放下一個涼薄的人

1999年的夏天，我住在x 國國立大學的公寓裡。

近湖的路是我常走的一條。因為它往北通向實驗中心，往南通向杜松的公寓。

杜松去機場接我的時候，是我們的第一次見面。雖然校友的關係，使我們比別人親近，我也從來沒有想到，在以後的日日月月里我們會走到一起。

學校在遠離城市的鄉下，空氣很好，也很安靜。這裡中國人很少，除了我們兩個，就只有另外一個實驗室的兩名中國人。而我，是不太和他們來往的。留學的生活，簡單，繁忙，枯燥，我常常一連好幾天，除了工作，不說一句話。偶有閒暇的時候，我坐在床前，看到窗外浮游的白雲，眼淚就會不由自主地流下來。我承認，我很想家。

杜松照顧我很多。

在一個周末的晚上，我們都喝了點酒，坐在地板上看電視的時候，我靠在了他的肩膀上。

然後我們就在一起了。

其實我也知道他是有女朋友在國內的。他對我說，我們不能在一起，至少，不能公開的在一起。我說，好，我只要你喜歡我。

生活仿佛沒有改變。我們每天的忙碌，使得我們只能在周末的時候，偶爾一起吃吃飯，出去轉轉，還有做愛。

有時候也會爭吵，爭吵的焦點往往只有一個。

對於另外的兩名中國留學生，杜松懷有很大的敵意。在杜松的描述里，除了以????開頭，再就是他們對他的種種排斥和不公。我總是勸他，人不能太小心眼，可是他說他做不到一笑泯恩仇。雖然我覺得這一切很可笑，可是我真的不能確定，到底是他們排斥他，還是他太過于敏感了。如果我勸他，或者為他們辯白，就必然會招來一頓爭吵。可是我想我還是不能公然站到他的一邊，不管為了誰，我都必須努力尋求他們中間的平衡。。

即使爭吵和暴怒，也得承認，生活不再似以前那般艱難。

聖誕的晚會，每個人寫一張許願的紙條掛在松枝上，我寫下了平安，要看他的，他不肯。後來我偷偷去看了一眼，上面寫着，祈求與女友早日團聚。因為他那時候一直在申請他女朋友陪讀。

他追到我的公寓，給我百般解釋。我說我可以理解，就是有點觸目驚心。我說我不是玩一夜情，我也不是因為寂寞，我只是真得有點喜歡你。他緊緊地抱住我，說，他也真得喜歡我。
他的女朋友拿到簽證的那一天，他很開心。倒計時的日子裡，我的內心掙扎的很厲害，我想也許我早點走開會少一點難過，我又想拼命抓住和他在一起的最後的快樂。

日子就在掙扎中一天一天的飛逝，轉眼就是接機的日子了。

接機的前一天晚上，他突然從背後摟住我說，親愛的，我如果搞點氣氛，你不會反對吧。我以為他要弄個燭光晚餐什麼的，我就說，好啊，可是你別把我弄哭啊？！他聽了放開手，訕訕地走了。晚飯的時候，他喝了很多酒，以至於在做愛的時候，他全然沒有了力氣。凌晨，我作好了三明治，然後走了。

我選了最艱苦的實驗，然後作了整整12個小時，然後去語言學校學德語。回來的時候，已經11 點了，我看到他窗口的燈光亮着，我想我怎麼也應該過去看一下。門後是一張如花似玉的笑臉，然後就是牆上貼得滿滿的標語，彩色的調皮的字，寫的是歡迎你親愛的，你是我的最愛之類。我的眼睛我的心同時遭受電擊，我看了看他，我才明白，原來，這才是他說的他要搞的氣氛。天可憐見，我居然誤會成。。。

後來我質問他，你要怎麼樣表達你的愛我管不了，你為什麼要貼一屋子向我示威，你有沒有想過我的感受，在我看到的時候，在別人向我描述的時候，你有沒有想過我的心臟可不可以承受一遍又一遍的打擊。

我和另外兩個中國人接觸的多了，我漸漸的發現，其實他們並不像杜松說得那般可惡。有時候一起說說笑笑，一起吃個飯。我知道，這在他看來已經幾近於背叛，雖然我理解不了他的思路。

他已經不怎麼理我了。我有時候忍不住在MSN里問他為什麼，他就說，什麼事情都是雙方面的。我還是不明白，自從他接機的那一天，他為什麼可以轉變的那麼快。從他的眼睛裡，從MSN的問候里，我再也看不到一絲特別的暗示，他的表現，仿佛我們之間從來就沒有發生過什麼。

我沒有任何人可以說這種事。我也知道我有明知故犯的錯。可是在思念他的時候，我還是幾欲瘋狂。我的教育不允許我說一些過分的話，我也不能再去糾纏他。可是我真得很想知道。我究竟做錯什麼。在他和我說了那麼多動情的話以後，是什麼，讓他恨不得我立刻消失。終於有一天，我約了他談話，我想他至少給我一個交待，哪怕他說他已經不喜歡我了，也總勝過好像我們之間從來都沒有過。但是他只是反問我，你還想要什麼交待？他不說他已經不喜歡我了，他只說，過去的事他不想再提，他已經全都忘了。他說他的女朋友滿足了他對生活的所有要求，當然他不會再想別的了。我絕望的說，我們以前不是挺開心的嗎？ 他說可是比他和他女朋友在一起差遠了。

我不知道說什麼好。但是我知道我不能乞求。

誰能堪破情關？我所能做到的只是不再糾纏而已。
但是我明白，我還是放不下。

真正促使我放棄的卻是一件與我無關的事。

轉眼就是杜松歸國的日子。比他先走的有一名中國留學生---小康。杜松和他曾經一起租過一套房子。那天早晨是小康離校，所有的中國學生都過來送他，只有杜松沒有來。留學生公寓下，湛藍的湖水旁，匆忙的留影握手道別，我看見小康向杜松的窗口望了好幾次，在開門上車的一瞬，我看見小康再次抬頭看了一眼。但是杜松終究沒有出現。深藍色的窗簾拉得緊緊地。汽車絕塵而去的時候，我一直在想，為什麼會有這麼涼薄的人，畢竟還有那麼多個一起走過的日子，一起去郊縣踏青時的一路的歡聲笑語，一起過新年時醉酒的暢所欲言，縱使有些恩怨，縱使杜松一萬個看不上他，這一別也是再不能見了，為什麼就不能現身道個別呢？我當時眼睛有點濕，這件與我無關的事，卻讓我對他深深的失望。

然後杜松也離校了。和他的女友一起。我們道了別，我什麼也沒有說。

兩天后，我給他打了個電話，問他好不好。他的聲音讓我一時意亂情迷，我脫口而出你想我嗎？我說完就有些後悔，可是電話那一端的聲音咆哮而起，你老說這些有什麼意思，我已經跟你說過我不想提了！我當時有點蒙住了，道了聲sorry, 放了電話，我第一次說粗話, 惡毒的咒罵自己是個????.

我知道我只是不甘心。
我不甘心不是因為我還想要他，我只是下意識地想證明給自己，過去的一年不是一場笑話。

我的無數個為什麼，無數個不甘心，在一個暖暖的午後，在他的咆哮聲里，粉碎得乾乾淨淨。

我不得不承認，確實是一場笑話。

我之前一直以為愛是沒有對錯的。也許愛真的沒有對錯，但是如果所託非人，結局就一定是不能承受之重。我相信每個人都有說又不能說，忘又不能忘的過去。當感情滾滾而去的時候，我以為會有一個告別，會有一個哀悼，會有一個手勢，一個美麗的收稍。然而什麼都沒有。

深夜裡，我允許自己痛哭失聲。

新的一天還在繼續，我攬鏡自照，鏡子裡依然是一張姣好明媚的臉。我走出室外，走在那條湖旁的小路上，對經過的人微笑，然後說hi.

陽光下，每個人的笑容都很燦爛，當我抬起頭，忽然發現，不知不覺間，夏天已經來了。