那天我說我想和你去西藏,你問為什麼想去那裡? 我有點不好意思地說:他們都說那裡地勢高,容易缺氧。我爬上了雲南的玉龍雪山,很多同行都缺氧,我卻一點感覺也沒有,所以想去西藏體驗一下。你一聽,馬上笑了:那還不容易？見到我的時候，你就知道西藏的感覺是什麼了……吻得你不但缺氧，只怕你要暈倒呢！於是，我就把自己的名字改成了這個，天天盼着你來給我西藏的感覺……

親愛的，放下電話，我又覺得有好多話對你說，這幾天我真有些控制不了自己。我現在才真正明白你對我來說如此的重要，如此叫我難以平靜，那份深深埋藏在我心底的感情原來一直在等待你的呼喚，一旦喚醒，就象源源不斷的湧泉，無法控制。要是在國內，我早就過來了。但為了我們更好的將來，我會一直堅持的，我會堅持着，我會努力，我會給你信心，我會等你給我“西藏的感覺”……

親愛的純，多少年了，我真沒想到還會拿起筆給你寫情書，其實我是用心在寫，我覺得打字太慢了……

想起我們之間的情感歷程，真可以拍一部電影。我現在的感覺就象在電影中，在夢中。我簡直不敢相信這是真的，真擔心會不會有夢醒的時候。我現在和以前比也變了，我知道愛情也需要自己去努力，自己去爭取，不能象我以前那樣就知道在那裡等啊等，想起來真實太傻了，不頭木腦的。其實我心中是滿壞着激情，就是不敢去面對你。親愛的，我好想好想在你面前說“我愛你”，這一次不管有多大的困難，我一定要讓你回到我身邊，因為我愛你，更重要的是我知道了你也愛我。我原來總是想：忘了純子吧，人家都結婚了，有了兒子，又都去了加拿大，一輩子只能是在深夜裡回憶起那純真的令我隱隱作痛的感情……

親愛的，我知道我們要走到一起肯定會很多的困難，但比起我對你的深情都算不了什麼。我現在想起那些電影、小說里的關於愛情的情景，那些愛得死去活來的故事，那些痛入心扉的思念，那些甜言蜜語的對白，那些因愛而流的淚水，那些沉浸在愛中的燦爛的笑容……都變得那麼真實，都是現實中存在的，就象我們一樣……原來生活中真有這樣的故事！親愛的，你讓我的生活充滿了希望與陽光，我會用一輩子的愛環抱着你，就象大海之波，源源不斷……

曾經有一段時期，我覺得自己的生活很灰暗，很無奈，也很無助。那段時間我似乎有些對什麼都無所謂，放縱自己，想忘掉一切，想重新開始，想到茫茫天際去遨遊……唯一的寄託就是我的工作，都成了工作狂，能加班就加班，回家後很安靜，我可以一晚上一句話也不說，因為我不知道說什麼好……那時我心中很苦惱，很掙扎，很自卑，而那時我又沒有一個人可以訴說。我曾經暗暗自己流淚，我也曾經想到過你，可你不在我身邊，我也不想去打擾你。常常有你的影子在我腦際中一划而過，就象一顆流星，只是瞬間美好的回憶吧。我是個善於幻想的人，親愛的，那個時候我還去過幾次廣東，廣州、深圳、珠海都去過。每次去我都會在地圖上看看江門兩個字，也有時問問別人江門在哪，也想過去看看你，但始終沒有成行。我真不知是什麼原因，或許是命運的捉弄吧，也許這正是我性格的弱點，我非常在意別人的感受。正因為這點，我的婚姻才會拖這麼長，我有時想，為了她，為了孩子就將就自己算了。但我後來發現，這樣過一輩子太難了，太苦了，我實在太累了……

平常在同事、朋友面前，我從不流露自己的感受，即使我在心痛、心煩的時候，工作時間照樣很有狀態。我發現自己象有雙重的性格……我和同事、朋友的關係都很好，我做人都是以誠相待。我常常記起兒時不知在哪學的一句話：“滴水之恩，當湧泉相抱”。我一直也這樣做，當然也因此吃過不少虧，不過我根本不在乎這些……

親愛的，都不知道說哪了，越寫越草了，看不清了吧，下次再說吧。我明天發給你，永遠愛你！期待你“西藏的感覺”！