我一向不明白梦和生活究竟哪个更真实哪个虚幻，它们在我的生命中交替的出现，象一个永不疲倦的钟摆，固执而精确的悬挂在那古老的沾满岁月烟尘的挂钟的下方，在每一个来回的摇摆中，一秒一秒的送走那不停消逝的冷酷时光。
今年的中秋节一个月黑风高的夜晚，乌云象小山，用一种奇怪的韵律和节奏在沉沉的夜空中一座座翻涌上来，街道上的植树在风中左右摇摆，每一根枝条的心里都藏着恐怖的秘密，每一株植物和每一座建筑之间都在用一种失传已久的语言在交流着可怕的信息。
在这样的夜晚，我总是睡的非常的沉重，这种沉重兼具了有形和无形的事物的特性，有形的它象一个重物压在我的胸口，无形的它却象一种大难将要临头的感觉如同毒蛇一样盘踞着我的思想，让我在那辗转反侧的间隙听到那半梦半醒的自己发出了一声声同样沉重而悲凉的叹息。
在凌晨三点的时候，我醒了过来，风中的树梢那巨大的阴影象怪兽一样印在波浪一样的窗帘上，我在以为自己会失眠的时候却在一个恍惚的瞬间一下子跌进了睡梦的口袋，就象猝不及防的掉进了这个危机四伏的世界上越来越多的陷阱一样。那个梦几乎在同一样瞬间开始，在这样一个月黑风高的夜晚，在凌晨三点醒来又再次睡着后，我又梦见了我以前的女朋友，梦见她以一种令人惊异的轻盈走进我的梦境，温暖我的躯体。有人说，如果一个女人同时拥有了智慧、容貌和才气，她的身躯将不再会有重量，她将会拥有蝴蝶一般的轻盈。
在那样一个令人温暖的梦里，无数陌生和熟悉的人唱着歌，跳着舞，然后匆匆散去。那个梦在温暖的背后充满了生命的荒凉和寂寞——我们都是陌生的人，在命运的棋盘上相遇，相拥着跳一曲寂寞无声的舞曲，然后在风中松手离去。
曾经在一段二十五岁左右的时光中，在每一个晚上睡去时，我都希望可以在六十岁的清晨醒来，事与愿违的是，在每一个早晨我都失望的发现，我的黑夜和我的梦并没有插上飞翔的翅膀，在一个夜晚里披星戴月的穿过悠长寂寞的时光大河。经过多次的失望之后，我变得坚强，我试图去阐述梦的含义，去发现梦和黑夜之间的神秘联系，这种神秘的联系散发出一种荒凉和空旷的感觉，就象一条无家可归的野狗，站在黄昏的山岗上看着远处那炊烟弥漫的村庄时，狗眼里总是流露出茫然无边的荒凉和悲伤。我曾经看到过这样的狗，它在发现我在窥探它心里的秘密那一瞬间夹着尾巴迅速的离开。我看着它迅速的穿过摇摆的狗尾草，消失在一个乱葬岗的坟堆之中。
看着那条狗消失在我的视野之中，我忽然想到了一个问题，如果我没有遭遇任何的突然死亡，那么在这个医疗手段和生活水平空前提高的时代，我很有可能会活到六十岁，那么我终将会在六十岁的清晨醒来。在从六十岁的某一个清晨醒来时，我会不会觉得从二十五岁到六十岁之间的所有的白天和黑夜不过是一场梦？一场细节过于真实一场过于痛苦和孤单的梦？我过早的给这场梦下一个定义，那是基于我对自己的充分了解。我期待着，我有机会去和这个时刻遭遇，那时候一切都将真相大白。只是，六十岁是那么的遥远，而一直以来我都认为一个男人过了三十岁就会变得非常的丑陋。无论他的其它方面是多么的优秀，但是他也绝不会象一个二十五的男子那样纯洁，那样柔软，那样寂寞，那样疼痛。
二十五岁时的我，曾经为了纳兰容若的一句词而在风中泪流满面：后生缘，恐结在他生里。
二十五岁的时候，有一个女人在前方不远处一段明亮而柔和的时光中等我，她将陪我走了一段路，走过我从不知道的繁华和寂寞，走过我从未体验过的华丽和忧伤，走过我原来不敢想象的缠绵和旖旎，而我将永远的记得曾经有一个象她这样一个女人在我的生命在我的心里留下许许多多永远无法抹去的温暖和眼泪。只是二十五岁的时候，我并不知道这一切，这一切就象一个命运安排的圈套在前方张开它冷森森的獠牙等待着无知无辜的我。所有的一切都在瞒着我接二连三的发生。所有的一切还将瞒着我继续接二连三的发生。
若道生涯本是梦，除梦里，无人知。我不知道在这个梦里还有多少事情已经在瞒着我发生，或者在前面等我。我在静静的等待，等待最后的真相，等待梦醒的那一刻。我只希望，今生的缘份，就让它在今生了结，不要结在他生里，因为来生我们未必会再有擦肩而过的机会，我更怕在擦肩而过的那一瞬间，你已经忘了我。
“后生缘，恐结在他生里。然重诺，君须记。”每每读到这句，总是觉得一阵凄凉，忍不住便要潸然泪下……
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