可以笑是一件很重要的事情.它會給你帶來的影響也許你自己也沒意識到.只是有時候它是件困難的事情.

不知道什麼時候.我會跟這個ID這些ID一刀兩斷老死不相往來了.抽刀斷水水更流.可是我想斷掉什麼樣的哀傷什麼樣的情愁?

我也許是在6月快要結束的時候認識他的.也許是7月?沒有一個清晰的痕跡.

我除了喝酸奶.一直喝水.我得補充每一次笑後消耗的水分.

雖然它們並不太多.可是它們總會讓我的皮膚乾燥.而且.讓我的手變得骨感無比.每一個暈過的夜晚過後.我總帶着一雙乾枯如稻草的手沉沉睡去. 每個暈的午夜.我總會上線.四處遊蕩.深夜裡依然有許許多多不安分的靈魂在每一個奇形怪狀的ID後探頭探腦.

我還是我. 只是我要不一樣的人生.

不要再小心翼翼不要再輾轉反側不要再猶疑不決.

我只要在這個世界裡埋頭聽我的張國榮.有冷漠的眼神.模糊的面孔.對每一個以嗨美女為開場白的ID SAY ????.躲了他很久.不給他任何可以確定我真實存在的方式.

我已經在這間空洞的屋子裡呆了太久.我想我是不是已經忘記了發音的方式.我已經習慣了用手.對着屏幕.我已經太久沒有見過陽光下的真實的笑容.輕盈的身軀.我已經變得笨拙.木訥.僵硬.無所適從.從冬天到春天到夏天.我已經變成一隻冬眠的.呆呆的熊.

沒有溫度.

世界原來可以更美的嗎?

我想,這樣的我已經無法有一個美的開始.

最致命的是,我相信的東西已經不是我要的.我要的我再也不相信它的存在.

我不期望了. 那麼,見與不見? 又有多大的關係呢? 不是距離的問題. 從來都不是.

除了內心的距離.所有的距離我都能夠無視它們的存在.

很長一段時間我習慣在午夜醒來,暈到想飄的時候上線.

看碟.

夏天的這些日子裡我一直在複習周星星的片子.我發現那樣有種麻醉的快感.為任何一個好笑不好笑的看過無數回的細節放聲大笑. 狂笑.

這樣.這樣.這樣一直一直笑下去.就忘了那些還有的.尖銳的疼痛…笑的時候心裡也會一下一下的被扎傷似的抽動.

上線.無意識的時候.打很多很多的字.廢話.情話.說給所有陌生的ID.我只要一場三分鐘的感情.

今夜.第一個跟我打招呼的ID. 我會對你說三個字那就是我愛你如果非要加一個期限在上面的話我希望是.最後三分鐘.

很長一段時間我習慣混跡於一個早已廢棄的論壇.像是.在一個棺材裡說話.但是.來來往往.依然熱鬧非凡.我喜歡這樣的氣息.喧鬧里透着絕望. 挺好.我默默的看了很久.

永遠只掛在一個聊天室.看着屏幕上形形色色的廢話流水般的閃過.夏天結束的時候我決定讓自己不再去那.生活里找不着感動.我做的一切的一切.可我為什麼就是感動不了自己呢? 我已經失去了感動能力?還是我已經失去去感受感動的能力?

我也有些明白了，永遠的意義，明天，原來是一個太遲的日子……