上了四年萬維，極少發貼，最近看了羅博士和他生母的官司，有點感慨。他是大博士，有他自己的主見，何況這件事我們本是局外人，本不該多說什麼。只是想起自己小時候的事情，或許能對那位羅博士有點啟發吧。

我也出生在農村，3歲的時候，父親為縣裡的一家小單位去北京出差，認識了一位北京朋友。那位北京朋友的愛人不孕，夫妻2結婚多年也沒有孩子，很想領養個孩子，而我父親那時有2兒一女，家庭經濟條件也比較困難，便想把我這個小兒子送給他撫養。幾個月後，那對北京夫妻特地為此事坐了十幾小時的火車來了我們家和我一起呆了三天，很喜歡我，同意領養。臨走的那天，他們抱着我都已經跟我父母話別上路了。只是在走出幾百米的時候，我母親終究捨不得，又追上來把我要了回來。然後父母含辛茹苦地送我讀書，我也很幸運的考上了大學。

如果不是我母親臨時改變主意，我想我也會跟羅博士一樣，是一個在別人家長大的孩子。也許還沒有羅博士幸運，因為他生母把他送給了他伯父，而領養我的則是一個完全沒有血緣關係的陌生人。

成年之後，父親曾多次跟我提起這段往事，其實我自己依稀也有些印象，儘管那時我只有3歲。那對北京夫妻抱着我餵我吃飯，還有臨走的時候在路上的那些片段我現在還記得很清楚。我曾經開玩笑地問過父親：“你那時為什麼想把送給人家啊”，父親只給我說了一句：“與其讓你在農村跟着我們受苦，不如送你去大城市跟着他們享福。”

我從沒有因為此事責怪過我的父親，雖然我並不認為他做得正確。他出生在那樣的年代，只受過小學3年的教育，一輩子都生活在那樣相對封閉的環境，我不可能要求他跟我一樣有相同的生活觀念和道德標準。何況，即使他想把我送人，也只是為了讓我生活得好一些。--雖然這種想法並不為很多人所理解和接受，但他的的確確也是出於對自己孩子的愛--只是表達的方式不一樣。

我想羅博士的生母把他送給他伯父撫養，一定也會有着與我父親同樣的想法，雖然不排除她也是為自己再組家庭方便一些。但如果沒有他伯父收養他，我想他生母也一樣會把他撫養大。

何況她生母還撫養了他3年。

羅博士結婚也有好幾年，應該有自己的孩子了。我不知道他的體驗。但我知道0-3歲是一個幼小的生命最脆弱最容易夭折的時期，也是父母付出勞動和心血最多的時期。十月懷胎，哺乳，換尿片，還有半夜蓋被，生病時的焦急。。。我想這些羅博士應該經歷過，而她生母也同樣經歷過。想想自己孩子小的時候情形，或許他也能體會他生母當時一個人帶着孩子的不易。

不是說他生母做的就完全正確，只是希望羅博士能學會點寬容和體諒，特別是對待一個六十多歲的老人，一個生活在那個時代，沒有受過多少教育的農村婦女，不要過於苛求，何況她還是你的生母。她多年來一直沒有找尋你，也許是怕給自己新的家庭帶來影響，在農村，大多數婦女在家裡的地位都不是很高，也許她怕丈夫知道了不好。她現在把你送上法庭，也許是受了其他人的蠱惑，並不是她自己的原意。。。但我相信一點，她想你叫她一聲媽，肯定是她真實的心願。

原諒她吧，無論她過去有多錯。無論她對你曾經多麼絕情，她畢竟是你的生母。何不用你的寬容和真情去打動她呢。給她打個電話，叫她一聲媽，也許並不會象想象的那麼難，也並不涉及到你的人格尊嚴---她本來就是你媽啊。無論她是多麼的讓你痛苦不堪，你也改變不了這事實。何不去積極面對它？記得你好像說過，你不想揭開心中的傷疤，既然揭開了，把它撫平，不是更好麼？至於撫養費，你經濟條件許可，接濟他們一點也未嘗不可，如果你經濟條件本身比較緊張，不給她錢，我想別人也不會說什麼吧。