我想，有些事情，是可以遗忘的。有些事情，是可以纪念的。有些事情， 一直心甘情愿。有些事情，始终无能为力。而我爱你，这是我的劫难。
　　
　　睡不着的海
　　
　　从来都知道，一个愿望，过程是期待，结果是存在，实现，是宿命。我是执着于宿命的人。因为始终觉得宿命是铺天盖地的欲望，而我是赤手空拳的孩子，任性而娇纵，尽管一直无能为力。我终于还是没有忍心在“石器”里“自杀”，在网络游戏里，“自杀”往往是为了更清醒的面对现实，而我选择沉沦。我是相信有第六感的。所以，当飞机直奔海口，而我晕的无所适从的时候，我笑自己，这就是自作孽是不可活的。
　　
　　海口的机场出口处，人群游动，如暧昧而面目模糊的鱼，我站立其中，踯躅。找不到我爱的人，居然如此沉静。抬头，有阳光，直直的透过玻璃，刺眼。又是晕眩。有人从身后环住我，力道恰到好处。我笑了，是奕，我知道，是他来接我了。任由他牵着我的手，我甚至没有抬头仔细看他，只是在眼角轻描淡写的掠过。心底却是安定的，感觉的到他手心的温度，信任，从来是不需要理由的。但我是苛刻的天秤座女子，任性的。寂寞的，很多离经叛道的事情可能就缘于一个突发奇想，所以，尽管风尘仆仆，千里奔赴，我想我要的仍然只是一个过程。奕是我此行的伴侣，仅此而已。
　　
　　奕有房子是正对着海的，是真正纯净的蔚蓝色。我想起了以前看过的小说里的一句话，它说，大海是地球最清澈温暖的一滴眼泪。我是爱大海的。所以一直都喜欢这个比喻。尽管，我几乎不会再哭泣，所以没有眼泪。从很早的时候就如此。
　　
　　我第一次见COCO和穆谦就是在海边，奕为我的到来安排了一个类似于PARTY的聚会，在海边。COCO和穆谦在被邀之列。COCO是个娇小的眉目精致的女孩子，倒是比我更像是江南水乡边成长的女子，性子也是极柔顺的，整个夜晚都依偎在穆谦的身边，不多言语，只是似乎对我十分好奇。目光追随。我总是能感觉的到别人的关注，尤其是有些异样的。尽管有些疑惑，但是好在是不会挂心的。我是后来才知道，奕和COCO在大学时代是一对恋人，堪称金童玉女，后来因为某个我没有追问的理由分开了。而穆谦是一直都喜欢COCO的。多年，才守得云开见月明。
　　难怪穆谦看我的眼神是犹疑而漠然的，难怪，COCO的如许关注。豁然开朗。
　　
　　之后，COCO对我的热情，与我第一次见她的时候很不一样，可能是因为我形之于外的寂寞。总是奕不在的时候，她会来陪我，我不认为是巧合，但是并不介意。可能她是怕三个人都尴尬，她不懂得的是，我和奕之间的关系，那样的微妙，也许真的是第三个人没有办法理解的。
　　
　　日子久了，奕有时候会突然和我说，其实我只是个BABY，一个需要照顾的，没有心眼的BABY，我知道他在暗示什么，但是我以为这不重要，COCO的居心不重要，我和他的关系究竟要怎么定位也不重要。我还是和COCO逛街，聊天，听她絮絮叨叨不厌其烦的说着奕的过去，奕的习惯，奕的喜好，奕的一切一切，然后在我默然的时候做惊讶状，怎么，你连这个都不知道吗？这样的时候，我总是微笑的，甚至不动声色，而她反而会讪讪的。我表现的不在乎，可能让她觉得很不爽快，她找我的次数渐渐的少了。
　　
　　我于是有一天对奕说，看，我不是BABY，我有自己的方法。奕只是抚摸着我的头，没有让我看见他的脸，叹息。他们分手的那个理由我还是没有追问，但是我知道，奕想让我知道。有时候，我觉得自己这么残忍，我只是很自私的不想知道，不知道自己在害怕什么。我只是知道，COCO还是爱奕的。我也知道，奕是爱我的，我和他之间，爱只是没有说出口，彼此折磨。但是，爱还是这么牵动骨血的情感，我们是可以感觉的到的。他曾经和我说，他跟我说那三个字的时候，就是他跟我求婚的时候，希望我可以嫁给他，现在，还不是时候，我们都很清楚。
　　
　　我和奕仍然在纠缠和拉锯中生活着，似乎谁都不肯妥协，害怕付出的样子。可惜他不懂得，我一直都没有走，一直都没有厌倦这样本来应该为期很短的游戏，我的在乎和不忍几乎赤裸裸。有的时候，会觉得很悲哀，他居然不了解。他从来没有意识到自己有让我疼痛的能力。我只是惶恐，我只是惶恐该来的还是会来。知道宿命，反而可以活的淡然。海口的日子岁月悠长，对我来说，什么都变的不重要了，只是守着海，守着家，守着彼此。每天听到奕回家急促的脚步声，我就满心欢喜。已经快一年了，回家时的他，仍是一样跑着来的。只是一年，两人已共过了多少悲欢岁月。在海边游泳的时候，我会像个孩子一样和他闹，趴在奕肩上浮沉，大喊大叫，只是不肯松手，惟恐一松手，便是永远。
　　
　　有的时候，两个人会出去看我喜欢的恐怖片，回来的路上，牵了手在一片水雾中飞奔回家，实在是被情节吓的够呛，跑着，跑着，我格格的笑了，挣开了奕，独自一人拼命的奔跑，他鬼也似的在我身后又喊又叫。还没到家，心绞痛又发了，蹲在路边，奕惊问我怎么了，我只是指着自己的心口，不能说话。那一回，是他背我回去的。背了回去，心不再痛了，两人握着手静静醒到天明。我看见，过去的影子冷冷的看着自己，笑我沉溺，沉溺——心甘情愿。
　　
　　海口的天气总是温暖的，而在子夜最凉的时候，我仍会不自觉的钻进奕的怀里，像一只慵懒的猫咪。清晨朦胧之间，会感觉他的注视和叹息，似乎充满怜惜，总是不敢睁开眼睛，深怕只是黄梁故事。多少个夜晚，冷汗透湿的从梦魇里逃出来，发觉手被奕握着，他在身畔沉睡，我的泪就是满颊。我知道了，大概知道了那个分离的预言。第一次，第一次希望自己的预感不要这样的准确，希望只是因为太过幸福才生出的惧怕。
　　
　　然而天意永远是弄人的。窗外是湿湿的。已经很晚了，奕还没有回来，我没有打他工作的电话和手机。我不是纠缠的女子，这是奕所喜欢的。其实很悲哀，很多女人口口声声不去纠缠，很清高脱俗的样子，只是害怕纠缠之后换的是没有结果。我不打，是因为我害怕他不接或者干脆关机，我还是懦弱的，没有办法面对的是自己。有时想，是不敢付出吧，或者奕还不是真正心爱的人，不然，女人面对心爱的人，清醒还是会输给昏沉。门铃响了，我跳下窗台，去开门。一个男人，不是奕，居然——是穆谦。曾经猜测过他有一天会来找我，只是没想到这么快。把他让进屋，他全身都湿透了。随手递了条毛巾给他。
　　
　　喝什么？
　　
　　咖啡，谢谢。
　　
　　客套的仪式都完毕之后，终于要进入正题。
　　
　　陌陌，我可以这么叫你吗？
　　
　　当然，我看着他，看出了他的局促，奕曾经说我的洞察力会让男人觉得恐怖。
　　
　　奕今天不在家吗？
　　
　　你来不是为告诉我他在哪儿吗？
　　
　　你很聪明，难怪他那么喜欢你，他低头苦笑。但是……你也很坚强，对吗？从我看你第一眼我就感觉的到。
　　
　　你到底想说什么？我逐渐的没有耐心，因为面前的这个男人似乎用意明显，我有本能的抗拒。
　　
　　COCO不能没有奕，她最近情绪很不稳定，我怕她会出事。他几乎是一字一顿，感觉挣扎。
　　
　　是吗？我仍然淡然，但是——这和我有什么关系？告诉我有什么用吗？你应该告诉奕才是，我给他添了点咖啡，头都没有抬，我知道自己的残忍。
　　
　　奕从来都是知道的，穆谦说的很肯定，他们当初分手就是因为ＣＯＣＯ太依赖了，　让奕有很大的压力。
　　
　　原来如此，那你呢？穆谦，你是爱ＣＯＣＯ的吧？
　　
　　是的，我很爱她。
　　
　　那为什么你舍得把心爱的女人往别人的怀里推呢？我逼视着穆谦，看看他能给我什么样的答案。
　　
　　我……我只是不舍得她不开心。
　　
　　不舍得她不开心，就是感同身受，因为她的疼痛，你也会痛。让人动容的爱情宣言。我沉默了。
　　
　　两个人再无语，直到他走的时候。一切已经明了。
　　
　　奕回来的时候，我还没从和穆谦的对白里走出来，只是躺在天台的藤椅上，看无星夜。雨是早就停了的。奕走上天台的时候，我闭上了眼睛，然后感觉到了他的唇在我的额头，感觉他轻轻的唤我，宝贝，　回去睡好不好？在这儿睡会着凉的，乖陌陌。他把我抱起来，没有看见我的眼泪从眼角滑下去。在无星夜里，像流星。我知道，我是爱上奕了，一直自命清高，视爱情为童话的我真真切切的爱上了这样一个男人。居然还不知道他的心迹。但是我不敢说。已经很久了，爱情对我来说，只是一条铁轨，只有不断的经过，才能感受到它真实的存在，我踏上不同的班次，经历不同的风景，才懂得，流浪原来也是一种境界，这种境界叫做成长。所以在我的概念里，什么都是终将流逝的，永恒是说不得的。因为永恒的界限那么窄，一走，就走到了头。我的绝望的爱情不会是例外。从一开始就是个梦，梦该醒了。
　　
　　奕终于被我骗出去了，他说我怪怪的，因为我一整夜都抱住他，不肯松手，因为我一整夜在梦里都不停的流泪，什么话都不说。他是感觉到什么了吧，所以不肯让我从他身边走开，我说自己心口又痛了，才好不容易把他骗出去给我买药。离开家的时候，我走的一步三回头。泪雨滂沱。他终于把我变成一个有眼泪的女人。
　　
　　机票是下午的，还有好几个小时，我想再去看看那片海，地球最温暖清澈的一滴眼泪。手机从出门之后一直是关了的，我不知道自己是害怕奕会追来还是害怕他不追来，所以，关机是最好的方式，可以什么都不知道，可以想象自己要的那个结果。可以想象他是爱我的，只是找不到我，而不是对我的离开如释重负。
　　
　　要走了，我打开手机，想把海的声音和我的记忆一起录下来，然后忘却。刚开机，就有电话进来，是奕，居然是奕的号码，我几乎是无意识的按了接听键，那个焦急的声音在手机里和我的身后同时响起——“宝贝，你觉得我会就这么放你走吗？我有没有告诉你，我——爱——你！”再怎样清醒还是输给了一句话，我知道我是走不掉了，是的，我爱他，转过身，看着这个我的男人，终于，泪如雨下。