沒有情人的情人節

又是一年情人節，沒有電話，沒有約會，只有那隻滿是淚痕的紅燭賠伴着，我選擇了孤獨。

四年前，當新婚的妻試探着告訴我想出國深造時，我無語了，自認為可以為愛捨棄一切的信念受到了真正的挑戰。是的，出國留學，本是好事，多少人為出國煞費苦心，可幾年之後那份愛還在不在? 生兒育女自然擱置，從母親看到別人兒子時那深深的嘆氣中，我讀得那份急切，從親朋好友那份沉默中我感到未來的渺茫，我陷入深深的困惑，而當面對妻那雙渴求的目光時，我知道該怎樣做，愛一個人應對她的理想給予支持，不應計較得失，能走到一起，本是一種緣份，我沒有拒絕的理由，我選擇了放行，看着她飛上藍天，她象斷了線的風箏，我已無法把握未來。

妻走了，我又回到准單身的行列，在短暫的釋放家庭的捆綁後，日子變得味同嚼臘，索然無味，結過婚的男人已再不會回到從前。

都市的風景線上，女人是那麼的妖嬈誘人，情人的念頭揮之不去，可總象戲文里刀下留人一樣變得沒有結果。畢竟家庭的責任太重了，那已成為我回到正常男人快樂生活的枷索，縱使為了那是個沒有答案的婚姻，我別無選擇。

送走1440個澀澀的晨昏，她終以令人驕傲的成績拿到碩士證，戴上百回夢裡的碩士帽，可牛津大學卻在此時暗送秋波，妻又一次動心，我在短暫的驕傲與分享那份快樂之後，我又一次意識到這將面對另一次選擇，再有四年的學業，要求我對四年的聚散必須做出一個絕對的答案，我真正理解了魚與熊掌不可兼得時的痛苦。我不可能拋下七旬老母而遠度重洋，再守四年，八年抗戰確實太誇張，王寶釧苦守十八年只是演戲，而現實不是演戲，我懷疑我自己的耐力，我已到了極限，我像一位馬拉松運動員不知自己還能走多遠，我也不能期待妻四年之後能回到從前。那漸漸拉大的差距已嚴重地侵蝕着我本來不多的自信。更何況這世間為掙錢而付出的人很多，可願意為學業而寧願失去生活快樂的人是那麼少，我不能扼殺她偉大的理想，況且那是我一直愛的妻子，已然送過一程的愛人。我竭力找出拉她回來的理由，可都是那麼蒼白，而我確實已無法忍受分別。

終於在扔掉無數顆煙蒂之後，我告訴妻離婚吧。我聽錯了吧，妻說，你再說一遍。我說離婚吧。妻顯然驚呆了，告訴我是不是真的，我說是真的，我找個情人，裝備情人節結婚。她哭了，那麼地傷心，我也哭了。既然你那樣做自然有你的理由，怎麼對你好就怎麼做吧，我把協議書籤完給你寄回去，能不能回去再說，我說不可以。當離開網絡對話，我感到從未有過的痛觸，我恐懼四年的等待，恐懼我的存在毀了她的理想，我知道我再找不到象她那樣好的女人了，但在利益與良心面前我只能選擇後者，因為她應該有更好的前途。
我象一位聖人，被自己的偉大感動着，更象一名罪犯摧殘着那片深深的愛，也許世界本無對錯，那些標準只是限定常人的標準，人生苦短，但終有一天會知道答案。

也許她一氣之下找了情人，共度良宵，也許和我一樣苦淚長流，痛苦也許是暫時的，在一個情人節，但願不再孤獨。