(按：文章不是我寫的，是我的一個諮詢者寫的。沒有戀愛直接同居，三年中，男方態度消極，對她不欣賞不上心，結婚無望，關係又癢又痛，她狠心提出了斷。聽她絮叨了將近20天，我也沒多說大道理，只是安撫她情緒，並在她軟弱冒出回頭念頭的時候，給她猛潑冷水。現在，她已經在自己的新家開始了新生活。癢和痛還是難免，但她能夠為自己這段愛情做出這樣不留情面的總結，已經勇氣可嘉。

　　我對她說：如果你們真的有緣，你們還會碰到一起，但絕對不是現在。而且，即使你們最後會走到一起，也不是與從前對接，而是必須以新生的樣子，重新戀愛。)

　　這些天，我，一個三十歲的女人，為了一段感情聲嘶力竭，人仰馬翻。

　　很多人在幫我，但是我都覺得像鎮痛藥，起效一陣，發作起來更疼。

　　我覺得我拉着夜深姐姐的絮叨，拉着前男友的哭訴，拉着自己的精力的折磨，都在我看了霹靂小貓的某篇微博後豁然開朗。

　　是的，我決定坐下來，解剖我自己：

　　(1)我到底有多愛你?

　　慣性的思維里，我一直認為我很愛你，而當我把這份愛用公式畫出來，其實他的內里並不是如我對你哭訴的那樣楚楚感人。

　　“愛”的起因：北漂+分手+孤獨+工作不順+生理需要+屢次相親無果=我要有一個男人，很急，很急

　　“愛”的發生：一個很急的女人+一個失魂落魄的男人=慰藉相依為命

　　“愛”的存續：緊急同居+終於有個人可以跟自己說話+一起吃飯+一起耗費時間=總之一起的感覺彌散開來 掩蓋真相

　　“愛”的索求：我為你做了1、2、3、4......為什麼你沒有 5、6、7、8......不均衡不對等不形成交換這不行

　　“愛”的陷落：都還有生而為人的些許尊嚴感和恍惚覺得什麼是對的判斷力

　　“愛”的折騰：安全感沒了，多年的“經營”對象竟然反骨，得不到婚姻了，於是天塌地陷的失落和急於抓住什麼

　　是吧，看看上面這些我們經歷過的元素，好像沒有哪些是與愛直接相關的，更多的是被自己的弱所脅迫，被自己的演繹而感動。

　　如果真的要問我到底愛你什麼?什麼是可以讓我即便你不給我婚姻我也依然認同你的東西?

　　其實，除了聰明、知識面、有趣，別的我也說不出來。

　　好像你更符合家長給我的一個公式：長得不差+學歷經歷相當+家庭不要太有負擔=一個可以跟他好的男人

　　(2)再說說我這樣一個自己

　　得到父親的關懷和交流很少很少，甚至直到這次分手，我跟父親都是多年沒有交流的，所以，對於男性我有一種莫名的主動討好。

　　我給兩任男友都做過飯，洗過衣服，小身板當過重勞力，怕他們覺得我不勤勞，不體貼，不持家，不賢良，而實際上，這些與一個男人

　　是不是愛你，沒有關係。

　　你做飯，洗衣做到100分，卻沒時間去洗自己的內褲，哪個男人又會對你有衝動性慾?

　　你做飯，洗衣做到100分，卻拉出門即蓬頭垢面，興趣愛好不超過三個，哪個男人又會認為你可愛有趣?

　　你做的一切，都是為了讓男人愛你，而實際上，你只是被自己感動的痛哭流涕，頗為入戲。

　　一個情感上有質感的男人，需要的不是個保姆，而是一個如花有品的嬌妻。

　　是的，他在某個階段被這些慰藉過，還差點就被你的這種所謂的付出入戲加上眾人勸說“多能幹的女孩”而險些就範，被輿論押解娶你。

　　一個在性格上問題很多的你，沒有安全感的你，值得誰去愛呢，也許會娶你的就真的是那種回家炕頭有熱飯，關燈抹黑有**的村夫吧。

　　恩，確實，你花費了時間，花費了精力，花費了廚藝，花費了你能花費那些你覺得特別偉大的東西，而這些很多成分，是你在為自己的不安全感埋單。

　　如果真的愛一個人，做了就做了，何必為做了沒回報而哭天搶地呢?

　　(3)什麼樣的女人值得愛

　　三十歲，我才開始打扮，化妝，搭配衣服。

　　我曾經素面參加准婆婆的家族家宴，曾經穿着一條油漬漬的褲子跟他招搖過市。(哈，寫到這想跑回去給那時的自己打個負分)

　　女人的一切都應該是跟美，美感相關的，我真恨自己為什麼三十歲才悟道這一層。

　　無美感的女人，是不值得愛的。

　　不否認，我曾經為了房子住所，而隱忍繼續着同居關係。為了省錢，因為可以把錢攢起來，攢錢可以有安全感。

　　也不否認，我曾因為你可能會有房子，而忍着你的怠慢，繼續我們的關係。

　　經濟不獨立，而委身依附的女人是不值得愛的。

　　不否認，我無意識中用自己的所謂的付出綁架你，讓你覺得虧欠，覺得對不起我。仿佛這樣就可以不離開我。

　　這種心理定式就像乞討，你看看我多可憐呀，多可憐，你怎麼捨得我更可憐。

　　精神不獨立，只會去綁架別人過活的女人是不值得愛的。

　　是的，在這種狀態下的我，更像是個唯唯諾諾，生怕喘粗氣就被趕出婆家的童養媳。

　　(4)剝皮很不體面，很疼，但這是成為一個值得擁有愛的好女人的必經之路

　　說到底，我對你的愛就那看得到摸得着的幾條。

　　說到底，我其實不懂愛，沒有到底愛誰的辨識力，也沒多愛自己。

　　說到底，這些年我都被這個城市的壓力和心底的不安全感綁架着，希望以所謂的付出換來安全。

　　說到底，你認識時的我，跟你同居的我，內心和外在都很沒品而猥瑣，卻扮演者一個偉大的殉道施愛者。

　　說到底，我不敢跟你做朋友，是怕看你幸福，對自己能擁有更多的幸福沒底氣。

　　(5)如果我不這樣面對

　　也許我還會沉浸在無盡的自憐自傷里;我還會為了所謂的安全感跟下一個男人同居;

　　哈，也許直到此生有個糊塗蛋，稀里糊塗的買了賬。

　　那樣，我將一輩子與愛情這件事無緣。

　　我想活得清醒而獨立，活得尊嚴而硬氣，如果不是這樣的我，請誰都不要跟我說，你愛我。