BY 吴玉中

郑明智看我有点蒙，狂美，笑眯眯地说：你没想到吧？我看过什么哈什么特了。不光是电

影，书也看了。

我问他，感觉怎么样？

他想了想，说：为了能和你沟通，我本来想说好的。可是，我觉得我不能对你说假话。所

以，我还是实话告诉你，我觉得书也好，电影也好，都没有一点教育意义！

我说：你是不是没看懂呀？你要看不懂，我可以告诉你是怎么回事。你说你哪儿没看懂

吧。

我想去拿书，结果他抓住了我，又把我按在了座位上，他看着我，说：我想我还是看得懂

的。

我说：那我问你，为什么给小巫婆送信的是猫头鹰？他看着我说：猫头鹰在自然界吃什么

你知道吧？

这谁不知道，主要是耗子呗。我说我当然知道。

他说：所以我觉得作者写的一点儿都不好，为什么要猫头鹰来送信？为什么不让鸽子送

信？

我说：鸽子是麻瓜用的，魔法界怎么会用鸽子？

他楞了一下，问：什么是麻瓜？

我差点笑喷了，他连麻瓜都没搞清楚还说看懂了，简直太可笑了。我说：麻瓜就是不懂魔

法的大人，你就是一个麻瓜。

郑明智听了一点没生气，说：我承认我是一个麻瓜，但我还是觉得用鸽子合适。

我说：就算不用猫头鹰，那也应该用蝙蝠什么的，为什么非要用鸽子？

他说：鸽子代表和平，你不会不知道吧？这样才有积极意义。

我说：那老外还给鸽子吃避孕药呢，要照你这么说，那算不算和平也吃了避孕药，如果和

平也吃了避孕药，是不是就生不出小和平啦？中东那块儿老有麻瓜打仗，是不是因为给鸽

子吃避孕药吃的？

他楞了半天，又问我：你知道避孕药是干什么的？这谁不知道？好像多大秘密似的，我没

理他。他又问：你听谁说的老外给鸽子吃避孕药了？

我说：是书上说的，广场鸽子太多，又不能宰来吃，老外不知道怎么办，只好给鸽子吃避

孕药。

郑明智听我说完，好半天没吭声儿，楞了有三分钟，才举起一根手指头冲我摆了摆，说：

今天咱们不谈生理卫生。

我说：不谈就不谈，那就谈魔法吧。

他说：好吧，我们就从魔法谈起，你觉得伦敦火车站会有一个能进入魔法学校的九又四分

之三的站台吗？

我说：很可能有。

他说：你去过伦敦吗？你没去过怎么知道有呢？

我说：那你去过吗？你没去过怎么知道没有？

他想了想说：就算我没去过，我也知道肯定没有，因为那是小说里写的。我查过了，那种

小说叫幻想小说。幻想你懂不懂？幻想就是根本不可能发生的事。

我说：那过去还说嫦娥奔月是幻想呢，后来宇航员上去了没有？

郑明智听我这么一说，一下激动了，站起来用一根手指头指着我说：好！你说到嫦娥，咱

们就嫦娥；你说到奔月，咱们就奔月；你说嫦娥奔月，咱们就嫦娥奔月！嫦娥奔月说月亮

上有兔子，宇航员上去看了，结果月亮上除了石头什么也没有，这说明什么？

我说：说明嫦娥可能 根本没奔月，没准儿奔的是火星。

他楞了一下又说：好吧，就算嫦娥奔的是火星。可是，火星探测仪也发回来照片了。事实

证明火星上也没有兔子。

我说：就算火星上没有，那也不能证明别的星星上都没有，还有土星木星什么的呢。天上

那么多星星，你能证明哪个上面都没有兔子吗？郑明智又楞了半天，最后说：今天咱们也

不谈动物世界。我说：那好吧，那咱们就再说魔法。郑明智突然大声说：魔法也不谈，照

这样没法儿说到点子上。

我看了他一眼，说：那你直接说点子不就得了，你根本就不懂魔法，我和你怎么谈？郑明

智楞了一会儿，拿了根烟点上了。我知道，他又在编词儿。他抽了一会儿烟，突然又问

我：你骑扫帚飞？是不是以为会飞到魔法世界里？我点了点头。

他嘿嘿地笑了，巨得意，冲我说：那你飞起来了？

我看了他一眼，说：我会飞起来的。

他一把抓住我的肩膀说：小伙子，咱们都是男人，你别耍赖。你飞起来了吗？如果你飞起

来了，屁股会扎破吗？你还用坐在这儿和我谈心吗？

我当然知道是为什么？因为我现在还是麻瓜，那咒语不管用。等学会了魔法，肯定能飞起

来。可是，这么说郑明智能懂吗？我只好什么也不说算了。

郑明智看我没说话，一下就来劲了，站起来一边走一边说：这说明说明？说明根本就没有

魔法世界。你看了魔法小说，又看了魔幻电影，把幻想和现实都搞混了。你是小孩儿，想

象力丰富，医生也证明了，这不能算是神经病。不过，现实就是现实，幻想就是幻想，现

实当中根本不可能有什么魔法世界。

我说：反正我相信有魔法。

他说：那你给我证明一下，你能吗？你给我表演一下魔法。那个叫大卫的能把火车变没

了，你给我把烟变没了试试？

我说：大卫那是魔术，跟魔法根本就不是一回事儿，魔术全是假的，魔法可不是。

他拿着烟对着我说：胡小豆同志，请你用真魔法把烟给我变没了，你能吗？

我看着他，真想让小巫婆帮我露一手儿，可惜，小巫婆没出现。其实我也知道小巫婆不可

能出现，因为，魔法界是绝对不会把出入口放在郑明智这种大麻瓜家里的。

※

没觉得过了几天，又要考试了，烂生都瘪了。钱采梅又开始狂吃，一般做五道题要吃三个

果冻，两块儿德芙巧克力外加一块苹果派。钱采梅以前根本没现在这么胖，从四年级就开

始胖了，全都是因为考试考的，整天考整天考，就钱采梅那嘴，不胖可能吗？

离考试还有不到一个星期了，如果小巫婆不救我，我就死定了，只好又上了网，打开

QQ。。。。哇塞！天助我也，小巫婆竟然在等我！她一看到我，马上就说：胡小豆你是不

是想让我帮你考试？

到底是小巫婆，她什么都知道。我告诉她，如果她不帮我，我就死定了。结果她一下不说

话了，好像挺为难的。我赶紧说：我不是在乎分儿，主要是因为考不好郑明智就会把电脑

搬走，我们就再也没办法联络了。你还有别的办法吗？比如用猫头鹰什么的？

小巫婆说：猫头鹰现在根本不敢接近麻瓜的城市。

我说：你为什么不能骑扫帚来？

她说：我上次非进麻瓜界被学校知道了，飞天扫帚被没收了。

我说：那为什么不用换影移形？更快！

她说：你们家有壁炉吗？你让我怎么显形？你们家连烟囱都没有！

我想了想说：烤羊肉串儿那炉子行不行？

小巫婆生气了，说我也太不把魔法界当回事儿了，移影换形是很高级的魔法，我竟然想到

烤羊肉串儿，太不礼貌了。我有点瘪，其实我也知道不行，就那么一说。现在盖的破房子

真差劲，连个烟囱都没有，根本就没有考虑和魔法界怎么交流，一看就是大麻瓜设计的。

要这样下去，麻瓜界肯定会越来越麻！

我跟小巫婆说了对不起，劝她别生气，我告诉她其实我很在乎她，因为我只有她一个魔法

界的朋友，小巫婆不生气了，问我想考第几？

我说：想考第一。

小巫婆马上说：不行！那会被人发现的，你从来不好好学习，一下考一个第一，谁会相

信？那样，全校马上都会知道是魔法帮了你的忙。

我赶紧问：有对付考试的魔法对不对？

她说：当然。不过，我从来没试过。

我问：是什么样的魔法？

她说：是一种可以吃的东西，很难吃的。

我问：有多难吃？

她说：反正在魔法学校，从来没人吃那玩意儿。大家都知道它管用，可都宁可老老实实也

不愿意去碰它，你想有多难吃吧。

我想不出有什么东西难吃到比考试还厉害？我问她是不是毒药，她说当然不是，只是帮人

考试的一种东西，吃了就会答题，并没有什么副作用，吃一次可以管用三天，是一个被魔

法学校开除的怪巫师私下配制的，这个巫师并不坏，就是有点喜欢搞恶作剧，他怕有人吃

上瘾再不好好学习，就故意把它弄得巨难吃。

我问：到底有多难吃，有嚼黄连素那么难吃吗？

小巫婆楞了半天，她不相信我嚼过黄连素，我告诉她是真的，为了记生词，还挺管用的，

是张老荃儿发明的。她说如果我连黄连素都敢嚼，那没准儿可以试试，说不定能吃下去。

我又问她到底是什么，她说明天我就知道了。

※

第二天，中午吃完饭以后，我一回到教室，真的在课桌里发现了一管像牙刷的东西。我拧

开盖，挤了一点儿，闻了闻，小巫婆说魔法界的小孩儿都不吃，我还以为像臭豆腐那么难

闻呢，结果基本没什么味儿，只不过色儿有点吓人，绿了叭唧的。我舔了一下，味道挺怪

的，有一点点辣，不过根本没有黄连素难吃。我正想吃一小口试试，张老荃儿他们几个就

冲进来了，我赶紧藏了起来。

小巫婆不愧是魔法界的，真挺神的，下午一上课，林老师就抱着卷子进来了。林老师谁也

没告诉，完全是突然袭击，她还说根本不算突然袭击，因为是模拟考试。目的就是为了让

我们适应一下，免得真考的时候紧张。林老师就会说好听的，其实她就是想看烂生心惊肉

跳，贪生怕死的样儿。

卷子发下来，张老荃儿他们几个立马脸就白了，钱采梅差点儿晕过去，她连一点心理准备

都没有。不光他们几个，我看见有好几个学习还可以的学生腿也一个劲儿哆嗦，班里的课

桌咯咯噔噔地响了差不多有半堂课。

说实话，一看卷子，我也吓了一大跳，那上面的题我有一大半儿都不会。趁着林老师和班

长说悄悄话的时候，我偷偷把小巫婆刚给的那玩意儿往嘴里挤了一点儿，没敢嚼就咽下去

了－－－哇塞！这东西原来是活的，看着像鼻涕虫儿，到了嗓子眼儿里就变成了一股烟

儿，根本不往肚子里钻，在嗓子眼儿里打个晃儿，立马窜到鼻子里，炸了。哇塞！把我的

脑仁儿，都炸开了！全炸飞了－－－原来是芥末！最辣的那种芥末！我差点没给呛死！

我一个大喷嚏，把全班吓得一哆嗦，然后我的鼻涕眼泪就全出来了。。。

林老师问我又在捣什么鬼？！

我正憋着气往肚子里咽那口辣烟儿，哪儿还能说得出话来，只好张着嘴，指了指我的鼻

子。

林老师哼一声说：至于紧张成这样吗？

我点了点头，又赶紧摇了摇头，鼻涕眼泪哗哗的，怎么擦都擦不干净，那叫一个现！林老

师指着我对全班说：看到了吧，这就是不好好复习的下场。撒什么种子开什么花，平时吊

儿浪当，现在哭有什么用？我们班不相信眼泪，只相信实力。该会的不用哭也会，不会的

哭有什么用？

我心里一边骂小巫婆又拿我开涮，一边一个劲儿抹泪擤鼻涕。林老师一会儿看我一眼，一

会儿看我一眼，可算过足了瘾了。最后，班长和绿袜子给我递过来两块手帕，才算把脸擦

干净了。

等我看清楚卷子的时候，一下就不恨小巫婆了！小巫婆没骗我，这玩意儿是挺管用的，我

的脑子好像一下开窍儿了，所有的题全会了，芥末窜的是脑门子，考试用的可不就是脑门

子，魔法界的巫师真明白事儿。

我定了一会儿神，开始答卷子，见一题灭一题，根本用不着想。没用一会儿的工夫，我就

把前面的大题小题全答完了。一看作文题，是让写一个值得尊敬的人，还必须是发生在身

边的，还必须是自己认识的，还必须不许胡编，还必须要有人作证才行。我想了半天，想

不起我尊敬谁，郑明智肯定不是，胡豆也不是，胡桃也不是。我要是没用尊敬的人，林老

师一定会骂我狂，就我这种烂生，还敢狂？纯粹找死！

又想了一会儿，一下想到了于老师，我就开始写，还得说小巫婆的芥末管用，一写就来词

儿，刷刷的，没一会儿工夫就写完了，我狂美，看了看全班，差不多所有的人都还在埋头

写。我又伸懒腰，又打哈欠，折腾了半天，林老师故意不看我，我只好检查了一遍作文，

结果吓了一大跳，我明明写的是于老师，可不知道怎么搞的变成林老师了，还什么耐心教

育我呀，什么鼓励我呀，什么虽然我是烂生，也没有不待见我呀，反正巨肉麻！

哇塞！这是我写的吗？！

最没法儿看的是结尾，作文还要求必须给自己尊敬的人找出一条儿缺点，我写的是林老师

管学生管得太辛苦，不好好注意自己的身体－－－这也算缺点？纯粹拍马屁！真让人接受

不了，我现在明白魔法学校的学生为什么不吃了，这应试芥末也太恶心了。林老师肯定会

觉得我是在故意讽刺她，她老讽刺我，她太明白什么是讽刺了。