| 婚前試試他的男人身ZT |
| 送交者: 蠢笑哈哈 2004年10月19日20:30:01 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話 |
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11月7日，是立冬的日子。北方的天已經很冷了。我不喜歡冬天，寒冷而漫長得令人心灰意冷。每年隨着立冬的來臨，我也進入了冬眠期。我總是將自己裹在厚厚的棉衣里，縮成一團，連腦子似乎也停止了轉動。 上到四樓的時候，我禁不住有一些氣喘，步子也隨之慢了下來。 “肖含！”忽然一個男人的聲音在我的身後響起，他好象是剛從樓上下來的，與我擦肩而過後，恍然大悟似地喊了一聲。 我轉過身，疑惑地望向身後。天哪！這不是他麼？ 讀高中時，他儼然是個狂妄的大詩人，在我們班裡，有好多女生暗戀他。他不僅才情橫溢，而且人長得又高又帥，運動場上他矯健的身姿，一向是女生們的目光追隨的焦點。我不知道他那時怎樣看我，我只感覺他看我的眸子裡，常常有一種讓我莫名心動的東西。我們在兩個相隔很遠的城市讀大學的時候，曾經有一段相當長的時間，可以說關係極其曖昧。信件成了我們的主要溝通方式，在數不清的信里，瀰漫着一種說不清道不明的情感。然而，也許這樣的氛圍是一種別樣的美吧，我們寧願讓它保持，也不願將它破壞。 在畢業一年後，偶遇他是個沒料到的意外。他的樣子雖然沒變，但明顯比學生時代多了幾分成熟。他是來醫院看望同事的，正準備回家。聽說我要去五樓看表姐，關切地說：“我跟你一起去吧！等我下樓去買點東西。” “不必買了，已經這麼多了。”我抬了抬兩手。 他笑了，笑得那麼孩子氣，用時尚點的詞彙叫做陽光：“來，很沉吧？讓我拿點！” “你倒是會做人呢！讓表姐看了，還以為是你買的呢！” “我們是一起的嘛！你買的，不就是我買的嘛！”他說着，接過了沉沉的一袋水果。 我和他的到來，顯然讓表姐的眼前一亮，甚至是精神大振了。我知道表姐一定把他當成了我的男朋友，對他熱情得真是有些過份了。 和他並肩從醫院出來時，天已經蒙蒙黑了。冬天的天太短，短得有些讓人猝不及防。“一起吃晚飯吧！”他提議着。 “可今天是立冬呀！爸媽等着我回家吃餃子呢！”我遲疑着說，只希望沒讓他看出我的依依不捨。 “打個電話嘛！OK？”他有點調皮地歪着頭看着我的眼睛。 我躲開了他的眼神，從包里拿出手機。 （二） 與他的交往就這樣開始了。這個冬天變得不尋常起來。我的笑臉洋溢在冬天乾冷的空氣里。我從來沒有發現過，原來冬天的陽光也可以這樣燦爛，這樣溫暖。 春節的時候，我和他的關係在兩個家庭里得到了公開的確認。雙方的父母都極其滿意，就連親戚們都讚不絕口，大家都說我們兩個真是絕配，無論是外貌、氣質、工作、家庭，還是性格、才能，都是那麼地般配。雙方的父母迫不及待地在正月十五的那一天見了面，兩家在一起吃了團圓飯。出乎意料的是，他的父母竟然連禮金都帶來了。 “怎麼沒聽你說起過呀？”我嗔怪地問他。 “老人想早點抱孫子唄！”他嘻皮笑臉地說。 爸媽一向對他十分滿意，自然是滿心歡喜地收了禮金。我知道，這就意味着我和他已經訂婚了。 他的鼻子端正挺拔，甚至有些歐洲貴族的味道，無論從正面或是側面看，都可以在臉上的五官中，排在首位。在男人的鼻子中，他的，無疑可以算得上是精品。我常常端詳着他的鼻子，想着幾近完美這樣的四個字，其實，沒有人知道我在想些什麼。 我曾經在網上看到過這樣的一條信息：男人的鼻子長得什麼樣，就代表他的生殖器長得什麼樣，從男人的鼻子，就可以判斷出他的生殖器的大小、形狀，它們的大小是成正比的。從那以後，我總是忍不住要去端詳男人的鼻子，在大街上，在商場裡，在公交車上，凡是能看到男人的地方，我都不放過任何一個端詳男人鼻子的機會。我承認，我無法不產生聯想。 雖然與他已經訂婚，可是和他的接觸仍然十分純潔。這樣的一份愛情，讓我們感受到一個詞：完美！似乎任何肉體上的糾纏，都會破壞了這種完美。所以我和他始終只是保持在激情擁吻的層面上，最過份的，也不過是他揉摸我脹脹的乳房了。 隨着春天的到來，兩家已經進入了談婚論嫁的實質性階段。既然父母都想早點讓我們結婚，而我們兩個又天天沉浸在甜蜜的愛情里，沒有理由不想儘快在一起。於是婚期就定在了5月20日。我和他都盼望着那一天，盼望着我們完全融為一體的新婚之夜。 （三） 婚禮的當天十分忙碌，當夜晚來臨的時候，我和他雖疲憊不堪，但仍興奮異常。說實話，我雖然非常盼望着和他赤裸相對的那一刻，但從心底里，卻總有一絲抹不去的緊張。 我知道我的臉是羞紅的，我的心是狂跳的。我十分害怕他看我。儘管無數次地端詳過他的鼻子，無數次地做過無妄的聯想，但等到終於可以看到他的私處的那個瞬間，我仍是羞愧難當。是他，逼迫着我和他赤裸相對。我根本不敢看他。 他抓起了我的手，牽引着我的手，我的手觸摸到了一種溫熱的肉體。只是，一個大大的疑惑突然讓我完全忘記了羞怯，我無所顧忌地望向他。我不明白，為什麼它不象他的鼻子那樣？跟他的鼻子比起來，它實在是太小了些。 對於男女之事，我一直有着根深蒂固的傳統觀念。在這個性開放的年代，我卻仍然不合時宜地堅持着自己的處女之身。不是我無法接受新鮮事物，也不是我保守吧，也許和我的潔癖有關，也許和我對愛情的完美追求有關。總之，我真的不想有婚前性行為，我總覺得那是對完美愛情的一種褻瀆。 我曾經十分慶幸，他似乎和我一樣，並不熱衷於婚前性行為。我以為那是因為，他與我有着同樣的愛情觀。 祈盼已久的新婚之夜就這樣來了。與他糾纏在大紅的婚床上，我的心情可以用複雜二字來形容。 也許就象許多的資料顯示的那樣，新婚之夜的性行為基本上都是不成功的。我們的，也一樣。可是，這絲毫不能將我們愛情的熱度降低。我和他相擁着，幸福地睡去了。 蜜月的日子甜蜜而飛快，我們去遙遠的南方做了一次長途旅行。祖國的一些名山大川留下了我們愛的足跡。 終於上班了，同事的大姐過來開着曖昧的玩笑：“小肖，新婚感覺怎麼樣？幸福吧？” 我的臉頰騰地一下緋紅了。 有人說，判斷女人是不是處女，要以她是否有過成功的性行為為標準。又有人說，判斷女人是不是處女，要以他是否與男人有過肌膚之親為標準。但無論以什麼樣的標準來判斷，一個結了婚的女人，大概都不能再算是處女了吧？我胡思亂想着，將辦公桌上久置未用的電腦打開。 （四） 又是一個冬天來了，這個冬天雪下得特別大。我穿着紅色的羽絨服走在厚厚的雪上，我特別喜歡聽雪在我腳下發出的“咯吱、咯吱”的響聲。 一到下雪，就有同事提議去公園拍照。利用午休的時間，一行七八個人來到單位附近的公園。墨綠色的松枝上掛滿了白白的雪，給北方色彩單調的冬天帶來了無限的情趣。大家在園子裡奔跑着，嘻笑打鬧着，拍了許多搞怪的照片。 晚上，當我從清冷的室外回到暖意融融的家裡，他已經先下班回來了，正坐在沙發上翻看着報紙。 “你已經回來啦！”我臉紅撲撲地跟他打着招呼。 “嗯。”他幾乎是從鼻子裡哼出了一聲，算是回答，並冷冷地看了我一眼。 “做飯了麼？我都餓壞了！”我仍是無所察覺地問着他。 “誰家不是女人做飯呀？你也不去問問！”他沒好氣地說。 我不明白他這是怎麼了，最近他常常這樣，陰陽怪氣地，我只感覺到屋內的溫度似乎一下子比室外還要陰冷。 因為天短的緣故，冬天的夜晚顯得格外漫長。他整夜整夜地守着電腦，也不願意和我說一句話。我不知道我們的問題出在了哪裡，曾經那麼相愛的兩個人，一入了婚姻這扇大門，竟然就變得如此地冷漠。我在一個又一個冗長的電視劇里，耗費了太多的時間和眼淚。 周日的上午，陽光明媚，天非常地藍。我興高采烈地望着窗外，喊着電腦前的他：“你看今天天氣多好啊！我們出去走走吧！” “不去。要去你自己去吧！”他還是冷冷地，他的語氣與屋子裡的溫度極不諧調。 我百無聊賴地離開窗前，忽然想起那天拍的照片已經洗出來了，就放在我的背包里，於是趕緊跑過去拿。 我把照片攤到沙發上，看着那些好玩兒的照片，禁不住“咯咯”笑出聲來。 “你在看什麼？”他終於難得地主動問了我一句。 “你快來看呀！我們同事拍的照片，笑死人了！” 他終於移動了他的身軀。“這個男人是誰呀？”他指着其中的一張照片問着。 “他呀？我們辦公室的小李，最能鬧了！” “以後別跟一幫臭男人瞎鬧，一個個都不是好東西，心懷叵測的。”他扔下了冷冰冰的一句話，轉身回到了電腦前。我看了看那張照片，是小李，在拿着一團雪追着我，我剛好跑到了一棵松樹下，正在笑，小李舉着那個雪團在一米之外正要向我砸來。照片上只有我和小李兩個人，我紅色的羽絨服和紅潤的笑臉看起來特別搶眼。我都不知道是誰搶拍下來的。 眼看着快過年了，單位里聚餐之類的活動多了起來，如果不是必須參加，一般這類的活動我並不願參與，然而一年一度的總結聚餐會還是不能免的。 他從家裡打來電話，問我什麼時候能回家，同事中有人說：“小肖，你老公對你可真好呀！”我笑了一下，將手機合上。 當他第三遍打來電話時，小李終於忍不住說：“我說，小肖，你這老公，看你看得可夠緊的了！” “少瞎說！就你這張烏鴉嘴，說不出好聽的來！”我瞪了小李一眼。 （五） 已經有多久了，我和他沒有親密接觸？不要說肌膚相親，不要說接吻，就連擁抱或拉手，都已經是好久以前的事了。只是在婚後大約一個多月的所謂蜜月里，還可以天天被他吻，還可以天天被他環抱，還可以天天見到他甜甜的笑臉。去旅遊的半個月是最甜蜜的婚後時光，每天不停地走路、看景、拍照，晚上往往很晚才能回到旅店休息。可能是太累了，我們的睡眠都特別好，常常是倒頭就睡。旅遊回來的那個晚上，是與他激情相擁的第二個新婚之夜，不知為什麼，還是沒有成功。接連的幾晚，情況並沒有絲毫的改觀。 他似乎有些泄了氣，我安慰着他：“一定是這些天太累了吧？” 我的話對他所起的鼓勵作用，只持續了大概一個星期。 漸漸地，他開始了與我漫長的冷戰。他不再給我講笑話，不再與我有任何身體上的接觸。 這個冬天真的很漫長。每個晚上，他都死盯着電腦屏幕，而我，只好蜷縮在客廳的沙發里，沒完沒了地看着電視劇。等到睡意濃濃的時候，總是我先上床，然後對着他的背影說：“早點睡吧！夜都深了。” 他也總是漫不經心地哼一聲：“嗯，你先睡吧！我再看一會兒。” 我總是獨自一人在大大的床上沉沉地睡去，我甚至不知道他每天晚上都是什麼時候才睡的。而每個早晨，當我醒來時，床上也早已沒有了他的影子，只有散放在床上的被子還可以向我昭示着，他昨晚確實在這同一張床上睡過。 有一段時間，我太好奇了，就故意假裝睡着了，我想看看他每晚在電腦前都做些什麼，以至於興趣這麼濃，以至於連睡眠都可以放棄。我看到了一張張女人裸體的畫面，我看到了一個個男女交歡的場面。 我躺在床上，百思不得其解，他為什麼要看這些東西，並樂此不疲呢？ 我在想着，同樣是男女之事，為什麼有時候就那麼美好，有時候又是那麼地淫穢？同樣是一種行為，為什麼外國人要稱為做愛，而古人就叫做巫山雲雨？ 有時候，我會故意從背後環抱他，或是故意投入他的懷抱，可他，總是不耐煩地將我推開。他甚至在我拉他的手時，都要驚得一跳。 有一回，我剛洗澡出來，發現他慌慌張張地將一個小瓶藏到了衣櫃裡。又有一回，我發現他好象在吃什麼藥，就問他：“怎麼了？哪兒不舒服？”而他，卻慌忙地否認，說他根本就沒吃什麼藥，是我眼睛花了，看錯了。 （六） 元旦前夜，家裡還是那樣地寂靜、冷清。我在洗澡出來後，被他臉上慍怒的表情嚇了一跳。還沒等我開口，他就氣急敗壞地吼了起來：“說！你跟那個小李到底怎麼回事？” 我怔住了，我不明白他這話是什麼意思。我疑惑地問着：“怎麼了呀？不就是同事嗎？” “同事？同事會發這樣的短信？”他一字一句清晰地說。 “什麼短信呀？”我仍然摸不着頭腦。 他把我的手機摔到了床上：“還狡辯？你自己看吧！” 我撿起手機，翻到短信那一欄，果然有一條小李剛才發過來的短信：曾經有一份愛放在我的面前，我沒有抓住，如果上天... ...“咯咯”看到這兒，我忍不住笑了起來：“這不是〈大話西遊〉里的台詞嘛！” “你還有臉笑？台詞怎麼了？還會活學活用了呢！” 看到他盛怒的樣子，我將笑容收斂了起來。我誠懇地對他說：“是這麼回事。今天中午下班前大家聊天說到〈大話西遊〉，說到這一段台詞，但幾個人誰也說不準確，小李就說等回家之後上網查，然後把最確切的版本用短信發給大家。” “沒發現呀？你還挺擅長說謊的嘛！這麼短的時間內，就編出了這麼一大套！”他嘲諷地說。 “你怎麼不相信我呢？”聽了他的這句話，我也有些急了。 “相信你？小李都已經說發錯了，你還讓我相信你？我誰也不相信！” “什麼？你給小李打過電話了？”我真不明白這個小李到底是哪根筋出錯了，為什麼偏偏要那麼說？我也不敢想象小李在接過這個電話後，再上班時，會怎麼跟同事們說起這件事？而我，在同事們面前，又該如何解釋這件事？或者，最低限度上，我該如何跟小李解釋這件事？ 一股無名火不知從哪裡突然騰上了我的胸膛：“你憑什麼給我同事打電話呀？” 這是我們結婚以來第一次正式地吵架。最終，以沒有勝利方為結果。我跑到客廳里委屈地“嚶嚶”哭起來，而他，則氣哼哼地在屋子裡走來走去。 （七） 春天遲遲也不來，當早春料峭的風長久地吹着的時候，一個網上的男人帶給了我極大的樂趣。 家裡的電腦我是從來也沒有機會碰的，我只能在單位上網，而單位對上網的管制也比較嚴，我於是只能利用午休時間上網。 這個男人叫火火~。在我百無聊賴地瀏覽網頁時，我的QQ忽然閃了起來，是陌生的火火~想加我為好友。就這樣認識了他。本來我是一個不喜歡QQ聊天的人，但日子實在是太鬱悶了，有個人說說話有什麼不可以呢？ 我和火火~有點一見如故的味道，從來就沒有過陌生感，甚至感覺他就象我一個多年的朋友那樣。他在幾百里外的一個城市，比我稍大些，26歲。他從來就沒有說過他是個好男人，而奇怪的是，我竟對他這個壞男人沒有一絲的反感。他說他有過很多女人，他根本不相信愛情。 中午的一點休息時間已經遠遠不能滿足我和火火~聊天的需求了，我於是會在每天下班後，刻意在辦公室逗留一個小時上網。長此以往地，我終於向火火~敞開了心扉，我把我曾經火熱的愛情與死氣沉沉的婚姻生活向火火~做了儘量細緻的描述，我想讓火火~這個閱歷廣泛的男人幫我分析一下，我的婚姻究竟出了什麼問題，為什麼會與當初的愛情南轅北轍？ 火火~看了我的講述後，第一個詞用的是：“無性婚姻。” “無性婚姻？”我疑惑地反問了一句。 我怎麼從來就沒有意識到呢？ 火火~繼續說着：“你不覺得你很虧麼？戴着一個已婚女人的帽子，實際上卻還是個小女孩兒。” 我對火火~說：“這些都無關緊要，關鍵是我愛他！我寧願守着他。” “可是他呢？他用的什麼來回報你的愛？他用的什麼來愛你？”火火~似乎是在為我鳴不平。 “一個男人就是用他這樣的方式，來表達他對至愛的女人的愛的麼？”火火~甚至是有些激動地說。 “我從來不認為性是男女之愛的必需品。”我平靜地在屏幕上打出了這樣一行字。 “哈哈哈哈~~~~~~~~”屏幕上出現了火火~打出來的一長排的“哈哈”，我知道他是在狂笑。 我被他這樣的態度激怒了，一連打出了三個感嘆號：“我不理你了！！！” 之後，不等他的回音，我不容分說地下了線，關上了電腦。 （八） 真正的春天終於姍姍而來了。我在這個春天裡，天天想着性這個問題。也許因為春天真的是個令少女懷春令男子萌情的季節，也許因為火火~那一長串的笑深深地刺激了我的神經。 我在綠意盎然而寂寞漫長的春天裡，被性這個字長久地困擾着。對火火~的恨意也由當初的不可饒恕，轉變成了沒來由的思念。我天天都在想着，不知火火~怎麼樣了？他有沒有想着我？ 已經足足有十天了，我再也沒上QQ。我真的想把火火~忘得一乾二淨。可是，這天下班後，我再也抑制不住，等到終於只剩我一個人在辦公室里的時候，我迫不及待地打開了QQ，我想上面一定留滿了火火~給我的熱切的留言。在QQ登陸的那一刻，我甚至可以清晰地聽到我的心臟的跳動聲，那聲音似乎從來沒有如此地響亮過。 然而，除了幾條系統消息之外，什麼也沒有。火火~的頭像灰灰的，絲毫也沒有動的意思。 我腦子空空地關了電腦，走出辦公室，來到了街上。桃花已經絢爛地開了，一大片粉紅色的花瓣對着我，展着無邊的笑顏。 火火~這樣一個閱盡千帆的男人，又怎麼會記得我這樣一個青澀的小女子呢？他一定早就忘了我。此刻，他不一定正在哪個溫柔鄉里纏綿着呢！對火火~的恨意重新燃燒起來，只是心裡酸酸的感覺越來越濃。 整個晚上，我似乎都沒有睡熟，我在夢裡跑了一整晚，累得精疲力竭。我昏昏沉沉地上了班，好容易熬到了午休時間，我想利用中午這點時間補一補昨晚未睡的覺。在走向沙發的那一刻前，我的心忽地一動，儘管明明知道火火~不可能在，可還是忍不住要看一眼QQ，似乎只有看一眼後才會放心地去睡。 我甚至都沒有坐到座位上，只是彎着身子，遠遠地伸出胳膊，用右手移動着鼠標。火火~的頭像竟然亮亮地閃着，並向我發出熱情的呼喚。我幾乎一驚，欣喜地點開來：“好想你啊！你還好麼？” 我急急地坐下來，一時之間，竟拿不定主意，是該回他的話，還是默不作聲。因為我一向是隱身的，他並不知道我在線。 火火~繼續着他一個人的獨白： “我一直在外面出差，昨天晚上才回來。” “這些天雖然很忙，但總是忍不住想你。” “我理解你的心情，上次是我過份了。” “是我錯了，請你原諒我！” “你一切都好嗎？千萬別生我的氣呀！” “不生你的氣，生誰的氣呀？”看着火火~一個人好象可憐巴巴的自言自語，我終於回了話。 “好啊！原來你在線呀！”火火~甚至要驚喜地叫出聲來。 “對呀！一直在線啊！怎麼了？”我裝作若無其事地問。 “在線竟然能忍住這麼長時間不理我，害我傻傻地嘮叨了半天！”火火~委屈地說。 “哈哈哈哈~~~~~~~~~~~”這次是我在屏幕上打出了一長串的“哈哈”。 不知怎麼回事，我一長串的“哈哈”之後，火火~竟突然沒了聲息。 “你生氣了？”我問。可還是沒有聲息。 過了許久，我以為火火~一定是有什麼急事要辦，沒來得及打招呼就下線了。於是，不情願地說：“我也下線了！BYE！” “我想吻你！”就在我行將關閉QQ的一剎那，這大大的四個字突然跳到了屏幕上。是火火~。他一直在。 （九） 網上做愛，以前只是聽說過，卻怎麼也不能理解。但自從那天火火~把“我想吻你”四個字敲到屏幕上以後，我就痴迷上了火火~的網上之吻。 火火~的吻有時調皮、有時纏綿、有時熱烈、有時甚至讓人窒息。看着屏幕上一行行讓人心跳不已的文字，我感到渾身悸動。一種從體內積聚的力量升騰不止，似乎就要噴薄而出。 整個初夏，我都陷在火火~編織的情慾之網裡，不能自拔。我好象從來都沒有象這樣渴望過性、渴望與男人相擁、渴望被男人親吻... ...我覺得我變成了壞女人，一個成天不思進取，只知淫樂的放蕩女人。 我不知道我跟火火~這算什麼，是網戀？還是網上做愛？或者，應該還算不上做愛，只能說是親吻吧？不過，要看做愛這個詞的準確定義是什麼了。如果做愛指的是性行為，那麼我們的絕對不是。如果做愛指的就是肌膚相親，那麼我們就應該是了。 一天下班後，我又坐在了辦公桌前，被火火~的吻撩撥得心煩意亂。我甚至根本沒有聽到有人進辦公室，直到一個聲音突然在我的背後響起：“小肖，好啊！竟然還上網聊天呀！” 我一驚，簡直要嚇得跳起來了。當看到小李壞壞的笑時，我的臉不由自主騰地紅了。 “你什麼時候進來的呀？”我似乎有些心虛地問。 “怎麼？還怕看呀？”小李並不回答我的問話。 “不、不是。你怎麼回來了呀？”我幾乎有點結巴了。 “哎，對了，別聊了，跟我一起出去吃飯吧！”小李還是不回答我的問話。 雖然不是十分情願，但我還是跟小李去了。不知怎麼，我好象有些怕了他似的，仿佛我已有什麼把柄被他抓在了手上，所以只能向他屈服了。 這是一次幾個同事間的私人聚會，在座的都是三十歲以下的年輕人。大家平時在工作中接觸，不敢太放肆，這回總算找到了放鬆的機會，笑聲不斷，鬧個沒完。酒是當然要喝的了，不喝也不行，一個個地勸，到最後，只能說是灌了。 等到終於從酒店出來時，我已不記得自己喝了多少酒，只知道頭暈得厲害，連走路都要搖晃了。小陳，我們隔壁辦公室的，非要開車送我回家。 28歲的小陳，已婚，並且已經有了剛滿周歲的兒子。我對他的印象還不錯，平時也還算熟悉，只是沒有象今晚這樣在私下的場合一起喝過酒。 我有些驚訝於他的開車技術，儘管他也喝了不少酒，但方向盤仍然被他把玩得那麼靈活。隨着車體的前行擺動，我感覺胃裡的東西就要嘔出來了。 “快停一下！”我急促地喊了一聲，撫摸着胸口。 小陳停了車，不知從哪裡找出一瓶礦泉水來，在黑暗中遞給我。水竟然還是冰涼的。當一股冰涼的水順着食道進入胃裡，我感覺舒服多了，似乎胃裡的東西都被水壓在了下面，平復了許多。 “怎麼樣？好些了吧？”小陳關切地問。 “嗯，好多了！”我喘着氣，將頭靠在椅背上。 “歇一會兒吧！”他說完後，打開車門，下去，在路邊點上一支煙吸了起來。 我閉着眼睛，靠着，似睡非睡。過了不知多久，我聽到他悄悄地上了車，很怕驚醒我似的。他似乎在猶豫，是馬上開車走，還是再等一會兒。 一隻男人溫熱的手掌忽然伸過來，放在了我的額頭上。 “嗯？”我轉過頭，努力將眼睛睜開。 他的手並沒有抽走，反倒沿着我的臉頰滑下來，落在了我熱得發燙的脖子上。他身上濃重的煙味向我逼過來，一時之間，我竟然對於這種男人特有的味道十分地貪戀。 （十） 與小陳擁吻在燥熱的車裡，我的大腦一片空白。後來想想，只有渾然忘我這個詞，可以比較準確地描述我當時的心境。酒氣、煙氣瀰漫在車子裡，也更加地將我的頭沖昏。 隨着他舌尖的探索環轉，他的手也越發地不安份起來。我有些不能自持。不能自持的不是我的情慾，而是此刻正在進行的行為。酒後的吻，並沒有一絲美好的成份，只是為了吻而吻，在當時，雖不可避免，但過後，卻往往覺得毫無意義且後患無窮。 我與他糾纏着，兩個座位隔開來，吻得很艱難，可這並沒有阻止我們吻的熱情。手機鈴聲就在此時突兀地響起，兩個人遲疑了一下，還是不情願地分開了。 如果不是這個電話，我似乎已經忘了自己是個已婚女人，家裡還有個男人在等我回去。我和這個男人曾經有過極其美好的愛情，雖然現在的婚姻生活十分尷尬，但我們之間的感情並沒有改變過。 我接過電話後，長舒了一口氣，將頭轉向窗外，對着黑暗的夜色說了句：“走吧！回家。” 小陳識趣地沒作聲，啟動了車子。 這算什麼？我和小陳？一個火火~就已經夠亂的了，現在又突然有了一個不相干的小陳。小陳可不象火火~，火火~在另外一個城市，而小陳卻是我的同事，以後我跟他可怎麼相處呀？如果說我並不承認與火火~的交往是我對我的愛情和婚姻的一種背叛，那麼與小陳的呢？我還有什麼藉口否認麼？ 很長時間以來，我因為沉溺於與火火~的網絡激情，對於我的婚姻生活似乎已經淡忘。那個我深愛過的男人，最近脾氣好象好多了，對我也熱情多了。我下班回家，他會迎過來，在門口接過我的背包，問我：“累不累？”我看電視的時候，他也會不時地過來陪我坐一會兒，問我幾句電視劇中的情節。夜深時，他會主動招呼我：“很晚了，早點睡吧！” 因為小陳，我對我的婚姻有了嚴重的愧疚。也因為小陳，我好象突然更加地思念起火火~來。其實火火 ~早就說過要來看我，是我說什麼也不讓，我強硬地說：“不行！你就是來了，可別怪我不見你。”火火~看我態度堅決，也可能是覺得我就是個特別堅持原則的人，所以並沒有真的來。而現在，想到小陳，再想到火火~，我竟然十分盼望火火~來，而且希望他馬上就來，我恨不得立刻就能見到他。 火火~就象探知了我內心的秘密似的，第二天中午在QQ上就說：“這個周五我要去見你。” （十一） 周五很快就到了。我對火火~要來一事，已經從最初的急切盼望，轉變為一種極度的焦慮與擔憂。 火火~是誰？他只是我在網上認識的一個男人而已！我了解他麼？我喜歡他麼？抑或我只是被他所誘惑？或者只是被網絡中的那種神秘感和新鮮感所誘惑？ 火火~給我發過他的照片。他一直說大家都認為他象某個著名的影星，照片中的他果然長得不錯，健美的體形，濃濃的眉毛，端正的五官，鼻子也格外地挺拔。我還聽過他的聲音，在電話里，標準的普通話，標準的男中音，帶點磁性。 一想到火火~真的要來了，我竟又有些怕了。來的可是一個活生生的大男人呀！這個男人，已經與我在網絡中柔情蜜意，纏綿多日。我可如何去見他呀？我又該如何與他相處？在網上，他已經不止一次地吻過我，我迷醉於他的吻，難於自拔。而今，真正的他就要來了，我會接受他真正的吻麼？或者說，接受不接受他真正的吻，已經不是我所能把握、所能決定的？甚至本身，我現在用接受這個詞，就是完全不正確的？無論從何種角度來講，火火~大老遠地來看我，都不會只是為了看我一眼，跟我聊聊天、吃吃飯、散散步，或者只是握握手那麼簡單吧？ 火火~是個男人，一個有着豐富性經驗的男人，而這樣的男人，一直以來，都離我的生活太遠太遠。 跟同齡的女人相比，我似乎有些晚熟。在我根本不懂男生與女生的差別時，同班的女生已經開始竊竊私語了；在我剛剛來初潮時，同班的女生已經開始跟男生遞紙條了；在我剛剛有了暗戀的萌芽時，同班的女生已經開始偷偷跟男生約會了。 我不知道怎麼會這樣，其實我儘管學習成績很好，但態度卻是一貫地三心二意的。我把大段大段的青春時光都用在了思考上，關於人生，關於宇宙，我有太多的解不開的迷。而對於男人，這種多年以來一直真真切切地生活在我身邊的動物，我卻從來沒有用心思考過。也許正是這樣的原因，使得我在火火~到來之前的這個夏天，忽然地感到，對於男人，我竟是那麼地不了解，那麼地無力把握。 拋開這些不談，火火~這個人可靠麼？網友，能與現實中的朋友同日而語麼？在網絡上建立起來的，究竟是一種什麼樣的人際關係呢？有多少個例子向我們昭示着，網絡是個可怕的陷阱，許多幼稚的少女為網絡所誘，被網友欺騙、傷害？而我，與網友相處的經驗幾近為零。火火~如果只是一個壞人、一個騙子，那我該如何抵禦？而如此複雜的局面，又豈是我這樣一個網絡菜鳥所能抵禦的？ 在周五來臨之前的那幾天，紛亂的思緒時時地攪擾着我的大腦神經，我被諸如此類的問題折磨得精疲力竭。我好象已經有好幾夜沒有踏踏實實地睡着過了。一個念頭不時地衝進我的腦子：馬上給火火~打電話，叫他不要來了！可是，一旦拿起電話，我又失去了撥號的勇氣，我何嘗不在熱切地期盼着火火~激情四射的吻？ 周五的上午，十一點鐘的指針剛剛對齊，我的手機鈴聲倏然響起，一定是火火~了，我想。 “是肖含麼？”一個似曾相識的男人的聲音從聽筒傳來，不是火火~。 “你是... ...？”我遲疑着，一個男人的身影已經闖入了我的腦海，難道是他？怎麼可能？ “是我，天海，我剛到這裡，還在機場。你在哪兒？我到哪兒能找到你？” 我呆愣愣地握着手機，一任通話計時在不停地走着，卻半天也說不出一個字來。 （十二） 我急匆匆地趕往約定地點去見天海。 這是個燥熱難當的夏天正午，陽光直直地射在赤裸的馬路上。我下了出租車，撐着太陽傘，走在聲音紛雜的街上。我怎麼也要趕在天海到之前，到達約好的飯店呀！ 我走進飯店，兩旁的迎賓小姐對我諂媚地笑着。一個小姐問我有沒有預訂座位，我說沒有，她說那就坐在樓下的大廳吧！她又問我幾位，我說兩位。我讓她把座位給我開好，卻並不在座位上坐下，而是又來到門口，站到迎賓小姐的後面。 我站在門口等着天海，與其說是為了表達我這個“地主”對天海的歡迎之誼，不如說我就是坐下也實在是坐不穩。從接到天海的電話起，我的心就沒有一刻平靜過。我想到了“忐忑”這兩個字，想這漢字果然有些趣味，一上一下的心就是忐忑。我的心因天海的一個突如其來的電話就這樣忐忑着，連坐都坐不穩。 我只站了約五分鐘的樣子，就見一輛紅色的中華出租車停到了飯店門口，一個個子高高的男人從車上走出來，正是將近三年未見的天海。天海一眼就看到了我，笑着向我走來：“含含，你怎麼一點兒也沒變老？好象更漂亮了呢！” “歡迎你來！”我邊說着，邊伸出手接住他早早遞過來的手。 “就用這四個字歡迎我呀？”天海依然笑着。 我端詳着他那張典型的南方人的臉，竟一時語塞，一個字也說不出來。 天海抓着我的手，將臉湊近我，低聲說了句：“是不是應該擁抱一下？用你熱烈的擁抱來歡迎我還差不多！” 我可以感覺到我的臉騰地紅了。我可真夠沒出息的了！面對天海，曾經那麼熟悉的一個男人，我犯得着因為他的一句話就臉紅嗎？ 如果不是在大庭廣眾之下，我說不定真的會和他擁抱吧，我想，即使不是個極度熱烈的擁抱，至少也會是個禮節性的擁抱吧！ 與天海在分別三年後的這一餐飯，我可以說是食不知味，儘管這是一家相當不錯的飯店，環境優雅，溫度宜人，菜也做得既有特色又可口。 天海倒是興致勃勃，每當一道菜上來，都要細細地品嘗，並不厭其煩地品評一番，色、香、味都要說個遍。“快吃呀！已經夠苗條的了，還不多吃點！變成麻杆兒可就不好看了。”天海招呼着我，倒象我成了客人似的。 我忽然想起一個問題：“你這次來是出差吧？” “就不能是專程來看你麼？”天海將筷子放下，直視着我，笑着反問。 “不會吧？如果是專程，至少應該先來個電話呀！萬一我要是不在本地呢？”我分析着。 “我有感應，你一定在！”天海不容置疑地說。 我突然想到了火火~。天哪！火火~今天不是也要專程來看我麼？ （十三） 我需要感謝我的單位，在這個下午，我必須要去上班，因為有一些事情必須要由我親自處理，這使得我可以暫時地躲開天海。而天海竟然還是一副蠻不在乎的樣子：“沒關係，你去上班吧！我既然來了，就有的是時間，我等你！” 在回單位的路上，天海的臉始終在我的眼前搖擺。天海，我大學時代的男友。如果不是因為他的家在遙遠的南方，而畢業後我們又必須各自回到家鄉；如果不是因為他比我低一屆，在他工作未穩時，我就與現在的丈夫明宇重逢；如果不是因為我一直對他比我小兩歲耿耿於懷... ...那麼，我和天海的故事，是不是可以重新改寫？ 和天海相識之前，我在忙着和明宇鴻雁傳情。可安於這種朦朧之美的明宇，又怎麼能比得過鮮活生動的天海？天海就那樣帶着一身的陽光闖入了我的視野，也闖入了我並未真正敞開過的心扉。 夜深人靜時，我常常想：什麼是初戀？怎樣的戀情才能叫做一個人的初戀？對於我而言，哪一段感情才算是初戀？這兩個男人，天海和明宇，究竟誰才是我的初戀情人？ 我始終也說不清，在高中時對明宇朦朧的好感算什麼？暗戀？好象算不上！在我看來，暗戀應該是一種很深刻的情感，而我對明宇，只能說是青春期少女對異性的愛慕之情。這種愛慕只是一種階段性的情感，隨着少女的長大成人，隨着環境的變遷，就會成為美好的回憶在真正的現實生活領域煙消雲散。這應該是每個女人在成長期都會遭遇的一種情感經歷。在過來人的眼裡，這什麼也算不上，但在少女當時的心裡，卻似乎有着舉足輕重的地位。 畢業一年之後，我和明宇的重逢，使得這種愛慕得以有機會延續，並有了在現實生活中生根發芽的土壤。我想明宇的情感歷程，也應該和我的一樣。 和天海的相戀，是我真正意義上的第一次戀愛。天海聰明、外向、愛笑，我的大學生活因為與他的相戀變得格外豐富多彩。校園小徑上，留下了我和天海依偎漫步的身影；操場樹蔭下，留下了我和天海生澀甜蜜的初吻。多少個清晨，他站在我的窗前，等我，喊我的名字；多少個夜晚，我們一起數着星星，互訴衷腸，海誓山盟。 天海才應該是我的初戀情人吧！曾經，我愛他，他更愛我！ 我剛剛踏入單位大門，就接到了火火~急三火四打來的電話，他極其遺憾地說單位臨時派他去南方出差，而且要求立刻啟程，他今天不能過來看我了。我聽了，長舒了一口氣，心好象懸了許久，終於可以放下一樣，輕鬆異常。 可是天海在這兒，我能輕鬆麼？這個周五，一切都可以先不去想，一切都可以先不去計較，除了天海。 一年前，在我結婚時，我曾經為是否告訴天海、如何告訴天海煞費周章。我甚至到上了新娘妝，還沒有勇氣告訴天海。在明宇來接我前的幾分鐘，我終於撥通了天海的電話，電話里的背景很吵，天海應該是正在喧囂的街上，我囁嚅的聲音淹沒在天海大聲的一句“你說什麼”里，我對着聽筒殘忍而堅定地說着：“我今天做了新娘！”隨即迅速地關了手機。 一年前的5月20日，我做了新娘，而新郎並不是我的初戀情人天海。那一天，是我結婚的日子，也是我與天海從此斷了聯繫的日子。 今天，天海再一次地來到了我的面前，我該如何面對他？我該如何與天海共度這個離別三年後單獨相聚的夜晚？ （十四） 天海有着南方人少有的高高的個子，一張有些圓圓的年輕的娃娃臉，下巴短短的，微微向上翹着，一雙不大的眼睛深深地凹着，鼻子小巧圓潤。除了個子，無論從哪裡，都可以一眼看出，天海是個典型的南方人。 天海的個子有些太高，高得我在大學時期就不得不穿上高跟鞋。那時的天海很單薄，腰身細長，他給我講過，他們男生曾在寢室里比誰的腰更細，拿着尺子挨個兒量，結果天海理直氣壯拔了頭籌。三年以後的天海，比大學時結實了許多，更象個成年人了。 在酒吧曖昧的燈影里，天海的笑臉飄飄忽忽地。我甚至懷疑這是一場虛幻的夢境。 天海愛說愛笑愛玩兒，和他在一起，從來沒有枯燥乏味的時候，喝酒也要喝出個趣味來。我和他玩着遊戲，誰輸了誰就自己干一杯酒。不久我就告饒了：“不行！這樣喝下去，不醉才怪呢！” 天海從來不逼迫我做什麼，他對任何事的態度都是順其自然。見我已經喝了不少，就說：“好吧！今天就先饒了你，改天再喝！”天海問我有沒有什麼好玩兒的地方，最好是鬧一些的，越鬧越好。 我想了一下：“我聽說過一個地方，但沒去過，應該很鬧。要不要去看看？” “走！”天海還是那樣灑脫，說走就走，站起身，拖了我的手，衝出了酒吧。 我和天海走進大廳的時候，表演還沒有開始。找了兩個離舞台很近的座位，坐下，點了兩樣小食，兩杯扎啤。剛剛和天海舉起大大的杯子清脆地碰了一下，表演就正式開始了。 這地方果然鬧，鬧得簡直要翻了天，棚頂都要爆開了。台上的歌手聲嘶力竭地喊着，所有的歌曲都喊成了搖滾。DJ不停地在煽動着人們的情緒，他無所顧忌地將亢奮的表情、挑逗的語言拋向全場。台上台下一起拚了老命地喊着。我聽不到天海的喊聲，只看到他和全場的人一樣，瘋狂着，沸騰着。我的耳朵都要被振聾了。 歌手個個還是喝酒的高手，台下的人送上一瓶酒，歌手當着全場人的面立刻就喝了個乾乾淨淨。我和天海的酒也喝得奇快。我大口大口地喝着冰涼的扎啤，一杯接一杯，不知喝了幾杯。 午夜，和天海相攜走到街上時，風涼涼地吹來，一種許久未有過的酣暢淋漓，頃刻間浸潤了我的每個毛孔。 不知不覺來到了江邊，江邊的風更大些，風裡挾了股江水的味道。 “我的耳朵還嗡嗡響呢！你呢？”我捂着耳朵，問着天海。 “來，我幫你揉揉！”天海說着，伸過兩手捏我的耳垂。 “太好玩兒了！好久沒這樣開心過了！”我咯咯笑着，不由自主地感嘆了一句。 “含含，你過得幸福麼？”天海的目光忽然溫柔起來，探詢地看着我的臉。他的聲音輕輕的，好象怕嚇着了我似的。 我不明白他簡簡單單的幾個字，何以會有着如此奇異的效果？淚水突然如泉涌般從我的眼中無聲地滾落下來。我不敢迎視他的眼睛，低下頭，試圖讓他忽略掉我莫名的眼淚。 天海沒有再問我，我似乎聽到他從心底發出一聲微弱的幾近無聲的嘆息。他很自然地將我的雙肩攬入了他的胸前。這個動作，我曾經是那麼地熟悉。他身上的氣息，撲面而來，一如三年前般地，清新異常。 我並沒有告訴天海，下班前我已經跟明宇請好了假，說今晚不回家了。 （十五） 在我曾經得到過的男人的吻里，天海的，最讓我難以忘懷。他的吻纏綿而熾烈，燃燒了我渾身上下的每個細胞。即使在與他分別的三年裡，我也會常常回憶起他的吻。我甚至想，如果哪個男人的吻給我的震撼超過了天海的，那麼我一定嫁給這個男人，即使不能嫁，也完全心甘情願與這個男人發生一些故事。 同樣是男人的吻，為什麼會如此地不一樣？那種細微又巨大的差別，不是可以用文字來表述的。天海並不是什麼花花公子，更不是什麼情場高手。與我在大學的相戀，對於他，同樣是初戀。在我之前，他根本與女孩子沒有過任何接觸。可是，他的吻竟然就是那麼地讓我迷戀。 三年後的吻，一如三年前般讓我如痴如醉。江邊的風更大了，我和天海誰也沒有注意到，雨滴已經裹挾在風裡胡亂飛舞着。夏天的暴雨說來就來，等我和天海慌忙攔了一輛出租車鑽進去，兩個人的身上已經淋濕了。 “羞不羞！吻起我來沒完沒了，害我都淋了雨！”天海趴在我的耳朵上說。 “你才羞呢！明明是你嘛！竟然說我！好，不理你了還不行！”我佯裝生氣，轉過頭去，望向窗外。雨好大啊！玻璃窗上一片模糊，什麼也看不清。 很快到了酒店門口，幸虧旋轉門外就有停車位，我們可以不必淋雨，直接進了酒店裡。一進房間，就聽天海說：“你先洗個熱水澡吧！小心着涼了！” 這麼貴的酒店，衛生間的門竟然鎖不上。我只好將門關上，脫下濕濕的裙子。熱氣很快瀰漫了整個房間，大鏡子上一層水霧，我的胴體在鏡子裡漸漸迷濛，直至看不見。 “我要和你一起洗！”天海的頭從帘子外面伸進來說。 “哎呀！你怎麼這樣啊！嚇了我一跳！”我尖聲叫着，抱着胳膊用毛巾遮着胸前。 “哈哈！嚇成這樣呀？怕什麼呀，我又不是沒看見過！”天海笑嘻嘻地說。 是啊！天海，難道不是我生命中的第一個男人麼？我們通過熟悉彼此的身體，了解了異性，而在那之前，我們只是少男少女。我甚至至今仍可以感覺到我的肌膚上，留有他溫柔的觸摸，他顫動的吻痕。我們曾象兩個貪玩兒的孩子似的，沉浸在探詢彼此身體秘密的快樂里。可是，我們始終也沒有其他同學那樣的大膽，我特別害怕懷孕，天海更是信誓旦旦地說要等到娶我的那一天。 天海洗完澡出來時，我正半躺在床上看電視。他對着我撲了過來，我趕緊一躲，他撲空在床上，於是急忙伸出手抓住我的手臂：“好呀！看你能跑到哪兒去！” 今晚，我想跑了麼？如果想跑，我就不會早早跟明宇說好，今晚不回家；如果想跑，我就不會跟天海毫無顧忌地玩兒到那麼晚；如果想跑，我就不會在子夜時分單獨跟天海踏入這個房間；如果想跑，我就不會在沒有鎖的衛生間裡任溫熱的水盡情地沖刷我的身體。或者，我本就期望着這個夜晚，發生點什麼... ... 激情隨着天海的吻一浪高過一浪地襲來，我們難道真的要將三年前未完的功課補上？ 就在我們吻得難解難分的時候，天海卻突然而堅決地起了身，鄭重其事地說：“含含，我這次來，不是來和你上床的！” （十六） 天海一本正經的樣子，令我一時之間摸不到頭腦。可他卻擺明了要吊我胃口似的，竟走到冰箱旁，笑着問我：“要不要喝點什麼？” 儘管心裡有些急，我卻不能表露出來，我懶洋洋地說：“嗯，什麼都行，果汁類的。” 天海和我一樣，喜歡喝澄汁，他拿了兩瓶過來，遞給我一瓶，隨意地往床上一坐，有點神秘地說：“含含，你一定想象不到我要告訴你的是什麼事！” “既然是我無法想象的，那你就快說吧！”我還是忍不住催促着他。 “不，在此之前，得說說我們倆的事。”天海嚴肅地望着我的眼睛：“我知道，你還愛我，是嗎？” 我遲疑着，迷茫地搖搖頭，不知說什麼好：“別問這個，我不知道。” “好，不問這個。但可以肯定的是，他並沒有給你幸福！”天海的語氣肯定至極。 這一句話，無論是誰說出來，都足以打敗我，更何況是出自天海之口。我感到眼睛再次地潮濕了起來，我拼命地抑制着即將湧出的淚水。我知道天海在審視着我的臉，我的眼睛。我垂下頭，如果有什麼辦法可以讓我躲過天海審視的目光，那麼我一定照做。 “我就知道別的男人不會給你幸福的！”天海說完這句話，終於將他審視的目光收起。他放鬆地將胳膊墊在腦後，往床頭一靠，對着天花板說：“你知道一年前你告訴我你結婚了，我是怎麼度過那段日子的嗎？喝酒，天天喝酒。我雖然明知道我沒有能力娶你，讓你過上好日子，可是聽到你嫁給了別人，我還是受不了。” “別說了。”我打斷了陷入沉思的天海：“說這些又有什麼用呢？” “當然有用。”天海又坐直了身子，面對着我：“我們還年輕，一切都還不晚，一切都還來得及。” “你知道，我是從來不要求你做任何事的，可是這件事，關乎你和我一生的幸福，我要你一定去做！”我望着天海，這樣的話竟然能從天海的口中說出來，實在是個意外，我沒有時間思考，這對於我來說，算不算是一種幸福。 “離開他吧！我需要你，我們在一起才會有幸福！”我和天海的感情之純，足以讓天海在任何時候都有權利說這句話。這可能就是初戀的與眾不同吧！ “天海，你好象變了？”我有些困惑地看着他。 天海笑了，還是一臉孩子般的笑：“你一定在想，是什麼讓天海變了呢？” “是什麼？”我小聲地，似是追問。 “錢！我有錢了！”天海也小聲地，但十分堅定地說。他的神情里，掩飾不住地寫着得意。 錢？錢對於一個男人，真的是如此的重要麼？錢對於一份愛情，真的是如此的必要麼？想當初，使得我不能嫁給天海的因素里，有錢這一條麼？應該有吧！如果有錢，一切似乎都不再成為問題。地域不能阻止有錢人，工作不能阻止有錢人，年齡不能阻止有錢人。這世上，又有什麼事，是可以阻止有錢人的？對於男人而言，錢更是具有了另一層意義，它可以給男人別的東西所不能給予的自信。而自信，對男人來說，又是多麼重要的一種品格，自信會給男人平添無窮的魅力。 有了錢，南方與北方並沒有多遠的距離；有了錢，可以自己選擇定居之地；有了錢，可以做自己喜歡做的事情，干自己熱愛的事業；有了錢，老女人可以跟小伙子談情說愛，老男人可以跟妙齡女子結婚。有了錢，人才可以活得更自我。而我跟天海，都可以說是窮光蛋，天海可能還不如我，他比我還晚畢業一年。沒有錢，沒有穩定的工作，又遠隔千里，我跟天海的愛情曾經沒有未來。現在，錢，可以使這份愛情起死回生麼？ 一張小小的彩票，改變了多少人的命運？我的，也是麼？ （十七） 天海在周六的下午就急匆匆地飛走了。 我們幾乎一夜沒睡，只在天亮以後，合上眼眯了一小會兒。天海一直在興奮地說着、比劃着，我很想被他的情緒感染，卻總似乎有一種空空的悵然。 中午我送天海去機場，我說坐機場大巴去，天海不屑地說，叫個出租車直接就去了，還費那個勁幹嘛！我一個人回市區的時候，還是悖了天海的意，忍不住坐了機場大巴。 我孤單地坐在靠窗的位子，向路旁邊望去，滿眼的青翠。我嘆了口氣，原來生活是這樣的美好！我這才想到，這次見天海，他所有不同以往的亢奮與自信，竟然來自於錢。正如他說的那樣，他這次來，不是來跟我上床的，他身上所有的神經、所有的細胞、所有的注意力，也確實不在床上。 天海之所以來去匆匆，實在是因為還有好多事要辦。他第一件要辦的事，是來看我；第二件要辦的事，是去接他的外婆，他從小是外婆一手帶大的，老人家一輩子也沒享什麼福，最疼的就是這個外孫子了；第三件要辦的事，是買一處寬敞的新宅，裝飾一新後，讓外婆和父母一同住進去。事情一件接一件。接下來的，就是天海想自己做點什麼事業，在哪個城市做，做什麼，天海都等着我跟他會合後，再和我細細商量。 我疲憊至極地回到了家，家裡沒人，明宇不知去哪兒了。我換上拖鞋，將背包往茶几上一甩，一頭栽到沙發上。不知過了多久，我被一雙手拍醒：“含含，醒醒，晚上再睡吧！” 我艱難地睜開眼，是明宇，我迷惑地看着他，好象沒明白他的意思似的。 “快起來洗洗臉，吃晚飯了。”明宇耐心地說。 明宇何時練就了一手的廚藝？餐桌上整齊地擺着四盤顏色惹眼、噴香誘人的菜餚，旁邊，還醒目地擺了一瓶紅酒。 “哇，這麼隆重！”我一邊嘆着，一邊在心裡盤算着今天是什麼日子？好象不是什麼特別的日子呀！那這菜和酒是為什麼呀？ 兩個人一本正經地面對面落了座，我笑了一下說：“真是個吃正餐的樣子呢！” 儘管明宇的菜做得有滋有味，但我並沒有什麼胃口。極度缺乏睡眠的人，對再誘惑的美食也是有足夠的抵禦能力的。紅酒喝得也淺嘗輒止。席間的和諧氛圍讓我感到一絲輕鬆。 心不在焉地看了一會兒電視，想着天海此時應該到了外婆那兒吧！天海，我的初戀情人，在與我闊別三年以後，在我已經嫁人以後，突然來找我，對我說：“我已經有能力娶你，給你幸福。離開他吧！我需要你，只有和我在一起，你才會有幸福。”而現在，我與天海不能在一起的理由似乎也只有一個，那就是我的婚姻。我好象再也沒有其他理由不跟天海在一起。 可是我的婚姻，真的就是我可以說拋就拋的麼？明宇，同樣是我深愛過的男人。雖然我和他的現狀有些令人沮喪，但我和他的感情呢？我和他的感情是說斷就能斷的嗎？如果他還愛我，我會忍心離開他嗎？ 什麼也不想了！我站起身，進了衛生間，洗了個舒舒服服的熱水澡。客廳的大鏡子前，我長久地端詳着自己浴後的臉，還是那麼地新鮮、清純。 “親愛的，早點休息吧！”沒有留意到明宇何時來到了我的身後，撫着我的腰輕聲地說了一句。 我迴轉過頭，有些困惑地望着明宇。他竟然順勢在我的臉頰上印了一個溫柔的吻。他的舉動讓我在一瞬間感到一陣眩暈。 天哪！這已經是多久以前的事了？明宇已經有多久沒有吻過我了？當這突然一吻來臨的時候，我卻又疑惑不已了。這是真的嗎？明宇剛剛吻了我？ 這還不夠，他拉過我的手臂，讓我整個人轉過來，面對着他。我仰頭望着他的臉，不明白他要做什麼。他神情專注地對着我，將他的唇向我壓來。 我在他的吻中忽然間淚流滿面。 他卻什麼也沒說，抱着我，向着我們的大床走去。 （十八） 明宇抱着我，將我輕輕地放到床上。他的動作雖然很輕，他的吻卻狂熱而柔情。我享受着我的丈夫給我的親吻和種種體貼的愛撫，想着一年前的新婚之喜。 沒有人告訴過我該怎樣和男人做愛。 在我還是個懵懂的少女時，曾經對於男人有過許多不着邊際的幻想。我不會忘記讀初中二年級時的某天，我的慌亂不堪。如果不是在小學時就看到過同班女同學的鬼鬼祟祟，如果不是自己偷偷地翻看過家裡的一些書籍，我真的會束手無策了。母親是個極傳統的女人，她從來沒有跟我講過任何有關男人的話題，甚至連初潮這樣的事，都要我一個人獨自面對。 直到讀高中時，我才對男生有了朦朧的愛慕。而這種愛慕，完全是純精神上的。對於性，我一直覺得那是一片太遙遠的未知的領域。我曾經十分困惑於男人與女人的接觸。是怎樣的接觸，才可以算做是真正的做愛？是怎樣的接觸，才可以孕育出下一代？而生小孩兒這樣的事情，在我看來，真的是一件高深的科學命題了。 我的性啟蒙老師，應該說是有限的一些書籍，包括某些文學作品。而天海，是我真正接觸的第一個男人。他和我一樣，對於性一無所知。我的成長，是和與他的接觸分不開的。他，也同樣因了與我的接觸而與我同步地成長起來。然而我們雖然邁出了探索的步伐，卻又駐足在性愛的門邊止步不前。我們的成長也就到此戛然而止。 是婚姻，給了我名正言順走入性愛大門的權利。可是明宇，我的丈夫，卻將法律和道德賦予我的這種權利無情地剝奪了。從這個意義上來說，明宇根本就是個不稱職的丈夫，我可以隨時隨地、堂堂正正地將他驅逐出婚姻的門檻。 天海的再次出現，使得這個問題正式地提到了我的腦子裡。而明宇的身體，真的就沒有迴旋的餘地了麼？如果有，那麼我還有什麼理由離開明宇？我還會離開明宇麼？ 對於男人的身體，我沒有過太多的研究。我不知道男人的性能力究竟與什麼因素有關，我只知道男人在十幾歲就可以過性生活，而性能力最強的階段應該是在二十幾歲，三十歲以後就大不如前，而一旦過了四十歲，就開始正式地走下坡路了。這應該是同一個男人在不同年齡段的情況。而不同的男人之間，性能力的差異好象也不小。但基本來說，男人是一種色情的動物，對於性，都是十分地熱衷的。 在男人中，明宇，應該是個特例。我至今也想不明白，是什麼，會使得明宇這樣？同一個男人，在同一個年齡段，性能力的差異也會很大，這跟男人身體的疲勞程度、心情的愜意程度、心理的舒適程度有着直接的關係。 我曾經仔仔細細地回想我跟明宇在一起時的每個細節，可是仍然百思不得其解。究竟問題出在哪個環節呢？難道，是我自己有什麼不妥之處？ 沒有人可以告訴我答案，就如同沒有人教我該如何與男人做愛。一切都只能靠我自己。 我曾經十分肯定地對火火~說過，我從來不認為性是男女之愛的必需品。可是，在經歷了整整一年的無性婚姻生活之後，在經歷了火火~的再三點撥之後，在經歷了與小陳的酒後擁吻之後，在經歷了與天海的重逢之後，性，這個我一向諱莫如深的東西，卻光明正大地占據了我的腦子。 人的觀念是可以隨着時間而改變的。性的觀念也是如此。對於我這樣一個性的門外漢，可以毫不客氣地說，我以前所有的觀念都不算數，都稱不上是什麼觀念。而唯有真正地接觸了性愛以後，才會有所謂的相關觀念。這時，隨着時間的推移，隨着對性愛認識的逐步加深，才會形成一系列有關性的觀念。 性觀念是人的各種觀念中，很重要的一種。兩個傾心相愛的男女，如果沒有相同的性觀念，也不會擁有完美和諧的愛情生活。 我可以真切地感受到，在這場做愛中，明宇的用心。好象對他來說，這已經不是一次簡單意義上的做愛，而成了一場極其重要的戰役。在這場戰役中，他需要證明的東西太多太多。 （十九） 就在明宇功虧一簣的那個瞬間，我突然強烈地意識到，應該在青少年時期大力加強性教育。 在我們的教育模式中，有一個極其不合理的環節，就是關於性教育。我們中間，有誰接受過正規的性教育？沒有！答案是完全否定的。我們所接受的性知識完全來自於我們的自學，以及我們自己的摸索。而性教育本身，完全應該是一件正大光明的事情，卻長久地被我們的傳統觀念歸入不能登大雅之堂的誨淫之事。從小，父母就對於我們談性色變，仿佛我們一涉及到與性有關的問題，就成了壞孩子。父母對於我們的性教育為零。而學校，更是將性教育視為洪水猛獸。 我們什麼都要靠自己，連性知識的獲得，都要靠自己自學和摸索。更不要說性技巧了。 從那晚以後，我不敢再看明宇的眼睛。我怕他。怕我無意的一個眼神就會傷了他，怕我無心的一句話就會刺疼了他。可是我知道他更怕我。他好象刻意地在躲着我，躲避着我的身影，更躲避着我的眼神。他整個人的狀態，豈是一個沮喪就能概括的！ 我一點也不怪他。這本來也不是他的錯。有時我會想，是不是心理因素呢？因為心裡太在意了，所以反而會出現意外呢？ 我不明白，真的不明白。我不知道明宇是否明白，我從來也沒跟他談過關於性的話題，哪怕一個字也沒有提及過。 天海走了，火火~在南方出差，日子又恢復了往日的平靜。我百無聊賴地上班下班，過着百無聊賴的婚姻生活。 有一天中午，我在單位的走廊里遇見了小陳。小陳看起來總是一副慵懶的樣子，好象一點生氣也沒有。見了我，倒還難得地眼睛一亮似的，心不在焉地說：“怎麼樣？這幾天好麼？晚上一起吃飯？” 我真想答應他，我太需要換換空氣了。可一想到哪能只是一起吃飯那麼簡單，就有些怕了，他畢竟和我是同事關係。有些事情，比如艷遇之類，跟同事之間還是離得越遠越好。 “改天吧！今天晚上家裡有點事。”我拒絕了他，可我不明白，我為什麼要用這種看起來極其可信的理由拒絕他？我為什麼要用這種觀點極其不明確的話來拒絕他？我給他留了希望，也是給自己留了希望麼？ 火火~也發來過短信，說南方的天氣很熱，他一點也不適應，但還有事情沒辦完，只能熬着，還要過些天才能回來。 倒是天海，臨走前說會隨時跟我電話聯繫，卻自從走後，就杳無音訊。我想着，買房子是一件很繁瑣的事，他大概忙得不亦樂乎吧！ 一天，我照常下了班，回家和明宇吃了飯，正準備看電視，明宇有些侷促地陰沉着臉向我走過來，坐在離我兩米遠的對面沙發上。他先是低下頭，似乎在思索着怎麼開口。我滿臉狐疑地看着他，等着他說話。 “有一件事，我其實一直想問你。”明宇終於十分艱難地開了口，有些不連貫地說到一半，抬頭看了我一眼，又低下頭。 “是什麼？”我內心的疑問更大了，卻壓不倒暗暗湧起的恐懼。 “就是，你那天晚上，沒回家，是去哪兒了？做什麼去了？”明宇說出來後，好象解脫了似地微微嘆了口氣。 這個時刻還是來了。我曾經無數次地想到過這個時刻，我曾經無數次地設想過這個場面，我曾經無數次地在心裡回答過這個問題。可是，當這個時刻真的來臨時，當面對着明宇，真的要回答這個問題時，我卻張口結舌了。我是個不會說謊的人，想當初，我跟明宇說晚上不回家，是硬着頭皮請的假。明宇當時一定就覺察了，卻並沒有當場揭穿我。我不知道他是怎麼想的。我更是佩服他忍到今天才問這個問題。 我忽然把心一橫，豁出去了似的，不計後果地說：“天海來了，那天晚上我和他在一起。” “天海？你的大學同學？”明宇一邊琢磨着什麼，一邊自言自語地說。 “是啊！我跟你講過的。就是那個天海，我大學時的男朋友。”我明確地補充着。 （二十） 明宇聽了我的話，竟然面無表情地說了一句：“哦，知道了。我沒有別的意思，只是問問。”說完便起了身，回了臥室。 我一個人悵悵地呆坐在沙發上，想不明白是怎麼回事。良久，才想起來把電視打開。電視屏幕上，正有一個男歌手對着我哀痛地唱着： 燈光輝煌的街頭／突然襲來了一陣寒流／遙遠的溫柔／解不了近愁／是否在隨波逐流／夜深人靜的時候／我就潛伏在你的傷口／夢是氫氣球／向天外飛走／最後／都化作烏有／一個人在夢遊／像奔跑的犀牛／不到最後不罷休／愛若需要廝守／恨更需要自由／愛與恨糾纏不休／我拿什麼拯救／當愛覆水難收／誰能把誰保佑／心願為誰等待／我拿什麼拯救／情願見血封喉／誰能把誰保佑／能讓愛永不朽／ 我在接下來的幾天裡，腦子一直迷迷糊糊，混沌不清。 這個夏天好熱。每天上班，辦公室里都成天成天地開着空調，我被凍得瑟瑟發抖、肩膀酸痛，卻想不起來將空調開小一些。每個晚上，也大開着空調，在呼呼的涼風中入睡。也許是涼風吹得久了，我竟然對一向敏感的空調日漸地麻木了起來。 日子又恢復了死一般的寂靜。 一天，一個男同事興高采烈地挨個辦公室送着喜帖：“小肖，歡迎你來參加我的婚禮！” 婚禮？他不是早就結過婚了麼？不對，應該說是早就離過婚了。也不對，好象後來又結婚了呀！怎麼這還要結婚呢？有的同事笑嘻嘻地逗着他：“你可真厲害呀！聽說新娘子才23歲？” 他臉上樂開了花似的說：“是啊！周歲22！” 我聽了真是發暈了！他都多大歲數了呀？怎麼也得四十多了吧？而且這是他第幾次做新郎了呀？等他前腳出了門，辦公室里的一個大姐說：“真是沒處講理了！他這都是第三次結婚了！” 結婚，離婚，真的就是這麼簡單的事麼？一個人的一生應該結幾次婚？大概沒人會說越多越好吧！婚姻應該是人一生當中最大的事吧？工作可以隨意變動，戀愛可以輕易分手，而婚姻就要比這些都慎重許多吧？可是，為什麼有的人對婚姻，就可以這樣地如入無人之境？而為什麼我，就要這樣被婚姻的枷鎖緊緊束縛？又或許，婚姻本身並沒有枷鎖，而只是我自己給自己套了一把鎖？ 夜深的時候，我常常問自己：難道我的青春，就註定要這樣無止境地耗費在無指望的婚姻里麼？一個女人一生里有多少好時光？而這些時光雖然靚麗美好，卻又總是轉瞬即逝。你常常會驚異地發覺，你的青春正悄無聲息地在你的身邊迅速地溜走。誰會為你的青春負責？誰會為你的人生負責？誰會來拯救你的愛情？誰會來拯救你的婚姻？ 你自己，還是你自己。 沒有人能為你負責，只有你自己。 沒有人可以拯救你，只有你自己。 我在周日的晚上，約明宇一起去外面吃飯。我和他肩並肩走在傍晚悶熱的風裡，路上不時有行人向我們投來一束欣羨的目光，我知道這目光的含義，是因為我們兩個的外形太惹眼太般配了。 我們找了一家環境很好，但價錢昂貴的西餐廳。餐廳厚重的門關上的一剎那，也把所有的燥熱都關到了門外。餐廳內涼爽溫馨而寧靜，背景音樂舒緩優美，一切都靜悄悄的，彼此間連說話都只是輕聲的呢喃。 我和明宇面對面落了座。我用叉子擺弄着盤子裡七分熟的牛扒。我在端起高腳杯時，終於含混不清地說：“明宇，我想，我們也許應該分開。” “好吧！我聽你的。”明宇的話，完全出乎我的意料。我以為他會拒絕，沒想到這句話，他竟象早就準備好了似的。他說什麼時候辦手續，他隨叫隨到。 周一的早上，我急匆匆地到了單位，差點遲到。進了辦公室，喘了半天氣，才想起將手機打開。鈴聲就在我打開手機的那個瞬間響起來，是天海，走之後就一直沒有消息的天海。 天海的聲音從聽筒里凝重地傳來：“含含，我要結婚了。” （二十一） 結婚？此刻，這樣的兩個字從天海的口中說出，我真的不知是什麼含義了。我只感覺腦子好象轟地響了一下。我對着聽筒，半天說不出一個字來。 “小肖，”主任向我走過來。 “我現在有事。”我急急地對着手機說了這樣一句之後，就匆忙地掛斷了。 “替我去開一個會，馬上走，車在下面等着呢！”主任吩咐着。 我飛奔着下了樓。車果然已經在樓下等候。一個上午，聽着冗長的報告，我昏昏欲睡。我極力讓自己清醒些，以便回去後，能說幾句冠冕堂皇的話，向主任交差。 終於走出了會議大廳，已經是中午了。司機見我出來，急忙將車開了過來。我上了車，只對着司機點了一下頭，再無言語。 “怎麼？累了呀？”司機不甘寂寞地問。 “是啊！這種會，折磨死人了。”我心不在焉地回答着他。 “現在就回單位麼？乾脆我請你在外面吃吧！”司機的話里，不知是討好，還是客套。 “謝謝。還是回去吧！中午我想睡一會兒。太乏了。”我的語調里都透着股疲憊。 我知道，我其實不是要睡午覺，我是要打一個電話，一個重要的電話。如果不打這個電話，不要說午覺，就是連晚上的覺，我恐怕也再睡不着。 我在這個上午，已經對天海說的結婚二字，做了多方揣摩。我不明白，前幾天還為着我們共同的未來興奮異常的天海，前幾天還不遠千里飛來看我的天海，前幾天還對着我甜言蜜語山盟海誓的天海，何以在短短的半個月之後，就說出了結婚這兩個字，而這兩個字又那麼顯然地與我無關？ 莫非他是在報復我？報復我畢業以後就想與他分手？報復我在一年之前嫁給了別人？報復我背叛了我們之間純真的愛情？ 怎麼會？天海會報復我麼？如果是，他也太殘忍了些。他有這麼狠心麼？如果是，我該如何評價我的初戀？我該如何面對明宇？我該如何安排今後的生活？ 我反覆撥了半個小時的電話號碼，天海的手機卻始終也無法接通。我走向沙發，蜷縮在沙發的一角。想着人生的際遇，有多少是自己能夠左右的？有多少是自己無力承受的？有多少是自己刻意追求的？ 電話鈴聲驚擾了我紛亂無序的白日夢。是天海。 天海的聲音前所未有地沉痛、無奈、疲憊。我不得不說他有些語無倫次，他用了將近半個小時的時間才終於讓我聽明白了事情的原委。他之所以必須馬上結婚，是因為有一個女孩為他懷了孕。這個女孩曾經是他的女朋友，但因為嫌他沒錢，已經斷然與他分了手。這正是中彩票之前的事。現在，這個女孩不知從哪裡聽來的消息，知道天海有了錢，就拿着醫院的化驗單直接住到了天海的家裡。父母和姥姥當然着急讓天海結婚好早些抱孫子。而這個女孩，也憑着自己的能言善辯贏得了幾位老人的心。 看來，這半個月以來，天海可以說是焦頭爛額了。他沒法不屈服。 我在一時之間，無法想清楚，這件事究竟是不是真的？我究竟該不該相信天海？我只是莫名地感到，整件事聽起來，故事感實在是太強了。這樣的事，怎麼偏偏讓天海碰到？又偏偏讓我碰到？我只知道，面對着這樣一件複雜的事，我已經徹底喪失了思考的能力。 終於下班了，我鎖上辦公室的門，拖着沉重的步子向走廊深處走去。 “小肖！”是小陳在喊我。 “哦。”我有氣無力地應了一聲。 “坐我的車一起走吧！”小陳的聲音里透着在他來說少有的熱情。 我跟小陳一起下了樓，坐到了他的車上。我直視着前方，不容置疑地對小陳說：“走，找個地方，去喝酒。” |
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