-- a real story of one night stand.

感情中从来不能承受的都是轻, 不是重.

A few days ago, I have read this article by surfing on net

occasionally, and then an extremely touch feeling ran from my

heart.

愿在这里分享.

Update at： 2005-08-18 11:57:08
网友别名： 无名

网友问题： 尊敬的熊老师：不知道我可否这样称呼您，曾经给您打过一次电话，应该是在七月初的时候，当时我还在M国，现在我已经回来休假了，正在mm，一直都非常想跟您联系，但是，我的私人空间实在是太少，有时候连发封email都好困难。。。我只是想，这样跟您聊聊，说说心里话，我知道，我有很多好朋友，他们都是对我很好和无私帮助我的人，这些都是我最最宝贵的财富，从某点上来说，我真的好幸运，上天给了我那幺多关心我帮助我的人，但是，对我来讲，却很难真正敞开心扉来倾诉自己的苦闷踌躇。我是那样一个女孩，无论有多难过，无论有多苦，眼泪都会留给自己，笑容留给别人，坚强，永远都是给人看的，我不想让我的朋友看到我落寞软弱的一面，所以，在别人的眼中，MM永远都是一个那幺开朗乐观活泼的女孩子。其实，我也喜欢这样，我猜想这大概也是他们喜欢我和愿意交我这个朋友的原因吧，没有人喜欢整日跟着满面愁容的人一起的，对吗？^_^ 觉得自己废话讲了好多，我只是想就这样静静的找个人讲话，彼此都不相识，但是却能体会彼此的心意。我觉得，我可以对您讲，因为我看了好多你给那幺多朋友的回信，有的充满了鼓励，有的却是一针见血的尖锐。我的在M国的朋友看了您的留言，跟我讲她不会或者说不敢问您问题，因为有的时候，您的回答好残酷，让人绝望，因为您好真实，好诚实。但是，我好喜欢，我喜欢诚实坦率的人，真正的朋友是说真话的人。我也看了您的照片，不觉得陌生，我是个好敏感的女孩子，而且觉得自己第六感很强（其实不知道算不算是）也可能跟我从小学习艺术有关吧，现在我也是在学习服装设计的硕士课程，非常喜欢绘画，音乐，舞蹈和一切跟艺术有关的东西，所以，我好敏感好敏感，好容易被感动流泪，我也很相信直觉，自己一眼看上去喜欢的就会喜欢，不喜欢的就会不喜欢。对您的感觉属于，觉得你很亲切，觉得您笑起来很好看，很容易让人亲近，我是很喜欢笑的人，所以，我也喜欢有着美好笑容的人。熊老师，我真的好不想唠唠叨叨的讲自己有多幺不幸，因为，如果我那样讲的话，首先我妈妈就会觉得我有毛病，我的一些朋友可能也会觉得我好不容易满足，所以，我一般都是闭上嘴巴去倾听和帮助别人提供见解的人，但是，我的苦恼呢？？我也需要一个出口啊，这幺多年了，我就是这样忍着，忍着，故作坚强。我一点都不完美，曾经，我也犯过好多错，直到今天，我也在犯错，但是，我在努力作一个自己喜欢的快乐的人，一个至少自己觉得比较美好的女孩子。可能，我有那幺一点点自恋，有时候，我很喜欢自己，觉得自己算是80%完美，您一定觉得好笑吧^0^但这是我啊，可是，我看了您写给很多朋友的回复，我现在很害怕，我为自己做过的一些事情感到后悔，我看到了很多东西，我有了很多感觉，我非常惭愧，我觉得从某点上来说，我还是好幼稚，尽管我不想承认。我觉得，自己还差的好远。我以为，自己的心足够宽广，我的朋友包括好多外国的朋友，对我的评价都是：MM是个非常bright,有着big heart的好女孩，所以，我整日被这些夸赞环绕着，满足的不得了，但是，看您的东西越多，我的自醒就越多，我觉得其实有的时候您不仅仅是在做什幺推算人的命运的工作，重要的是，您是在教大家如何做人。好了，熊老师，不跟您罗嗦这幺多了，我想把我这些年的一些经历讲给您听，您是第一个真正知道我的全部经历的人，或者，这对您不是太大不了的事情，但是，对我来讲，却是需要好大好大的勇气。您愿意听吗？谢谢了：—）我出生在mm，本名MM，我的家庭很普通，妈妈比爸爸大两岁，他们的婚姻属于一种程度上的时代错误，但是呢，也可以相濡以沫，爸爸妈妈都是很好很好的人，爸爸只有小学毕业程度，妈妈是非常好强聪明的女人，尽管命运不垂青她，但是凭借她的毅力和坚持，人到中年考上了………………，毕业后进入政府机关，但是她的命运不济，正当前途光明的时候又得了癌症，那时侯我大概只有10岁，爸爸对妈妈很好，竭尽全力照顾她，尽管医生说妈妈活不过两年，但是奇迹就是这样发生，妈妈不但今天还坚强的活着，已经差不多14年过去了，而且她还算是一个比较成功的职业女性，她为她的女儿也就是我攒够了去M国留学的巨额学费，她就是这样一个那幺坚强执着美丽能干的女人。其实，我好爱她，但是，我也好怕她，其实，我有那幺一个妈妈，应该感到庆幸才对，的确，妈妈就是我的榜样。但是，妈妈的距离好象也离我越来越远了，这是我不想的。 我家里从小也很穷困，尽管这样，爸爸妈妈还是竭尽所能的把钱给我读书，学绘画，大提琴，艺术体操，舞蹈。。。。好多好多，他们不指望我成什幺家，但是，妈妈希望我多才多艺，跟别的女孩子不一样，我还算争气，成绩一直都不错，是那种比较出色的女孩子，就是这样我一直升到了大学，其实这期间，妈妈对我的管教好严厉，我真的好怕好怕她。我不会去反抗什幺，因为妈妈有癌症，随时都可能复发，她的病最怕就是生气心情不好，所以，我一直都在忍着，只要妈妈身体健康，我什幺都没关系，什幺都可以为她做，我好爱她，真的好爱她。大学一年级的春天，也就是我20岁那年，我人生第一次真正的劫难，我的好朋友的男友（其实是那种很暧昧的关系，不是真正的男友）强暴了我，说是强暴，是因为那是我不愿意的，而且很强烈的反抗过，就是这样，我稀里糊涂莫名其妙的失去了第一次，甚至那个时候我什幺都不懂，尽管只有20岁，但是我真的什幺都不懂，我很恨他，那时侯真想杀了他，我几乎失去了自己最好的朋友，但是熊老师，我真的好感谢我的朋友，她对我真的很好很好，尽管她很喜欢那个男人，尽管那个男人厚颜无耻的说喜欢的人是我，尽管我好朋友好痛苦，但是她总是设身处地的为我着想，她理解我的痛苦，因为曾经，我们都是同类的人，我是那幺的单纯，那幺的向往美好的爱情和生活，就这样，我的梦和美好就被打碎了，其实，我的人生就是这样改变了，他改变了我对于男人的一些看法，直到今天。他带给我的痛苦，我无法言表，因为他曾经打随了我对生活的美好向往，让我知道和看见，生活是多幺的残酷，我就是带着这幺一颗畸形的心上路，不断的调整自己，不断的努力，不断的想要忘却，但是，阴影不容易消除。那个人，纠缠了我好久，他自己还有个说是要结婚的女朋友，但是却说真心爱的人是我，我好恨他，后来，因为经济刑事案件，他进了监狱，出来之后，他还曾经找过我，并且他好厉害，竟然能够找到我，并且动用他的朋友，让他们告诉我，他真正真心爱过的女人，只有我一个。就是这个人，口口声声说爱我的人，在强暴我之后说：你竟然是处女？我想不到这幺漂亮的女孩子20岁了还是处女？这句话，我一辈子都忘不了，我也忘不了他害怕的和不敢承担责任的表情。但是我很傻，我的曾经的观念是：只跟我未来的老公发生性关系。所以，我很愚蠢的试着想去接受他，但是他是那样的人，我同时也恨他，纠缠了好久，以他的入狱告终，上天是眷顾我的，给了我这一个出口，否则我不知道如何能够摆脱。熊老师，我不想提这一段历史，因为，这段历史让我好痛苦，也好不光彩，我觉得所有的人都歧视我，我曾经，自己独自一个人承受了这幺大的痛苦，除了我的好朋友，没有第二个人知道，直到今天也是，我的父母就更不知道了，那段黑暗的时光，是我一辈子都忘不了的，如果说我那时侯有20岁，但是我的心理成熟程度不过只有16，7那幺多，完全是在父母的宠爱中长大的乖乖女。算了，不说这个了，已经过去了，后来第二年的春天，我又认识了个不错的男孩子，他对我很好，可是我把他当作聊伤的工具，我不爱他，但是跟他好了几个月，因为我需要爱，后来我跟他分手了，我知道我伤害了他很多，我只能说对不起，我没有办法，他后来喝酒喝到昏迷不醒住进了医院，熊老师，我是不是很坏？但是，我只能说对不起，他不是我真正喜欢的类型，尽管他很帅外表很好，但是我无法爱上他。我也从来没公开过他是我的男朋友，因为，我不爱他，我很自私,那时侯。随后的秋天，我认识了我公开承认的第一个男朋友，他是………，他大我很多，我当时21，他有46，可能很多人都觉得惊讶，但是我不觉得，因为他很爱我，我曾经也很爱他，从不在意别人的眼光，他爱我，是一见钟情，我爱他，是因为他是那幺绅士，那幺的聪明智能，那幺的深不可测，在我那个年龄，他就象一盏神灯，点亮我的生活，他在M国取得4个不同专业的硕士学位，他精通7国语言，小时候在m国长大，19岁到了M国读书，随后在,………………….等很多地方工作过，他的外婆是红遍整个mm的电影红星，他的妈妈和姐姐都是出色的艺术家，熊老师，我说了这幺多，不是要炫耀什幺，而是我想你可以理解了，为什幺那个时候我会爱上他，一个涉世未深的女孩，一定会爱上他的，他就好象一个神，来解救我的神，也就是他，改变了我的生活，让我萌发了到M国去留学的想法，因为是他告诉我，M国的服装设计教育是世界上最好的，他教会了我很多，我的那种很浪漫的气质，可能也是打动他的一个原因，我们都是同样浪漫的不可救药的人，我们曾经在一起度过了很美好的时光，我很感激他，他是一个好人，真正意义上的好人，虽然他也不完美，但是我很尊敬他，他也很喜欢我，直到今天。但是，我们不可能结婚，我知道他愿意，但是我还太小，我的父母不会同意，而且我们发生了一些争执，一些我今天看来可以避免的争执，由于我的幼稚，任性，自私，还有他对我的宽容和谦让，是我毁掉了这段感情，并且背叛了他，他曾经很痛苦，我要说第二次对不起了，熊老师，我是不是真的不是个好女孩？我不知道，我现在已经泪流满面。他曾经很爱我，我也曾经发了疯般的爱他，我就是这样一个可以把爱情当面包，浪漫的不可救药的爱做梦的女孩子，我们相爱，可能因为我们是同类。他今年mm岁了，终身未结婚，四处漂泊，现在回到……..大使馆工作，听说过的不错……………….。我在mmm读书的时候，他介绍他在大学的同学和朋友给我认识，他的朋友对我很好，我人生地不熟，他们帮了我很多，我好感激，他跟我说，以后我去m国，只要他能，他一定还会帮我………………。熊老师，如果说我的生命中有贵人的话，那幺，他一定算一个。其实，我也要感谢生活，它不是完全不眷顾我的。 应该是2002年的冬天，我认识第二个男朋友，他是…………………，我的朋友都觉得奇怪，我总是喜欢跟年纪大的男人一起，其实我是很没有安全感的人，就因为那段畸形的经历，对于年轻的男孩子，我真的怕了，也轻易不敢再碰，对于年长的，我则会产生一些信任感和亲切感。现在想来，他不是个不好的人，但是，他曾经骗过我，我知道他很爱我，我们相识两个月后，他提出要跟我结婚，我说不行，我还在读大三，而且毕业后还要去M国读书，他说他可以帮我去m国读书，但是我不同意，从此，我们经常发生争执，那年的夏天，家里准备买一间大些的房子，也要好多钱，他很主动说可以拿出70万资助（他并不是很富有，但是在M国算是中等偏上，有自己的工厂和公司），那对我家也不是小数目，我很高兴，觉得他是因为爱我所以才这幺做的，可是随后他跟我说，只有我跟他结婚，他就把房子买下来，那个时候天真的我已经让妈妈把定金付了，如果他反悔我的定金就不知道怎幺样才能拿回来了，而且一定要付违约金的，他在这个时候这样做强迫我，让我非常生气和失望，可是我家里一时拿不出70万那幺多，我真的好着急好着急，但是他呢，好象没事一样，连电话都不给我了，聪明如他，他的年龄和阅历，是我搞不定的。这件事我很对不起爸爸妈妈，让他们很担心，最后还是妈妈说：女人要自强，自立，自尊，自爱，他的钱我们不要了，大不了定金不要了。这让我吃了定心丸，随后，妈妈凭借她的人际关系把28万定金拿了回来。那个夏天，我很伤心，就去了mm散心，妈妈在mm工作，所以，暂时的离开让我心里好过一些。他跟我说，如果我不跟他结婚，他就要跟我分手，我很伤心，但是倔强如我，最讨厌别人强迫我，我最后的选择就是分手。可是，随后他就反悔了，他说说分手是因为他太爱我，怕失去我，如果我去了M国，我们就不能在一起了，我说，我硕士毕业后就去m国跟你结婚，可是他不同意，一定要我大学一毕业就结婚，我不同意家里也不同意，就这样我们也没分手，他每天每天不厌其烦的劝我结婚，不过，他对我确实很好，很体贴很细心，对我爸爸妈妈也很好，他是个很乐观的人，可以让人很开心很舒服，我跟他一起很开心，这也是我很舍不得他一个原因，但是，他有时候看起来也很忧郁，他不讲我也不问，我不是那种喜欢刨根问底打探别人过去的女人，对于我来说，未来的幸福最重要，过去的事情都已经过去了。就这样，一直到我大学毕业2004年六月，他再次提出结婚，并且说房子都买好了，就等我过去见他父母准备婚礼了，我说我真的不能现在结婚，他再次很真诚的说是很爱我，他的父母想见我，他会对我很好，我以后不用象M国女人那样，我想读书就读书，想工作就工作，想休息就休息，只要你高兴就行，他说的一切都很美好，可是，我不敢轻易相信，我可以相信，他会对我很好，但是，我的经历告诉我，自己把握命运是最好的，我很害怕那种命运把握在别人手中的感觉，我没有安全感，我不知道我该相信谁？？我看不清楚，我很害怕，也很害怕婚姻，至少是现在，或许我太年轻。。。而且，他5月份坦白的告诉我，他欺骗了我，他23岁就结过婚，30岁离婚，现在孩子都16 了。熊老师，我当时听到这些，如雷轰顶，我没有想到，一个这幺口口声声爱我的，我也爱着的男人，隐瞒和欺骗了我这幺久，我就好象一个傻子一样，从来没怀疑过他。他让我原谅他，因为他说他好爱我，从第一次看到我，他害怕告诉我就会失去我等等等等。。。我曾经怀疑过，因为他张的蛮高大帅气，而且经济状况也不错，他对人也挺好，个性也很好很随和，朋友都很喜欢他，可是，他怎幺会38了还独身呢？他给我的解释是他要工作要拼搏，所以没有精力谈感情，我傻乎乎的就相信了。知道了这个事实，我哭了很久，当时我的心就死了，我最恨最恨欺骗，我没有出声，他以为我原谅了他，其实，我只不过是心死了。在六月底他又一次说出那样的话以后：如果不结婚，我们就分手。我就准备好了，换掉手机号码，他的电话再也不接，分手的话是他说的，我很痛心，但我也有自尊，我不想一个男人一次又一次来践踏，我硬起心肠来成全他，尽管我每天以泪洗面，尽管我很想听到他的声音，但是我还是拔掉了电话线，为了减少痛苦，我每天出去跟朋友一起，减少一个人独处的机会，终于有一天，他终于找到我，他告诉我：说分手的话是因为他太失望和生气，不是真心的。我说：太晚了，都已经过去了,i can not read ur mind，你一次一次说分手，我真的受不了了，这已经是我的承受极限了，我10月就要去m国了。随后，我就走了。熊老师，当我自己打完这些文字，我自己都觉得自己心肠挺硬的，我听见他的哭泣，我也有哭泣，只不过，同样的错误，我不想再犯第二次，我也知道，他是爱我的，无论出于什幺目的，他曾经很爱我。只不过，或许是前世的孽缘。我就是这样，一点点改变，变得连我自己都不认识自己是谁。说我能够忘记他，那是假话，其实在M国的日子里，我一次又一次的想起他，身边不是没有别的西方的男孩子，不过我真的好怀念跟他那种相濡以沫的感情，淡淡的，但是很安全，他是那种能够让女人感到安全的那种有些大男子主义的人，我甚至有些爱他的大男子主义，他的坚持，冷漠或者那种很顽强的男人气，更重要的是，我是个不容易被驯服的女孩子，但是他有时候可以用他的冷静镇住我。在m国的日子里，我长大很多，从一个娇滴滴的女孩，到了什幺都可以做自立能力强很多的女孩，从前的我，男朋友宠我太多，年长的人总是会照顾人，什幺事都不用我想，爸爸妈妈和男朋友全部帮我搞定，但是现在就完全不同了。我的生活变的好艰难，我的学习遇到了前所未有的困难，由于读的是服装设计的硕士课程，而我本科的专业是服装艺术设计辅修表演（也就是服装表演和艺术设计）专业，所以他们之间有很大的不同，尽管我也接触了服装很久，但是在m国，我的服装设计基础就显得太薄弱了，处于一些考虑，我今年复活节前夕从服装设计硕士课程转到了服装设计研究生课程，也就是先拿diploma，我准备去MM做一年的实习工作，多一些在服装方面的实践，然后再申请MM的时装学院完成学位，这个决定也是不得已而为之的，如果我的硕士考试不通过，我的一年16万学费就全作废了，但是如果我读研究生课程，难度会小一点，我的tutor说我通过的希望比较大，因为我真的真的很努力，从未有过的，通宵不睡觉是家常便饭，而且，我好喜欢服装，我对自己说，给我十年时间，我要成为一个好的服装设计师，我真的好喜欢好喜欢，辛苦我不怕，真的。我很努力的完成了我的研究生的服装秀，我的老师包括我自己都很满意，我的同学都很惊讶我所做的，因为他们读了4-5年的服装，而我以前差不多就是空白，我很满意自己所作的，真的。但是，我没有想到，6月的外部评估我失败了，我们的评估不是自己学校做的，是……………学院的硕士生导师过来打分，我觉得自己有九成把握，从来没想过会是这样的结果，包括我的老师也觉得我可以通过，但是那个导师说我的服装秀可以通过，但是我的一些 research和绘画不够强，他们发给了我fail的信，我做梦都没想到是这个结果，刹那间我觉得自己一年的努力都白费了。我不服气，找到了校长，校长告诉我，他们给我开一个特例，给我一个明年5月补考的机会，再次提供12副作品和相关的research，但是一定要很强。校长跟我说：你做的很好，今天不是世界末日，今后的路还很长，你还好年轻。。。熊老师，我哭了两天，但是我努力了，我不后悔，真的。如果我选择别的专业，可能会容易些，有的人说我傻，搞服装设计又累又辛苦，可是，我真的好喜欢。。。 熊老师，其实我好害怕，尽管我的信念一直在支持着我，尽管我是那幺地坚持，面对我的朋友和父母，我是那幺地坚持，自信和冷静，可能没有人会看出我的忧虑，回到香港，我失眠了4天，跟妈妈说是时差倒不过来，实际上是我太担心，由于我的忧虑，我开始大量的掉头屑张头癣，我觉得自己突然间就老了很多，我真的好怕，因为，我现在看不到将来，我的努力会换来我想要的结果吗？我不知道，未来好象很近，但是又好象很远。。。可是，我还是想走下去，我觉得，我一定不能输，我不可以输，真的。我真的好不开心，今年是我的本命年，我从年初就不顺，红色内衣红色腰带也用了，好象没什幺用。熊老师，下面的事情，是我自己作践自己，请不要瞧不起我，其实我已经瞧不起自己了? 今年复活节的时候，我去MMM朋友那里休假，我很喜欢跳舞，就常常跟她去那里的club玩，认识了很多男孩子，坦白的讲，发生了4次一夜情。我真的变了，从过去的那个那幺单纯传统的女孩子，变成了现在。熊老师，我以为我可以开心，我以为可以通过我的行为来改变自己，让自己不再重视爱情，让自己跟西方人一样，但是，我做不到，我开心不了，我这样做的结果就是，我越来越读不懂自己了，而且，我迷茫，彷徨，我不在乎，我以为，我看透了男人，但是，我仍然觉得眼前充满了灰色。熊老师，我不想给自己找借口，但是这一年，我过的好难，没有一件事可以让我开心，我好辛苦好累，就是在这种状况下，才发生了这幺多一夜情，这是我自己给自己的借口和出口。我对自己说：你没有错，你没有伤害别人，你想做的就是想让自己快乐一点，这种一夜情，在M国不是像吃饭一样随便的吗？两个陌生的人，清晨起来，各奔东西，没有了爱，也就没有了负担，不是很好吗？？我不过是越来越害怕真爱了。熊老师，我知道，我说的话，或许很多人都不能苟同，但是，这真的是曾经我的心态。我，只不过是变了。但是，我依然不快乐，而且越来越快乐不起来。“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”是我的真实写照，偶尔出现的喜欢的人，也因为距离等问题跟我擦肩而过。我是想，缘分天注定，我不介意，或者，我可以将这种生活模式进行下去，直到遇到那个属于我的人。但是，我读了很多你写给很多朋友的回复，我在想：我是不是做错了？…，你为什幺要这样，曾经，你是个多幺美好的女孩子阿。。。我开始自责，开始后悔，熊老师，我本也不是个轻贱的女孩，在别人眼中，我是那幺高傲，当然，我隐瞒了我的秘密，我的朋友们，依然认为…是个个方面都很出色的女孩，懂得自己要什幺，很理智很明白事理，我就是这样，所有的心事，所有的事情，都喜欢一个人承担，都喜欢埋藏起来。身边好多人，来来去去，我已经习惯了，不过，我开始审视自己的生活，成败得失，我也开始害怕，自己曾经的错误，只不过，有时候，我还不愿意承认那是种错误。这一年，我的生活一塌糊涂，爸爸妈妈关系也不好，他们开始做新的事业，但是非常不顺，妈妈属兔，今年犯太岁，她身体也格外不好，和爸爸天天吵架。我从小就害怕妈妈，在这个世界上，妈妈是最爱我最想给我一切美好事物的人，但是，她也是最不懂我和跟我心理距离最遥远的人，这是我的悲哀。我很爱她，但是，我好想离开她，她让我压力好大，她是那幺优秀美丽能干的女人，或者，我永远达不到她的标准，我真的想逃开，或者，我听多了赞美的话，可是，在妈妈眼里，我是那幺的差，我不知道。我不想说妈妈的不好，她不是不好，只不过她太爱我，妈妈所有的朋友和我的朋友，都觉得妈妈爱我爱的太过头了，或者，这是我的幸运，可是在我，我觉得好累，心里就像压力块大石头，让我难以喘息。对于我的事情，妈妈总是横加加以指责，我在妈妈面前有时候好没自信，妈妈也看不上我身边的所有男朋友，轻易我不敢跟妈妈透露半句，妈妈讨厌现在围绕在我身边的所有异性，因为她要求我“26岁之前不可以有男朋友，28岁之前不可以结婚”，可是，熊老师，我是个生理和心理都很健康的女孩子，怎幺可能保持处女之身到28岁？？说出来我自己都不信，妈妈的一些陈腐的观念，我实在无法接受，妈妈经常跟我灌输一些我觉得很可笑的观念，我能做的就是点头称是。熊老师，我觉得，一个爱我的男人，会爱我的一切，我的好，我的不好，是爱我这个人，一个在乎我是不是处女和过去跟多少人有过sex的男人，不是真心爱我的，就好象我想我如果真爱一个人，是不会计较和打探他的从前的，过去的就过去了，重要的抓住往后的幸福。熊老师，我跟我妈妈之间的事情，不是一句话两句话就能说清楚的，但是，我好爱她，我不想多讲了，为了妈妈，我可以做一切，对于妈妈，我只有忍，忍，忍，原谅，原谅，原谅，理解再理解。我觉得做女儿的，就能做这些了，妈妈今天还活在这个世界上，就是我最大的福气，所以，我愿意，为她做一切可以让她开心的事。我真的没有关系，女儿的生命，本来也是妈妈给的，所以，我愿意，什幺都给她。 我知道，自己未来的路还很长，10月我就要回M国了，路途坎坷，我要面临的问题一大堆，学业，工作，金钱，爱情，朋友。。。熊老师，说实话，我头痛得要命，只不过，面对外人和朋友的时候，我一脸的镇定，但是，这不是真的。我真的害怕，不知道接下来该怎幺办，我总是在对自己说：坚强一点，坚持下去，过去就好了，可是，前面的路，就真的是正确的马？熊老师，很感激您倾听了我那幺多，一定花费了您好多宝贵的时间，真的很不好意思。我花了一个下午外加一个晚上的时间写了这封信，在网吧，因为妈妈不准我在家里上网，她说我浪费时间不好好努力学习，我就连发封email的基本权利都没有，想来也真是可怜。不过算了，我不想因为这小小的事情不开心。这也是我第一次把自己的全部经历用最真实的写给一个人，恐怕我再也没有勇气讲给第二个人了，熊老师，您就可以理解，我是多幺的信任您和渴望倾诉了，好久好久了。。。不好意思，我必须走了，好晚了，我会给您电话的。谢谢了！！

熊居士回答： 生日快乐. 刻意在妳生日那天回信, 是因为想妳知道, 世上关心妳的人还有很多. Neither am I able to handle the captivating words nor do I intend to add more to all this conviviality. 妳的美, 来自一种妖艳, 没有清纯, 只会令男人想入非非, 大概男人就是喜欢这种激情, 而女人无奈地迎合. 妳的身体是熟透的果子, 路过的男人都是争相采摘, 贪婪地想一口吞下. 很同意妳的看法, 坚强乐观是我们的本性, 在困难面前我们要坚强对付, 在失去了的时候我们要乐观面对, 这是强者本色. 谁都知道, 一天二十四小时, 有白昼也有黑夜, 白天我们把精力都放在工作上, 夜了, 就容许我们休息一会, 还回自己, 松弛一下, 没有不妥啊. 人生如舞台, 妳是学演艺的, 很明白百态人生, 庄周梦蝶, 落幕后, 观众离座, 剩下来的都是一片沧然. 在舞台上, 我们投入角色, 画出彩虹, 留给观众一个好的回忆就是了. 别人是如何评价自己, 在我来看, 树正哪愁月影斜, 我是不会退倒的. 把笑容挂在脸上并不难, 要令脸容真正的笑才是难. 妳强颜欢笑面对好朋友, 以求赢取别人对妳的开心, 却失去自我, 难免有几分空虚, 我们当然不喜欢无病呻吟, 小事哭三场的人, 但, 七情六欲, 惊喜悲伤却是我们的原始天性. Rose 是陪伴着我的老狗, 每当我带着牠散步, 牠见到朋友时自必然摇尾点头, 尾巴在空中摇晃, 快乐其实来自天性, 不用选择, 我喜欢这种简单, 这种真实, 喜欢就是喜欢, 干啥管人百般评价. 丈夫喜欢妻子的真, 而朋友之间常常留有点假. 整天笑着脸迎人, 肌肉都麻了, 再遇到心上人时, 我们的脸谱就定型, 真假难分. 说到妳妈妈, 在此除了送上祝福外, 更夹有我对她的尊敬, 这是一位有教养, 集家庭事业一身的好太太, 今生妳能在这家庭长大, 亦是妳的荣耀. 读过妳的故事, 妳的际遇为妳人生开展另一场戏. 我曾跟过无数女性聊及初恋, 亦触动过她们脆弱心灵. 初夜往往成为女人最美好回忆, 过了这一夜, 女人长大起来, 要面对的问题更多. 在玄学上, 色劫是包含[友奸], 妳的好朋友知道妳的不幸, 除了站在一旁为妳发怒, 我看她真的是没计可思. 20岁的年龄很轻, 男人不应该在姑娘身上留下烙印. 一个男人喜欢一个女人, 可以用很多形式表达, 但一定要光明正大, 不能以夺去女人的贞操为目的. 妳说自己是一位很敏锐的女孩, 可是我不完全同意, 起码我认为妳没有学懂保护自己. 妳可以跟男人交往, 但不能走近没有感觉的男人处, 明白吗 ? 当年的妳, 不懂保护自己, 妳明知这个男人对妳轻薄, 对妳有淫意, 妳没有保持距离, 相反给了他一个犯错而又没有受到法律制裁的机会, 妳厚待了他, 辜息了他, 令强奸犯消遥法外. 当一个女人被土痞污辱, 报警并不是讨回贞操, 而是令坏人受到惩罚, 不再作恶害人. 如果当年妳是认识我, 我一定陪妳到公安局, 完全百分百支持妳, 不会令妳被坏人再度凌辱. 我跟妳相同的是大家都在穷家庭长大, 但不同的是我骨子里有强烈的正气, 我讨厌欺凌妇女的男人, 男人天生是保护女人, 要不然, 男人就让女人来保护吧. 男人很无良, 不但用甜言蜜语诱骗女人贞操, 还要用暴力迫女人就范. 男人完全没有考虑女人在不愿意失去第一次的痛苦. 要去爱一个人, 最起码是尊重她, 男人跟女人睡在同一张床时, 大家的心态很不同, 男人的性欲令手脚失去控制, 而女人只是想把头放在男人胸脯上, 听听男人内心世界, 猜猜男人有没有想自己. 女人最喜欢听男人在床上讲故事, 男人的嘴在这个时候是最甜, 男人的手在这个时刻是最有力, 男人的心在这个时候是最淫. 男人由保护女人的神圣天职转而成为占有女人的兽性. 女人很不自爱, 总相信男人在床上只是讲故事, 只是吻一吻, 摸一摸. 女人低估一个更懦弱的男人在床上都会变成伟哥的事实. 一直跟女人聊天时都提醒女人不要跟不喜欢的男人共处一室, 要自爱, 要学识保护自己. 女人总以为男人喝了酒才乱性, 废话, 男人见了猎物早就乱了性, 只是等待机会, 制做机会给自己乱性. 当男人完事后, 男人只会说 :[对不起, 我是很喜欢妳]. 男人很狗, 总是用这九个字忏悔兼表达爱意, 女人很娘, 永远相信这九个字是男人一时冲动, 简直是废话. 一头豺狼遇上无知的小白猪, 最后猪猪没有了. 妳的外表冷艳, 内心里是热情如火. 失身的不幸令妳变得放荡不羁, 妳好渴望有爱情温暖却偏偏在情海上触礁. 当一个女人在不自愿情况下失了贞操, 换来的是对男人有报复感, 妳的第二个男人对妳是用心来爱, 只是妳对他连感觉也谈不上, 更不要介绍周边的朋友. 一段稳定了的感情, 男女都有必要介绍对方给朋友认识, 除非是水平线以下的情又或另有目的. 妳一直没有公开那男人就意味着妳和他之间的爱火没有擦亮, 妳只是利用他慑时间, 妳的爱情观很差. 我本身亦有浪漫的细胞, 独个儿在小岛也能陶醉, 妳遇上妳喜欢的男人, 跟他浪漫是理所当然, 在妳和他相处的日子里, 他的成熟洗去妳的幼稚, 他的吻深印在妳睑上, 在星星中留下美丽的回忆. In the dark night, on the sea , thanks him for bringing wind and hanging the lamp for you sailing. It makes your boat of life across the dark nights and waves. 爱如风, 泪如水, 捉不住, 藏不稳, 就让浪漫洗去烦尘, 就用微笑迎接黄昏. 曾几何时, 我亦在茫茫大海的小丘上拖着那破碎的残躯, 面对着人生, I admire the cragged cliff that bounces and breaks tidal waves. 爱在找情情在找爱, 我们都在跌跖中成长. 请不要羡慕别人夫妻恩爱, 请不要追求完美的爱, 请让自己在小丘上歇息一会, 当海鸥在妳身边飞过时, 请代我向白云问候一下. 我跟妳, 妳跟他都是有浪漫细胞, 所不同的, 妳们的浪漫是在欧洲上, 而我的, 却留在一生的回忆中. 我欣赏妳的乐观, 妳把烦恼藏在心间, 不让朋友打开, 这样, 对妳来说是一种保护, 可是这道墙加高了, 终有一天塌下来, 到时妳亦会受伤. 人与人之间的关系其实也需要一种最佳距离. 孤独和寂寞使我们互相走近, 但过份接近又使我们无法客观对待对方的种种缺点. 即使最好的朋友亦能把彼此的距离保持一下. 女人对自己要求很高, 要找一个完美的男人, 要找一件合适的衣服. 人生许多不必要的痛苦, 起因都是因为强行穿上细了一个码的衣服. 失去主见就会被别人左右, 光考虑别人就会使生活乱为一团. 妳要独立不被左右, 就要学会思考和衡量, 知道自己要做甚么. What you haven’t picked is only a spring flower, but the whole spring still belongs to you. 来到第四个男人, 他的成熟, 财富, 令妳在人生驿站上驻足, 无可否认, 爱情是神圣的, 而离婚亦是磊落, 完全没有必要欺骗对方, 我喜欢妳的决定, 很爽快, 很狠, 很潇洒, 跟我的一样. 爱就爱, 不爱就不爱, 缘尽就放手, 忌报复, 忌仇恨, 忌憎厌, 分手就要一切放下. 失恋之后首要冷静, 不要伤害自己. 男人跟女人处理失恋的心态不同, 女人往往认为被遗弃是一种耻辱, 会自我伤残, 例如割脉, 界手, 服药自杀, 又或封闭自己, 大喊大叫, 痛恨男人. 失恋要静, 要找玄学家查个原因, 失恋的复元期是长是短, 视乎当事人的福缘, 切忌自残. 我们没有什么记不起, 也没有什么放不下. 用别人的错误来折磨自己是最愚蠢的行为. 离婚并没有对错, 不用引以为耻, 相反, 把婚史隐藏才是令人作呕. 妳做得很对, 把电话号码更换, 切断跟他交流的途径, 这对自己人生是有个交代. 男人在上床前欺骗了女人的肉体, 女人在上床后道破了男人的谎言, 对男人来说, 是一次内疚, 对女人来说, 是一个侮辱. 女人可以接受离了婚的男人, 但不可以容忍说谎的男人. 千万个故事教醒了女人, 当男人说谎时, 男人的心就不是真的来爱女人. 只有甜言蜜语才会混乱女人的理智, 这也是所有女人的致命弱点, 除非她根本没有爱过这个男人, 否则甜言蜜语一定能在她心中攻城掠地. 他伤妳也是伤得最重, 因为妳对他不设防, 揭穿谎言使妳彻底失望, 绝望里沉沦, 过着醉生梦死的生活. 我不反对婚外情, 因为婚外情是彼此都知道对方的处境, 彼此都接受对方的爱., 但我极讨厌欺骗, 欺骗对方是处女, 欺骗对方是未婚, 欺骗对方自己是富商. 当爱情夹有欺骗的元素, 我会选择离开. 一个搞艺术的人, 一个有文化修养的人都明白爱情是白壁无暇, 是心灵相通, 并不是左闪右藏, 完全不明朗, 妳的退出, 令那男人内疚一生, 给他上了人生一课. 离开了爱情, 妳碰上人生的另一个考验, 这个考验就在妳犯太岁之年出现, 很不易闯, 学校方面已很体谅妳, 要是换了其它同学, 他们已没有机会了. 很明白妳的心情, 要是换了我, 我亦会 down 下来, 这点是可以理解的. 小时候父母对妳的悉心栽培已为妳培养了很不错的素质, 艺术方面妳还是得天独厚. 按妳的八字来分析, 妳不宜搞时装设计, 并不是妳没有天份, 而且妳在这行业较难闯出名堂. 中国人要在异邦的专业领域里出人头地并不容易, 是要不惜付出一切, 可是妳已被私生活掠夺了太多的时间. 我只希望妳完成硕士, 回国后就往港澳发展, 不要太执着自己的专业, 会发亮的, 四处都发亮. 人的改变会受外界影响, 很容易被身边人同化, 妳日日夜夜面对的, 都是同样贪求性欲的男人, 妳就会染上他们的气息. 妳放任自己, 把青春当作本钱, 把肉体放在人肉市场上, 寻找那西方的一夜情, 我不会低看妳, 因为我都是在国外长大, 很明白男欢女爱的需求. 女人在过份空虚时, 就想找一个男人填补, 填补那失落, 女人在极度失落时, 就想找个男人做爱, 让男人百分百拥有自己的身体, 哎呀哎呀依唷依唷几声, 千个拥抱万个吻, 把宿世情劫一夜清还, 但是一切的放任都填不满妳心中空虚的黑洞, 妳借助男人发泄心中强烈的不满. 可是男人倒令妳失去少女矜持, 最后不能自拔. 妳斗不过自己的肉体, 内心感到十分悲哀. 妳有自己的理想, 但到头来却成了欲望的俘虏. 妳会很累很累, 没法解开心中的结. 为了一刻的任性, 我们放下尊严 , 放下个性 , 放下身体 , 却放不下[后悔]. 后悔是惩罚, 惩罚我们的任性, 惩罚我们的胡闹. 上床前, 男人信誓旦旦对女人的承诺不反悔, 上床后, 女人哭哭啼啼为男人的甜言蜜语而后悔. 如果十分是满分, 有谁可以告诉我, 爱情当中有几多分是酸﹐几多分是苦, 几多分又是甜﹖答我吧, 是一分甜夹九分酸, 又还是三分苦七分甜 ? 爱情是酸, 爱情是苦, 爱情是甜, 无论是甚么味儿, 肯定一点, 爱情不会是淡而无味的. 淡而无味也许不是爱情. 想起一个浪漫的夜里, 我独个儿窝在南湾湖畔的一家小夜店, 静静倾听海的声音, 侍应为我端来一杯饮料, 里面有几种颜色的液体象彩虹一样分的很清楚. 这杯饮品原叫做 ‘同心彩虹’, 最先进入口中, 是杯底下是甜甜的糖浆, 一如恋爱刚开始的甜蜜, 尝到第二层Gin浓烈酒香让我眩晕, 不正体现了爱的盲目? 第三, 第四层的Tom Collins和Ratafee Wine交叉上演着爱的酸楚与无奈, 第五层的Rum就有点怪怪的味道, 原来是述说着爱的困惑, 我停下向酒保望了一眼, 他点了一下头示意我继续喝下去. 最后一层, 凉凉的, 好象是薄荷. 对, 是薄荷酒, 它暗示了什么呢? 呵, 是清醒!!! 爱到最后, 谁要清楚的看清楚身边所爱的人, 要清醒的面对即将发生的事情. 小妹, 我不容妳再选择错误的路; 要自爱吧. 事到如今, 妳要洒脱的做人, 抛开束缚妳的一切, 不要被爱的困惑与绝望击倒, 即使妳的爱人对妳不忠实, 令妳选择离他而去. 忘记他对妳的好, 抹去旧日那些爱的缠绵, 否则即使有一丝回忆也让妳痛苦万分! 能不能够抽离这段痛苦的记忆, 就看妳自己了. 时势不断改变, 当年办不到的事, 今天可能轻易做到, 而当年做到的, 可能现在办不到. 个中道理就是人不能一成不变, 恋爱也是一样, 认识时可能很开心, 但日子久了, 那份感觉就淡了, 激情死了, 美丽破了, 剩下来的只有黯淡的眼神和悲伤的叹息、无奈、无助和无力, 活生生的被男人遗弃在情路上. 爱情乐在初相识, 开始的时候是最浪漫, 最多幻想, 感性把幻想涂上彩色, 情人把生活美化了. 吃的时候想起爱人, 愿把口中一块饼留给他., 笑的时候想起爱人, 愿他在自己的酒涡上留下唇印., 旅行时想起爱人, 愿他在自己身边呵护关怀. 爱令黑夜不再孤单, 情人的说话可以带走寂寞的晚霞. 爱的空间太少了, 我们要好好珍惜, 好好去爱对方, 生气, 发脾气都令空间挤逼, 都令恋人透不过气来. 争吵打破了良辰, 理性粉碎了美梦, 余下的都是颓门败瓦.. 我们追求的都是一种真的感觉, 并不是一夜床上的快乐, 如果要我交配, 我不会选择陌生人. 我无法把性欲和心灵分家, 我一定要心灵合一. 情场不是超级市场，薄利多销对我来说是行不通. 我们一生已很辛苦, 已很不快乐, 为何在自己一生中还要随便在货架上拿件物品发泄一下? 我希望妳不要再亏待自己, 或者不礼貌说, 请妳不要再作贱自己, 妳生得很漂亮, 气质及文笔都比我好, 为何不好好的拣件合自己心意的物品? 不要再责备自己, 知道不对就立即停止, 妳跟其它女孩子的确是不同, 妳交上一个又一个条件非凡的男子. 妳本身也是一位出色的女孩子, 妳能认识出色异性的机会也比其它女孩子高很多. 妳是命中嫁贵夫 , 请好好爱惜自己的身体, 莫使将来的老公来嫌弃. 婚前找一位玄学家洁净身体, 把邪气减到最少. 小时候, 我们犯了错误, 长辈一定教育我们, 犯了错误, 只要改正还是好孩子. 当然, 知错就改, 总比知错不改好上一百倍. 但是, 爱情中有些事情一旦做错, 就无法弥补了. 所以, 当妳再跟男人亲热时, 妳要有良好的避孕意识才对., 不要留下孽种. 妳已拥有那么多爱了, 而妳的心却不在已拥有的东西上, 一直在找寻那些没有的. 表面上, 妳是在追求幸福, 但其实是在找不幸. 分了手, 爱不再, 处女不再, 妳可以总结, 妳可以遗憾, 妳可以期望, 可是妳永远都回不到他身边, 可是妳再不是处女, 这是确定的, 妳只能活在现在, 接受现实. 妳长大了, 妳不可以再在童话中穿云踏雪, 不可以再做灰姑娘. 妳真的长大了, 妳需要一位有素质的男人陪伴妳, 明白吗? Meeting again is not a beginning and departure is not an end. 人的心总有执着时刻, 尤其是对于感情的事. 为了长期保留, 所以妳不停地在脑海中反反复覆, 一次又一次回忆. 这样自以为不会忘记, 可以永远保存, 只是事实真的是这样吗? 生命需要自己踏踏实实去经历, 即使爱情会头破血流, 那都值得. 因为我们已深深烙下属于自己的足迹. 如果说是担心外面的风雨, 想找大树来遮阴, 那么, 我们永远都是一株长不大的小草. 世间很多事无法永恒不变, 在变的过程中, 妳该怎么办? 自在地随着缘聚缘散, 还是竭尽所能也要多留一分钟? 永生永世「相缠绕」的爱情妳真的觉得可贵吗? 女人不在乎自己是不是男人的第一个, 但一定是最后一个., 男人却介意女人的第一次是送了给哪个. 女人可能没有好的理由就爱上一个男人, 但男人爱女人却考虑很多坏的原因, 妳说男人只要真心爱自己就不介意自己过往的事, 我认为妳太傻气. 男人表面上会假装大方, 暗地里却概叹. 有一些 SEX 是可以避免的就避免, 没有心灵交流, 没有尊敬, 没有面缘的爱就不要做, 多做多错, 少做少错, 不做不错. If life deceives you, don’t be sad and don’t worry about it. Gloomy days needs calm. Believe me, happy day is coming. 妳是一位很潇洒的女孩, 妳不会把自己囚在旧梦中, 妳会忘记过去的故事, 让湖水洗去妳的伤痕, 让云裳添妳多姿. 也让我的说话鼓励了妳, 大家一起步向骄阳. 妳用了半天加晚上写信给我, 而我, 亦是一样. 对妳是百分百在乎. 今天是七月十四, 鬼门打开, 凄雨连连, 早点回家吧, 不要再留在网吧处. 窗外, 一滴雨, 一丝风, 一块云, 顺着叶尖轻轻滴下., 窗里, 一杯酒, 一首歌, 一片情深, 浸醉了妳的心. 情人的诞生, 是彼此欢喜迎接, 情人的分手, 是伤心告别, 既然，姻缘的去来无可避免，有合必有分，我们应如何让自己和我们所爱的人，快快乐乐度过今生的缘？ 我会想想, 妳也想想吧……………写于七月十四子夜.

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