這一次，我知道真的結束了。上一次我也是這樣對自己說的。他已經有了摯愛，還會不會想起我？我很驕傲，我從來也不會問。直到有一天收到他的一封電郵說“昨晚夢到你了，才發覺有三個月沒有聯絡了”。我原本以為平靜的心頓時泛起了漣漪。其實，我也是很想知道他現在好不好。

認識他已經有十多年了，在我的眼裡，他是多麼的有才華，多麼的自信。我的心裡有一種崇拜的感覺。直到大一的那年冬天收到他寄自南國的信，才知道他其實也有注意到我。我對那個寒假充滿了期待，然而我對愛情又是很被動的。我希望他會對我表明心意，可是他什麼都沒有說。我不記得這個寒假後來是怎麼過的。只是覺得那的冬天特別多的雨。

懷着失落的心情回到了學校，給自己的回憶上了鎖。覺得自己自作多情了。就在那個情竇初開的春天，我接受了他，一個很平凡的男孩。他是我的學長也是老鄉。和他在一起的時光，我感到無憂無慮。我甚至天真地認為我嫁定他了。

課時，南國的一封信，讓我亂了方寸。我這才體會到我和他的感情是多麼的不堪一擊。那一句“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”已經足以讓我忘記以前那份失落。其實這也是我的悲哀的序幕。

學長很傷心，他覺得他每一天的朝夕相處，悉心呵護都不及那一張薄薄的紙片。但是他還是和以前一樣體貼和照顧我。他用行動表達了他對我的款款的情意。我不忍心拒絕。我沒有和學長分開。他對我說他會等我長大。我知道我這樣做錯了。我也知道上帝是公平的，做錯了事就一定會受到懲罰的。

歲月悠悠，學長畢業了。一個星期一封信，一個星期一個電話，我們藉此廖以安慰相思之苦。時間是感情最大的殺手，慢慢的，我覺得我們仿佛聊完了所有的話題。當我覺得那種感覺不在了的時候，我也很彷徨。我心裡忘不了南國的他，只是我的理智對我說我不可以傷害學長。這一次，我第一次沒有盼望假期。但是我又沒有理由不回家。南國的他也放假了。我們天天見面，更一起去看高中的老師。儼然像一對情侶。那種幸福的感覺是和學長在一起的時候從來沒有感覺到的。我知道我已經愛上他了。就在有一次回家的路上，他對我說，我們還是不要再一起了。這對我來說猶如晴天霹靂。我再也顧不上自尊了，問他為什麼。他沒有回答我，卻說“我跟你是玩玩的，你不要當真”。我忘了我是怎麼到家的。家裡，學長在等我，我好像一個受了委屈的孩子，哭倒在他的懷裡。他抱緊了我，第一次深情地吻了我說“等畢業了，就嫁給我。我不會讓你哭”。我象一隻大風大浪中飄蕩的小船找到了避風港。（畫外音：多少年來，我一直都無法釋懷。）

我的自信心大受打擊，我甚至已經還是懷疑自己是不是的如學長所說得那麼可愛和清純。那個年紀的女孩，總希望別人說她很清純。我對自己說我再也不願談感情了。我把所有的精力都放上學習上了，我要讓自己活的更好。我不讓我自己在想起他。因為每一次，我的心仿佛都被刺了一下。可是我知道我沒有忘了他。我忍不住給他打電話，我不知道我用完了多少張電話卡。我從來都沒有提起這件事。我不願觸及我內心的痛處。他也沒有提起，仿佛我們之間什麼也沒有發生過。花草冬枯了，夏又綠了。我們就這樣維持着不明不白的關係。學長他是知道的。他真的是很偉大，也許是真得很愛我吧。我想他那時候是很傷心的。

我覺得我是幸運的。我沒有付出什麼努力就得到了出國留學的機會。很順利的，大學畢業後，我就要踏上了異國的旅程。他陪我準備行李，我的心情依依，但我選擇了隱藏。同時我也選擇和學長分手。這一次我絕不回頭。因為我還沒有做好成為他人妻的準備。而學長他卻是一個非常渴望家的人。我知道這只是我的藉口。我已經不愛他了。應該說我從來沒有愛過他。學長用鉛筆給我寫了一封長長的信，他說他很後悔選擇一個比他小好幾歲的人談戀愛。他說“當我要考慮成家立業的時候，你還想背着書包高高興興的談戀愛。”轉眼我和學長已經5年沒有見面了，想對他說一句對不起。是真心的。我曾經查閱了5460他們的班級，想知道一些學長的近況。可是他竟然從沒有出現在同學錄中，也沒有人知道他的消息。畢竟他是我的初戀，而且他是最疼愛我的人。（畫外音：少不更事的我，傷害了他，也傷害了自己）

就在我出發前的一天，我對他說我和學長徹底分手了。不過****，我問他介不介意。其實事情真的不是我所想象的一樣。當我知道真相的時候已是1年後的事情了。他很介意。他說他是一個保守的人。很難接受。他罵我為什麼要讓他知道。瞞他一輩子也不要讓他知道。他就這麼的扭頭走了，沒有送我。

到了異國他鄉，孤獨和水土不服讓我變得很脆弱。身體也弱了。長久的失眠讓我疲憊不堪。我哭着讓他娶我。他說了一大堆諸如要等研究生畢業，要創業在先的理由。我理解成了他很介意，不想娶我。讀了半年書，身體不是很好，準備回家休息一下。我告訴了他。他說你來廣州玩玩吧。我興致勃勃地聯繫機票飛廣州，在飛上海。師姐對我說，你的身體不好，為什麼她不回家看你呢，反而要你轉機去看他了。往事又浮上了心頭，真的，他從不曾為我付出過。我在最後一分鐘改變了主意。其實我很後悔，既然愛他，又何必計較那麼多。可是我又沒有安全感，我甚至不知道他是不是真的愛我。

舊時大學同學對我很照顧，幫我找房子，搬家。慢慢的，我在異國的生活上了軌道，異國真的有它的優越之處。我鼓勵他也出來留學。可是他總推託說他不想出國。他說“如果大家都出國了，誰來建設祖國呢？”不要笑，這是原話。反而，我鼓勵我畢業後回到他身邊去。我們就這要驕傲的大家都不讓步。而我有時不時聽到遠方傳來的消息說他的身邊有別的女孩。我一直對他沒有信心。我們用了一種有點“卑鄙”的方法探測他。他果然還是有意尋找別的女孩。我對結果很失望。我恨自己為什麼要去試他。徒增煩惱罷了。

我對他的印象大打折扣。我不要再去想他。我要把他忘記。一個從來也沒有為我做過任何事的人，一個又是讓我總是受傷總是傷心的人。但他卻是一個我愛的深愛的痛人。我已經對戀愛失去了信心。我拒絕了身邊的男孩M, 我對他說我不想談戀愛了。那段時間我很憔悴, 我覺得我的青春已經逝去了。

孤家寡人的我，過着如行屍走肉的生活。每一次聽周華健的”風雨無阻“都會流眼淚。每一次聽“大約在冬季”都會想起北國的冰天雪地。就是那是一個“為賦新詞強說愁”的年紀。
------ 未完待續

且寄語天下人：“愛花需要知花意，花開自是當珍惜。”