| 這輩子，我不離開你 (ZT) |
| 送交者: 純子 2004年02月01日20:47:14 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話 |
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我忘了告訴你，認識我的都叫我臭蟲，其實我叫beatles，那哥們沒那麼不開眼，所以他說的才子是周杰倫。 我對才子沒興趣，才子誰呀？關我屁事？ 第一次聽周杰倫的歌，沒超過一分鐘就叫我把耳機給扯了：什麼玩意兒啊！有這麼唱歌的嗎？ 可我現在在聽歌，周杰倫的。 我們家“沒人要”正跟我鬧分手呢，“沒人要”是我給她取的小名兒，意思是：認清形勢，死心塌地跟着我得了。 “沒人要”還跟我叫板兒：“那你要我嗎？” 我說：“要！我再不要你，不是眼睜睜地把人往死路上逼嗎？看出來了吧，我心地善良。” 。 “沒人要”歪着腦袋對我說：“看出來了，你不是人。” 我挺嚴肅地告訴她：“看問題怎麼這麼不全面？我只有一半不是人，我有一半是神。” 其實，我知道我說話也不算逗，可每回“沒人要”跟我說上兩句就笑得花枝亂顫的，生氣的架子剛端起來，就立馬繳械，潰不成軍滾回到我懷裡來了，讓我很不好意思地以為自己挺幽默。 其實，我也知道，這是因為：她愛我。 有好幾個月了吧，我有個項目掏空了我所有的時間，卻沒有一點進展，我真的很有壓力，很煩。 “沒人要”試了好幾次想跟我溫存溫存，我那兒一點反應都沒有。這讓我覺得很沒有面子，所以她再試着吻我的時候，我挺粗暴地推了她一把，說：“你怎麼這麼煩哪？”。 我沒去看她怔怔地盯着我的眼睛，轉身摔門走了，我得去實驗室，還有一大堆事兒呢。 那天晚上我沒時間睡覺，忙着核對數據，更正錯誤，一抬頭才發現天已經亮了。 我一點也不覺得累，就是虛得慌。事情好不容易算是有點眉目，我的心鬆了松，所以我立刻就想起了“沒人要”，我覺得有點內疚，我差不多有兩個月沒碰過她了。 從前我對她的身體瘋魔地着迷，夜裡一閉眼就是她被我吻得換不過氣來的嬌喘聲，我那兒就挺不住。 那時候，但凡能逮到讓我們家老二放鬆的機會我都不會放過。 有回在她們宿舍里辦完事，我趴在她炙熱柔軟的身體上喘氣， 她有點不滿意地說我：“你怎麼是個性慾狂啊？” 我報復地把頭深深地埋在她的頭髮里，重重地舔她的耳朵和脖子，她象水蛇一樣在我的身體下蠕動躲閃，捶着我的背笑得不成聲：“你又來？”。 我知道，她喜歡我這樣，我也很受不了她這樣，我甚至能感覺到我疲軟的老二又開始蠢蠢欲動。那陣子全是叫大學生活給閒出來的，一飽暖就思淫慾。 昨天我那樣有點過分，估計她又氣得夠嗆。我定定神，對自己說：“得去哄哄她。” 2. 我給她公司打電話，她同事說她今天請了假。 我想，估計是被我氣暈了，在家裡躺着呢。我徑直回了家，開門燈是亮的，我心裡一陣得意，喊：“沒人要，你怎麼不接電話呀？引導我犯錯誤啊你。。。”家裡太安靜，沒人回答我。我看了一眼門口的鞋架，上面有“沒人要”的一雙拖鞋。 “沒人要”習慣很好，自己的東西總是整整齊齊的。她管不了我，所以就買了兩個鞋架，她自己用一個，我的那個有等於沒有，我的鞋還是亂七八糟地扔一地，但她的鞋架上一向就只有一雙鞋，現在是一雙拖鞋，也就是說她不在家。 我愣了一下，想不出來她能上哪兒去。我聽見我的手機在響，翻了半天才手忙腳亂地從風衣口袋裡把手機找出來，我裝得很鎮定很牛B地問：“誰呀？” 我的耳朵立刻受了傷，聽着那邊女高音的咆哮，我條件反射地把手機挪到離我的耳朵半米遠。 “。。。你個臭蟲，你死了？沒這麼便宜你，死以前也得讓我扒了你的皮，看看你是個什麼賤骨頭。。。” 這是舒梅，“沒人要”的“鐵哥們”。但凡“沒人要”覺得很委屈，舒梅準是第一個找我算賬的。 我聽見舒梅還扯着嗓子喊：“餵喂。。。” 我遠遠地衝着手機說：“小點聲，我在圖書館呢。” 那邊果然安靜了。 我估計“沒人要”准在舒梅那兒，心裡一有底，我就真的很鎮定了，也不着急了。 我問舒梅：“我是什麼骨頭，你還要扒了我的皮看才知道啊？太見外了吧，我要是真死了，你不得把心肝肺都哭腫了？” 她不作聲了，其實我知道舒梅喜歡我，這是很久以前“沒人要”跟我說的，還一臉的小得意。 我也知道舒梅明白我心裡只有“沒人要”，所以我總是毫無顧忌地跟她貧。 我接着說：“舒梅，你先把“沒人要”給穩住了，我請你們兩個吃飯。“ 舒梅嘆了口氣說：“蟲子你是真不明白還是假不明白？” 我說：“我真不明白。” “你真的決定和丘丘分手了？” 我大怒，問：“誰告訴你的？。。。“沒人要”？你讓她聽電話！” 舒梅說：“她不在我這兒。” 我問：“她在哪兒？” 她沉默了半晌，說：“你們老六接她走的。” 我心裡有一塊冰，我覺得現在我吐出來的氣都是寒的，我一聲沒吭，把手機關了。 3. 看來“沒人要”這次是來真的了，她知道我的底線。我只是沒想到這次有這麼嚴重，她會做得這麼絕。 老六是我和“沒人要”最忌諱的話題。 說起來，這事兒還得怪“沒人要”。 我和老六一直是鐵哥們，寢室里其他人喊我老二，就他叫我二哥。 剛剛和“沒人要”她們搞成友好寢室那會兒，我們帶着這幫姑娘游香山，一大幫人坐在亭子裡閒聊。 “沒人要”顯然是對坐在我身邊的老六很有興趣，一個勁地招惹他說話。 老六平時不是個木訥的人，可“沒人要”一逗他他就臉紅，死活不出聲。 我想不能叫兄弟丟臉，所以大半時間是我接了“沒人要”的茬，我跟老六互相吹捧，他要不出聲，我就自吹自擂，哪能叫個丫頭給震了？ 一來二去的，就變成了我和“沒人要”打得火熱。 據“沒人要”後來自己交待，其實她早就知道我，和我們結成友好寢室也是她的主意。開始不和我說話那是策略，欲擒故縱，曲線救國，我就這麼一不留神落到她的圈套里。我還挺後悔的，其實我更喜歡中美人計。女人就是渾身長滿詭計的動物。 可我沒想到的是，她這個圈套里還有一隻附加的戰利品：老六。 有天晚上老六喝醉了，逮着誰就叫誰把“沒人要”給他找來，說有話要跟她講。 我踢了他一腳，罵：“沒人要是你嫂子，你想死啊？” 老六撲上來，揮着他毫無力量的散拳揍我，嘴裡不停地重複着：“她開始喜歡的是我，她喜歡的是我。。。” 我這才明白，這小子早就對“沒人要”情根深種了。 那天晚上，我跟老六一起喝了很多酒，可怎么喝我都喝不醉。 我找着“沒人要”，就跟她說了一句話：“我們分手吧。” 4. 我跟“沒人要”分手的頭幾天，我還自己安慰自己：朋友如手足，媳婦算個什麼，媳婦就是件衣服。可還沒到一個星期，我就覺得丟了件衣服比砍了我的手足還難受。 我開始還裝着和平時一樣跟那幫哥們胡吹海侃的，後來不光是那些哥們，連我自己都覺得我笑得太假，所以我連裝的興趣也沒有了，一句話也不想說。“沒人要”那邊一點動靜也沒有，我想那意思無非是告訴我：分手？好啊，那就分唄。 一想到這個，我心裡就千瘡百孔的。 我的生活變成了：教室，食堂，寢室標準三點一線。到哪兒我都帶着書，在哪兒我都裝得好像是在看書，至於其他，眼不見心不煩。 我也不知道我腦子裡一天到晚都在想什麼，經常是老大很小心很同情地問我：“不回去？再呆會？”我才知道已經下課了。 老六好幾回想跟我說什麼，都叫我給頂回去了。 我是存心躲着“沒人要”的，我不知道她是不是也存心躲着我，反正快兩個月了，我沒見過她一次。倒是碰見過舒梅和“沒人要”她們寢室的其他幾個人，她們瞧我的眼神就跟瞧見一堆臭狗屎一樣，我一點也不在乎，我還在乎什麼呀？ 眼看就要考試了，我估計我要還這麼着，那就是找死。我打心眼裡瞧不起自己，真沒出息，不就是個女人嗎？ 所以那天我真是打足了精神在寢室複習。 我突然覺得氣氛有點不對，剛剛老三老四還大嗓門地你丫我靠的，轉眼就安靜得不正常。我抬眼看了看老三老四，這兩個全都張着嘴，瞪着眼瞧着門口一個人。我的心一下子提到了嗓子眼，我知道那個人一定是“沒人要”。 老三老四支支吾吾了一陣子，對我說：“有點事，出去一下啊。。。”。 我眼角瞟見“沒人要”很有氣勢地橫在門口，老三老四側着身子溜出去，她也沒一點讓讓的意思。 現在就剩我們兩個，我的心狂跳不止，我實在不明白她怎麼會來，來幹什麼？ “沒人要”用腳狠狠地勾上門，還揣了一下，砰然有聲的。 我還在看書，她聲音很平靜地問我：“你還能看書啊，那你是打算邊看書邊聽我說？還是不看書就聽我說？還是只看書不聽我說？還是不看書也不聽我說呢？”。 我被她繞得有點暈，不知道她想說什麼。 她等了好一會，聲音有點抖地沖我喊：“說話！聽見沒有？？？。。。你讓我這麼一個人自言自語的你忍心麼？你好意思麼？你覺得有勁麼？。。。。。。” 我鼻子一酸，差點沒掉下眼淚來。我知道，不管怎麼樣，我得離開這兒。 我站起來朝門口走，“沒人要”把她的整個背心頂在門上，她沒打算放我出去。 看着她哀傷的臉，我鼓足了很大的勇氣才能讓自己狠下心，擺出一張臭臉對她說：“讓開。。。” 她盯着我，眼睛裡全是委屈和絕望。我反正是不能再呆在這兒，再看着她，多一分鐘我也受不了。 我伸手去扳她的肩膀，她突然死死地摟住我的腰，把臉貼在我的胸口上。她儘量不想哭出聲，可我能感覺到我的胸口很快濕透了，她的整個身體因為強忍着痛苦而在我的懷裡激烈地顫抖。 我所有的抵抗都開始崩潰，我真的很喜歡這個抱着我哭的女人，我也是真的捨不得她難過。我深深地嘆了一口氣，把她更緊地摟在我懷裡。 那天，就在那扇門的後面，我第一次笨拙地吻了她。我捧着她的臉仔細地研究，她比兩個月以前明顯地消瘦，憔悴。我覺得一陣心痛，可嘴裡卻說：“你怎麼這麼丑啊？”。 我肋骨的皮肉一陣劇痛，“沒人要”齜牙咧嘴地狠狠地擰我，可我覺得痛都痛得這麼幸福。 5. 老六就是我和“沒人要”的死結。 我這人有時候做事說話不怎麼過腦子，當時怎麼想的我就怎麼說了，從前也聽過好哥們為了個女的反目的事兒，我可沒少抖料，什麼毒撿什麼說什麼。問題是我記性好，說過的那些話現在想想我就臊得慌，這就叫報應。 可叫我再撐面子不跟“沒人要”一起，我覺得那是十足的虛偽，更噁心人。 我不在乎其他人怎麼看我，即使是那幾個被我罵慘了的人，可我就是看不得老六，一看見他我就敏感。 我跟“沒人要”和好以後，跟地下工作者似的，基本上不會在學校活動，萬不得已也是一前一後，保持距離，就怕碰上老六，我想那感覺一定不比吃了蒼蠅好多少。雖然“沒人要”覺得沒那個必要，可她老由着我。 那天我一個人在寢室，沒過一會兒老六回來了，他沖我笑笑，拿本書在下鋪上看。 半個月了，這是我第一次和老六兩個人呆在一塊。好長時間我想找點什麼話跟他說，卻怎麼也不知道如何開口。想想從前我跟他無話不談，稱兄道弟，胡吃海喝的那些好日子，我真的挺傷感的。 倒是老六，不咸不淡地跟我扯了兩句，可我就像個娘們似的吞吞吐吐，支支吾吾。 我看見老六突然騰的一下坐起來，臉色很難看，猛地一腳把他跟前的凳子踢飛了，指着我的鼻子說：“老二，你能不這麼噁心人麼？。。。煩你你知不知道？你以為你是誰呀？就你一個人是爺們兒？。。。你把我當什麼了？女人？什麼事兒都得你讓着我？你他媽太看高你自個兒了。。。老實告訴你，我是喜歡“沒人要”，過去喜歡，現在喜歡，將來還喜歡，但你給我聽明白羅，王八蛋才叫你讓着。。。忍你不是一天兩天了，瞧你丫那衰樣兒，真想抽你丫的。” 我覺得很難受，跟“沒人要”分手的那些失魂落魄的日子，我知道這幫兄弟沒少說老六，可老六什麼都沒說過。 老六起身就朝門外走，我也站起來，衝着他說：“老六。。。對不起。” 我說這話是真心的。 老六停住腳，頭都沒回，說：“別跟我說對不起。。。蟲子，記住了，千萬別讓我逮着機會，我要逮着機會，是不會跟你說對不起的。。。” 想到這兒，我苦笑了一下，看來老六終於是逮到機會了。 其實，我根本就不相信“沒人要”會真的和我分手，我覺得就算是把她當機器拆散賣了，她都會自己長腳跑回來湊一堆。她跟其他任何一個男人跑了，我都會認為那是使心眼兒，我准得把那個有膽子演戲的東西先錘個半死，然後摟着“沒人要”的肩膀再踢他兩腳：“有我在，你敢要她？”，然後在“沒人要”崇拜的獻媚中得勝還巢。。。。。。 她該知道，如果她跟老六走了，我連屁都不會放一個。
“沒人要”迷上了周杰倫的那陣子，老是哼唧些不倫不類的調調。我讓她戴耳機，閉嘴，她還老大不樂意。 她自己迷就完了吧，還非得和你分享感受，我忙得昏天黑地的時候，她拿個耳機硬要套在我耳朵上，非讓我聽聽。 我耐着性子聽了半分鐘，就把耳機給扯了，說：“什麼玩意兒啊？有這麼唱歌的嗎？吐詞不清，無病呻吟，太監吧。。。” 她還高興：“唉，這都聽出來了？你知道周杰倫為什麼偉大麼？偉大就偉大在吐詞不清上，你知道什麼是頹廢麼？這就是頹廢。。。” 女人都不可理喻，天才的結構，白痴的系統。 為防止她糾纏不清，我一般就拿本書，躲到廁所里。“沒人要”老把廁所收拾得跟賓館似的，馬桶蓋子都是軟的。我舒服地坐在上面，伸展自己的腳丫子，攤開書以前，心裡想起了那句著名的台詞：這個世界終於清靜了。。。 其實，我得把這台詞改改：這個世界終於能清靜一陣子了。。。 因為，不多會，“沒人要”一定會來拍廁所門，問我幹嘛呢。 我要是回答她我在拉屎，她就一定會告訴我：“老大，你拉屎已經很久了。。。” 我就得糊弄她：我便秘。 她也準會耍賴說：她要撒尿。 反正我知道，她准有辦法把我給弄出去。 我就不明白女人的精力為什麼那麼旺盛，個性又為什麼那麼幼稚，老讓你陪着她瘋，你要是不樂意了，她就總把問題往你愛不愛她的方向引。 她那麼愛玩兒，有時候我真有點煩她。我無可奈何地對着一屋子的寂寞，想：這下好了，沒得玩兒了。 雖然我想起周杰倫就覺得煩，但我還是用鼠標點了“播放”。。。 開始我完全搞不清楚這個聽上去應該是個男人的人，在軟弱無力地唱些什麼毫無意義的句子，最後我終於聽明白了：想回到過去。。。。。。 我心裡一陣難過，“沒人要”，你真的想回到過去麼？ 我不知道“沒人要”為什麼想回到過去，我只知道，我並不想回到過去，我很明白，就算是能回到過去，我還是會這麼着和“沒人要”再過六年。。。。。。 我對愛情沒有什麼特殊的定義，覺得如果你老想着一個人，那可能就是愛吧。 在那個六年的開頭，我真的是很想“沒人要”，沒日沒夜地想，很激情很過分地想。更具體地說，我一想到她，我滿腦子就是把她脫光了壓在我身體下的情景。 以我愚昧的愛情觀和無恥的人性論來說，我也不覺得想一個人的身體和想這個人有什麼很大的分別。 雖然我是對“沒人要”有強烈的渴望，也不意味着我就真的能喪心病狂地把想象付諸於現實。相反，想象和現實之間總隔着不可一世的道貌岸然的理智。所以，即使是有時候我不懷好意地把“沒人要”騙到小樹林裡，一看見“沒人要”，我的良心平時不知道幹什麼吃的，這會兒就顯得格外的高大。 還有就是，我真的怕“沒人要”認為我很壞，雖然事實上我不是個什麼好人。 有個周末，我很清楚寢室每個人的動向，我也很有讓今夜星光燦爛一把的打算。“沒人要”和我一直在閒聊，我也有意無意地把話題扯到很遠。等“沒人要”發現已經很晚了的時候，那就真的是已經很晚了。 她提議讓我送她回去，我賴在床上不動，她拖了我兩下，問我：“累了？” 我裝得很疲憊地點頭。 她說：“那你先睡，我自己回去。”說着，她還就真走。 我哀嘆着安慰自己：好事多磨，命運不順，革命勝利道路漫長啊！ 我爬起來，對着走到門口的“沒人要”說：“我敢讓你一個人回去嗎？別讓地痞流氓們先下了手，我不悔到腸子都青了？” 她笑着一邊開門一邊說：“我怎麼覺得跟地痞流氓們呆一起比跟你呆一起還安全啊？” 我抓住她的手說：“我就這麼不值得信任？你怎麼就這麼聰明呢？” 她也笑：“你抓着我幹什麼？沒安好心吧？” 我是真的很希望她留下來，我牽着她的手不動，問她：“真的要走？” 她沒說話，點點頭。 我說：“我要是你，我就不走。。。” 她明顯地被我這話里一往情深打動了，低下頭不說話。 我順手把門合上，把她拖回到我懷裡，開始很有激情地吻她。 我情不自禁地把手伸到她的上衣里撫摸她，那些即將呈現的在我腦子裡已經浮想了一千遍的影象，讓我從頭到腳都燙得發狂。 我好像聽見她很輕地叫我的名字，挺難受的樣子。 我的腦袋裡如火石電光般忽閃了一下。 我挺不好意思地把手收回來，過分的灼熱讓我十分的無力，我那點可憐的自制力早就在欲望的反覆煎熬里所剩無幾，不能指望了。 我湊到“沒人要”的耳邊虛弱地說：“。。。如果我要做什麼你不喜歡的事兒，。。。你千萬得攔着我。。。” “沒人要”一點表示也沒有，我扳着她的肩膀，想看看她是不是生氣了。 她那張緋紅的臉上沒有任何表情，我禁不住有點慌。 她突然伸出手，有點緊張卻又是很堅定地輕輕解我襯衣的扣子。 她讓我徹底迷惑了，看起來我比她還緊張。 她的手指划過我赤裸胸膛的時候，我感覺到眼前一片黑暗的眩暈。 她抬頭看着我，眼神清澈而熱烈。我突然看懂了她的意思，感動的潮水衝擊着我的心臟，我是這樣地被另外一個人深愛着，信任着。。。 我把她抱上床，用我最大的熱情愛撫她，用我失控的戰慄打動她，用我極致的歡樂取悅她。。。 在激情的餘波里，我用完全不是我的風格的一本正經摟着她說：“這輩子，我都不會離開你。。。” 她用力地點着頭，熱切地回應着：“我也是，我也是。。。”
而現在，幾乎和那些快樂相等的痛苦慢慢爬遍我的身體，揪着我的腸胃心肝肺，我難受地把頭伏在電腦桌上，“沒人要”，我發誓，我真的很想念你。。。
當年，大家都在為畢業分配的去向操心的時候，“沒人要”總是堅定不移地說：“蟲子去哪兒，我就去哪兒。。。”，當着那麼多人的面兒，我沒理她，她以為我不滿意，趕緊加上優惠條件：“。。。還不叫你養活。” 說實話，“沒人要”的一往情深曾經讓我很得意。 我知道“沒人要”最近老是不痛快，可我實在是太忙，顧不上管她，主要也是不想分那個心。 兒女情長的事兒准不會簡單，弄不好還沒完沒了的。這種事情以前也不是沒發生過，你要真聽她講委屈訴疾苦的，你那幾天就得廢了，晚上也別想睡好，還得弄點情調讓她再高興一下。 其實呢，都是屁大一點的事情，歸根到底就是怪你對她沒有從前好了。你還不能說重話，女人歇斯底里起來，那股勁可不是開玩笑的。 我領教過兩回，事後，我發現我根本就不認識剛才的那個瘋女人，真的是心有餘悸啊！我想把這陣子忙過去了，再哄她也來得及，好在她總是讓我挺放心的。 好幾回，“沒人要”在我身邊晃蕩，像是有事想跟我說，我都沒給機會她開口。 有一天晚上，她在檯燈影子的後面細聲細氣地問我：“蟲子，你能跟我說說話嗎？” 我心說：我不能，跟你說話了，那我還能做事嗎？你以為我每天這麼玩命的干是為什麼呀？還不就是惦記着以前告訴過你的：讓你跟着我榮華富貴嗎？現在正在節骨眼兒上，你又知道嗎？ 我很清楚怎麼着就可以讓她不開口，所以我根本就不回答，眼皮都沒抬一下，繼續翻我的資料。 然後我聽見她悠長地輕輕地嘆了口氣，說：“蟲子。。。你對我真的是不夠好。。。” 我看了她一眼，她眼睛正衝着別處，我就把過去抱抱她的欲望給強壓回去了。我需要focus，很需要。 我晚上睡得迷迷糊糊的，我聽見她說：“蟲子，我們真的就沒救了嗎？” 我轉過身，摟了她一把說：“快睡吧。。” 現在想想，我可能對她真的是不好，但是我能有的好，我真的是都給她了。 第二天一早，我的腦袋都是木的，想想今天還有一屁股的事兒，我就覺得煩。可再煩，老爺們也得挺住了。 我腦子裡是亂七八糟的，可我只需要簡單。 到公司，秘書通知今天開會，我看了看題目：Self-review 。我就知道準是Steven.趙這沒文化的搞出來的。Steven.趙是公司的技術經理，仗着去美國混了兩年，那個叫狂，回來連自己叫什麼都不記得了，管自己叫Steven.趙，動不動就來花花腸子，這回又來Self-review了。 小爺我正不爽呢，你還來招惹我，就別怪我不客氣。 我坐那兒，瞪着眼睛想了半天，回憶了回憶這兩年多的工作，我決定把自己rate成 Exceptional: Star performer; significantly exceeds the role’s requirements and expectations! 我幹嘛謙虛呀？我跟人謙虛誰跟我謙虛呀？讓他們給我漲錢！ TNND，我怎麼都覺得我被剝削了，被under pay了。 我畢業的時候，本來是決定直接去郵電部或者其他幾個外國公司的，可就那麼巧，我碰上了沈頭。他和我是校友，高我5屆，真是個實實在在做事的人，跟他一談，我就覺得特別投緣，我覺得跟着他干有勁。“沒人要”勸我好幾回，我都叫她少管老爺們的事兒。 本來公司也發展得好好的，沈頭覺得資本必須擴大才能有競爭力，幾個有錢的同意入股。沈頭本來就是個搞技術的人，他哪兒敵得住人家的老謀深算啊，給他一個總經理的頭銜，實際上是被架空了。過了大半年，沈頭才瞧出味來，撤股單幹，可又被人做了手腳，損失慘重。 本來，我是早就會走的，讓我給這幫孫子賣命，不值。看着沈頭處境維艱，我真的覺得心裡難受。沈頭不好意思讓我過去，可我總想着怎麼能幫幫他。反正這幫孫子有的是錢，研發部的條件很好。我覺得以前沈頭和我一起搞的那個方案很有戲，可自從Steven.趙來了以後，他就老異想天開，經常是給的項目讓我們傻整好幾個月才發現完全沒戲。後來我就完全不聽他的，單幹。我知道他們是幫小人，但我也不是正人君子，所有的東西都在我自己的腦子裡，一旦是有眉目了，我就走人。所以，我很小心，平時總在網上混着，看上去沒幹點正經事。 我還奇怪了，Steven.趙怎麼就不敢把我給開了呢？ 我仰着身子倒在軟椅里，Steven.趙正在訓話，我一句也沒聽進去。 Steven.趙估計是已經忍了我半天了，衝着我說：“beatles，你有什麼意見嗎？” 我沖他打了個哈哈說：“意見？我沒意見，對這種完全沒有意義的東西，我怎麼可能會有意見呢？” 說完，我拿上外套揚長而去。 8. 走到離家不遠的地方，我自己都納悶：你着急回去幹什麼呀？ 早上我出門的時候，盯着“沒人要”的拖鞋發了好一陣子呆，她不會什麼都不要就這麼走了吧。。。 一想到她現在有可能正在家收拾東西，我心裡就莫名奇妙地激動。我自己也不明白有個什麼好激動的。 “就算是她在家，你能怎麼樣？攔着她？不許她走？”我一邊嘲笑自己，一邊又很難過地想：“就算是再見見她也是好的啊。。。” 快走到樓下的時候，我看見一輛奧迪停在門口。 我的心被什麼東西狠狠地剜了一下，那是老六的車。 我怎麼會這麼蠢呢，她回來當然不會是一個人。 我突然覺得自己很多餘，這兒該走的人其實是我。 聽見樓上有人下來，我下意識地轉到對面樓的拐角里。 我看不見下來的是誰，可我聽見了老六的聲音 然後，我就聽見“沒人要”說：“不用，放後座上吧。。。” 我把身體死死地貼在牆上，很用力地忍着，就怕自己一激動衝出去。 開車門，關車門的聲音每一次都踐踏着我的神經，極其漫長，又極其短暫。 我終於聽見引擎發動了，如果我的手能握着我的心，那我敢保證，它這會兒一定像個脫水的杏子。 我慢慢從遮擋我的陰影里走出來，眼睛幹得發澀，視線一片模糊。 我盯着離我越來越遠的車，從所未有的絕望淹沒了我。如果說，我曾經還期盼過什麼，現在我知道那是不可能的了。我只想再看她一眼，只是看一眼。。。 我覺得後座上有一個人也在回頭張望，我心裡在狂喊：“沒人要，那是你嗎？。。。”
我發現我還這麼站着的時候，我覺得自己真夠煽情的，你以為自己是誰？拿自己展覽給誰看？我在路邊的長凳上坐下，從口袋裡摸出煙，點上，拼命地猛吸了一口，然後屏住呼吸，我希望這些煙氣能把“沒人要”從我身體的每一個細胞里擠走，混沌我的思維，模糊我的記憶，封鎖我的感覺，麻痹我的靈魂。。。 我很希望自己沒有知覺，心裡的麻痹給我一種壓迫，好像它也已經喪失了工作的興趣，我被它弄得有點缺氧，只好深深地呼吸，那感覺就象是在嘆氣。 我對煙一直都不上癮，這兩天抽得多了點，我覺得這煙味有點嗆人，我的眼睛都被嗆得生疼。我抬頭，視線不自覺地就落在那個讓我絕望的拐角。 我從來不相信幻覺，可我現在真的以為我在幻想。因為，我看見了“沒人要”。她就像什麼異靈之類的東西一樣突然冒了出來，詭魅單薄得象一個影子。 她挎着包，拖着個小箱子，拼命地仰着臉，頭髮散亂在風裡，一步一步地朝我這邊走來。 我不能動，也不想動，我不知道這幻覺什麼時候才會消失。。。直到她一直走到我眼前，我能清清楚楚地看見她臉上縱橫着的淚水，我才情不自禁地站了起來。 她還是仰着頭，卻並不能阻止那些不停滑落的眼淚，帶着濃重的鼻音她問我：“我回來了，你還要我嗎？” 我沒有說一個字，拿一隻手把她緊緊地摟在我懷裡。 10. 我很想問她為什麼會回來，可我又很不想知道。 “沒人要”看着我表情複雜的臉，拿出一種很天真很調侃的神態，嘟着嘴對我說：“我是被老六這個沒良心的給趕回來的。。。” 我不清楚聽了這話我有什麼感覺，反正它們現在都還很麻木。 “沒人要”接着說：“都怪舒梅這個小蹄子。。。” 我立刻有一種屢遭捕獲的野獸又一次落網的感覺，我攥着她的手錶情難看地問她：“說吧，怎麼回事？你們兩個女的又在搞什麼？” “沒人要”拼命地想掙脫我的手，一邊掙一邊說：“這還不是都怪你？。。。你有多長時間沒跟我聊過天兒了，你知道嗎？還有，你有多長時間沒碰過我了？。。。” 我還在繼續聽，問：“說吧，然後呢？” “然後？。。。那我不就是給舒梅打了個電話嗎？” 她盯着我的表情看，有點結結巴巴地說：“我是真不知道你怎麼了。。我以為你不再愛我了，我想問你，可你老不理我，人家不是沒主意了嗎？。。。” 見我不出聲，她有點心虛地繼續說：“舒梅就給我出了這麼個點子，讓我假裝跟老六跑了。。。看看你到底怎麼回事兒。。。” 聽她這麼說，我的火一下子就大了：“假裝？騙誰呢？老六能陪着你們玩兒這個？” 她還得意：“老六現在還不是什麼都聽舒梅的？。。。就你不知道。今天舒梅也在車上，你沒看見嗎？” 我恨極問她：“你怎麼不假裝跟別人跑？偏跟老六跑。。？” 她挺理直氣壯地告訴我：“我要是不假裝跟老六跑，你能相信我是真跑嗎？” 我算是明白了，TNND又是一圈套，所有的人都知道，就我一個人蒙在鼓裡。我真的很憤怒，衝着她吼：“你以為使的是好計，是吧？你知不知道，你今天要是不回來，咱們倆就算完了。。。” 她安靜認真地仰頭看着我說：“知道。。。我回頭看見你的時候，我就知道了。。。可我不知道怎麼辦。。。”說着，她眼圈就紅了“老六看我哭得一塌糊塗，就把我趕我下車，叫我別再折騰，我也是真的不想折騰，所以，我回來了。。。” 我覺得我完全有理由發火，生氣，怒斥她，譴責她。。。可我真的太累了，也經不起折騰了，我嘆了口氣，說：“合着你就跟着些外人湊着伙地整自己男人。。。哪天我被你整死了，你也就省心了。。。”
我想我是做夢了，我聽見“沒人要”在哭，她在找我，我轉身看見她就在我跟前，我推她：“你傻了？哭什麼？我不是在這兒嗎？。。。”可我還是聽見她哭，心裡一煩，我就醒了。 我撐着身子去看她熟睡的臉，我想問她：“傻瓜，你為什麼哭呢？。。。” 她的睫毛忽閃忽閃的，不知道是不是也在做夢，我俯下身在她臉上親了一口，她皺皺眉，醒了，我盯着她看，心潮一陣澎湃，衝口就說：“嫁給我吧。” 她的眼睛瞪得老大，胸脯起伏得也越來越急促，一把摟住我的脖子，欣喜若狂地說：“我還以為你準備一輩子都不說這話了呢！。。。可不許反悔！” 我心裡一陣難過，我是讓她等得太久了，我挺認真地對她說：“可能我還是給不了你要的那種好，我儘量。。。”她點頭：“我明白，我知足。。。” 我問她：“那你以後還跟別人跑嗎？” 她眼睛放着光，一邊準備着躲閃，一邊告訴我：“你要是真對我不好了，我還得跑。。。” 我恨不得立刻把她掐死在我懷裡。。。
她其實是個挺喜歡浪漫的人，有一年過情人節之前，她說什麼也得讓我在那天送她一枝玫瑰。我見不得那些拿着玫瑰花滿校園亂竄的傻哥們。讓我也跟着湊那個熱鬧，這不是成心讓我丟人嗎？ 她警告我，如果當天收不到玫瑰就有我的好看。我倒真不是怕她的威脅，就是不想讓她太失望。經過花店的時候，我還是硬着頭皮進去買了一支，好傢夥，連枝帶葉的足有一尺來長。付錢的時候，我堅持叫那個賣花的給我掐去三分之二，然後把剩下的巴掌大的玫瑰藏在上衣口袋裡，就大搖大擺地去見她了。 我一直記得她那張本來特別嚴肅的臉，就因為那小半截玫瑰而綻放的笑靨，長久以來都讓我很內疚：這女人可真好糊弄啊！ 我心裡想，就讓她好好浪漫一回吧，這次決不再糊弄她了，就當是還債。所以，我得把過場都走全了，首先得求婚，是這個程序吧？我摸了她平時戴的一枚戒指，到珠寶店比着尺寸定了只鑽戒。TNND，那麼小的一破玩意兒，￥18000，夠黑的，這都得夠我下多少次館子啊？。。。 兩個月以後是她生日，我想好了，就在她生日那天求婚，就當是生日禮物了，也算是挽回一點經濟損失。其實，如果安排得過來的話，我是真打算那天乾脆把婚也結了。這樣多好啊，省得我還得老記着：生日，求婚日，結婚日。。。 我這人記性不行，她的生日是她給我穿了多少回小鞋以後，我才刻骨銘心的。這全湊到一堆兒，不光有利於團結，禮物也只用買一份兒，還經濟。 我在華銀的頂樓餐廳預訂了座位，聽說，那兒有幫主兒，人家一坐下吃飯，就跑過來拉小提琴，唱歌。我打算把鑽戒藏在“沒人要”的酒杯里，哄着她把酒喝完，酒盡戒現，那幫哥們就趕緊上，金鼓齊鳴，這儀式就算結束了。就一個環節我不放心，我得特別注意別讓“沒人要”把我的￥18000也給喝了。。。 我知道還得下跪，那得看當時的場合和我的心情，要萬一我跪不下去，也就免了吧。
Steven.趙挺想嚇唬我來着，把我叫到他辦公室跟我扯什麼產權，專利，這法那法的。我可從來沒對他這麼有禮貌過，耐着性子聽他說完那些屁話，他大概是覺得威風夠了，臨了跟我熱烈地握手道別。我使勁攥住他那隻保養得很好的胖爪子，笑容滿面，而且相當誠懇地告訴他：“我????大爺。。。” 我比以前還忙，可我還是抽空把該辦的事兒都辦了。這丫頭精着呢，把她瞞住了還真不容易，可再狡猾的狐狸也躲不過聰明的獵手。。。一想到獵人狐狸的，我心裡就犯怵，到底誰是獵人誰是狐狸啊？ 她過生日的前幾天，我接到了沈頭的國際長途，他很興奮地告訴我，我們找到了合作者，對我們的設計非常感興趣，但對方希望看到更具體的東西，沈頭問我可不可以抓緊弄個樣機出來。我心裡估計了一下，對他說：“行啊，我心裡有數，最遲什麼時候要？” 沈頭說了個日子，正好是“沒人要”的生日，我心裡罵：媽的，怎麼這麼不巧呢？但嘴裡我還是說：“我儘量吧。。。” 我給“沒人要”打了個電話，告訴她我這幾天回不了家了。她一聽我這麼說就明顯有些失望，小心翼翼地問我：“那你星期六回不回來？”我想象着她的表情，忍着笑，正兒八經地告訴她：“看情況。” 她“哦”了一聲，就掛電話了。 我一頭扎在公司的實驗室里，沒日沒夜地趕。中間，“沒人要”給我打過一次電話，說她星期六一天都沒事兒，會在家裡等我一天。我本來是想說點什麼的，可不是要浪漫嗎？所以我什麼也沒說。。。 13. 我以最快的速度趕回家，希望有時間讓我洗個澡，刮個鬍子，換套衣服什麼的。 我疾步衝上樓，打開門，屋裡的燈又開着，我喊着“沒人要”的名字，和上一次一樣，家裡安安靜靜的，沒人理我。 我去瞅她的鞋架，這回好了，一雙鞋也不剩。我心裡突然有一種特別不好的預感，血騰的一下就衝到了腦門，我想也沒想，把手裡的東西全扔地上，轉身就往樓下跑。 其實，但凡我還有點兒理智的話，我就知道，這時候，追也沒有用，誰知道她什麼時候走的。可我心裡就一個念頭：得把她趕緊找回來。這傻瓜一定是以為我把她的生日給忘了，所以氣跑的。我也不知道她會在哪兒，心裡只存着一絲僥倖：要是她剛剛才走呢，要是她就在周圍的路口上呢。。。 路上人很多，我一邊撥着手機打聽有沒有人知道她去了哪兒，一邊在人群里竭力搜尋着她的影子。我怎麼看誰都象是她呢？對面一個人影冒了一下頭就沒了，我懷疑那個人很可能是她。。。 可能是我太心急了，我根本沒注意那輛換道超上來的車。我只覺得我被什麼東西狠狠地猛擊了一下，等我明白過來的時候，我正躺在好幾米以外的馬路上，我撐着身體爬起來，活動活動，好像沒事兒。一抬頭，我就看見“沒人要”臉色蒼白，驚惶向我跑過來，拉着我從上到下地看：“你怎麼樣？傷哪兒了？” 一看見她我就火大，訓她：“你跑哪兒去了？。。。” 可她和那個開車的小子壓根不給我說話的機會，兩雙手不停地在我身上摸來捏去的。我煩極了，擋開他們說：“行了行了，我沒事。。。” 那小子大概被嚇得不輕，結結巴巴地問我：“真沒事？” 我心想：“你小子不是找倒霉嗎？今天你走運，我趕時間，要不然能便宜了你？怎麼也得去醫院來個免費的全身體檢。” 周圍圍着好多人，我聽見有人商量着要打119。我衝着大家說：“行了，都走吧，該幹嘛幹嘛去，我真沒事。。。” 那小子如蒙大赦，歡天喜地的走了，旁邊的人也讚嘆着我的好運氣，慢慢散了。 “沒人要”還在前前後後地檢查我哪兒有沒有破皮，我一眼看見她還穿着拖鞋呢，問她：“你怎麼穿個拖鞋就跑了？” 她正想解釋什麼，我說：“趕緊吧，被你這麼一鬧，都來不及了，回家換鞋去。” 我一松下來，就覺得有點胸悶，頭開始暈，有那種想吐的感覺。我走在她後面，有點跟不上她。我在路邊的長凳上坐下，想歇一會，我懷疑我可能有點腦震盪什麼的。“沒人要”回頭看看，問我：“怎麼坐下了？又不趕時間了？” 我沖她點點頭，示意她過來。她跑到我身邊，挺關切地問：“是不是累了？還是哪兒不舒服？”我拉她坐在我身邊，說：“沒有，瞎想什麼呢。。。” 她看着我：“那你想幹嘛？” 我把她摟到我懷裡說：“不幹嘛，抱抱你不行啊？。。。說說，你瞎跑到哪兒去了，危險你知道嗎？差一點要了我的命。。你怎麼這麼毒啊？。。。” 她覺得有點怪，平時我不可能在大庭廣眾之前，光天化日之下對她如此之溫情脈脈。她稍微掙了一下，聽我這麼問她，就趴在我的肩膀上，笑得身體發抖：“你才瞎跑，你才危險呢，沒把我嚇死。。。我其實哪兒都沒跑，就在家裡等着你呢。。。我看見你的留言了，過分，這麼晚才想起來打電話！。。。我聽見你上樓的聲音，想和你逗着玩兒，嚇唬嚇唬你。可來不及換鞋，我就把鞋子拿手裡，躲到咱們家的壁櫃裡去了。。。聽見你出門，我就趕緊跟着追出去，可你也跑得太快了，我喊你好幾聲你都沒聽見。。。” 我心裡一陣苦惱，又“受騙”了。 她停了一會了，有點迷惑地看着我說：“蟲子，你說有很重要的事兒，還趕時間，什麼事兒啊？咱們這是要去哪兒啊？” 我本來想歇歇，把那陣子暈乎勁兒過了就走，歇到現在反倒是覺身體越來越沉重，胸口的沉悶逐漸變成了一種尖銳的刺痛，我強忍着，想抬手看看表，發現自己的左手臂已經麻木了，我問她：“幾點了，現在？” “你的鼻子怎麼了？” “沒人要”忽然捧着我的臉驚叫起來。 我也覺得有東西淅淅瀝瀝地爬到我嘴上，痒痒的，我用右手擋開她，說：“別一驚一乍的，什麼怎麼了？”，然後順勢擦了一把，我看見自己的袖子上一片殷紅。 “咱們得去醫院。。。” “沒人要”帶着哭腔沖我嚷。 “嚷什麼，甭瞎操心，我。。。”還沒等我把話說完，我就覺得嗓子眼咸鹹的，有東西涌了上來，我趕緊閉嘴。 “蟲子，你可千萬別嚇唬我。。。你等着，我就來。。。” 看她眼淚都出來了，我也一陣難過。她臉色蒼白但還算鎮定地忙着喊人，叫車。我偷偷地把嘴裡含着的東西給吐了，心裡還想：“我不會這麼倒霉吧。。。” 。。。。。。 我又聽見“沒人要”的哭聲，她在喊我。我想我一定是在做夢，我拼命想醒過來，可好像又怎麼也醒不了，真煩死我了。。。 我終於睜開眼睛的時候，我發現我在車上，正躺在她懷裡，她渾身打着顫，哭得鼻子眼睛嘴都擠到了一起，一邊聲音嘶啞地喊我的名字，一邊神經質似的用手不停擦着我的臉。 我輕輕地攥住她的手，她立刻驚喜交加地死死握住我的。她想和我說什麼，可她的眼淚不停地打在我臉上，我沖她笑笑，挺艱難地對她說：“傻丫頭。。。我挺好，有什麼好哭的？” 她聽話地拼命點頭，可眼淚還是象雨點一樣往下落，她縮了一下鼻子，告訴我：“。。。你流了很多血。” “。。沒關係。。。流啊流的就習慣了。。。”聽我這麼逗她，她想笑，可馬上又開始扁嘴。 我覺得視線開始模糊，意識也逐漸開始渙散，我有點着急地說：“別哭。。。讓我好好看看你。。。” 她把臉湊近我，忍着抽泣說：“行，我不哭。。。蟲子，你說過的，這輩子都不離開我，你得說話算話。。。” 我點頭，我很想告訴她：“我這輩子怎麼也不會離開你，別擔心。。。我想離開你都不行，沒機會了。。。” 她把臉貼過來，我覺得她的臉濕漉漉的，像是水裡泡過的海草，她輕輕地在我耳邊問我：“。。。蟲子，告訴我，你想帶我去哪兒？” 我笑了笑，什麼也沒說，因為一切都已經不再重要了。。。。。。 |
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