毫無疑問，上床有時是一個技術活，理由是，上床很容易出問題。有些問題和實戰經驗有關係，有些千古難遇的問題，大概就和經驗沒大關係。尷尬是肯定的，不是慘痛就好。同時尷尬也是曖昧的，可以轉化的。積極一點應對，化尷尬為情趣，化悲憤為力量，尷尬將是兩人之間難忘的回憶。笨拙一點，大概尷尬就是慘澹了，並且成為無法啟齒的陰影。“書到用時方恨少啊！”我一個哥們曾經在床上尷尬之後，痛心疾首的說。既然直接經驗不在討論之內，那麼，我們起碼可以傳授和交流一些間接意見——要是你也尷尬過，那麼起碼知道世上不只自己一個冒失鬼倒霉蛋，會比較舒心；就算你一路順風，積攢點知識總沒錯，聽我的，天知道什麼時候在什麼地方，你沒準也用得着呢。

    首先，以及最後，要強調的，必然是心態。在已經潑灑的牛奶面前，悔恨無用，埋怨無理。每朵烏雲都鑲着金邊，不經歷風雨怎麼見彩虹。一定要用理解和坦率的態度面對，並且充滿愛意和關懷。在一對真正相愛的人中間，沒有尷尬。如果真的有愛，笑一笑吧，千萬別因此打消你對這檔子事或者對這個人的興趣——那才是真正的損失。化解尷尬的過程也將使你們彼此更加信任。

    就劇作法來說（我想某天一定有讀者因為我總是嘮叨這個來打我），一切尷尬的情境，都是戲劇的來源。越尷尬，越出戲。與其平淡的做一萬次，不如有一些難忘的NG鏡頭，你知道，花絮片一直是觀眾最愛看的啊。

    我給床上尷尬的傢伙們八字真言：“屢敗屢戰，越挫越勇。”

    給八個字佛偈：“金剛不壞，天地合一。”

    給五個字的真言，是：“實踐出真知。”

    給一條毛主席語錄：“不要害怕失敗，在失敗中總結教訓。”

    最後給四個字寶典就是：“臉皮要厚。”

    臉皮厚一點，這種時候就要像穿着暴露走過大街的女人即便眾人注視十分尷尬也要目中無塵，旁若無人。裝也要裝得鎮靜自若。好了，思想動員完畢，現在開始來真的了。

    1 搞到一半，金槍折斷

    首先，就讓我給這樣壯烈的男人致上兩句詩：“出師未捷身先死，常使英雄淚滿襟。”數據顯示，每年北京有十五個這樣的倒霉蛋，在最後關頭，突然聽到一聲脆響，隨後那玩意就是一陣劇痛和紅腫。請記住，立刻要冷敷，絕對不能熱敷！然後立刻去醫院救治。如果沒有太長拖延，問題不會大，海綿體是可以修復的。但是，可能之後的滿長時間，你都需要包紮着那個地方……上廁所時遭遇男同胞們集體同情的眼光。

    2 睾丸也是會受傷的

    小和尚可以出問題，總是在胡同外甩動的包袱，大概沒什麼問題吧？有時四條腿打得太火熱，包袱是會被擠壞的。同時伴隨着疼痛和噁心。應該儘快平躺下來，用毛巾把陰囊墊高，防止血液淤積，然後用毛巾包裹冰塊冷敷十分鐘，如果腫脹依舊並且包袱變色，就應該趕緊去醫院。

    3 喜歡我，輕點啃

    很多人喜歡咬的。喜歡我，就啃我——很多人和久久丫一樣喜歡被咬。其實被人咬傷比被動物咬傷更危險，雖然沒人提醒你注射狂犬疫苗，但是如果發現咬傷的地方有體液滲出，或者感染，或者發燒，還是去看看醫生吧。

    4 注意兵器的保養

    不能過度使用兵器啊，原因有二，其一一滴精十滴血，愛惜身體是可持續發展之本，其二兵器是需要保養的。有時兵器會擦傷，就是因為使用過度的關係。當陰莖擦痛發紅的時候，塗抹一些乳液就行。就當上油吧。

    5 陰道內發出的怪聲

    俗稱的“陰吹”。陰道總是排氣，發出怪聲，這大概會讓不少女人小臉通紅，尷尬不已。其實這不是毛病，也基本無從治療。可以考慮放點音樂什麼的遮蓋一下，選擇動靜大的為宜，破銅爛鐵那種打擊樂如果不敗興，就完全可以。多嘗試一些不使陰道充氣的姿勢。實在很在意，可以有意識的縮陰，比如收縮，吸氣，憋緊……很像練氣功吧。

    6 高潮不見得要暈厥

    色情小說總是這樣描述至高無上的性高潮：在宇宙或者雲端飄蕩，以及死亡一般的昏迷。注意，暈厥不是高潮的正常反應，請男人停止自我陶醉，趕緊把女人頭偏向一側，同時掐她的人中。

    7 居然拔不出來了

    緊密結合，成為一體，我們成為一個人吧——真的成為一個人，就麻煩了，比如拔不出來……什麼都別說了，去醫院吧，問題是，怎麼穿衣裳啊……建議用床單裹一裹吧，問問120肯不肯上門來接。

    8 可怕的陰道痙攣

    根本無法插入——不是因為是處女，而是陰道緊縮，痙攣。原因很多，跟胃痙攣似的，難以查清。也許是因為過度緊張，對性恐懼，過度興奮，以及很重要的，前面愛撫的工作沒認真落實。請男性讀者認真讀我之前寫的《前面的事情很重要》。如果前面的事情都做到，她仍舊還是很難接受，就用好萊塢的方法吧——用愛情感化她，感化她……從心理上解決問題。其他也沒別的招了。

    9 尿失禁，愛失禁

    尿失禁是很正常的。千萬別有顧慮。尿失禁的同時別愛失禁就可以。一般來說，數量不會很多，其實尿液也是體液嗎，也沒什麼特殊的味道，也不髒。男性在關鍵時刻噴出了尿液，沒準這樣猛烈的噴射，也是一種快感。就是記得事後換床單，否則這麼大還尿床，怪丟人的。

    10 有的人這個時候會放屁

   “我愛你我愛你我愛你……噗……”這個時候大概海誓山盟也變得很可笑了吧。據說有厲害的男人，後面掛麵鑼的話，前面“啊啊啊……”後面“噹噹當……”要避免也容易，少吃西蘭花，捲心菜，豆子，還有大蘿蔔之類。

    11 關鍵時刻他媽媽遞進來一條毛巾

    新婚之夜披掛上陣，關鍵時刻，房門被善意的推開，他無微不至的媽媽遞進來一條毛巾……床上的合法狗男女也頓時變成了化石。這種情況，說實話，能搬出去是最好了，要是不能，請一定插門。門外掛牌子：“給您製造孫子中，勿打擾。”

    12 精液臭不臭

    男人會一廂情願的覺得我洗過了澡精液沒味道啊，事實上，女性會覺得精液很腥，有一種金屬味。跟她解釋吧，這是因為裡面有一種成分，叫金屬鋅。要是真的很臭，還是請就醫。

    13 精液變成了粉紅色

    有的男人恐懼的發現自己的精液變成了粉紅色……生理原因是搞得太猛，微血管破裂，其實沒事。病理原因就嚴重了，要是同時伴隨疼痛的話，就去看看醫生。

    14 辣手摧花

    女人切過辣椒忘記了徹底洗手，月黑風高辣手摧花，敏感的男人那部分刺激大了，一夜無法入睡。在此提醒家庭主婦：飯後事前要洗手，好好洗！

    15 安全套，還是買貴的吧

    很多人反應做到一半，套套不見了。趕緊平躺拿出來，拿不出來了去醫院。我一直很疑惑，男人你是什麼東西長的啊，手套沒了丟一隻就算了，那東西沒了，怎麼沒感覺呢？建議以後給這種男人的套子裡面貼一個雙面膠。比較嚴重的還有，套套一直上滑，卷到中間去了，從而擦傷了女性；套套洞穿了（不是因為器官銳利）……我覺得，在安全套這個問題上，還是選大品牌，選貴的。別省那個錢。要知道，別的產品出了問題，可以退貨，這怎麼退啊？你退給廠家一個孩子嗎？

    16 做秀男恨不能換一百個體位

    更換個體位當然很正常。有的做秀男，自以為看過秘戲圖考可以展示一下，恨不能做一次愛換一百個體位，你就被他翻來覆去，跟體操墊子似的……應對很簡單，不要做道具墊子，拒絕做練習對象。

    17 外表自信男千萬句的問

    外表自信內心自卑男，會在做愛過程中千萬句的問：“你爽不爽？我強不強？”實在是煩得要死。這種情況，建議用他的臭襪子把他的嘴給堵上。

    18 是呻吟，不是嚎叫

    有的男人反映，女人看了A片，誇張的喜歡叫床。動靜大得人鬼皆驚，悽慘得讓人渾身疲軟。這個是性教育的問題。建議給她看優秀的有品味的色情藝術片，在最頂級的AV女優面前找找差距：最高修為，一定是強自壓抑之後的喘息和呻吟，絕對不是大叫驢。

    19 千萬不要分心

    有的男人在上頭緊忙緊喘，女人不領情，諸如用枕巾把臉一蒙呼呼大睡，又或者看報紙看雜誌看電視，最掃興的還有看球賽，在關鍵時刻喊一句：“進了！”這些女同志必須批評。態度太不嚴肅了！這種消極的態度對男人來說，不就是“褲襠里掄大錘——沉重打擊”嗎？要知道，男人沒有功勞也有苦勞，技巧不好可以磨練，姿勢不好可以改進，傢伙不好可以補充。有意見要提嘛！消極怠工要不得。

    20 包皮回不去了

    包皮過長或者過緊的男性，會龜頭充血包皮水腫，而發現包皮回不來了……趕緊去醫院吧。順便一說，要是包皮很長，就在醫院裡別出來了，割了得了，有什麼捨不得的。

    21 被拉鏈卡住了

    其實這個問題非常普遍。原因還是男人心太急，湊巧穿了乾洗過的褲子，或者新褲子……用點油潤滑一下拉鏈，再看看傷勢。要是嚴重就去醫院。建議是以後穿帶紐扣的褲子或者鬆緊帶的……一朝被卡住，十年怕拉鏈啊。