我的初恋是在高中一年级，这段爱情的发生似乎有点浪漫，那
天是周末我正在宿舍里无所事事，楼下有个人喊我过去，我还
不知道是什么事就被拉到了琴房。原来是坐在我前面的那个女
孩，对于她我听到过许多别人的说法，似乎是那种很喜欢勾引
男孩子的那种人，现在是不是又将目标转向了我了呢？我想。
一切似乎挺浪漫，和她一起来的一个女孩熟练的弹起钢琴，在
钢琴的伴奏声中，她开始倾诉，我漫不经心的听着那些类似言
情小说的话语，有一搭没一搭的应答着。她突然问我可不可以
以后保护她？对于这种老套的话题我差点要笑起来，我对她说，
我不能保证以后能保护她。但她接下来的举动却叫我瞬间改变
了主意，她扑过来吻了我一下。这使我惊慌，也让我渴望，于
是按照我熟知的言情小说里的情节，我吻了她，动作的熟练连
我都感到吃惊，然后我告诉她我愿意以后保护她。那时她看起
来象个猎人终于捕到了猎物，嘴角挂着得意的神情。我们约好
第二天再见面。
那时正是暮春季节，春风似酒香般醇厚，我们坐在潺潺流水的
小河旁和婆娑的柳树下面，一切都弥漫着浪漫气氛。我们热烈
的接吻，以不象昨天时的拘谨，我甚至开始抚摸她的身体，她
也似乎没有反抗的意思。我得寸进尺的想解开她的上衣纽扣，
她只挣扎了一下就任我所为了。我第一次的接触了被女孩子视
为禁地的地方，她那发育还不是很完全的小乳房真让我迷醉，
我轻轻的触摸她那小小的淡色的蓓蕾，直到她在我的手下变成
一对坚硬的小珍珠。她的喘息让我满足，我以前从不知道我还
有如此天赋，第一次就如此轻车熟路。我有些迷茫，前一天我
还厌恶的一个女孩子现在却躺在我的怀里，这就是我所追逐的
爱情么，我到底是喜欢她的肉体还是喜欢她的本人。总之，这
和我平常读到的和我所想到的爱情不是很一样。
我们的关系似乎象坐在了火箭上飞速发展，没有几天，她就在
我宿舍的床上向我展示了她的身体，我们没有作爱，这个字眼
在当时的我认为是肮脏的，我们只是不断的接吻以及抚摸她全
身每一处敏感的地方，我对与女性的身体似乎有一种探究的欲
望，她也似乎并不反对我抚摸她还是处女的身体，甚至，她还
很喜欢这种行为，从她多次主动到我宿舍可以看出来。只是她
在每一次要走的时候都要问我爱不爱她？我一直不知道怎么回
答这个问题，我隐约的感到如果我回答爱她，我也许会永远失
去再接触她身体的机会，于是，我对她说，我喜欢她。她对这
个答案并不十分满意，但也无可奈何。
我觉得我逐渐的远离了爱情，越来越成为一个肉体的俘虏者，
这使我对我的人格产生了怀疑。我尝试着和她讨论一点高雅的
话题，至少也要象言情小说里讨论的那样。可是连我都觉得这
样的问题乏味无趣，她也似乎也心不在焉，最后我们还是抛弃
了要纯洁我们爱情的想法，而倾向与肉体之爱，这很快形成了
恶性循环。
放暑假了，我们几乎每天都褒电话粥。接触不到她的身体，似
乎让我们的爱情纯洁了不少我们开始在电话中谈论我们以前曾
经不感兴趣的话题，现在我们都发觉这些问题是如此可爱，我
甚至觉得我找到了真正的爱情，这终于使我摆脱了那种谴责感，
我不再是一个低级趣味的人了。当她再次在电话中问我爱不爱
她的时候，我毫不犹豫的说，爱。她在电话那头好象挺激动，
然后是挺得意。然后她挂断了电话。
从那以后，她没有再主动打过来电话，每次我打电话过去，她
总是懒懒的应付的语调，这使我感到后悔。开学之后，她也经
常到我宿舍来，但叫我抚摸的部位越来越少，我忍受不住她对
我的敷衍了事，因此不断的吵架。爱情到了这里似乎已经没有
任何欢娱的成分。最后，我们分手，这对我的伤害很大，我几
年都没有从这件事中走出来。我依然渴望和女孩子交往，但已
经不敢再有什么实质性的进展。后来我上了大学，四年中没有
任何浪漫的事情发生。毕业后我去了广州工作，整天和那些讨
厌的程序打交道，偶尔和同事们到外面泡吧，也只能遇到那些
更加庸俗的脂粉，他们对于爱情的兴趣似乎比金钱小的多。我
知道我要追求的爱情对我来讲已经如天山雪莲般难以寻找。
但一次偶然的泡吧，认识了我现任女友，她是那个酒吧的服务
生。
我们经常去一家叫九月的酒吧，那里舒缓的音乐和欧洲古典风
格可以放松一下白天一天工作的劳累，我挺讨厌去那些喧闹的
迪厅，摇滚乐吵的我头脑发涨，在这里喝喝茶听听音乐似乎能
使我远离这座越来越喧嚣的都市。这里的服务生也比别的酒吧
气质高雅一点，很少穿露着大腿和胸罩带子的衣服。兰子长的
不算怎么漂亮身材也并不特别出众，但总有一种什么东西使她
区别于其他的人，就是站在一大堆女孩子里面你肯定可以一眼
找到她来。我是和同事一次偶然的机会找到这家酒吧，第一眼
注意的就是她了。她显得挺安静，没事的时候总是站在那里。
我们来的次数多了，一来二去就和她熟了，于是知道了她叫兰
子，高中毕业就来广州打工。每次我们来的时候她都主动过来
服务，大家打打招呼象个老朋友似的，我们也总是给她多一点
的小费。我和同事们在一起的时候经常拿她做话题，猜猜她有
没bf或者是不是处女一类的，这并不表示我对她有意思，只是
作为工作之余一个可以打发时间的话题而已，这和大学宿舍里
每天的卧谈会一样，只是说说而已，我从未想过她一会能走入
我的生活。
那天还去九月，和一大帮同事，因为我得到了老板特别发的红
包他们非叫我表示一下不可于是我就带他们来了九月。兰子很
亲切的和我们打着招呼，然后端来了我们经常点的东西。我们
悠闲的听听音乐然后谈谈各自的事情，一切显得从容。突然一
阵嘈杂声传进我的耳朵，回头一看，原来几个看来是本地的人
正在试图占占兰子的便宜，可怜的兰子不敢得罪客人但又努力
想保护自己，大眼睛里似乎有着泪水。我当时也许是喝昏了头，
或者是兰子可怜的目光让我同情，总之这种事放在平常我肯定
不会去做。
我冲过去对那几个本地人讲：＂如果你们觉得没有足够的修养
来这个地方，你们可以去其他什么迪厅去找小姐，不要在这里
来干扰我们的心情。＂他们几个人看了我一眼，似乎想看看我
和别人是不是长的不一样，也许他们并不是黑社会，他们也许
是没事来找乐的一群无聊的人，或者他们看到我身后的我的同
事，总之他们只是骂了两句就离开了酒吧。兰子过来感谢我，
她看我的目光就象看一个骑士，其实我自己都不知道我的哪根
筋出了问题才会做出如此违反常规的事，她要了我的名片，说
有空一定要好好感谢我。
几天后我到外地出差，半个月才回来。当我回到我租的那个狗
窝时，发现我的电话机里充斥了她的留言，天那，她至少打了
20遍电话。我到了九月，她有些犹豫的问我为什么不回她的电
话，我说我出差去了刚刚回来，你有什么急事没有？她笑着说，
感谢你呀，我想了半天才想起那件愚蠢的事，笑笑说这是我应
该做的，她捶了我一下，说你以为你是雷锋啊，我说，是啊，
我觉得我比雷锋还伟大。她嗔了我一下，说，别臭美了，下班
后你等我。我看着她流转的眼波，觉得这小姑娘挺有意思的。
下班后我和她走在广州热闹的大街上，看着两旁的街灯和飞驰
而过的车流，竟然觉得这城市似乎也有了点浪漫的意思。很久
以前的感受有点复苏了，我甚至在想象和我身边的这位姑娘似
乎可以开始一段浪漫的爱情，有这个想法把我吓了一跳，我以
前从来没对她有这方面的意思，象她这样只有高中学历的女孩
很难能和我有什么共同语言，我以为至少要本科以上的才有可
能和我有共鸣的感觉。但我太希望能有一段浪漫的爱情了，初
恋的打击到这时已经所剩无几，我不想我的生活里永远只有单
调的工作，学历不高也许我可以帮她学习，我想。
很快到了我暂住的地方，我对她说，进来坐坐？她笑着点着头。
当我回身关上房门在转身过来时，眼前的情景让我震惊。
她迅速的摆脱了她的外衣，紧接着从她的内衣的束缚中解脱出
来，我当时的心情好象我是被脱光了衣服的处女，我从来没有
看过穿着衣服和裸体有如此大的反差的女孩子。她平常总是显
得很安静象一条静静流淌的小河，而现在的她却充满着如此的
挑逗意味，她的胸部很丰满，比我想象中的大的多，并且并不
下垂，她们挺立在那里，两颗紫葡萄似的蓓蕾象我展示着她已
经成熟，相比之下，我初恋情人的小乳房连任何一点可爱的地
方都找不到。外面的光线照过来，她的乳房在腹部形成巨大的
阴影，她的腰很细三角区在灯光的投射下也似乎发着光，最要
命的是她那种期待的神情实在让我难以忍受我开始口干舌燥，
眼睛发直，她走过来，丰满的胸部在我的前胸不断摩擦，一只
手竟然过来解我的裤腰带，她的开放把我刚才的幻想全部落空，
但又实在舍不得把眼睛从她罪恶的肉体上移开，我知道我又陷
入了同初恋相似的境地。我开始动手，她的皮肤很好身体象柔
波一样让人舒服，她的手在我身上到处游走，直到我深入她的
那一刻我都有我被强奸的想法。事后，她在我的臂弯下幽幽的
对我说：＂你爱不爱我？＂天那，竟然是一样的问题，我不知
道女人都有这个共同点，我再也不愿重演初恋时的情节，于是，
我回答，爱。她打了我一下，＂说的这么轻松肯定不是真心的＂。
女人真是奇怪，得到了她想要的东西还要再怪别人。我问她，
为什么这么快就喜欢上我，她说我有诗人气质，并且她又发现
我有骑士精神。我分特，那个诗人气质不过是对异性充满渴望
但又不敢行动的胆小怯懦的表现，骑士精神只不过是脑袋里有
根筋出了问题。天晓得如果她知道我的真实面目会不会离我而
去。
先不要担心她离我而去了，因为第二天，她就把她所有的东西
搬了过来，然后把我的狗窝收拾的涣然一新，害的我什么东西
都找不到。接下来很短的日子里，她又迅速接管了我的工资，
而且规定我晚上10点以前必须回家，我只觉得我倒霉的无以复
加，这个女人夺去了我对纯洁爱情的再次向往而且还剥夺了我
的自由，我真的恨自己为什么要去九月。
和她同居之后我才发现，她的安静只是伪饰而已。她一点都不
喜欢九月的氛围，没事的时候她宁愿去迪厅跳舞，这使我期望
的和她还有共同点的想法彻底落空。我和她在很多事情上的看
法大相径庭。比如她最喜欢看那些哭哭啼啼，整天不是吵架就
是上吊的台湾电视连续剧，每次当我正看球赛的时候，总是夺
过控制器，换到那另我呕吐的蹩脚电视剧。而且还喜欢看那些
最蹩脚的言情小说，看着她一会哭一会笑的，我就心里特难受。
每次我都想试图挽救她的灵魂，借些世界名著给她洗洗脑子，
可她总是没看几页就瞌睡，这和她平时看小说看得废寝忘食截
然不同。她至今还以为米兰*昆得拉应该和那只著名的意大利球
队有关，这让我分特不已。也许只有作爱才让我们有些共同点，
那时侯我们结合的如此紧密，似乎已到了忘我境界，身体下她
的身体象波浪般起伏，引领我达到最高潮，听到她幸福的呻吟
声，我的心里也有摸名的快感。不过令我讨厌的是，她每次结
束的时候都要问我那句永远不变的话，＂你爱不爱我？＂，知
道听到我说爱的时候，她才心满意足然后放我睡觉，如果我哪
天忍受不了，说了其他的话，她一定会喋喋不休。连哭加叫，
非要我说出来不可。
我爱她吗？每次当我们做完爱，我就躺在床上想这个问题，兰
子已经睡着了，身体曲成诱人的曲线，她睡着觉都不放弃诱惑
别人啊。我和她只是偶然的机会相识，又是偶然的机睡到了同
一张床上。我想如果我不去九月，就不可能遇见她，如果我不
是头脑发热，也许我们只是见面打打招呼而已，如果不是后来
又去九月找她，又碰巧经过了我的宿舍，也许我们还不可能睡
在一张床上。我们有缘么？也许人们通常愿意相信这种解释，
但我想，如果我不去九月，也许会去八月或者十一月什么的，
也许会遇到别的一个女孩，也许我们也可能开始一段感情，那
么说我也许会和另一个女人同居，兰子并不是上天赐给我的一
个有缘的爱人，只不过我碰巧遇见她而已。而且兰子和我有那
么多的不同，我们几乎没有任何共同语言我为什么会让她睡在
我的床上并且交出我全部的工资呢？我想，也许我是不爱她的
但我爱的是她身体内隐藏的东西，我爱的是那种爱情的感觉而
不是哪一个女人，假使我没有遇见兰子，遇见了其他的女孩，
也许还会发生和兰子一样的事情。但是爱情是什么呢？是性
么？有些是吧，如果没有性爱爱情应该是不完美的，但不完全
是，我虽然从兰子身上得到了热烈的性爱，但她仍然没有给过
我爱情的感觉。那么，是那种思想上的交流么，我不知道。我
思考着这些形而上的东西，心里却更加迷茫了。我以前从没停
止过追逐爱情的脚步，虽然受了伤害依然觉得在冥冥深处一定
存在着那种高贵的爱情，虽然她已经如冰山雪莲般遥不可及，
但现在我却失去了目标，就象排着队却买一件东西，排到后来
却发觉前面根本没有卖东西的地方，我开始怀疑爱情是否曾经
存在过，也许那只是我们遥不可及的梦想罢了。
看看我们传诵千年的古典爱情，孟姜女哭长城是为了爱情么，
说是受了礼教的毒害还差不多。梁祝呢，不过是礼教的束缚下
被压抑的感情暴发而已，如果没有家庭的反对，两个人或许会
发觉当初选错了对象。我看到过一个故事，讲的是一对年轻男
女私定终身后来男子参加红军去了，一去几十年没有消息，女
人就一直的等，发誓不嫁，最后有了消息，男子已经做了干部，
也已经有了妻子，可女子还是等，最后男子的妻子死了，两个
人终于可以在一起，但是他们相处没有几年，矛盾就不断产生，
最后发展到终日不说一句话。他们之间是爱情么，如果说是爱
情简直就是对爱情的极大亵渎，他们只是爱自己而已，女人的
不嫁也许不是对男子的爱，而是受了礼教的毒害，自己把自己
想的伟大而已。那么爱情真的或许没有存在过，那也许是人们
为了掩盖自己其他的不太道德的欲望的外衣而已，我们渴望肉
欲，我们渴望心理安慰，所有的这些一个爱情是盲目的就可以
掩盖了。我迷茫，不知道方向，突然有种要倾诉的感觉，而这
个我身边沉睡的女人能够听的懂我这些玄之又玄的问题么，她
一定会头脑发涨，乱打瞌睡了，我苦笑了一下然后睡觉。
日子总是平凡的过着，虽然我依然找不到爱情的方向，追逐爱
情的脚步虽然踯躅着但生活毕竟是生活，我和兰子依然住在一
起，而且作爱，我竟有些享受起这平凡的生活了。她依然喜欢
看那些恶心的电视剧和庸俗的小说，依然听不懂我的思想，依
然不知道米兰*昆得拉是谁，这没有关系，毕竟这些不能当饭吃，
她能给我洗衣服，做饭，并且我渴望的时候可以和我作爱，这
已经足够，难道我还再期盼会有什么么？大多数的人生活都是
如此。
后来我上了网，刚开始的时候是聊天室，但没几天我就失去了
兴趣，那里面人素质的低劣让我恨不得引兰子为知音，我搞不
懂为什么那么多男男女女对此乐此不疲。后来去了bbs，一下子
就喜欢上了。我经常去华南木棉站，那里面大学生很多，素质
还不错。那时侯，网上正流行一个叫痞子蔡的台湾研究生写的
《第一次的亲密接触》，我在网上看了一遍，很奇怪这样情节
老套的故事怎么能吸引那么多人争相观看。也许，他们都象我
一样，在生活中找不到爱情，所以总希望能在网上找到一个梦
中的轻舞飞扬或者痞子英雄之类的。说实话，我上bbs也很受
这篇小说的影响，虽然对爱情已经不抱什么希望，但心中隐隐
约约还是渴望。我在华南木棉站，呆了几个月后，因为经常发
发那些现在看起来挺酸的文字，也算有了小小的名声。开始有
美眉和我探讨爱情的话题，我也装的想一个正幻想着爱情的大
学生逗逗她们玩玩。见过几个美眉，都是恐龙，这让我伤心，
我对网上出现轻舞飞扬的期望越来越小，有时真羡慕那个姓蔡
的痞子怎么这么幸运。
我在网上开始写小说，叫做《追逐爱情的脚步》，名字看起来
挺诱人的，其实只是我得不到爱情的意淫而已，情节写的有点
挺那个的，开始有人注意这篇小说。我上线的时候经常可以收
到一些不认识的id的message，他们通常会问如下的问题：
＂hi，:)＂
hi，我回答。
＂你的小说写的很好＂
＂谢谢＂
＂能告诉我是你亲身经历的么？＂
分特，难道他们关心我的文字就是因为这个？可恶的好奇心。
以后这样的问题多了，我就直接在那个hi之后直接回答，不是，
????不是我的自传。
那天我正在上网，这时我的cterm跳了出来。
＂hi＂
分特，又是这个鬼问题，我不假思索的打了一句＂我说过不是
我的自传＂
对方传了一个＂？？？？？？？？？？＂的message， 可恶竟
然还叫我多说几个字，
我回过去说，＂那个《追逐爱情的脚步》不是我的自传，不要
再好奇了＂
＂什么追逐爱情的脚步？我不知道，我是从很远的地方来，你
是不是认错人了？＂
原来我搞错了，我环顾四方了一下，果然ip与众不同。
＂对不起，我搞错了，你从哪里来？＂我问道
＂南京，我是东南大学的＂他说。
我看了看他的资料，果然是新手，她的呢称和我很相似，叫三
月，我的叫九月，之所以说她而不是她是因为我看到她的颜色
代表是个美眉。
＂我们的呢称很相似＂我说。
＂是的，我基于同样的原因所以才找你，：）＂她传来一个大
大的笑脸。
＂你为什么叫九月？我们学校附近倒是有家饭店叫十一月，不
错。＂
分特，她竟然把我的名字和什么饭店联想起来，＂那你为什么
叫三月，我们这有家排挡也叫三月的说＂我回答道。
＂呵呵＂她笑起来。
于是我们就这样相识，我知道了她是东南大学的研究生，叫三
月只是喜欢那个季节，她也知道了九月其实是一个酒吧的名字，
只是不知道我为什么叫这个名字。我们只是在网路上普普通通
的相遇，这样的相遇每天都重复着几千几万回。我记下了她，
象记住一个普通的网友。
有一些感觉永远无法说清楚，比如说孤独感。我每天午夜上线
来躲避尘世和网路的喧嚣，但往往忍不住感到孤独，难道这种
孤独不正是我想要的么？是的，但我仍然忍不住抗拒，当我在
屏幕前编织那些虚幻的故事时，仍然渴望这时会有一声问候通
过网络敲打我的心灵。这天，又是午夜，我在电脑旁边继续我
的小说，屏幕不断闪耀的荧光笼罩着我的脸和兰子熟睡的身体，
孤独感如约而至。
＂hi，＂
我的cterm跳了出来，这时还有谁在这样深的夜来上网？我想。
原来是三月。
＂hi，很高兴见到你，春风般的三月。＂
＂呵呵，这样深的夜你还没睡么，淡蓝忧郁的九月？＂
＂哦，在构思我的小说呢，:)＂
＂我看过你的小说＂
＂哦？＂
＂虽然每个人都不愿承认，但不得不说那很真实＂
＂谢谢，可这不是我的亲身经历，很多人都问我是不是＂
＂恩，我刚刚看了米兰*昆德拉的，你是
不是受他的影响？＂
第一次有人看出我受米兰昆德拉的影响，这使我兴奋不已，知
音的感觉油然而生。接下来的谈话中，我们发现了我们其他许
许多多的共同点，比如说喜欢听王菲的歌，林徽因的诗等等，
甚至我们连饮料都喜欢喝橙汁，我的感觉就象在茫茫人海里找
到了自己的克隆体。
＂很少有女孩子在这样深的夜上网，＂我说，＂你很奇怪＂
＂不奇怪啊，我现在在搞一个项目，不得不熬夜，你知道在夜
深的时候人往往都很孤独，于是我就上网＂
＂呵呵，我们的感觉一样，我们又有了一项共同点＂，我说。
在以后的日子里，每次当我深夜漫步在网络上时，我都会先连
上华南木棉站，然后默默的等待我的cterm被三月叫起，然后
陪我度过那些孤独的夜晚。她似乎已经成为我的精神支柱，如
果哪次她没有如约而至，我一定会心情焦躁写不出一个字来，
到后来，我都不知道在那么深的夜上网，是为了编织我的小说，
还是只是等待她的到来。
那么，我对这个女孩子产生了爱情的感觉？没有，如果爱情如
此简单的产生，那也用不着人类几千年来苦苦追寻了。这种感
觉其实和边上网边听mp3的感觉没什么两样，只是借以打发无
聊而已，我相信很多人都会有类似的经历。可是不能否认，我
对这个女孩子产生了某种奇妙的感觉，每次夜晚在好友名单中
看到她的出现心中总有暖暖的感觉，她仿佛上帝送给我的一个
精灵，带给我心灵的慰藉而不需带有任何的责任。
兰子对我每天深夜上网的习惯非常不满，她说她实在不喜欢每
夜在键盘的敲击声中入眠。为此我们经常争吵，我曾尝试着让
她上网，可她说她不喜欢用文字交谈，而且不习惯和一个不知
道长的什么样的不知是男是女的家伙相互倾诉。不仅如此，她
还列出女人和电脑不能共存的种种理由，千方百计把我从网上
拉回来。对此，我只好不再勉强，而且每晚等兰子睡着后才打
开电脑。
三月的信
＂不知道为什么要给你写信，也许是别人的热闹加剧我的孤独，
在这个跨越千年的夜晚，周围的人都忙着庆祝呢。今天连上华
南木棉站，发现你不在线上，不禁有些失望，也许你也和朋友
欢度千年了吧。
我历来是别人眼里的好学生，从中学到大学都是学生干部，学
习认认真真，一切循规蹈矩。在中学的时候，看到周围的女孩
子纷纷堕入爱情的旋涡，其实自己也挺羡慕的，倒不是我相信
爱情，只是有些好奇而已，我问过那些正在品尝爱情的女友，
她们的回答也大都如此。爱情似乎是个美丽的谎言，又或是放
在橱窗里的精美玩具，我们以为能够触摸她时，其实只能碰到
冰冷的玻璃。如果说是为什么让我的朋友们如此前赴后继，虚
荣心或许是最恰当的解释。出于不辜负我在身边的人心目中的
形象，我抵抗住了虚荣心的诱惑，平静的看着一出出所谓的爱
情故事。高三时，因为表现良好，我入了党，成为为数不多的
学生党员，后来被保送上了东南大学。
到大学后，身边的女孩子早已按捺不住十几年的压抑，到第一
年寒假的时候她们中的大多数就已经双双对对了，你知道，在
我们这种男女比例严重失调的工科院校，只要女孩子愿意，就
可以随便找到一大批追求者。我内心又开始蠢蠢欲动，而且更
加强烈，无论从生理上还是心理上，我都渴望能找到一个人可
以依靠。我没觉得这是爱情的渴望，说实在的，我从来也没相
信过爱情，但也不是纯粹的肉体欲望，虽然我也强烈的渴望能
被男人抚摸，被男人狠狠的发泄一场，我知道周围的女生不乏
这种类型，这种欲望我想我还能够抵抗，但难以抵抗的是心理
的渴求，那种越来越强烈的孤独感使我想赶快找一个男人的胸
膛来暂时驱赶，虽然我知道那是饮鸩止渴。但这时我心理上又
多了一重枷锁，那就是我是党员，当时我们系唯一的党员，我
知道很多人都在看着我，老师也对我寄望甚高。于是我故做清
高，整日独来独往，对男生从不假以言辞，男生们逐渐对我
疏远，他们看我的眼神好象我不是女人，女生们也背地里说我
有些不正常，于是一切恶性循环，我越来越活的象两个不同的
人，白天和夜晚，表面和内心严重分离。
在深夜的时候我常常幻想种种的情节，想象我怎样被一个男人
抚摸，想象我怎样依靠着一个男人的胸膛，有时我还幻想着我
是个脱衣舞女在大庭广众之下展露自己的身体，我幻想过种种
疯狂的想法，可是到了白天我还是要循规蹈矩还是要故做清高，
有时我真盼望太阳永远不要升起，我可以永远活在幻想中。
就在这种矛盾和煎熬中到了大三的下学期了，正是女生们忙着
找的时候，女生宿舍成了爱情批发市场，那些有bf的同学纷纷
穿针引线，将那些还没有品尝爱情滋味的女孩子集体批发，也
许大学过了一大半，能够经受的起这种折磨的女生真的不多了
吧，我现在希望她们能给我也批发一个，不管满意不满意，先
赶上末班车再说。可是鉴于我以前的表现，没有人敢给我介绍。
我决定去追一个男生。
那个男生虽然对我的突然垂青感到吃惊，可没多久就和我出双
入对了，周围的人对我的变化很吃惊，总是用异样的目光看着
我，这时我就得意地拉紧了他的手。终于解放了，终于从自制
的枷锁中解放出来了，我热烈的放纵着，任他抚摸着我的身体，
就象我以前想的那样，什么贞操啊，都是些老土的想法，我知
道周围很多女生已经不止一次尝过禁果的滋味了，我和他疯狂
做爱，一切似乎都和过去决裂。我爱他么，我不知道，我只知
道放纵自己。
放纵之后总有冷静的时候，我对那个男生越来越不满意，他虽
然长相英俊，但和我性格格格不入，和我在一起的时候，他总
是想和我做爱，而我更希望他能给我更多的温存，我给了他很
大的耐心，我们一直维持着表面的亲密关系。后来他考研没考
上，我就踢了他。
现在我又陷入了以前的那种境地，孤独而渴望异性，只有每天
深夜上网来打发无聊谢谢你每晚给我的安慰，如果没有你我都
不知道该如何度过那漫长的夜。在这个千年交替的夜晚，我感
到寂寞了，所以写下了以上的东东，我想你是理解的。＂
那天我和兰子在九月疯狂了一个晚上，回来时已经是新千年的
第一天早上6点了，打开信箱收到了这封信。我实在没想到这
个每天晚上和我聊天的温柔女孩有这么复杂的心事，要知道，
她和我聊天的时候是那样的见识非凡。
两天后我们又在深夜的木棉相间。
＂你为什么要告诉我这些，要知道很少有女孩子这样真实的
袒露自己。＂我问她。
＂也许，你不属于我这个世界，总之，那天鬼使神差＂
＂什么？＂
＂除了通过网络，我的是生活里没有你留下的任何影子，只要
愿意
，我们的生活永远是两个相离的圆。那我告诉你又有什么关系
呢？＂
真是奇怪的逻辑，在同一个生活圈子内的反而不如圈子之
外的
心灵上更容易沟通。但不能否认，她说的有些道理。
＂那么，哪个更真实呢，在现实中还是在网络中？＂
＂也许，人们会认为网络中更真实，但相对于生活中的拘谨而
在网络中肆意飞扬自己会更真实么？人们可能永远也找不到真
实的自己。米兰*昆德拉说只要还面对着一个人，媚俗就不可避
免。＂
＂sigh，那你现在还相信爱情么？＂我问。
＂我还是愿意相信它还会存在，虽然我环顾四周没找到一个例
子，也许大多数的爱情只是人们自我欺骗的结果。＂
＂那么说还有一部分不是？＂
＂只在小说和电影中见过，我这些天又读了一遍《红楼梦》，
你知道最打动我的是什么？＂
＂什么？＂
＂尤三姐和柳湘莲的爱情，他们很短暂，柳湘莲在尤三姐死后
才爱上她，却随着尤三姐那一拔剑发出闪耀的光芒。＂
＂sigh，可惜流传下来的爱情样板大都是悲剧，爱情总和眼泪
密不可分，难道人类太贪心，总在失去以后才知可贵？＂
＂不知道，也许爱情只是少数人的专利，而我们大多数人只是
欲望而已。＂
＂满足欲望也是爱情的一个功能，这并不是罪过。＂我说。
＂但除了欲望我没看到别的。＂她回答。
我听到一阵哭泣的声音，以为兰子醒了，转过头看，原来却是
梦中呓语。我不由苦笑，她又想到什么电视剧的情节了吧。但
她接下来的话却让我大出意外，她呼唤着我的爱称，说，＂你
爱不爱我？说爱，说爱啊，不要离开我。＂
虽然只是趁着电脑的微光，虽然她只是在梦中，但她脸上痛苦
的表情还是让我心口酸痛，她象个无辜的孩子那样躺在床上。
我了解过她吗，我知道她心里想什么么？我帮她掖好了被子，
坐下来呆呆的想。
＂你当机了么？那么久没有动静？＂三月问。
＂呵，没有，刚才出去了一趟。很晚了，该睡了。＂我说。
＂那么。886，:)＂她笑着说。
＂886，:)＂我还她一个笑脸。
我觉得人们都有美化自己情感的企图，将本来本能的情感抬高
的不可企及。当人们回首过去时，竟然觉得过去也遥不可攀，
于是更加追忆，陷入恶性循环，更加看不到本来面目。比如我
替兰子掖被子和心口的酸痛其实并不代表什么，只是一种本能
的怜悯而已，如果这就是爱，那世界上爱也要泛滥了。
其实除了在心灵上不能相互交流，我和兰子的生活也算是相当
和谐。情人节时，我也会给她一束玫瑰，生日的时候也会买块
蛋糕亲个嘴之类的，我们成双成对出入社交场合，朋友们都说
我们老夫老妻了。我们的性生活也相当和谐，我们都是精力旺
盛的人，也经常买些成人录象来学习新的技巧，我们越来越有
经验，彼此从对方得到满足。如果我有几天出差没和她在一起，
我都不知道自己是怎么度过那难熬的夜的。我十分满足，在精
神上我和三月有如知己，在肉体上我和兰子如胶似漆，这似乎
是很好的状态，我期望能保持这种平衡。
但这种平衡很快被另一种平衡打破，那是上帝的平衡，上帝不
能容忍没有缺陷的美。我和兰子因为日常的琐事和兴趣的冲突
心灵上逐渐疏远，而和三月因远隔千里而心灵逐渐靠近。我觉
得三月真是我苦苦追寻的另一半，我们之间没有虚伪没有做作，
彼此都有经历而不在对爱情抱有太单纯的幻想，也许，我们之
间才会真正碰出爱情 的火花，那将不同于现实中那些虚伪的伪
爱情，也将不同于书上电影中被拔高的不可企及的爱情，这将
是真正的生活之爱。追逐爱情的脚步似乎找到了方向，正加速
奔向光明的前方。
＂你好，三月，真巧，三月加上九月正好是两个明媚的六月，
你说呢？＂我问三月。
＂oh？那你能保证一定是两个六月么，如果是一个寒冷的十二
月怎么办？:)＂她笑着回答。
＂没有试过，你怎么知道会是十二月？也许你将错过明媚的六
月了。＂我紧追不舍。
＂哦，南京现在的天气很好，梅花也开了，很好看。＂她回答。
＂可惜我在广州，看不到了，:(＂我故意的叹气。
＂笨笨，难道你没有脚么？＂
＂那么远的路，会累死的，:)＂我笑。
＂那就长一对翅膀吧，飞过来，:)。＂
＂遵命，你等着啊。＂我说。
我当然不会真的飞过去，因为我没有翅膀，但我可以坐飞机，
只需要飞两个小时。我迅速买好了机票，告诉兰子我将要到外
地出差。
坐在通往机场的出租车上，我的心似乎也向着爱加速奔驰。爱
情，爱情，我苦苦追寻的爱情终于你离我这么的近了，我似乎
可以听到你的心跳了，让我往日的苦闷，失望，颓废通通都见
鬼去吧，我将去拥抱真正的爱情，不带一点渣子的纯粹爱情，
没有故作的浪漫，也没有琐碎烦人的生活。
当我坐在机舱软软靠背的座椅上时，兰子的身影却不经意的蹦
入我的脑海。我就这样和她告别了么？抛弃和她这么长时间的
生活真的象抛弃一件衣服这么容易么，是的，我们几乎没有心
灵的交流，但当我想象会永远离开她奔赴另一个女人的怀抱，
总是不忍心。或者说，我在情感上失去了一个依靠，就象这座
椅的靠背，也许我们不太会注意到他，但如果没有他我们也许
会失去重心摔到在地上，兰子就是我的靠背。我的三月真的就
能一见如故如同和网络上一样敞开心灵么？这些我都不知道，
我的心似乎也有些前途莫测，我有些后悔我不经考虑就做出这
种决定，也许会毁了我的三月的心灵沟通呢。当飞机快要到南
京的时候，我几乎想掉转机头飞回去，但那是不可能的事情，
我必须要面对这次并不明朗的约会。
她非常漂亮，但浑身散发着一种让人难以亲近的气质，真奇怪，
她面带微笑，非常亲切，我怎么会有这种想法。反正我一见到
她我就知道完了，我和她注定不会有太好的结果。可是不管怎
么说，既然来了，还是要尽力才是。
乘着的士行走在梧桐树荫的南京大街上，好安详啊，比起嘈杂
的广州，南京就象是安静的处子，浑身散发着自自然然的吸引
力。来到她的学校，这所位于六朝古都中心的前中央大学，往
日的繁华和气派都已经过去了，也许只有古老的建筑还在昭示
着曾经的辉煌和沧桑。
我和她来到文昌街上一个叫年代札记的小酒吧，是的，相对于
九月，它明显是简陋了些，但正是这种简朴却散发出淡淡的幽
香，无疑，这是个生产浪漫的地方，也许牵扯着这所大学无数
恋人的悲欢离合。我们要了两份菜，相对开始交流。我们谈笑
风声，无聊的闲扯着各自的见闻，却一句也没有网络上的那种
交流，尽管我们努力的让气氛浪漫一些，可我的眼睛仍忍不住
转向远方。终于结束了这次饭局，我们从对方眼里读到了失望。
为什么？为什么？为什么我们在网络中随心所欲，当面对的时
候却相故无言呢？我不知道。
我们上网吧？我对三月说。打开电脑，连上熟悉的华南木棉站，
我和三月却鬼使神差的畅所欲言。真的是咫尺天涯么？也许我
们都是巨蟹座外表坚强内心柔弱的人，就象晶闸管控制电路，
只有通过网络的触发才能击穿坚硬的外壳。
我和三月并肩走在东南大学梧桐遮盖的中央大道上，我试图做
出一些亲密动作，虽然我并不知道为什么要去做。我揽住她的
腰，看她没有拒绝，就开始放肆的四处游走。她沉默，既不反
对也不赞成，半晌，她轻轻挣开我的怀抱，叹口气，说，＂放
手吧，我不想陷入另一个恶性循环。＂我放手，并不留恋，于
是都沉默，用最幽默的语言也打不破。
我站在九华山最高处的古老的塔旁，眼前是波光荡漾的玄武湖，
脚下是沧桑的台城绵延曲折，东边远处的紫金山朦朦胧胧。＂
南京真美啊，＂我说。
＂是么？我怎么没发觉？＂三月不经意的回答。
我的心突然颤动了一下，我又想到兰子了。是啊，对于身边的
美，我们似乎都曾视而不见，就象三月对于南京的美，由于整
天生活在这里反而没有我这个相对的陌生人更能感觉。我对于
兰子也是这样么？其实她是个很可爱的姑娘。当这时回想起我
们在一起的生活，连兰子喜欢看言情小说都变的那么可爱了。
人是奇怪的动物。
该告别了，我想。
我们牵这手走在午夜冷清的成贤街上，路灯忽明忽暗的把我们
的影子缩短又拉长。
＂没想到你是这样？＂她说。
＂什么样？＂
＂反正和网上一点都不一样。＂她回答。
我笑笑，＂你喜欢哪一个？＂
＂不知道＂，她叹口气。
我分明从她的眼中看出失望来了，也许这次来南京只是个错误，
我想。
＂该回去了＂我说。
她终于忍不住哭了起来，透明的液体弄的我肩头湿湿的。
我爱她么？她爱我么？爱是什么？我们都回答不上来，她在我
肩头哭泣着，头发扎的我脖子好痒。
＂怎么了？＂我问。
她摇摇头，双肩抖动的象风中的蝴蝶。
我们告别，
在这春风沉醉的晚上。
坐在回广州的飞机上，我思绪混杂。我爱兰子还是三月，或者
说爱兰子多一些还是三月多一些？为什么在南京的时候想着兰
子，离开南京时又为三月感到伤心了呢。我并不是个优柔寡断
的人，但当我决心和三月分别的时候，我还是感到了痛苦，在
一起不可能，分开了又痛苦，这时怎样奇怪的情节。但不管怎
么样，我要过平凡的生活了，兰子在广州等着我呢。
回到广州一切如前，对兰子来说，三月这个人从我的生活中出
现又消失，她完全不知道，一切一点痕迹都没留下。对我来讲，
三月真的象三月的清风一样，从我的心头吹过，又飘象远方。
一次误操作，我丢失了和三月的全部对话记录，三月真的从我
生活中消失了，一点也没留下。
那天从南京回来后，我和兰子依旧做爱。她依然还问我那个老
问题，＂你爱不爱我？＂这次，我沉默了好久，盯着她的眼睛
说，＂爱＂，她噗嗤笑了起来，＂我以为你有什么新鲜的回答，
原来还是老样子。＂我笑笑，一把把她搂在怀里，然后睡觉。
