註：這個故事的前半段，曾經貼過。現在，我把剛剛發生的加上，也算是補上它的結局。如你所見，其實，是分三次所寫成，大概隔了一年。

初二的時候，有了第一個放在心上的男孩。
九月的陽光，下午。偷懶坐在操場邊，眯着眼，手邊躺着掃帚簸箕，頭上的楓樹被風吹的嘩嘩響，陽光斑駁的灑在臉上，昏昏欲睡的日子。
狹狹的視線中滾來一個籃球，後面跟來一個人。藍色的球鞋，黑短褲，中等個子，結實陽光的臉。球到我的腳邊，他俯身拾起，轉身而去。一路上都帶着笑容，露出白淨的牙。沒有看我。
從此注意到每天早操的時候，隔壁班上的他。於是伸胳膊伸腿，都有了些不自然。
高中，第一堂課，看到他坐在最後一排靠牆。心裡沒來由一股酸，湧上心口，悶悶的，有點透不過氣。
之後，從天南海北的胡侃，到三年高中的朋友，他，我，胖子，狐狸。非常四人黨，三男一女，奇怪的組合，很多一起擔當的日子。
沒有接吻，甚至很少拖手。但是每次見面時心跳的感覺，仍然記憶猶新。“那種心跳的感覺”，高明駿唱到我心裡去了。生命中唯一一次的“天旋地轉”，只是因為中午放學的時候，和他隔着長長的停放的單車，無意識地站在那裡對彼此微笑着。就那麼對視着笑着，傻傻的，並沒有言語，但感覺對方近在咫尺，心意相通。也許只是幾分鐘，也許只是幾十秒，世界在旋轉，陽光在舞蹈，周圍的嘈雜人等統統消失忽略，我的心在飛翔，飛翔，心跳是那麼有力，生命是那麼美好。愛一個人的滋味，原來就是這樣的，管他高矮胖瘦，男女老幼，荷爾蒙作怪還是上帝保佑，眼前這個人，就是我愛的。我是多麼喜歡他，愛原來是那麼的好。
這麼說來，或許我們是有緣的。但是，如果，我們不是那麼年輕。
如果我們不是那麼年輕，我們就不會那麼好強。如果我們不好強，就不會做那麼多傻事。好強地等着他表白，他好強地等着我說話。固執的等，然後，開始失望，開始埋怨，開始賭氣。
其實回憶高中，我本有很多次的想表白，也有很多次誤以為他會表白。但是所有結局....像回憶中的天空，澄靜的藍，微微的風，永遠的不徐不及，而沒有期待中的狂風暴雨。
曾有的那麼一次吧，他唯一的一次似是非是的“表白”，是那年暑假的一個夜裡。忘記了為了什麼，忘記了怎麼開的頭，只記得是回家的路上，和他推着單車，故意很慢地走在坑坑凹凹的石板路上，轉來轉去的下坡的小巷裡。他用一個和他年齡不符的表情，對我說道：“有些東西，其實不能靠太近，有點距離，反而是最好的”。這句話，讓我在日後的歲月里，時常的想起。然而當時，對於一個急於只想用擁抱和接吻求證愛情的女孩而言，是太過費力和傷害了。

之後彼此升入大學，仍然同一個城市，仍然時常見面。仍然只是朋友，漸漸越多的鬱悶。他到底喜不喜歡我，到底有多喜歡，我們到底算個什麼，我們到底什麼時候有個交待？問題亂入麻，煩不勝煩。正如杜德偉唱的：“拼命找答案，人的心就不自由”。我不開心。
也許煩惱的一開始，我只是裝的。後來，我成功的騙了我自己，煩惱，成了真的。
終於有一天，寫了一封信給他。用詞考究，造句繁瑣。很是費了一番功夫。大概意思無非是，我喜歡你，我喜歡你了四年，不對，算上初中，我喜歡了你六年了。你到底明白不明白？我那麼喜歡你，你卻老也不對我表明立場，你到底想些什麼？我宣布，從今天起，我不喜歡你，我要離開你。所以，這封信，你看清楚了，是告別信，看清楚了，我要離開你。
我當面把信給他，揚長而去。然後，我們失去了聯絡。一個星期，兩個星期，他沒有來找我，沒有我期待的阻攔，懇求，和着急的告白和擁抱。
半個月後碰到，他帶着我退回給他的他曾經送我的一條手鍊。他不好意思的傻笑，我沒有表情的回應。我對自己說，這不是我要的，這遠遠不夠！
我們真的“分手”了。

半年後我參加市里某次運動會開幕式的演出。彩排了三次。第三次開場前，出去買汽水，見到他和一個男孩在進場觀眾的人群中。
非常生硬的打了招呼。然後他的同伴說，每次彩排他都來看。第一次他和胖子來，第二次他和瘦子來，第三次他和他來。我的路線，“在右邊第一排第八個，先走豎排再走斜排”，“最後位置，在中國地圖的海南島上”。那小子一臉狡詰的樣子。我有些不安的看他，他面無表情。
驕傲的說“是吧”？然後說再見，然後挺直肩膀走開。
如果我知道，那一別，竟是我們的最後一別，如果我知道，那一別，七年時間過去，直止今日，我們再無重逢。如果我知道。我要抓住他的手，我要粘死他，抱緊他，對他說一萬次“我愛你”，把我那勞什子的自尊心，拋到九霄雲外去。
驕傲的我們從此再也沒有見面。
也許，有巧合，也有必然。最初，同學聚會，都巧妙的躲開對方。
慢慢的，不避了，但是還是見不到。偶爾想念，總覺得會有機會再見，沒有必要為了追尋初戀，去打電話，去再丟面子。
然後，畢業了。他工作，我忙着出國，聞聽，他教書了。聞聽，和我“分手”後不久，他有了一個女友。再很久很久以後，聽朋友說，初相見伊人，以為是我的親戚，言談舉止，盡十分神似。聞聽，他們關係十分穩定，一直維繫至今。
今年是2003年，掐指一算，距離我愛上他的那年，十四年過去了。啜！有那麼長了嗎？自己想想都嚇怕。竟像是前生今世。

不知道為什麼，在這樣一個夜裡，我不能入眠，起來，喝着冰水，飛快的打這字。用一頁的篇幅，寫完了我曾經用了的三本日記才寫完的故事。
不禁會想，如果在那封信的第二天，他來找我了，現在我們會是什麼樣子？當然會相愛一段時間，但那會有多長呢？會有多好呢？我還會出國嗎？他還會教書嗎？我們現在，是仍然相愛的情人？還是已經分手了但是還是朋友的知己？或者，看透了對方的不良習慣繼而討厭或憎惡對方？再或者，結婚了且幸福着？結婚了但不幸着？結婚了又離婚了的一對怨偶？
也許遺憾，但不是最糟吧。就讓他成為我青春的一部分，想他，也就等於想自己，多好。回憶永遠地停留在我的學生時代，那泛着黃的黑白照片的感覺，做假都做不來。懷念的滋味，有點苦，有點回甜。沒有吻過他的遺憾，是酸的，但又奇怪的回甜。也許遐想伴隨我渡過的美好時光，已經遠遠超過了一次真正意義上的接吻或者戀愛所能帶來的愉悅。最重要的是，這段愛情，在我心裡，永遠澄靜，永遠透明。
偶爾，還是會假設再相逢的場面，但我知道，那只是我自己的遊戲。我曾經的愛人，如果可以選擇，也許，我寧願不要再見你。不要讓我看到你中年發福庸庸碌碌，我會失望；不要讓你看到我臉上的歲月和狼狽，我寧願在你心裡我永遠是初夏陽光下傻傻的為你拾球的那個女孩；不要讓我看到你意氣風發，情場得意，我那小小的嫉妒心會讓我煩惱；最最不要讓我看到你不幸福的樣子，因為我會心痛，我不要同情你，不要同情褻瀆了對你的愛和眷戀。所以，你呀，記住了嗎？你的責任，是要好好的珍重，好好的幸福，好好的享受生命的美好。讓我們在偶爾的思念中回憶起對方，讓我們留在彼此對方青春的回憶中，默默地，靜靜地綻放。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2003年，二月，雪仍然很大，春天應該不遠了

附： 寫完這篇東西九個月之後的一天，距離我們第一次見面後的十四年。一個星期前在網上遇到狐狸，告知我他將於這個星期天結婚。
星期六，是我二十七歲的生日。
不得不信緣。但我願意這個日期的選擇，不過是一個巧合。也許，我們真是有緣的。只是，不過是相識一場“錯巧”的緣分。
奇怪，此刻想的最多的，不是我，不是他，而是新娘。一個陪一個男人走過近七年的女孩，我敬重她。她有得到她應當的幸福的權利。

讓我為他和他的另一半祝福。
願你和她永遠幸福，XX。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2003年，10月，秋天的xx，天空非常澄靜

就這樣，我的初戀，真真正正的結束了。我不能說我用了十四年去愛他，因為“分手”後，我一直在自己的路上疲於奔命，來不及再去回憶和緬懷。我愛上了其他的人然後又發現不再愛他們，我義無返顧地談了一次“真正的”的情節精彩的就像是電視連續劇的戀愛，然後我發現我被傷害，然後，再成長。生活就這樣繼續着，這些年，公平的說，是為自己在努力的活着。把標題寫成“十四年”，也許，只是個嚎頭。
我對他後來所做的，也許只是懷念吧。也許，還有很多的想不通，想不通他年少輕輕的“距離就是美”論調，想不通他的和我相似的她（又不是拍電影！我還沒有死啊，還曾在一個城市啊！），想不通他的婚禮日期的含意。我想不通。
然而歲月是如此的短暫，想不通，不能成為繼續想下去的理由。我明白從此以後，這個拖拖拉拉的故事，已經沒有任何立場，再繼續下去。他有做他的選擇的權利，這是他的生活。而我，合上這篇日記，還得向前走。一定會再愛人，然後再失望，然後再愛。不怕面對傷害，經驗告訴我，我這顆今時今日的心，正是因為了傷害，才變的如此堅強，更重要的，正是因為傷害，才變的那麼柔軟。
說了那麼多，不在意我再最後一句吧，還是那句老話：愛是多麼好。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2003年，11月，冬天來了。