shediao2003-10-0718:18:49
今天剛回來，發現這些天網友們還一直在頂，還惦記着我，小弟感動！
回家的感覺很複雜，這幾天陰雨綿綿，但這一趟絕對值得。
當我看到父母頭上的白髮，才想起我一年多沒回來看二老了。還遇到了回來探望的表姐。吃飯時，他們說起了舅舅替我聯繫出國的事情，我心裡確實很矛盾。當然也談到了我的終身大事，大學四年，我沒談戀愛，現在畢業都兩年多了，我還是一點動靜都沒有，看到別人家的孩子都把女朋友往家裡帶，連我媽也開始有點沉不住氣，問我有沒有合意的。父母到這個年紀，心思都是一樣的。我也不想多說，就是沉默。我能體會到父母的苦心，可我確實覺得很多事情跟他們找不到共同語言。
表姐從小就是我最親密的朋友，她現在和一位駐滬某部的飛行員結合了（關於這個事情我過去在艦船的空軍論壇發過一個帖子，問了一些情況，得到了大家的熱心幫助）。因為他倆都是經歷過離異，然後再結合的，所以特別珍惜這段婚姻。表姐是過來人，我私下向她請教了這方面的問題，只是沒明說清現在的具體處境。表姐以過來人的身份跟我長談了一次，耐心開導我。婚後的路很長，要面臨很多實際問題，其中，經濟收入是很重要的一環。表姐並不反對我追求她，茫茫人海，要找到理想中的兩情相悅的伴侶很難，有機會就不要輕易放棄，我的性格比較脆弱，確實需要一個能理解我、能在精神上支持我的賢內助。但現在關鍵是那個女孩究竟是怎樣的人，畢竟幾年過去了，人變化可能很大，你們需要充分的了解，而我則要做好充分的思想準備。其實這些道理這裡的弟兄們都說過，我也明白，可是家裡人說起來，感覺還是不一樣。
回家後本想到中學校園裡多走走，但一進校門，就回想起過去的歲月，來到過去的教室，她的一顰一笑立即浮現在眼前。我實在不忍多留，一想就要流眼淚，匆匆離開。
這幾天也拜訪了很多中學同學和幾位老師，恰逢有同學結婚，難得一聚，我父母都退休，打算回上海過晚年，我以後回來的機會就很少了，加上這麼多年一直沒見面，和同學重聚真是感觸良多，這麼多年很多人變化非常之大。幾乎沒有人知道她這幾年的近況，同學們都說，我和她似乎都一下子消失了。最後還是由班長幫忙（班長確實是個好人），找到了她的那個女友。我原以為很難得到諒解，但經過一次誠懇的談話，這個女同學原原本本的把她的情況告訴我了，並且說，希望我是真心的，她現在太需要一個人的關心和愛護。
每個家庭都有各自的不幸，可是對她來說，不幸太多，這裡我也不便細說。可最讓我感到吃驚的是她不屈的與命運抗爭，她對母親、對姐姐的深愛和付出。她開始找到的工作並不理想，後來通過自考拿到大專學歷，一邊工作，一邊還在自考本科。很快面臨企業下崗，她沒有用自己做交換，接受了這個現實。然而打擊接踵而來，母親病危、姐姐家又出了慘禍……什麼地方都要花錢，總算熬過了這一關，新的困難又來了……我現在才感到，金錢不是萬能，可沒有錢確實萬萬不能。也許區區幾萬十幾萬，在現在很多人看來都不值一提，可有時卻能將人逼進絕路。如果換了我，面對家裡這一連串的困難，我有勇氣有能力去承擔嗎？我真感到在她面前我的不足太多，正如前面有位網友說的那樣，我感到我配不上她。
工作後，給我的感覺是，很多女孩雖然有美麗的外貌，但你若想要她付出什麼，你首先要付出更多得多的代價。漂亮女孩都很現實，總是想方設法利用自己的美貌從男人那裡得到些什麼。現在社會上的好女孩太少了！而象她這樣懂得關懷體貼別人、敢於承擔家庭重任、甚至犧牲自己尊嚴的女孩更是鳳毛麟角，我感覺她就是我理想中的賢妻良母。我也能感到在那個地方和我見面，對她的傷害有多大！我也知道，她現在之所以拒絕我，最主要的因素並不在於我們之間過去幾年的那些誤會！
5號那天，我到了她姐姐家的那座城市，悄悄的來到那個小店，看着她姐姐忙碌，她那個小外甥女坐在角落靜靜的寫作業，一個慈眉善目的老太太坐在一邊看着，從外貌看起來和正常人沒什麼兩樣。我站在街對面，靜靜的看着，默默的祝福，臨走時除了車票錢外，用所有帶的錢到這個小店裡買了一大堆東西。她姐姐詫異的看着我，我只是笑笑，我很想為她們做點什麼，但現在還不行。
國慶幾天時間不長，確是給我心靈的一次洗禮，我以後會更加珍視我周圍美好的一切，與她對比我是多麼的幸運，我真感慚愧，我要好好幹事業，好好孝敬我的父母，我一定要和她在一起！我決不能再讓她一個人孤零零的去闖去拼去受苦！
我現在面臨兩個巨大的難題：
首先，如何讓她接納我，讓她相信我對她的感情是真摯的，願意和她同甘共苦過一輩子，而不是一時衝動的輕浮。
其次，如何讓我的父母接納她。她在夜總會的經歷肯定是不能告訴他們的，但現在她的家庭狀況恐怕就難以通過我父母這一關。更何況日久天長，萬一他們知道她有過這段經歷——即使是短短兩個月時間而且也沒什麼出格的事情發生——後果都是災難性的。
至於周圍人的看法，這個左右不了我。我想過了，我和她以後都不會再在這個城市裡了，肯定要換一個新環境。我相信我有能力在另一座城市重新開闢一片屬於我們自己的天地，過去的一切都將成為歷史。
當然，這都是假設她接納我之後的事情，但也必須有預先的估計。雖然很難，但動搖不了我的決心，我想人心都是肉長的，二老即使一時不能接受，我和她只要苦求，父母的心總會被打動的。她對自己的母親有這樣深刻的愛，如果我們結合，將來對我的父母也一定會盡心的。
關鍵是第一條，如何讓她接納我。她是個意志堅定的姑娘，這對我真是一個長期的考驗過程。我現在還不知道我第一步該從何做起，確實很頭疼。
shediao2003-10-0722:29:32
要和她聯繫並不難，她現在的大概住址，我知道；她重新換過的手機號碼，我今天也知道了。這方面工作還是很及時的。但我暫時不敢輕舉妄動，我怕再一次驚嚇她或者說傷害她。
我知道她為什麼拒絕我，簡單的說，就是不信任！
她不信任我這麼多年了，還對她一往情深，因為此前我們斷了好久聯繫；
她不信任我能頂住周圍和家庭的因素和她有始有終，我的軟弱性格，她是最了解的，因為以前也因為這個傷過她的心；
她不信任我，是因為我出現在那個場合，而且後來採用的衝動手段，表明我不但墮落了，而且還不改衝動任性的本性！
所以我不是一個可以信賴的、可以依靠的男人，她完全可以不相信我，不相信我能對兩個人的未來負責，對她的母親和姐姐負責。
確實很難辦，但我也知道，我是有希望的，真的，這是國慶後和國慶前比我最大的收穫，我現在有信心了，只是方式問題和時間問題。我有時甚至想，沒有她我下輩子也不想活了，但生命是寶貴的，我不能輕生，所以我一定要成功！
shediao2003-10-0722:35:27
要和她聯繫並不難，她現在的大概住址，我知道；她重新換過的手機號碼，我今天也知道了。這方面工作還是很及時的。但我暫時不敢輕舉妄動，我怕再一次驚嚇她或者說傷害她。
我知道她為什麼拒絕我，簡單的說，就是不信任！
她不信任我這麼多年了，還對她一往情深，因為此前我們斷了好久聯繫；
她不信任我能頂住周圍和家庭的因素和她有始有終，我的軟弱性格，她是最了解的，因為以前也因為這個傷過她的心；
她不信任我，是因為我出現在那個場合，而且後來採用的衝動手段，表明我不但墮落了，而且還不改衝動任性的本性！
所以我不是一個可以信賴的、可以依靠的男人，她完全可以不相信我，不相信我能對兩個人的未來負責，對她的母親和姐姐負責。
確實很難辦，但我也知道，我是有希望的，真的，這是國慶後和國慶前比我最大的收穫，我現在有信心了，只是方式問題和時間問題。我有時甚至想，沒有她我下輩子也不想活了，但生命是寶貴的，我不能輕生，所以我一定要成功！

[1236]
0點 2003-10-24 02:38:06

接前

shediao2003-10-0811:49:39
確實，我不知道現在的我在她心目中究竟是何種位置。她沒忘記我，這是肯定的，但說她還愛我，那就是臆想！她堅持不找男朋友，並不是為了我，其實另有原因。
可我確實越來越感到我不能沒有她了！9月8日的那次邂逅，註定了我的命運因此改變。而隨着我對她近況的了解（很多關於她的事情已經很清楚了，我憎恨這個充滿銅臭的世界！），我越了解得多，就越愛惜她！整整一個月了，我沒有哪一天哪一時不在思考這事，對我來說，絕不是單單基於高中往事基礎上的一時衝動啊！
她已經辭去夜總會工作。我今天很早就到那個地方蹲點，比送牛奶的還早，等了兩個多小時，終於看到她和另一個女孩出來，並未察覺我，匆匆去趕公共汽車，謝天謝地，她還在那裡！
我只是不知道該用何種方式打動她那顆已經冷卻的心。她的性格我知道，硬來不行，確實要採用迂迴戰術，包括她身邊的同學、房東和親人。
shediao2003-10-0920:44:50
中午和家鄉那位女同學通電話，我國慶時費了好大勁才說服那女同學幫我說話，這個女同學也曾表示希望我和她能走到一起，但電話里傳來的消息很不好。昨晚女同學和她談及我和她的事，她的話冷淡而堅決“這事早幾年前就結束了”。曾滿口答應我的女同學，一下子打退堂鼓，說：“我不想幫你了，她的性格，我是沒法說服的。”
我很感謝這些提反面意見的姐妹和兄弟，你們的話讓我更冷靜的考慮問題，謝謝你們的好意！你們的看法很可能是正確的。但我不接受你們勸我退後的觀點。人到了這一步，你們無法體會，我不可能再回頭！假如——假如她採用“隱瞞”的方式和其他人結合——我不懷疑以她的條件能找到優秀的男士——但是，世事難料，萬一婚後她的丈夫從某些方面知道了某些內情呢？她又會遭到傷害，而且是致命的傷害！以她的性格和經歷，再受到愛人的傷害，對她而言實在太殘酷了！而我，正因為知情，已經有了應對這些的心理準備，包括她的過去，和她現在的個人和家庭處境。我願意承擔她的一切！退一步說，就算她成功的隱瞞這段歷史，她的那位，真的有我這樣願意全心全意的對她好嗎？我要和她在一起，不但為了我也是為了她！我不是在對自己唱頌歌，我現在明白了，為什麼這麼多年來，雖然我有機會接觸不少女孩，其中不乏優秀的，為什麼我總是感到這個不好那個不好，其實我心裡早就打下了她的烙印，一輩子的烙印，只是我自己一直不察覺而已，內心的真我一直被我的虛榮心或者其他的什麼東西隱藏着——直到9月8日那天上天給了我一次重新做男子漢的機會！
物華天寶，你好！其實我一直寄希望於你們這些不曾謀面的網友能幫我點什麼，可我今天有點失望……非常抱歉，也許我的話有些不講情理，我心情確實不好。謝謝你。我不是學計算機專業的，不過有向這個方向發展的打算。我確實很想重新做人，做個頂天立地的男子漢，重新再來！我也曾假想過，如果她不是處女、如果她是離婚後、如果她有小孩、如果她不再美麗……我會不會還象這樣對待她？當時我想我肯定是忠貞不渝，但現在我不會這麼設想這麼回答，沒任何意義，就象你問我有沒有決心一樣，現實就是現實，一萬個假設也抵不上一個現實。受家庭影響，我是個比較傳統的男性，我敬仰那些一諾千金、矢志不渝、無論做什麼都敢於全身心的投入的男子漢。如時光能夠倒流六年，我寧可少活三十年。說我一相情願也好，自作多情也好，這就是我的想法，我就是不撞南牆不死心，不見棺材不掉淚——除非有一天，等她知道我這片心意後，站在我面前，發自內心的對我說：“有你，我就不會幸福！”——那樣我才真的死心！
shediao2003-10-1212:33:19
這幾天一直守在她住的附近，想摸清她的行蹤和具體住址，又不敢離得太近怕被發覺。昨晚上真冷啊，不過總算有收穫。
我現在想做兩件事情，一是想給她家匯點錢，我打聽到她每個月中旬都會往家裡寄錢，我想找個字寫得好的女同事模仿她的筆跡（根據上次那封信），冒充她的名字，給她家寄錢。
二是想找個機會登門拜訪一下她的幾個一同住的女朋友（她不在時）。
至於直接會面，可以放到下一步。
不知道大家對我的打算有什麼看法？細節方面有沒有具體的建議？
據我所知，她獨身很重要還是為家庭考慮。我聽我那女同學說，她要等她姐姐再婚後她才肯結婚。在婚姻方面她很慎重小心，也許是受她姐姐影響（不是她姐姐和姐夫在感情方面出了什麼問題，而是她姐夫在立身處世上有致命的失誤最後選擇了不歸路），有前車之鑑。她需要找一個靠得住的人，來承擔沉重的家庭責任。現在，象她這樣甘願自我犧牲的女孩很少，而象她這樣甘願自我犧牲的男孩同樣非常少。我知道她的性格，確實不容易被一些表面現象打動，那些男人常用的花招可不管用，可能因為這個，還有她的家庭，讓一些人不得不止步，這也是我為什麼感到很難取得她信任的緣故啊。
還有，如果大家不介意的話，我想把你們的發言逐條拷貝下來，刻在光盤裡永久收集，包括諸位的網名，雖然我無法知道諸位的真名，更無法報答大家，但我想通過這種方式來紀念你們的真摯關懷和幫助。這一個月在我一生中占有極其重要地位，同時也是自我上網多年來因特網饋贈給我的最大財富。
我不知道最後的結果會是什麼，可我真盼望有一天，我能和她一起坐在電腦面前，細細的翻看兄弟姐妹們的留言，回憶記錄下來的這段不平常日子的每一天。
shediao2003-10-1217:40:25
不知道為什麼，我總感到現在就找她面談不合適，也許是我內心害怕失敗的緣故，萬一她拒絕（不是“萬一”而是很可能），那就太殘酷了！找她母親（主要能說話可能還是她姐姐），我不是沒想過，可我不知道怎麼講啊！離得遠都沒關係，我可以請假再去，可我跟她母親和姐姐都不認識，怎麼能一開口就提和她怎樣怎樣呢？怎麼能在短時間裡取得她家人的信任？所以就想到寄錢的主意。本來想找那個中學的女同學幫忙，可這個女同學現在已經反悔站在她那一邊了，任憑我多少口舌，都不願再出頭，頂多告訴我一點相關情況。
shediao2003-10-1217:53:33
物華天寶：她是學財會的，已經通過了大專自考。聽說她還在自考本科。我看她提着袋子晚上出去，一看就知道裡面裝着厚厚的書，可能最近在上夜校什麼的。
我老家不是江蘇的，我父親是江西人，母親是上海人。她的父親是江蘇人。也許，諸位當中，今後有人會成為我現實中的朋友，我其實很願意和別人交朋友的，只是最近太煩。
我祝福那些光棍弟兄（姐妹）早日找到自己的真愛，也祝福那些結婚的兄長們家庭幸福！
shediao2003-10-1312:02:22
我也不知道她現在是不是上夜校，只是猜測，更不知道她上的是什麼夜校。
看了你們的帖子，我又感激，又茫然，錢肯定是不能寄，這裡的話現在也不能讓她和她周圍的人看到，可我現在真不知道該怎麼辦才好。
看來要下決心接近她？我想下午下班後再去一趟，看看情況

[1237]
0點 2003-10-24 02:38:28

接前

shediao2003-10-1312:14:22
她十月以後就不去夜總會了，現在要找她只能到她住的地方去。
還是鼓氣勇氣談一次。
shediao2003-10-1321:03:49
剛回來。晚上，我看到她從小區門口出來，本想走上去談談，可看她步子匆匆，就覺得可能是上課去了，還是不要追上去為好，不如乘機到她住的房間去拜訪一下她的朋友。於是就趕緊到她住的那個單元，找到那個房間（前天她在陽台收衣服被我用買的老毛子望遠鏡發現過），穩定了一下情緒，敲門，裡面沒人。於是，只好出來，不料看見她在對面打公用電話。她梳着馬尾辮，不是原來的披肩發，望着她窈窕的背影，我情不自禁走近幾步，隱約聽見好象在給家裡打長途，可能是和姐姐，後來又叫了一個小孩的名字，也許是她那個外甥女，然後格格的笑了，天啊，多少年來，我還是第一次聽到這熟悉的清脆笑聲。我一直忘情的站着，忽然想起她電話打完後發現不遠處有人偷聽可不好，於是趕緊悄悄走開。在街道拐角，我停下來，轉身看時，發現她打完電話，正看着我這邊。我趕緊站住，她低頭在想什麼。我想不能向上次那樣猶豫，這是機會，於是鼓起勇氣迎上去，其實我那時形象不好，硬擠出來的笑容不知道是苦笑還是皮笑肉不笑，而且有點感冒，吸鼻子，本來我身體可以的，只是最近情緒低落加上天氣緣故。還好她沒象上次那樣逃開。我解釋：“我本來從這裡路過的，正巧遇到你了。”她說：“你撒謊。”我想這幾天在這裡轉來轉去，已經被她發現了，原本準備了一肚子的話，不知道怎樣開口。我避開她的目光，說“你別生氣，我只是想幫你做點什麼，有很些話我想跟你好好說……”。她打斷我說“我沒生氣，你這只是浪費時間，你要做的事很多，趕快回去吧。”說完頭也不回就走，這次談話就這樣結束了。我想拉又不敢拉，她要是惱火就更糟糕，只有默默站在當地。我感到她和我說話已經和同學時代完全不同，她似乎把我看成是多餘的人。她罵我也好，打我也好，可這樣冷冷的對我，我簡直一點辦法也沒有。在她面前，我不知怎麼就這麼心虛，連話也說不連貫，
我真不會做菜，不過我可以先到飯店買好飯菜，趁熱送過去，再送點零食什麼的，我記得她喜歡的口味，這樣她的朋友也可以一起吃。媽的，我真不該這麼緊張，我對別人從不會這樣。
shediao2003-10-1321:17:04
剛回來。晚上，我看到她從小區門口出來，本想走上去談談，可看她步子匆匆，就覺得可能是上課去了，還是不要追上去為好，不如乘機到她住的房間去拜訪一下她的朋友。於是就趕緊到她住的那個單元，找到那個房間（前天她在陽台收衣服被我用買的老毛子望遠鏡發現過），穩定了一下情緒，敲門，裡面沒人。於是，只好出來，不料看見她在對面打公用電話。她梳着馬尾辮，不是原來的披肩發，望着她窈窕的背影，我情不自禁走近幾步，隱約聽見好象在給家裡打長途，可能是和姐姐，後來又叫了一個小孩的名字，也許是她那個外甥女，然後格格的笑了，天啊，多少年來，我還是第一次聽到這熟悉的清脆笑聲。我一直忘情的站着，忽然想起她電話打完後發現不遠處有人偷聽可不好，於是趕緊悄悄走開。在街道拐角，我停下來，轉身看時，發現她打完電話，正看着我這邊。我趕緊站住，她低頭在想什麼。我想不能向上次那樣猶豫，這是機會，於是鼓起勇氣迎上去，其實我那時形象不好，硬擠出來的笑容不知道是苦笑還是皮笑肉不笑，而且有點感冒，吸鼻子，本來我身體可以的，只是最近情緒低落加上天氣緣故。還好她沒象上次那樣逃開。我解釋：“我本來從這裡路過的，正巧遇到你了。”她說：“你撒謊。”我想這幾天在這裡轉來轉去，已經被她發現了，原本準備了一肚子的話，不知道怎樣開口。我避開她的目光，說“你別生氣，我只是想幫你做點什麼，有很些話我想跟你好好說……”。她打斷我說“我沒生氣，你這只是浪費時間，你要做的事很多，趕快回去吧。”說完頭也不回就走，這次談話就這樣結束了。我想拉又不敢拉，她要是惱火就更糟糕，只有默默站在當地。我感到她和我說話已經和同學時代完全不同，她似乎把我看成是多餘的人。她罵我也好，打我也好，可這樣冷冷的對我，我簡直一點辦法也沒有。在她面前，我不知怎麼就這麼心虛，連話也說不連貫，
我真不會做菜，不過我可以先到飯店買好飯菜，趁熱送過去，再送點零食什麼的，我記得她喜歡的口味，這樣她的朋友也可以一起吃。媽的，我真不該這麼緊張，我對別人從不會這樣。
shediao2003-10-1322:30:45
大家別罵我，你們的建議我都會認真考慮。我覺得我現在不能太過激，送飯可以試一下，明天我就採取行動，現學可能來不及，先買再說。
我有承擔責任的勇氣，只是在她面前有點緊張而已，我會調整我的心態的。我本來今天不打算就直接去面對她，不過這樣也好，下一次一定會更好。
shediao2003-10-1322:39:53
她說“我沒生氣”哪裡是她不生氣啊？！是她冷冰冰的態度。假如她對我說“我生你的氣了”，那才是真的好事呢。
我沒把自己當救世主，我不是什么娘娘腔……對不起，各位。當時真正情形我無法用語言表達出來，我覺得我今天並不算太失敗，我沒有資格現在就對她大喊什麼“我愛你”之類的話。現在只要讓她意識到我還在關注她，還在堅持，就夠了。我何嘗不想早點美夢成真，但確實是場持久戰。
shediao2003-10-1322:43:26
我就是她最理想的伴侶！反過來說也是一樣的！
現在我跟你們這麼說，將來我一定要這樣對她說！
一些具體的操作很想徵求諸位的意見，畢竟我在這方面確實幼稚一些，可你們不要懷疑我的決心和信心！
shediao2003-10-1422:39:38
看了你們的話，我很羞愧。
本來不想再上網說什麼的，不是不能承受你們的批評——連承受這樣一點批評的勇氣都沒有那我還有什麼希望繼續把這件事情進行下去——我是感到我這樣窩囊實在愧對大家的熱心。
我也很着急。今天去的時候看到有輛本田車停在附近，一個男青年站在那，跟她說話，她匆匆和一個女伴走了，也沒怎麼搭理那個人。我想起前幾天也看到過一次，當時沒在意，今天回來打電話問那個領班，聽我描述外貌後說可能就是那個不死心的台灣人。也就是說我還有個競爭對手。但我認為這不是我首要考慮的問題，她早就拒絕過那個傢伙，不會輕易就改變的。
看到她走後，我上樓，敲開門，把裝熱粥的保溫杯和一大堆吃的交給一個開門的圓臉的女孩，也沒說什麼，就說我是她老同學，問了她是不是住這，然後就請這個女孩把東西轉交一下。也不管那個女孩有多詫異，交完東西，我就匆匆下樓了。不過當那女孩答她不在時，我問她去哪，那女孩回答是她上課去了。看來估計沒錯。
也許又有人要罵我幹嗎不當面把東西交給她，要等她走後再交別人轉，說希望很小，我也知道，你們要罵我也無所謂了，我反正是橫下一條心走到底，我有我的打算，就算我周圍所有人——包括這裡所有人都反對我——我也要走到底。我要讓你們看看，我究竟是不是懦夫，是不是差勁的男人。假如老天註定要我失敗一次，我也不會讓老天輕易得逞。我會做好工作，就象在學校時把學習做好一樣。就是這樣。
我在發燒，但上面說的決不是胡話。
shediao2003-10-1512:08:03
和同事們一起得知神舟五號飛船發射成功，心情無比激動，我為祖國感到自豪！
不知道她得知這個消息的心情如何？還會記得那時我們一起討論過的中國宇航夢想的故事嗎？
夢想是可以變成現實的。我要加油！
shediao2003-10-1512:09:17
和同事們一起得知神舟五號飛船發射成功，心情無比激動，我為祖國感到自豪！
不知道她得知這個消息的心情如何？還會記得那時我們一起討論過的中國宇航夢想的故事嗎？
夢想是可以變成現實的。我要加油！

[1238]
0點 2003-10-24 02:38:50

接前

shediao2003-10-1721:39:20
大家好！謝謝你們。我這幾天沒發言，一是身體不太好，二是事情很多，但你們的每條回帖我都細讀過，大家的意見我都會認真考慮的。除了送飯，我現在還想不到什麼接近她的更好方法。也許是個笨辦法，對我這個笨人倒也適用。這幾天感冒，前兩天下午還在醫院掛水，可我還是堅持每天都去，不能騎車就打的。今天感冒差不多好了——這次感冒確實重，我以前身體一直很好，還練過冬泳，看來我這段時間情緒確實容易波動，沒照顧好自己，今後會注意的。我現在除了買菜譜學外，房東老太燒一手好菜，現在正拼命和老太套近乎，我覺得家常菜比較容易上手。我特意買了個微波爐，還買了兩個大保溫杯，輪換送粥，雖然暫時自己熬不了很地道的八寶粥，但總要把買來的粥熱一遍再送。你們說得對，心意一定要到，我一定儘快將親手做好的飯菜送過去，今天就是自己燉的蛋。我以前做夢也想不到自己有一天也會替別人做飯的，慚愧！我把燉蛋裝進杯子時真的有點激動，仿佛學生時代拿了什麼競賽獎狀等待家人的讚賞似的。
如果誰比較在行，麻煩介紹幾個比較容易上手又比較符合女孩子口味的菜。我還記得高中野炊時她做的菜湯的口味，她好象比較喜歡吃那種清淡的食物，或許是受她父親影響吧。而我那房東是安徽人，做的菜味道很重的。
向大家匯報一下這幾天的情況。
第一次送粥是周二，很順利，是個圓臉的小胖子女孩接的。
我也想過以後送飯將會遇到麻煩，果然第二天去時，開門的不是第一次那個女孩，是個年紀較大的高個婦女，戴副眼鏡，面目不善，說替她轉告我，不要再這樣了，這些東西她不會吃的。說完，把上次的那個保溫杯拿給我，還有那大包原封未動的零食。我打開一看，杯子裡滿滿的涼粥，確實沒動，這倒也不意外，便問，她人呢？那高個眼鏡說，她不在，就算在也不願意見我，叫我趕緊走，一副逐客的模樣。我瞄了瞄房內，外間確實沒人，也不知道她究竟在不在裡間。我在清面前，確實感到自己心虛膽怯得要命，有時說話都不連貫，因為我太在意她對我的態度，太害怕我會傷害到她，但在別人面前我可不這樣，無論對方是校長還是流氓，我都無所畏懼，現在更不會被這個高個眼鏡的生硬態度嚇住。我說，她為什麼不親口跟我說？既然這樣，昨天的粥我帶回去，不過這些零食就算我送給你的好了。不由分說，就把那包零食再塞還給對方，把今天熱過的粥放在門口，說，上次的粥肯定是口味不對，今天換了另一種口味，她要是再覺得不對味，你叫她親自跟我說，我再換。那個眼鏡急了，嘟噥着說我這個人怎麼臉皮這麼厚之類的話，就要關門，我趕緊把杯子擱到門內，拿着昨天的杯子，飛快下樓。馬上背後就是一聲“砰”的關門響。
昨天去的時候，敲了半天門也沒人開。我不知道裡面是真沒人，還是故意不開，想放在門口，又覺得不保險，想請鄰居轉交，但對門也沒人。等了半天，只得怏怏而回。
總之連續三天，都沒見到她的人影。我用公共電話打過一次她的手機，只是想聽聽她的聲音，不過提示是“已經停機”，我想，也許是經濟上的緣故，再說她也不在那種地方上班了，不再需要開通手機了。
今天去的時候，我特意留意了一下她那個房子的窗口，有亮光，裡面有人！於是趕緊上樓，敲門。還是沒人開！我明白了，肯定是我每天都這個時候送飯，她故意讓我吃閉門羹。我想這樣你就想把我打發走，可不那麼容易。在下面等了好一會，大約有半小時，我看見附近兩個小孩在玩，靈機一動，買了兩塊金絲猴巧克力，對他們說，幫我去敲門就給他們巧克力，而且敲門時要喊出聲“阿姨，開門，有事找你”。結果……開門的正是她！裡面還有三個女的。
她看到是我，一下子愣住。我不知道我當時表情如何，不過可能是帶點壞笑。我趕緊穩定了情緒，故作輕鬆的問：“吃過晚飯了嗎？”她不答。我把裝着燉蛋的杯子遞給她，說“嘗嘗，味道不錯。”她不接，有點不耐煩的說“你幹嗎啊？到底要我怎麼跟你說才行呀？”我看見裡面小胖子正望着我直笑，而另一個女的則用怪怪的眼光瞪着我。不知怎麼的，兩個人獨處時那種緊張拘束的感覺大為減輕，我說“你想跟我說什麼都行，就是千萬別不跟我說話。”
她咬着下唇不說話，似乎在想該怎麼跟我說。我說“真沒想到。”她聽我這沒頭沒腦的話，抬頭隨口問了句“什麼？”我說“記得那時我們討論說中國的宇航員還要十年才能上天，沒想到真的差不多。好象是你說的吧？因此我看到神舟五號的新聞，就想找你聊聊。唉，你再估計一下咱們的女宇航員什麼時候能上天？”我一邊說，一邊看她臉上的反映，但她一點表情也沒有。她站在門口，也沒有讓我進去的意思。看這個不行，我又換了另一套準備好的台詞，問“那天的粥好吃嗎？……”她馬上打斷我“我沒吃。我去拿給你，你別在這裡浪費時間好嗎？”說完轉身到廚房去。我也不知道我的臉皮怎麼這麼厚，就乘機進門，把裝燉蛋的杯子放到桌子上。那個高個眼鏡見狀大聲說“喂，你這人怎麼搞的？人家有男朋友啦。你腦子進水了？”旁邊那個小胖子則在背後捶了高個眼鏡一拳，和另一個女的大笑起來。我臉上微微有些發熱，正好看到她出來，拿着上次那個保溫杯，我接過來，轉身就走。她拿起桌子上那個裝燉蛋的杯子，追到門口，說“還有這個。”我笑着說“別急，明天我來拿。”我看她一手扶着門，知道她下一步是將杯子硬塞給我或是放到門口再關門，我當機立斷，搶先拉住門，她的速度和力量哪比得上我？我出門後，順手飛快帶上門，咚咚三步兩步飛竄到樓下，等她再開門，已不見我人影了。我不放心，等了會，悄悄上去再看，還好，杯子沒被她狠心扔出來。
兩次送飯都是差不多的情形，現在想來，多少有點好笑，不過明天會遇到什麼情況，我可沒底。看來這個方法要經受一系列考驗。
但，我真的感到今天實現了一種突破！我想，以前在她面前那種惶惶然的感覺也許不會再現，跨過這道心理欄檻，至少對我來說，高中時代相處時那種情誼融洽的美好感覺在某種程度上又回來了！經過這些接觸，我感到她並沒變，她還是我原來喜歡的那個她！包括她生氣的模樣。我那時常跟她侃天文地理、歷史軍事，讓她聽得入迷，包括不少女生。我當時運動會拿了長跑第二或許正是看到她在終點給我加油的動力。我現在老做類似的夢，我感覺那段跑道簡直就是人生道路的一種象徵，同樣給了我奮鬥的勇氣。今天，我終於敢對視她清澈的眼眸——包括面對她的不滿和氣惱。她生氣，我可以哄她，她罵我，我可以坦然承受，就算她打我，我也甘願做她的靶子。我別的不怕，就怕她一直對我不理不睬。
我甚至想，為什麼她沒有約我單獨來一次長談表明她跟我一刀兩斷，讓我死心。這個原因不外乎二：一、她對我恨極，不願意跟我多說話。但這個可能性不大。二、更可能是她沒把握能說服我放棄，真的，我似乎感到，今天在她眼光中，那種冷冰冰的眼神，或許多少有點勉強的成分。
我也不知道為什麼一下子有這樣的感覺，總之是無意識之中的，而且很突然，更加堅定了我要和她在一起、共艱難、同命運的決心！
這都是我的個人感覺，當局者迷，不知大家以為如何？也許我的感覺過於樂觀，以後的路還很長，還有很多困難，但我的信心正一點點加大，即使她不再喜歡我也沒關係，可以重新再來，我喜歡她，我一定要讓我的熱心融化她冰冷的心。
我現在還不知道她上的是什麼專業的夜校，一周哪幾天上課，也不知道具體的上課地點，這些都是急需搞清的。下一步才是幫她找資料什麼的，這倒不是很難的事情，可以請很多老師幫忙，關鍵是前面的事。在情報收集方面，和過去不同，我現在已經進入盲區，不能找過去的同學或夜總會領班幫忙，只能靠我自己發展“內線”。我感到她周圍的人未必就會和她鐵板一塊，那個小胖子就是我的突破口。我想，我這人看上去也不怎麼惹女孩討厭，找個機會和小胖子套套近乎，想搞清情況還是可能的。
shediao2003-10-1723:42:59
謝謝你們，無論是持哪種觀點的朋友。
我決不會向她周圍的任何人透露出有損於她名譽的事情！這是原則問題。
我不棒，只是有進步而已，但進展很小，現在她還沒有任何被我打動的跡象。
我有些擔心，一旦又是兩人時，我會不會還有這樣的勇氣。
她搬家倒暫時不會，畢竟找個新居並不容易。所以我覺得我可以稍微再大膽一些。
知識分子的豬兄：“熱寶”是什麼？是不是一種小墊毯之類的東西？
通通：是陶質內膽的小電飯煲嗎？這個應該有。

[1239]
0點 2003-10-24 02:39:14

接前

shediao2003-10-1908:57:16
我的行動速度還是快的，想到的事情，第二天立馬就做。從小胖子那打聽內情，那是越快越好。而且要找一個她不在場的情況和小胖子接近。難得是周末，白天有時間。上午送我們老總去機場，然後就到超市買了不少果凍、蜜餞、話梅之類女孩子喜歡吃的零嘴，打包帶走。我每次去都穿着整齊，即使發燒時，衣着也絕不能凌亂，這次更是這樣。當我騎着摩托到那時，差不多是十一點。我不敢肯定她在不在，以前是指望她在，這次恰恰相反，心想還是在下面等等再說，等看到她出來我再上去。在旁邊的小飯店匆匆吃了點飯，邊吃邊注意小區出口，不過沒看到什麼。到十二點，還是沒動靜，於是沉不住氣，就上去敲門，沒動靜。騎車到附近轉了一圈，也沒什麼發現。我當時心裡有些慌，擔心她們是不是都搬了，不過稍微冷靜一想就覺得不可能。就這樣，一直等到下午三點多，一無所獲。看看時間不早，就回來，稍微休息一下，把熱好的八寶粥裝進杯子，重新出發。過去後，敲門還是沒回應，下樓看看窗口，也是黑的。於是等。
然而不久就看到小胖子和她同住的另一個女孩回來了，在小飯店裡坐了下來！我當時戴着頭盔，天有些暗，而她倆說笑，到近前才發現我。小胖看到我叫了一聲“是你呀，挺準時的”。我笑了笑，問“你們吃了飯沒有？”小胖看我提着保溫杯和一大包東西，便說“你不會是想請我們客吧”。我說“你說對了，就是請你們”。把那包零食遞給小胖，說“麵條有什麼好吃的。我請你們吃晚飯，你說個地方。”小胖哈哈笑，說這個不敢當，也不接。我說“給個面子吧。”硬塞到小胖手裡。問了她們兩人的尊姓。我以前從沒有這麼死皮賴臉過，這都是為了她，否則我才不會對一個陌生女孩大獻殷勤。另一個女孩一直不說話，拉了拉小胖的袖子。但小胖倒沒再拒絕，說“你是不是對每個女孩子都這樣啊？”我說不是。小胖說“那我知道你的目的是什麼了。”我想不如開門見山，沒必要再拐彎抹角。於是就簡要說起我和她的過去，說起我這段時間的彷徨無奈。為了取得她們的信任，我把我的身份證都拿出給她們看，這個過分嚴肅的舉動反而把她們逗笑了。我又拿出我和她唯一的一張合影照，我和她的畢業照。開始她們可能覺得有些可笑，說已經知道我是她同學了，可是我講到後面，特別是說起我和她的誤解，我最近的感想，我對她的愧疚，不但我自己的情緒有點失控，她們也受到了感染。（當然沒提到那些有損她聲譽的事）。小胖和那個女孩又問了我幾句話，我聽那個女孩說話口音知道是老鄉，於是也用鄉音回答，好博得對方的好感。我也沒吃晚飯，於是我們三個人一邊吃麵條一邊聊。我問起她現在的處境，她白天的工作，特別是她晚上上課的情況。小胖有點為難，說已經答應她不告訴我，所以我最好還是當面問她。我幾乎用懇求的語氣，兩個女孩有點不知所措。我知道，她們是好朋友，而且兩人似乎把她當作姐姐看待。既然她有話在先，憑我幾句話，不能讓她們就站到我一邊。但想到她如此堅決與我疏遠，確實心酸。看我這樣，那個女同鄉說“今晚她到朋友的花店幫忙去了，一會要回來，你在這等她吧。”小胖說“你送的東西我可不幫你帶上去，我怕挨罵。”問她倆有沒有聯繫電話什麼的，也沒結果。我也不好強求，今天的目的雖然完成得不算完美，但基本達到，徵得了她周圍人的理解。我想，多半因為我確實是真情實意的，況且我長相也不象那種輕浮的傢伙。
走時，我付完帳，問她現在是不是有男朋友？雖然假裝漫不經心，但心卻提到嗓子眼，我知道她有男友的可能性很小，因為上次家鄉那個女同學也說過沒有，她們可是常有聯繫的，可我終歸不放心。小胖答“沒有，上次跟你開玩笑呢。”
於是我就在那等。心裡一直忐忑不安，這種感覺很強烈。我正想，這又是一次我和她單獨面對面的機會，一定要把握好分寸，什麼該說，什麼不該說，先在腦子裡盤旋一遍，總之比當年找工作時準備自我介紹還要緊張。我當時還不知道，後面的一切來得如此突然。
大概八點，她提着一個袋子回來，很遠就看到我。我快步迎上去，問“上次的燉蛋好吃嗎？”她也不停步，低頭走過，說“你時間很多嘛”。我跟上解釋說“不，我的時間有限”，我把我每天的日程說了一遍，安排很緊，我想告訴她我對她是多麼在意，因此即使再忙也願意抽時間出來等她。她聽完，停下來轉身對我說“既然你時間這麼寶貴，就不要在這浪費了！我的時間也很寶貴。”我說“我只是想每天都看到你”，這句話我是鼓足勇氣說的。見她不說話，我又說“你要是見我嫌煩，我下次可以把東西放到門口就走”。但她卻說“我最後告訴你一次：這樣做不會有結果！”她說這話時表情和語氣都很堅決。我聽了眼前發黑差點暈倒！我想過她會拒絕我，但沒想到她的攤牌這麼快，而且是這麼決斷！我沙啞的問“為什麼？”我盯着她的眼睛。我當時又是痛苦、又是懊惱、又是氣憤，我幾乎要發瘋，我的眼光肯定是又絕望又無奈，我不知道我的表情怎麼樣，可能很扭曲很恐怖的。她躲避着我的目光，轉身走。我跟在她後面，說“你知道不知道，我自從見了你，這麼多天沒睡過一天好覺，吃過一頓好飯，我沒有一刻不想你的，你說話啊，除了信里那些我認識到的錯誤，我還有什麼錯你說啊，我認錯，我可以改，你要我死也得有個理由吧……”我說到後來眼淚就這麼流出來，話里也帶着哭腔，幾乎是語無倫次，很多說了的我現在也不記得。從小到大，除了我媽我還從沒在女的面前流過眼淚。她不回頭，步子越來越快。到了大門口，我迷糊之中一把拽住她的胳膊，她啊的一聲，我才想起自己用力太大，可能弄痛她了，趕緊鬆手。她回頭時，我才發現她眼裡也噙滿了淚水。她抬手擦了擦眼淚，急忙跑進去了。
我呆呆站着，腦子一片空白。後來不知道什麼時候，我又坐到路邊了。又過了不知多久，小胖子下來了，把昨天那個保溫杯還給我。我這時清醒了點，問“你怎麼下來？”小胖子說“我一直看你在下面”，後來跟她說，她就讓小胖子把這個還我。我接過杯子，心裡空蕩蕩的，心想這事情就這麼完了嗎？小胖子問“你們怎麼了，她回來哭得好厲害，我從沒見過她這樣”。我一聽跳起來，想上去，小胖子說你想幹嗎？我想想還是停住了，問：“她怎麼樣了？”小胖子說“開始她趴在床上直哭，把我們嚇一跳，不知道出什麼事，現在好一些了。”我不知道該怎麼說，也不知道該怎麼做，就把我的聯繫方式告訴小胖子，就說“是我的錯，你們一定要好好照顧她。給我打電話吧。”就這樣在夢遊狀態中回來了。
她是個堅強的女孩，她受過那麼多委屈磨難都挺過來了，聽到她為此哭泣，我真是百感交集！愛惜、苦惱、懊悔、激動，什麼都有。我只恨自己無能，沒有辦法讓她獲得這個世界上所有女孩應該有的幸福和歡樂！
我慢慢冷靜下來，我知道要完全讓她信任我、重新開始不是短期可以解決的。但不管前景多麼困難重重，我決不能放棄！死都不會放棄了！
寫完這些已經是凌晨兩點多，倒頭就睡。
早上起來，陽光明媚，新的一天就要開始，我得好好打算打算。
shediao2003-10-1909:53:42
楓葉旗下的秦軍：你的意見我會注意的，主要是昨晚回來後太激動，我把艦船上的你們當成我傾訴的對象了，我這個人比較內向，可很多話憋在心裡不說實在受不了。我有時確實有點唐僧，不過說過後心情就好多了。不好意思啊！
shediao2003-10-1909:59:34
楓葉旗下的秦軍：你的意見我會注意的，主要是昨晚回來後太激動，我把艦船上的你們當成我傾訴的對象了，我這個人比較內向，可很多話憋在心裡不說實在受不了。我有時確實有點唐僧，不過說過後心情就好多了。不好意思啊！
shediao2003-10-2023:29:31
我還在原地踏步。我這兩天仍每天都去，不過沒和她直接接觸。昨天送的吃的被吃光了，杯子洗得乾乾淨淨——不過是小胖她們幾個吃的，但她還是不動一口。明天她晚上上課，我要和小胖她們長談一次。
謝謝好意，這個帖子我也在拷貝，你們的發言我都會一一收藏。
莫回頭還有另一位仁兄曾私下告誡過我有些東西不要在這裡說得太多，確實，我前段時間有些失態，泡在網上只顧倒苦水，還是心理素質問題。前幾天半夜裡還昏頭昏腦把我和她的高中合影都發上來，可能那段時間艦船服務器問題，萬幸一些帖子沒貼出來，現在想來真是一身冷汗！如有涉及到個人隱私問題，還請大家配合一下。
有人對我的人品提出懷疑，如果指的是找小姐陪唱，我沒什麼好說的，象KTV包廂那種地方，雖然只是隨波逐流的去了幾次，但我承認自己確實不是什麼品格高潔的純情君子。可現在，每當想起這些女孩很多都和她有相似的遭遇，我想那次雖不是第一次，也是最後一次了！我在這裡可以鄭重發誓我沒嫖過娼，否則就是畜生！所以請某人把“嫖娼”二字收回。你們可以侮辱我但請不要侮辱她。
也許，從某種角度看，我的這種行為和嫖娼不過是五十步和一百步的問題，沒有本質區別。如果是她這麼想，我能理解她。我曾想過很多假如，最多的假如就是如果我們見面不是在那個該死的夜總會，而是在這個城市的另一個地方，結果都會好得多。我現在是懊悔欲死！想起來我就要發瘋！可是我沒有辦法改變已經發生的一切！
說的不錯，真的是很難逾越的心理門檻。
shediao2003-10-2107:55:09
合影當然是做過技術處理的，不過即使這樣也很不妥當。
我以前還發過兩張罵網友的帖子，都是一怒之下，事過就後悔，還好也沒貼出來。不管這裡的網管是有意還是無意，謝謝！
shediao2003-10-2117:31:54
我九月開這個帖子的時候，正處於極端無助和痛苦的狀態，周圍的個別知情者，全都反對我投入這場沒有希望的戰鬥。我到艦船寫貼子只是一種情緒的發泄，只有在這裡，在你們面前，我才能暢所欲言，才能找到支持和鼓勵，於是一發不可收拾，事無巨細都到這裡來傾訴。我知道，這是我心理不成熟的標誌，是潛意識依賴在起作用。
這是我的錯，我認為，現實世界和網絡世界是截然分離的，這是個大錯。
很多人都說我已經不了解現在的她了，可只有我才真正知道，我了解她多少，而且了解越多我就越不能自拔。裡面辛酸的事太多了。
我也很清楚，假如我們走到一起，未來的困難有多少！其中有你們提到的所有難題，還有你們沒有提到的難題。
現在我已很累，這一個多月來真的很累，以後也許還要累一輩子，在最疲憊最痛苦最茫然的時候，躺在床上看着天花板，我也懷疑我在這說的那些誓言能不能遵守到底？但只要休息片刻後，我又會堅定我的信念，並為前面的退縮情緒感到羞愧。我願意辛苦一輩子呵護、照顧她！也許我就是個賤骨頭，就是個賤骨頭的命，我認了！不全身心的去愛她，我的生命就沒有意義！
真的很謝謝你們。我只求上蒼能給我一段時間向她展示真情和誠意的機會，不求能得到最美滿的結局。最後，我會尊重她的選擇。
我要再次出發了！
莫回頭 2003-10-23 23:14:30
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今天晚上去看望shediao了,事情不太嚴重,我是和他師兄一起去的醫院,結果他師兄比較小心,沒進去,讓我代勞了,因為shediao身邊當時有個女孩子,不用我說大家也猜到那個女孩是誰了,我是第一次見到她,這個第一印象是很不錯的.她見到我很快就離開了. 對shediao和她,或許是件好事吧?
詳情大家別問我,我現在也糊塗,事情怎麼會轉變得這麼快.過幾天他會回來寫個告別貼,他要願意自己會說.
說實在的,我們在這裡說三道四,講道理動嘴皮很容易,真正做起來就是另一回事了.我以前對shediao了解不太多,現在我對他的看法有了很大改變,他真是個重情重意的好小伙子,這裡的很多人未必及得上他,包括我在內.看這個帖子,我這個光棍也有收穫.
最後說一下,我前面提到的那種惡劣行為,不是指在網上傳這個貼子.
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shediao兄，恭喜恭喜～