站着相愛（一）

我叫陳北，還差一個月二十天二十九歲，生活在一個拉登很感興趣的城市裡面八年，每天坐地鐵上下班。在地鐵上看報紙或者看美女，有時候也打瞌睡。

我想我應該是個很沒有新意的男人。我的職業很普通，和世界人民在一起寫code。我在這裡說的“世界人民”實際上基本指的是我的同胞和渾身咖喱味的“老印”。我常常想我是不是生活在印度。

我沒有結婚，這一點要是退回二十年可能會使我變的有特色一些。但我生活的地方沒有居委會大媽，我們“單位”也鮮有處於四十左右精力旺盛的大姐。對了，我的老闆同事還都特別尊重隱私。

我交往過幾位女性，這沒什麼可炫耀的，最後統統無疾而終。裡面的原因，若問她們，當然都是我慘遭拋棄的血淚史。我尊重女性，我不澄清。

先說說我媽。我媽是個美女，絕對的美女。我這麼說並不是想接下來說我是個帥哥。我在長相方面繼承我媽的地方不多。我哥比較帥。據說我媽曾為我永遠長不大的小眼睛傷心了很久。

我媽年輕的時候追求者甚眾。原因據說不光是因為長相，我爸的邏輯是“無腦美女都比較受歡”。我爸在酒後推出他這套理論，然後試圖告訴我們兄弟一些成長的道理。可惜沒人聽見。

我媽不笨，但是在婚姻方面犯了個致命的錯誤。她把選擇的權力交給了自己的母親。於是我爸成了我爸，她成了我媽。我爸是我外婆按照世俗的標準替她選擇的男人，挺拔，高中畢業，有個有權勢的父親。

可惜世俗中擇偶的標準沒一樣和幸福有關。

我媽不幸福。

我生在北方一個很小的城市裡。若把眼光局限在那一畝三分地裡面，我多少還能算個“末代王孫”什麼的。我爺爺是當地駐軍的頭目，說話專橫，從來不講道理。

常常爆發家庭大戰。

我哥哥陳南大我兩歲。我們兄弟的名字比較可笑，因為我爸讀高中的時候崇拜李四光，想考B大的地質系，後來卻下了鄉，然後參了軍。他把他的理想寄托在我們兄弟身上。不過我還是很感激他沒有叫我陳地質或者陳石頭什麼的。

據說我生下來之後一直很柔弱，和我精力旺盛的哥哥構成鮮明的對比。和天下所有沒有新意的女人一樣，我媽生我的時候希望我是個女孩子，以至在那個令她苦痛不堪的男權家庭里從此有個可以傾訴的對象。我媽在家裡很孤獨，三個和她至親至近的男人沒有一個肯安靜下來一分鐘真誠地問問她到底想說什麼。

我爸在我五歲的時候托人改大了我的年齡。於是我和我哥哥一起上了學。

我之所以提前上學是因為在幼兒園實在混不下去了。

我在全市最好的幼兒園裡從早上一直哭到了日落西山。哭的那個容貌清秀的阿姨如此心碎以至於她把我關進了廁所。她說她聽不得我那悽慘的哭聲。

我在當天夜裡生了肺炎。我不記得當時的痛楚了，只記得我從此脫困，轉到了我媽單位的托兒所，那裡的阿姨不會唱歌也不會彈琴，而且如此老邁以至於我要叫她老奶奶。我在那裡歡快地跑了兩年。

我哥哥的初戀開始於初中一年級。從此我開始代做他的作業。

老師常說“一分耕耘一分收穫”。我由於常年堅持做兩份作業而變的異常伶俐。十四歲那年，我上了重點高中，我哥哥和初戀分了手然後去參了軍。

我哥哥走了以後我的生活索然無味起來。而且我到高三才開始發育，記憶里的女同學都比我高一頭。

在雄性激素分泌旺盛大學，我開始出落成一個偉岸少年，開始知道偷偷喜歡女同學。後來遇到我的前女友。我說她是我的前女友是因為她是我唯一與之想過婚姻的人，雖然說的時候我還不明白什麼叫婚姻。

她是個文學博士，現在在法國。早上吃黃油吐司，下午兩點喝cappuccino，喜歡施拉爾馬赫，卡夫卡，健三郎，即便是談論愛情這麼庸俗的話題，提及的也必然是深邃苦痛的《霍亂時期的愛情》。我沒遇到過霍亂，我不懂。

我來美國一個月之後她去了法國，之後發現我們溝通有了嚴重的障礙。她口口聲聲跟我討論人類的終極關懷，可就是不怎麼關心我。對了，忘了說，她的一個理論之一就是“男人不是人類，男人是動物。”她有充分的理由不關心我。

她關心上了一個法國男人。推薦她去法國的一個教授在來美國訪問的時候告訴了我。那個人是她學院的院長的兒子，兩個人開始是練口語，後來就……

我不願意在師長面前展現我的脆弱。我淡淡地說：“是嗎？”

可我還是在電話里咆哮：“練口語用得着上床嗎？”

她說不用。可我放了電話。

之後我大概斷斷續續又交往了四個女人。現在這四個女人中有三個不在我的時區內。我很難定義自己和她們確切的關係。這裡面故事很長，夾雜着說不清楚的背景和概念，也許以後會說。

在我時區之內的那個女人最近在我住的這個城市裡找到了工作。我們像往日一樣汗流浹背地做完了愛，她抱着被子突然坐起來，“陳北，你打算怎麼辦？”

“什麼怎麼辦？”我摸出煙來，心不在焉地應着。剛才和我一起折騰的這個女孩子叫苒苒，二十五歲，皮膚細嫩光滑，而且很瘦。我可以毫不費力地拽着她的腳把她從床頭拖到床尾。高潮的時候她喜歡咬我肩膀，她有整齊光亮的牙齒，咬的我欲仙欲死。

“陳北，你打算什麼時候和我結婚？”她裸露着撲過來，奪掉我剛點燃的煙，“我不能和你這麼胡混下去！”

“胡混！”這個女人居然用“胡混”來形容我和她的交往。我剛才那麼認真地和她作愛，她居然說和我胡混。

“我現在不想結婚。”我捏住她的肩膀。她的肩膀很光滑，長發散落在上面。我突然想起剛才作愛時的情景。

我確實不想和她結婚，至少是現在。我知道我若現在娶了她，就會立刻失去一種叫做“自由”的東西。不是說“若為自由故，二者皆可拋”嗎？我和苒苒斷斷續續交往了一年多，我很清楚她成了陳太太之後的情景。她的衣服鞋子會塞滿所有我目力所及的空間，她還會限制我上網，還會對我所有的密碼感興趣。我msn裡面有五十多個mm,，我怎麼能告訴她？

還有一個最重要的原因，我最近陷入了一場網戀。我愛上了小刀。

這件事說來話長。我上網多年，但其實一直很清白。我很少灌水，對網上戀情很鄙視。我一直認為只有在真實的情場中不得意的人才會到網上意淫。

可是我遇到了小刀。

小刀在網上很出名。不論正式的帖子還是水貼都鋒利異常。跟在她後面獻媚的男人很多。

她的帖子我每個都至少看三遍以上。我喜歡鋒利敏銳的女子。

我開始尾隨她到各大論壇，我說過我很少灌水，開始不知道怎麼上去搭訕。後來摸到一些竅門。但是她對我很冷淡。

我忍了好幾個月，最後決定必須先在網上積攢些名氣才可能引起她的注意。我開始絞盡腦汁地編網上肥皂劇。我這個平時連email都懶的寫的人居然也碼出了不少字。寫到一半的時候她終於開始主動和我說了句話。可接下來她還是不怎麼搭理我。

有很多mm給我寄讀後感。她們的熱情培育了我的勇氣。

我給她寫了封信。寫的赤裸裸。

她當天就回了信。

她給我寫了六封回信，六封拒絕信。

“心領了。”
“不要來找我！”
“我手機不開。”
“我喜歡從一而終。”
“你不會自殺吧？”

她給我寄了照片，經過處理的，面目模糊。網上一個好心的姐姐告訴我，小刀其實是個美女——很年輕的美女。這個我相信，看輪廓我就看的出。

外面的陽光很好，天很藍很高，黃色的葉子在冷風中盤旋。很多房子的門廊上擺着巨大的南瓜，萬聖節的氣氛很濃烈。

我站在房子面前呆了一會兒，突然衝動地跑上樓去叫Daniel。Daniel來自美國中部的一個小城市，我們認識大概兩年。他父親是個真正的white trash，酒鬼，不負責任。Daniel還有兩個哥哥，大家都是自顧自地活着。Daniel的朋友原來住在樓上。在 Daniel投奔他的第二天扔下半個月房租以後悄悄溜走了。

我借了錢給他。他現在在一家意大利餐廳做全職waitor。他要攢些錢去讀college。

我想和Daniel開車去Florida。我只是突然想散散心。不想女人，什麼都不想。

Daniel是個合適的人選。他老實勤奮，喜歡傾聽。

我唯一不太放心的就是—— Daniel 可能是個gay。