在26岁某天晚上，结束和她的msn，吃完12点宵夜，刷碗、洗脸、盘算着发了工资银行账户上的钱还能维持多久。这个念头突然闯入脑子，丝毫没有预兆：我喜欢过多少人呢？
怎么听这问题都象个纯情小姑娘问的，我不小，也不那么纯情（by the way, 怎么定义纯情，我一直疑惑，是象20岁傻傻的我，憧憬傻傻的爱，听傻傻的誓言，做傻傻的梦吗？）
我喜欢过一些人，上大学前有，上大学后也有；男人有，女人也有。我不是同性恋，只是在某个时候，喜欢上那个人，不太巧，她是个女人。我对她们大多没有欲望，只是一种感情上的依赖；当然，我对GG们也没什么欲望。这是不是人们说的性冷淡。。。。
印象比较深的有大学里总坐在我前面上自习的师哥，我们叫他大狗熊，他走路很狗熊呦。。。。直到我出来之前，我们只讲过一次话。出来后，听说他找了个女朋友，不知现在咋样了。
大学印象最深的就是和**在一起的日子。我们那时总粘在一起，吃饭、上自习，快毕业那阵，在她们宿舍玩疯了，就留下和她挤一张床，到现在还记得她身上的味道，不香，当然也不臭。她对我很好，总照顾我，我会霹雳巴拉说个不停，她就静静听。她很宠我，把我惯的挺厉害，不过我也对她好，也不是不讲道理的人，在一起特开心。但我出来不久，她就有了男朋友，现在也结婚了，我们联系也少，疏远很多。不过，朋友本来就象列车上的乘客，上上下下很正常，大家分开久了，自然会淡。
出来没多久，就陷入了那场旷日持久的单相思战，哪怕后来我们在一起的日子，我也是恐惧、痛苦多过快乐。失恋后的大病、忧郁症，更使我经历了前所未有的低潮。但也是这场恋爱，让我看清了他和自己，懂得了很多道理，自己也更加豁达起来。。。。所以对他还是心存感激的。。。。
现在，我和##在一起。我们都是比较理智的人，分寸把握的不错。我很清楚她的一些小毛病，比如比较自私、把钱看得太重，可我还是忍不住和她在一起，这大概就比较难得了。我们在一起，我宠她多一点，做饭刷碗拿东西，我都不让她做，不是要偿人命的事，我也一般听她的，但她很讲道理，也比较公平，这是我喜欢的；她在生人面前不太说话，和我就霹雳扒拉的，我就静静的听，我就爱看她说话的样子，特可爱。她也很包容我，我有时心里不高兴，脸上就冷冰冰，她也不生气，过去就好了。这是我喜欢她的地方，大概就是善解人意，男孩子很少能做到，他们大部分时候根本注意不到你情绪的变化。我们也经历过高峰和低谷，甚至一点点冷战，但关键时刻，大家都会做让步，互相包容一下，就过去了。
##是第一个使我有吻她欲望的女人，原来也被那个算不上男友的男人吻过，感觉一点不好。。。。可我会幻想吻##，抱住她小小的身躯，浅浅淡淡的吻下去，她的嘴唇一定很软、很滑、很香。。。。当然不能是她熬夜交完paper那天，她嘴里有种消化不良的味道，呵呵。。。。。不要French kiss，太浓，不适合我俩。我们一直都是淡淡的，每天msn，一周见一次，吃饭看电影，我想我们都尽量给对方空间，也给了对方感情。。。。我们聊天的话题从来没有爱呀什么的，太麻，这些话我也从来没说过。。。。她在我心里和别的姑娘不一样，我可以和认识没几天的姑娘打情骂俏，你知道的，姑娘们总是亲爱的、想死你了什么的，我从不和她说，我总想：行动表明一切，说出来未必是真的。 我们从来也没拉过手、挎过肩的，但有时候很多朋友一起去喝茶，她会静静坐在我身边，拿本杂志看，不时碰一下我，然后低声和我说这件衣服好看或者想买个那样的耳环什么的；上次看完春节晚会，我揽着她的腰走出大厅，她随意的把头靠在我肩上，出来后就分开了。。。。那是我们唯一的一次。我们不说未来，不探讨我们的关系，也互相鼓励找个男朋友，就这么淡淡的，心里记挂着一个人，挺好。。。
不管我们还能在一起多久，不管我们今后分离多远，不管分开后我们的感情淡到何种地步（以我们的性格，那是一定的）。至少现在，我知道，在这死冷的破地方，我不是孤独的，不是没爱的。我很开心，也千方百计让另一个人开心，这就够了。
不知道上帝是否会接受同性恋，如果有一天，真的要我站到上帝面前因此受惩罚的话，我会为自己辩护：“我只是喜欢那个人，只是不巧，她是个和我一样的女人”
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