚴的說:"那怎麼行?我怎麼能答應你給你買最後又只給你一個呢?我答應你的事一定要做到的,要不然就不答應你." 看着他一臉的誠懇像個大義凜然的勇士,我只好嘆氣,又是我無理取鬧,可以了吧?
其實我沒那麼幸福,真的,GG和我雖然不吵架可他老是這樣子不懂我的心,有時候我想寧願跟他大吵一架然後他來哄我讓我嘗嘗被捧在手心的感覺,可是我又不敢,我想我們要是吵架了,GG沒準會寫一本書來分析男人的責任的......
（17）---一個詞美語
GG平時說話經常喜歡夾雜着幾個英文單詞，見面說How ayah donging ,開頭用Heyman, 表懷疑用Really. 每個詞都發的極其標準閉着眼睛還以為是美國人說的呢,弄的我這個學了一口英國音的人羨慕的不得了,奈何我這個南方人連兒話音都發不好美音這麼多捲舌學起來感覺象四不象,只好悻悻然作罷.
我對GG的口語崇拜還是持續了一段時間的,直到我第一次聽他完整的說一長句英文.那天GG跟我說他按新東方老師交的套路寫了篇托福作文的模板傳給他美國的同學了,他同學拿給了一個美國教授看.“你猜那美國教授說什麼？”GG問我，我說我不知道他說什麼啊？GG氣運丹田，很流利的說出一句英文:“Forget all about what your new oreintal school teachers said....." 哇真是說的太好了，比他平時說單個單詞味兒重多了---可惜不是美國味，是北京的胡同味.....
從那以後我開始叫GG一個詞美語大王,我說你就那幾個詞發的像美國人,說一句話馬上就暴露北京人的身份了.GG 只好老老實實的承認,他那幾個詞是因為美國大片看多了才學會的,整句的還沒來得及學.他說他最多沒有美國味兒麼,哪裡有什麼北京胡同味兒,他說他口語讓很多人羨慕了說他還參加什麼英語短劇的表演呢.我不依不饒的說就是有北京味兒就是有,我肆無忌憚的大叫你這個一個詞美音大王,一直叫到GG 無奈的說好好我是我是,我才咯咯咯的大笑起來....
GG一直說你老是嘲笑我你自己呢,外語學校畢業的到底有多少實力啊?可他越這麼說我就越不肯跟他說英語,他怎麼用他的北京英語逗我我就是不說.我當時想,等有一天我跟GG 一起去米國了,在那塊土地上我會跟他說:“Hey heney we are finally herenow I love u..." 不知道到時候GG會不會大聲叫:“哦----你有----上海弄堂味兒!!"
（18）---G友
我剛認識GG的時候才剛剛接觸托福，對GRE一竅不通，連GRE是什麼東東的縮寫都不知道。GG可是當年參加過GRE筆考歷史上最血腥的99.4戰役的人，雖然後來被我查出他當年是壯烈犧牲了，不過當時我還是對他蠻崇拜的。我問他:"GRE比托福難多少啊?" GG一臉嚴肅的回答:"做過GRE，再做托福，就像小學語文一樣簡單..."一句話嚇的我魂飛破散那天回去以後在日記本上乖乖的寫下：前面的路很艱難啊，cakejar選手你要加油....
當我開始翻開神聖的紅寶的第一頁時，GG就以過來人的身份給我制定了詳細的作戰計劃，告訴我每天要背多少個list要做多少道題。我象所有剛開始接觸GRE的人一樣，背詞覺得噁心，做題基本看不到做對的，到後來看到看到greatwall的干紅就覺得觸目驚心。GG很耐心的一遍一遍告訴我學GRE的確是個戰勝自我的艱苦過程，告訴我熬過去回頭看看會發現自己其實很偉大。放寒假的時候GG甚至一本正經的給我布置了寒假作業讓我過年必需把NO.題給幹掉。
GG的確是個稱職的老師，可惜我是個太懶的學生。坐在飛回北京的飛機上的時候,我摸着書包里基本沒動的紅寶和NO題心裡特別慚愧，一見到GG就主動坦白，我說:"#老師，我錯了，處罰我吧。" GG處罰我的方式是教唆我這個2年半來連毛概鄧論這種課都次次坐在前排的乖寶寶逃課，他語重心長的跟我分析了專業課和GRE不可兼得的道理，指出了我在剩下的3個月不到的時間裡啃完NO題新題紅寶黑寶PP2機經的不可行性。結果我戰戰兢兢的開始了我的第一次逃課，而且後來一發不可收拾發展到什麼課都不上的境地，最後期末面對成堆的嶄新的教材我開始叫苦不已，開始大罵GG當初對我的錯誤教導。
GG常說要是早點考完就好了，就不用每次跟我見面都好象背了個沉沉的包袱，玩的時候也很有罪惡感。我說對啊對啊，這個可惡的G老頭真是討厭占了我所有的時間讓我不能陪GG，我們倆都熱切的盼望着殺死G老頭一起go to 美利堅開始我們的幸福生活。我們有時看到路邊的一個什麼東西就能想到GRE單詞，然後類比反義的一路說下去，然後說到機想想多虧了有GG這個G友我才能把考G這段痛苦的生活都過的有滋有味，當初那些不能暢快的玩的小小遺憾居然也變的甜蜜起來....
GG本來打算在我前面一個月考的，用他的話來說是可以考完過來騷擾我，可惜老天偏不隨他的願考試中心居然把他安排在我之後一天考。那天我在163殺雞，GG在家用PP2做最後一次模考，他說他想到我在考場裡面就緊張的不行好象他自己在考一樣。當那天下午我拿着紅牛德芙去騷擾他的時候，想到我們的G友關係就這樣結束了，居然莫名的湧上一種不舍。那種兩個人為了同樣一個目標一起努力一起奮鬥互相幫助的感覺，回味起來原來是那麼的好。如果我說我想再考一遍G再重溫一下考G的生活肯定會被亂棒打死，可是原來只要兩個人一起去做一件事，哪怕是那麼痛苦的一件事，也會變的讓人覺得甜蜜....
（19）---戀愛史
都說愛情是自私的，兩個人在一起以後就恨不得對方是為自己而生的恨不得對方在遇見自己之前對所有異性全都沒有興趣，然後兩人相遇一見鍾情從此開始幸福生活....我是個凡人，而且是個俗人，所以我也希望我GG在遇到我之前連半個女生都沒正眼看過一眼。
在一個氣氛很好的晚上，我靠在GG懷裡，很溫柔很溫柔的對他說:"你以前有沒有女朋友啊？今晚說坦白從寬哦，要是以後被我發現，哼哼..." GG想了一會，慢慢的說:"研一的時候有一個...." 我噌的跳了起來，什麼？研一？那不是就是上半年的事？我鐵着臉哼哼的說:"那你倒銜接的挺快啊...."GG看着我的眼睛說:"分手後一定要過很久才能開始下
一段感情麼？如果沒遇到你那我可能再等個三年五年也說不定，可是遇到了你..."大概是那晚氣氛太好了，GG隨便的這句話居然讓我有些感動，心裡的不快一下子全都沒了。
我繼續靠在GG懷裡儘量用滿不在乎的語調問:"你們為什麼分手啊?" 我小小的私心希GG說他們感情不和天天吵架根本從來沒有相愛過，可是GG說只是因為出國一直是他的夢想可那個女孩不想繼續讀書打算明年畢業就工作，GG說為了不使將來分開太痛苦還不如早點理智的分手。我噌的一下又跳了起來，我說你怎麼能因為將來可能發生的分手而如此草率的結束一段感情，我說你不肯為愛情做出犧牲你太自私了你。說完以後我奇怪，我為什麼會幫那個JJ說話，照理說我們應該算是情敵我應該撫掌大笑說分的好分的好才對啊。GG嘆着氣說你以為我沒努力過麼，有些事不能太感性的，經過理性的沉澱愛情才能長久。那一瞬間，我想GG一定有他的苦衷吧，我想也許是我太小，還不懂愛情。
我重新靠在GG的懷裡，我問他那個女生是什麼樣的人啊？我小小的私心又希望GG說她野蠻任性小氣無理，可是GG說她真的是個很好的紅顏知己，說她懂得什麼時候給人關心什麼時候給人安慰。我承認我那時侯小小的嫉妒了一下，可是我想如果GG真的在我面前大說他以前女朋友的壞話，我又會怎麼看待他呢？兩個曾經相愛的人，不管因為什麼原因分手，如果記憶中都是對方的不好而沒有共同的甜蜜，至少我覺得，這是一個沒有氣度的人我看着身邊的GG，雖然他回憶起那個JJ的時候眼神中的留戀小小的傷了我，可是我覺得很驕傲，因為我愛的人是一個寬容的大氣的人....
我問GG那她現在還喜不喜歡你啊，GG笑笑說那我怎麼知道，我說看你那神氣樣就知道她還喜歡你吧，看把你美的。我想分手了她還能喜歡他那GG應該是個不錯的男朋友吧，我這樣想的時候覺得自己很幸福。我跟自己說要大氣一點寬容一點，每個人都是在不斷尋找才能找到自己的Mr.Right的，我這樣跟自己說的時候，發現其實心裡那小小的吃醋小小的嫉妒很容易就煙消雲散的。
（20）---又一個傻人
雖然GG說我只有70%girl可是我覺得自從我跟GG在一起之後就慢慢開始產生化學反應了，某種以前從來沒有的東西開始在我體內悄悄滋長偷偷的把我變成另外一個人。
我逛街的時候開始眼睛不住的往小禮物上轉，想買情侶受機鏈又怕GG覺得掛那玩意幼稚；想買各種各樣的小東西放滿GG的房間讓他每時每刻想到我又怕GG覺得麻煩，笑我傻。我逛來逛去最後看到一塊可愛的小方巾，上面排着密密麻麻的心，我想GG打完球可以用來擦汗，我越想越美站在櫃檯前就開始咯咯咯的傻笑。
我拿着小方巾回寢室，很幸運正好沒人，我想趁這個機會在小方巾上繡上我和GG的名字，我想GG看到一定會很喜歡一定會覺得我很溫柔。我比來比去半天最終決定用同色的線鏽，然後我象對待外商應該在中國西部哪裡投資建廠這樣的問題一樣詳細在心中寫了可行性計劃。
(21)--愚人節的禮物
愚人節那天我很高興,GG的節日嘛我做MM的怎麼能不替他高興高興?早在幾天前我就埋下伏筆跟他說:"下周一我要去清華看一個同學,到時候有空找你啊."GG傻乎乎的問你哪個清華同學阿男的女的阿怎麼以前沒聽你說過啊,我笑嘻嘻的說小孩也有自己的秘密噢不讓大人知道呢.其實我的花招很老土,就是愚人節那天打電話跟GG說我在他實驗室樓下,然後讓他白跑一趟而已,可是當GG打電話給我說:"我早知道你肯定是騙我的了,不過今天天氣這麼好真的很想見你."我突然想起我和GG從來沒有在風和日麗的白天一起出遊過,邪惡的逃課念頭就這樣產生了.
那天天氣真的很好,自從我開始殺雞以來很久沒有白天出遊了,春天的太陽曬在身上讓人覺得從心底里泛上一種暖意.我看着綠色的枝頭,看着路邊的小花,看着行人微笑的臉龐,看着身邊提着一兜子中午野餐食品的GG,覺得幸福原來是那麼簡單,就像每天早上醒來後對着窗外說聲你早一樣,輕輕鬆鬆普普通通卻讓人那麼滿足愜意.我想這樣的天氣和心愛的人去北海泛舟一定很浪漫,可是GG說那兒人多他說想去天壇.吵了半天未果,只好老辦法剪刀石頭布決定,GG當然敵不過我,可他很無恥的像個小孩子一樣撅着嘴耍賴,嘴上說好吧聽贏的可是臉上每個細胞都在說:我要去天壇我要去天壇!" 我想今天是GG的節日就讓着他吧於是我很溫柔的說好吧那我們去天壇.
天壇的人果然很少,除了一些遛彎的老頭老太就是些拿着相機的外國人了.可是GG還是覺得人多,所以根本不帶我看回音壁看天壇,拉着我就去樹叢底下坐着了.我大聲抗議這叫什麼春遊阿這跟坐在學校里的長凳上有什麼區別?GG說區別大着了,這兒的空氣多好...我躺在GG的腿上,抬頭看着被陽光照的一閃一閃的樹葉,聽着林子裡悅耳的鳥叫,我和GG說這種生活太好樂要是每天我們都能這樣該多好.記憶中很久很久沒這麼閒了,坐在公園裡聊着天吃着麵包,到底是從什麼時候開始我們一個個都變得這麼忙碌,忙得連這點小小的閒情都沒了,忙得連春天都沒時間好好欣賞了.在忙升學,忙考研,忙出國,忙工作,這麼忙究竟有意義麼?
我拿出小方巾送給GG說祝你節日快樂,GG很不好意思地說哎呀我沒有給你買禮物怎麼辦,我咯咯笑着說又不是我的節日你送我什麼禮物,今天是你的節日大笨蛋.當時我是覺得GG是個很笨很笨的人,可是我就是喜歡和他在一起喜歡氣他喜歡被他氣,靠在他的懷裡我覺得很安心很溫暖. 愛情到底是什麼?我想我們都還太年輕,也許我們不懂.但我喜歡這種簡單的感覺,我看着身邊的GG覺得不管他遇到什麼困難我都會盡我的一切力量去幫助他,同時也相信就算全世界都欺負我起碼還有GG會對我不離不棄.我想也許,這就是愛情的感覺吧?
愚人節的那天,在天壇的那片樹林裡,我第一次希望自己將來的人生都能有GG陪伴,第一次對將來的幸福有了那麼深切的渴望.
我以為擁有簡單愛的我是世界上最幸福的人了,後來我才明白,其實那是GG送我的愚人節禮物吧,那天,其實應該是我的節日.?
(22)---愛情需要勇敢
女孩子的心事男生們往往不懂,其實別說是男生,就算是女生自己都不一定能完全明白.從天壇回來以後,我開始害怕了,我自己也不明白為什麼害怕,GG 更不明白,可是我的的確確害怕了,直覺的就想逃走.
我想我是怕失去自我吧,從來沒有如此關心另一個人,從來沒有如此在乎另一個人對我的看法,從來沒有這般願意把自己的所有都奉獻給另一個人同時也希望他能給我他的所有.我變的小氣了,變得容易吃醋了,變的沒有自信了,變的喜歡落淚了,變成了另一個我不喜歡的自己,可我完全沒有辦法去阻止這種變化的發生.我懷念過去那個陽光的灑脫的自己可是面對GG我心甘情願的為他做我不喜歡的事,只是因為不忍心看到他失望的表情.
我害怕了,從來沒有那麼慌亂過,不清楚自己要做什麼不清楚自己到底想什麼.我怕GG還沒有把我放在心裡,而我卻早已整顆心裡都是他,沉甸甸的讓我喘不過氣. 我想我唯一能保護自己不讓自己完全淪陷的方法就是逃吧,我給GG發了封信我說我們應該冷靜一下.
GG看到這封信的時候我正和一幫同學替朋友慶祝生日,飯桌上很熱鬧可以很好的讓我掩蓋心底小小地悲哀.GG打電話來說你在哪啊我要跟你談談,聲音很生氣,我冷冷的說我今晚沒空以後再說吧.GG說不行,他要跟我談談,就是現在,他說他去我學校等我,一直等到我回去為止. 同學問我晚上去麥樂迪通宵去不去,我知道GG在學校等我可我說我去,我還故意把手機關了.也許我是在和GG生氣吧,我氣他為什麼讓我這麼在乎他,我氣他為什麼對我好像只有小小地喜歡.或者我也不明白自己在想什麼,只是怕愛的失去了女孩的驕傲.
十一點多的時候我終於還是忍不住偷偷打開了手機,我看到GG每一個鐘頭給我發一條短信,他說我寢室已經熄燈了不過他會繼續等下去等到我回去為止.一瞬間我覺得自己做錯了,我要保護我的驕傲我的自尊難道我是想破壞GG的驕傲麼?我怕自己愛的比他多我怕自己受傷難道我一定要GG難過麼? 我給GG打了電話,告訴他我在麥樂迪.
當GG出現在我面前的時候我發現其實面對他並沒有那麼讓人想逃,GG遞給我兩個snoopy,他說現在麥當勞只有這兩款所以他沒辦法給我買一整套.他說這是他第一次等一個女孩等了四個多小時而且不知道還要等多久,但他會一直一直等下去.GG把我攬在懷裡的時候我感到他整個人都在發抖,他只穿了一件單衣在風裡坐了四個小時.我握着他的手,第一次發覺我的手居然比他要暖和,我看着他一臉堅定的表情我覺得很慚愧.
那天晚上我對自己說要勇敢一點不要做愛情的逃兵,愛上一個人沒有什麼可羞恥的,它與驕傲和自尊並不矛盾.不要怕對方不能回報相同的愛情,如果要怕,那就怕自己不能再多給對方更多的關心吧.
(23)---原來沒那麼簡單
在我決定要勇敢的去面對這份感情的第二天,很少下雨的北京突然下了雨, 冷瀝瀝的下了一整天,讓我想起家鄉的梅雨季節.本來在GG的教唆下我從來不上周五晚上的課,可是那天為了跟同學蹭傘,我終於見到了久違的國貿老師.
下課的時候雨已經停了,我和最好的朋友在漆黑的校園裡慢慢的走着,我笑嘻嘻的說:"你看我們已經很久沒有這樣一塊散步了,你是不是要罵我重色輕友啊?"臭劉低着頭沒有說話.平時跟我在一起絕對抵得上1000隻鴨子的臭劉在那天晚上卻一直不說話,我知道一定發生什麼事了,我對她說:"怎麼了?你說說看,沒關係的."
臭劉在跟我說話的時候一直低着頭沒敢看我,她說她在網上認識了個清華的GG,因為沒什麼話說就偶爾提到了GG的名字,誰知道那個人正好認識GG,他說不對啊GG有女朋友的也是清華的,經常看到他們在食堂一起吃飯的,為了防止自己弄錯他還特意問了GG的同學他們也都說他們倆在一塊好好的呢.....
我聽到這些的時候並沒有尖叫也沒有暈倒,甚至沒有什麼憤怒的感覺.我只是覺得腦子很亂很亂,我問自己這是怎麼回事?GG以前的女朋友回來找他了麼？他為什麼不告訴她他已經有了我了？為什麼他的朋友會以為他們沒有分手？他為什麼要騙我為什麼為什麼到底為什麼？我的心裡被這些為什麼們塞的滿滿的，於是心臟開始罷工我覺得呼吸困難眼冒金星,臭劉在旁邊不知道怎麼安慰我，只好一個勁的說你別急啊等我們把事情搞清楚再說．我沖她笑笑說:"這還不清楚麼？還要怎麼清楚？"我說這話的時候臉上的神情大抵是很絕望的那種，因為我感到臭劉突然緊緊地抓住我的胳膊好像害怕我會從她身邊消失似的...
我們沿着我和GG曾走過無數遍的路向前走着，誰也不說話，經過中日醫院的時候我看着進進出出的人們，我想和他們的生老病死相比，我這點事根本算不了什麼．突然間眼淚就毫無預兆的涌了出來，我抓着醫院門口的欄杆開始號啕大哭，記憶中不記得上次哭的如此暢快是什麼時候了，可是這次我真的哭的很舒服，哭的讓我覺得我還是個真實存在的人，有甜蜜也有痛苦的人．
當我擦乾眼淚回到寢室的時候宿舍里還是像以往那樣熱鬧，有人偷用我的肥皂被我撞很理直氣壯的說用你的肥皂是看得起你；有人舉着一堆五顏六色的內衣大聲叫誰的誰的快收起來沒衣架了；有人為了一口方便麵的湯從寢室追到水房又從水房追回寢室．我看着她們覺得我的心也漸漸有了生氣，然後我聽見樓長很兇的在下面大叫:"cakejar在麼？下來有人找！！"
當我看見是GG站在樓下的時候我很佩服我自己居然還朝他笑了一下，GG說他想過來給我個驚喜可是給我發短信我不回打我手機又關機，我淡淡的說是麼真巧沒電了．GG說他覺得雨中散步會很浪漫所以還特意帶了把傘，可惜又不下了，我冷冷得說我討厭下雨．GG看着我，想問我怎麼回事又沒問，他從口袋裡掏出一個銀色的小盒子，說送給你．我打開一看，是條銀色的項鍊，我說太貴重了我不要，又不是什麼節日．GG說不是節日也可以送禮物的，他很溫柔的撩起我的頭髮幫我戴上，輕輕的跟我說:"知道為什麼我選這個月亮星星的墜子麼？因為我們太忙了，每次都只能在晚上見面，看到這個就能想到我..."我看着GG眼中的深情，我想對着他大喊只能晚上見面是因為你白天要陪另一個女孩麼？我想問他不是說好彼此要透明為什麼還有這麼多事瞞着我,我想把他的心挖出來看看到底有多少是真心實意的,可是我跟自己說,先冷靜一下吧.
我跟GG說明天你不是還要打球麼早點回去吧,GG說我送你回去,我說不用了,每次都是你送我這次讓我送你一下吧.我送GG出了校門,看着他坐上車走了,突然我覺得周圍的一切都是假的,我曾經以為的簡單愛情原來那麼複雜,我曾經以為的我那麼了解的一個單純的人原來一直在騙我! 一下子所有的感情都涌了上來,憤怒,羞愧,而且噁心! 我用力扯下了脖子上的項鍊,那個星星月亮的墜子骨碌碌的滾到了地上找不到了,手上就剩下一根光禿禿的鏈子在月光下發着陰冷陰冷的白光,仿佛在眥着嘴嘲笑我的幼稚.
(24)——分手
我終究還是個性急的人,我忍受不了無邊無際的猜測,那種好像有螞蟻在撕咬心靈的感覺讓我發瘋.僅僅是第2天我就撥通了GG的電話,我說明晚你有空麼我們談談.GG說明晚要打球,他還問我要不要帶書來一塊自習啊?我說我會等你,等到你來.
第二天我從下午三點就開始坐在教室等,我瞪着面前的紅寶書,腦子裡一幕幕回憶起和GG的點點滴滴.我突然發現,關於他我所知道的僅僅是一個手機號而已.我沒見過他任何同學,我沒去過他住的地方,我甚至不知道他住的地方的電話號碼因為每次都是他打電話給我.我害怕起來,如果GG今天不來,如果他換了手機號,那他可以輕輕鬆鬆就從我身邊消失,我能去哪裡找他呢?怪不得他不讓我去看他打球說怕耽誤我學習,怪不得我唯一的一次跟他走在清華校園裡的時候他沒有牽我的手,怪不得在天安門看升旗時偶遇熟人他是那麼慌亂,怪不得....當一切真相在面前鋪陳開的時候,我發現GG其實不是個好演員,他留下太多的蛛絲馬跡,而我卻是個太粗心的觀眾,我自負的以為簡單的愛情里不需要懷疑不需要猜忌,忘了愛情其實很脆弱需要經營.
七點半的時候我收到GG的短信說他在樓下,我走到一樓的時候對着牆深深吸了一口氣,我讓自己面帶笑容的出現在GG面前.我們坐在學校對面的牛肉麵館,靠窗戶的位置,GG要了一碗麵我要了一杯水,然後GG給我講今天他打球時的笑話,我認真的聽着並且開心的笑。當小姐把一碗熱氣騰騰的面放在我們當中的時候,我看着拉的很勻稱的麵條,切的很整齊的牛肉,我對GG說:"我們進入正題吧,今天晚上,希望你跟我說的都是實話."
GG說他其實並沒有和之前的女朋友分手,他說那個JJ還有幾個月就畢業了,她希望他能陪她到畢業,他說他們只是在人前表現的很幸福的樣子,他說那只是做給別人看的他說他可以發誓對我絕對是真心的.
為什麼要騙我?為什麼要騙我?我始終在重複這句話,一段我覺得如此透明的感情卻從一開始就充滿了謊言,實在是件很諷刺的事.GG幽幽的說他知道我的性格,他知道我如果知道真相絕對會離開他,"那為什麼要跟我開始?為什麼?從一開始就知道結果的事情為什麼要開始?為什麼不等到上一段感情結束了再跟我開始?"我朝他憤怒的大喊,我聽到GG慢慢的說:"那麼,你知道什麼是感情麼?人能隨便控制麼?"
我告訴自己不准哭不准哭,我在心裡回憶從小到大所有歡樂的事情,第一次被老師表揚第一次考第一名第一次做班長第一次上台表演第一次有男生說喜歡我第一次....這些快樂的事在腦海中閃了一輪又一輪可是眼淚還是偷偷的掉了下來,密密麻麻的爬滿整個臉頰.我把臉埋在雙臂里希望自己可以做一隻快樂的鴕鳥,我聽見對面傳來GG無奈的一聲嘆息
當面前的牛肉麵變成一碗乾巴巴爛呼呼的麵條時,我看着一根根吸了麵湯漲的很粗很粗的麵條,突然覺得一陣窒息.我對GG說寢室要鎖門了,我要回去了.
很奇怪都四月了北京的晚上還是那麼冷,我一出門就打了個哆嗦,GG脫下衣服給我批上,衣服又長又大我穿了肯定像個小丑.GG說你知道麼,我今天特意穿了你喜歡的耐克噴了你喜歡的香水,雖然我知道你不能原諒我可我心裡還是有小小的希望.我無言,最重要的東西沒有了剩下的再好還有什麼意義呢? 經過主樓前的草坪時,我想起了那個美麗的獅子座流星雨的夜晚,想起GG半夜兩點出現在我面前,那天,他也是穿着這件衣服.我問GG:"流星雨的那天你到底許了什麼願?"GG說:"我許,希望我能把身邊的這個傻MM騙到手." GG的願望的確實現了,那麼,我的願望呢?我那天那麼虔誠的在心中默念了那麼多遍的願望呢??
寢室樓前依然有那麼多難捨難分的情侶,我抬頭看着GG,突然想起我們倆居然連一張合影都沒有,這樣一個曾在生命中如此重要的人,一年後,兩年後,我會不會連他的樣子都想不起來呢?我用力看着他,想把他的臉深深印在腦海里,GG突然拼命抱住我,緊的讓我喘不過氣來,他用幾乎蠻不講理的語調大喊:"我不放我不放,我一放你就再也不會回來了!我們明天就去北海划船,就去長城,我們約好的...." 我想起我長城的夢突然覺得心裡一緊,我閉上眼睛覺得GG的懷抱還是那麼溫暖那麼安全,那一刻我突然有點恨臭劉的多管閒事,我寧願什麼都不知道寧願仍然醉倒在我簡單愛的夢中.
回到寢室的時候已經熄燈了,大家扔過來一句:"你小子又上哪風流快活去了,下次再這麼晚回來我們把門插上看你怎麼辦!" 我對大家笑笑,做了一個謝幕的動作,我說不會有下次了,因為我們分--手--了.
(25)——偶失戀了
曾經看過很多失戀的故事也勸過很多失戀的朋友,可是只有當自己真的失戀才明白那是一種什麼樣的感覺.我沒有一蹶不振沒有抽煙喝酒更沒有想自殺,可是覺得身體裡空空的,原來心已經不在那裡了.
我經歷了一個普通人失戀後痛苦的全過程,原來書上的東西並不全是用來賺人眼淚的我去參加一切朋友的聚會不管和自己有沒有關係,仿佛只有聚會上大家的歡聲笑語才能讓我有一點輕鬆的感覺;我和對我有好感的GG們出去單獨約會,仿佛只有從他們眼中流露出的欣賞才能讓我找回一點點自信;我見不得別的情侶們幸福的樣子,一見就心痛,只好惡狠狠的說你們幸福不了多久的看着吧肯定會被騙;我覺得世界上沒有一個好男人我想我要做個女強人一輩子不嫁.我不知道自己為什麼會變成這樣但是我沒有辦法控制,從前常常叫着人定勝天的我搭地鐵擠公車繞了一個大圈子終於到了白雲觀,混在一群顫顫巍巍的老頭老太中間我虔誠的跪下,我對道仙說:"希望我和GG都能殺雞成功,希望他們能夠幸福."
從白雲觀出來,我最好的哥們兒請我去好倫哥自助,我還是沒什麼胃口,低着頭數盤子裡的玉米.哥們兒終於忍不住了衝着我大喊:"你TMD別再做一幅蔫蔫巴巴的死人樣了,不就失戀麼誰沒失過啊.別裝出一幅怨婦狀誰可憐你啊,有什麼誰騙誰的,認賭服輸下次再來不就行了!!"我看着他眼淚就掉了下來,我說我都這麼可憐了你還罵我你是不是人啊有沒有人性阿,然後我們對視了五秒,然後我們開始大笑.我一邊哭一邊大笑一直笑的彎下腰抱着肚子,一直笑的渾身一點力氣都沒有.我覺得所有的憤怒委屈不甘心就這樣隨着笑聲流了出去,我覺得有這樣的朋友真好,認賭服輸,我的確輸了難道我還想抱着桌角耍賴麼?付出感情本來就有收不回來的風險,我怎麼能要求對方一定付出相同的感情呢? 我問他:"我是不是很傻?" 他說當然啦,不僅傻還老喜歡裝出一幅自己很聰明的樣子讓人看了就不爽,想不騙都忍不住.我抓起一塊pizza就朝他臉上蓋過去.......
其實失戀沒那麼恐怖,尤其當我發現離考G還有最後一個月可我什麼都沒幹的時候,我覺得GRE其實更恐怖.我對自己說你情場失意考場可不能再失意阿,我突然發現自己的學習效率變成了談戀愛時的三倍,甚至更多.當GG說要繼續做我的G友的時候我沒有反對,當時我以為自己已經放下了.我和GG每天在網上討論機經一起泡在englishtest,我的腦海里沒有任何關於愛情的成分我以為我和GG真的能當什麼事都沒發生一樣,像當初一起考托一樣.
(26)——還沒有結束
我和GG曾經約定,GRE誰考的高就要答應對方一個要求,不管是什麼要求.後來GG比我高了十分,我對GG說:"我們不要再聯繫了,就當從來不認識吧."
我曾看過一篇文章,說女人和男人分手以後一定是乾乾脆脆老死不相往來的,如果說還可以做朋友那就說明她還在愛,那個男人就還有機會.我想這篇文章說的很對,因為我在GG說我們以後不要再聯繫的時候眼淚又悄悄掉了下來,我那自以為放下的瀟灑原來那麼脆弱不堪一擊.GG在電話那頭輕輕的嘆息:"你又哭了對麼?我能感覺的到."我一下子憤怒起來,我對着電話大喊是的是的我又哭了,自從認識你我就一直在不停的哭這都是你害的!我為自己的懦弱感到慚愧,想要用提高的分貝掩蓋內心的矛盾.GG慢慢的說:"你這又是何必呢,兩個相愛的人為什麼要彼此折磨呢?你到底在堅持什麼?" 我在堅持什麼?這個問題我問了自己很多次,可是每次的答案都不一樣.
第二天一早GG出現在我學校門口,他說他知道我的心已經無法挽回了,他說希望能陪他最後一天,就當是給彼此一個美好的回憶吧.我知道這很自欺欺人,但是我還是答應了,原來面對感情我遠遠做不到紙上談兵時的理智.我們一塊去了遊樂園,我叫着我要做海盜船激流勇進過山車,我嚷着我累了我渴了我要吃冰激凌.這最後一天我想像普通女孩一樣對男朋友撒嬌,看着他為我在太陽底下跑來跑去.那天我想我們是整個遊樂園裡最出挑的一對情侶了,每一個動作都那麼和諧,看到別人羨慕的眼光我又一次產生了幸福的錯覺.
可是太陽終於還是要下山的,我和GG向以往一樣坐在學校的長凳上,只是這一次我想是最後一次了.我對GG說你知道麼,這是我們考完的第一個周末,如果什麼事情都沒有發生的話我們現在應該正在長城頂上數星星呢.這時我覺得一滴水珠在我手背上划過,我看到GG偷偷背過臉去.那一瞬間我覺得心像被刀子划過一樣,原來看到自己心愛的人流淚要比自己流淚痛苦的多.
我還是捨不得,心交了出去原來那麼難再收回來.我對GG說:"我們從明天起不要再有任何聯繫了.但是如果有一天你真的跟她結束了,如果你真的放的下她,我們再重新開始."說這話的時候我驚訝的發現,原來我心底已經原諒了他的欺騙他的謊言,原來愛一個人可以變得這麼包容.GG拿出遊樂園的門票遞給我一張,他說他會記得我們的約定,等那天我們用遊樂園的門票接頭.他說的時候是那麼誠懇,讓我覺得我們是為了不傷害另一個人而不得不暫時的分別,我被我們的約定感動了.
後來我想,對GG而言那個約定只是能讓他減少一些分手的傷痛吧,或者他是為了減少我的傷痛而跟我做那個約定,畢竟有夢想才能讓這段這麼單純簡單的愛情有一個比較完滿的結尾.可是對我而言,那那卻是個最真實的約定,以至於我用我所有的感情所有的思念去遵守.
(27)——等待
曾聽人說過,男人的思念和女人是不同的,男人也許會在一個人獨飲時,在夜深人靜時想起曾經的愛人,可是女人卻無時無刻不掛念自己的愛人.我不知道前半句是不是真的,可我知道後半句沒有半點誇張.我像從前一樣上課下課,有空出去玩玩,跟朋友在校園裡嘻嘻哈哈,可是他的影子隨時隨地都會伴隨着我.突然覺得後悔,為什麼以前每次見面都是在我學校,現在校園裡每個角落都有他的影子,讓我無處可逃.手機上的號已經刪了因為我怕自己的手指會習慣的按他的名字,可是心底里那個號碼卻深深紮根怎樣都忘不了.我買了一個漂亮的瓶子,每次有話想跟他說的時候就寫在紙條上放在瓶子裡,我想等瓶子裝滿的那天,也許我可以等到他的電話.
(28)——重逢
在我接到GG的短信的那一刻我的心跳的前所未有的快,相較之下著名的GRE心跳原來是那麼不值一提.記得以前和GG在一起的時候老是覺得我們的愛情雖然甜蜜單純但是不夠轟轟烈烈盪氣迴腸,但是收到短信的那一刻我終於知道什麼是心跳的感覺了,我想這種感覺應該就是愛吧.
當GG站在我面前的時候我們倆都很平靜,又是約在新東方的門口,我們注視着彼此微微笑着,夕陽的餘光照在身上讓我有時光倒流的錯覺.GG說你的頭髮長長了啊,我說你的頭髮剃的好短啊像櫻木花道,我們像兩個老朋友一樣淡淡的說笑着,GG說你去實習了以後果然不一樣了啊,沒有以前那麼愛貶人了,我淺淺的笑着,或者我真的不同了?
坐在肯德基里的時候,GG從錢包里拿出那張遊樂園的門票,他說你還記得麼我們約好見面的時候用來接頭的,他又拿出我送他的那塊小方巾,上面歪歪扭扭的繡着deeply truely forever,他笑着說真的好難繡啊他當時繡了兩個多小時.我摸着那塊小方巾,上面繡了我和GG的名字,繡了我一顆最單純最天真的心.我想起了當初那個晚上,在那個晚上我是懷多麼執著多麼純潔的感情去為心愛的人做一點事.有些事情,有些感情,一輩子可能只能有一次,過去了就再也不會回來了,我懷念着當初那個傻傻的但是幸福的自己,覺得鼻子有點酸.GG那伸過手來拉住我的手,我沒躲,我看着他,我想,對於這樣一份珍貴的感情也許我不應該苛求它完美,也許我應該再給彼此一個機會,或者經過這次我們都會懂得珍惜.
我坐在GG車子的前面我們就這樣沿着四環一路騎下去,天氣很好吹着涼爽的風,吹的我的頭髮都飄了起來,GG曾說過喜歡長發的女孩,我為他留了一年終於也可以長發飄飄了.GG在我耳邊輕輕的說:"我知道什麼叫耳鬢廝磨了,就是這樣."我感覺到他嘴裡呼出的熱氣,突然想到一句話,只羨鴛鴦不羨仙.
那個晚上的氣氛真的很好讓我又重新開始做我那個簡單愛的夢了,我甚至想周末的時候要和GG去長城.我告訴自己要勇敢一點,要忘掉所有不愉快的事,要試着去理解GG作為男人的苦衷.GG常跟我說幸福要自己爭取,我決定要做一個勇敢爭取的人,去積極的面對這段感情.
那天晚上我沒問GG關於他和那個JJ的事,我想那些不愉快事應該找個白天大家坐下來談,我想那些東西會破壞重逢的喜悅的.我只問了他一句:"你們真的結束了麼?"其實問那話的時候我自己心裡的答案是肯定的,因為那是我和GG當時約定的前提.GG說算是結束了吧,我說算是?什麼是算是?GG馬上說:"不是算是,是的確,肯定,行了吧?"當時我以為GG是因為剛和她分手所以有些不適應,我想我可以了解並且包容.後來回想起來,GG其實是個很蹩腳的演員,而我依然是個粗心自負而且愛做夢的觀眾,心甘情願的看着他在台上表演.
(29)——該走的是我
那天其實是很平常的一天,我沒有像哈里波特的姨父一樣收到諸如貓在看地圖之類的預兆,我甚至是特意上水母看GG是不是在,我沒料到自己這麼快又想念他了.然後我收到了一封信,其實光看題目我就知道是什麼信了,我的心居然一點都沒加速,很平靜的看完,然後迅速歸納出兩條: 1.GG在分手的那天仍然騙我,他和那個JJ根本不是在別人面前裝成沒分手而是真的沒分手. 2.GG在重逢的那天也在騙我,他和JJ根本沒有結束,事實上一直到重逢的那天晚上他回去太晚,在JJ的再三逼問下他才第一次坦白我的存在,第一次提出分手.當然,如果那封信寫的都是真的話.我掐指算算,是我鼓起勇氣決心再愛一次的第二天,老天真是諷刺,每次在我整裝待發雄心勃勃的時候就告訴我比賽取消了.
我打電話給GG約他晚上見面,有了上次的經驗這次一切都顯得輕車熟路,只是這次GG沒有興致再給我講笑話了.我不咸不淡的扯些題外話,他僵硬的回應着.我看着地上兩個影子一高一矮的跳躍着,卻再也沒有心情登登登的跑上前去然後回頭朝GG做鬼臉了,一時間我覺得很累.
坐在熟悉的長凳上,我問GG:"我到底算什麼?我到底扮演一個怎麼樣的角色呢?" GG看着漆黑的天空,慢慢的說:"和她在一起就像是一部老式電影,泛黃的溫馨的但是平淡;和你在一起就像是一部美國大片,驚險刺激充滿新鮮感.我一開始只是想嘗試一下這種感覺,可是沒想到像吸鴉片一樣欲罷不能,只好把謊越撒越大...." 原來我只是一部美國電影而已,我望着遠處一閃一閃的霓虹燈,我想我終於等到了我一直想要的答案,但是,那又怎麼樣呢?
JJ還是來了,雖然下午在網上的時候她說不能面對這一切,但她還是來了,我想她是勇敢的.我望着站在我對面的女孩,這個從我第一天知道她的名字就在心底里無數次猜想過她的樣子的女孩,發現我的心居然沒有任何感覺.我朝她禮節性的微笑,握手,然後我們坐下,GG坐在當中,我們坐在兩邊,其實這一年來我們三個一直都是這樣.我清清嗓子:"這樣好像有點尷尬啊呵呵."JJ淡淡的接口道:"其實今天的天氣不錯...."
當所有的事實都赤裸裸的擺在面前，我想這是一年以來最真實最清醒的一天了。我看着坐在身邊的人，突然覺得他其實是個陌生人而已。我不曾了解過他也從來沒有盡全力了解他，我只是在做我關於簡單愛的夢，而他，為了配合我的夢或者同樣也為了圓他心中同樣純潔愛情的夢，給了我一年幸福的假象。我們之間從來沒有天長地久的承諾，與他和JJ之間的愛情，親情，感情，責任，習慣相比，我們的簡單愛情是那麼虛幻。也許，那只是一種感覺，對單純的少年時代，對沒有任何世俗雜念的愛情的一種嚮往。那天晚上我沒有掉眼淚，相反的覺得一陣輕鬆，我一直放不下的一直矛盾着的一段感情，現在我覺的沒有任何幻想了。原來這種沒有幻想的感覺並不是通常所說的心死了，而是對過去的放開，對將來的憧憬。
GG說你們兩個都是好女孩，是我應該離開。我說不是，該走的是我，其實我根本不該出現吧。我把那塊GG在重逢時轉送給我的小方巾扔進了垃圾箱，沒有一點不舍，有事有些感情一輩子的確只有一次，過去了就讓它過去吧。
當我轉身離去的那一刻，我想起了蕭亞軒的歌----
頭髮甩甩，
大步的離去，
不留戀心中小小悲哀，
揮手拜拜，
祝你們愉快，
我會一個人活的精彩。
