结婚七年的时候，我很庆幸没有遇到所谓的七年之痒，，虽然也有分歧，可都是生活琐事，没有什么激情，可也没有特别的痛苦。三十多岁，结婚十年的女人，也需要生活有点激情。我想我这点想法不过分，所以我打算在我们结婚十年的时候，好好纵容自己一下，把儿子托付给婆婆，我们毫无牵挂出去疯两天，就在我如意盘算的的时候，他给了我当头一棒，让我手足无措。
　　 那时离我的计划实施还有两天，我在无意之间发现他的包里有个猩红色的手机，因为当时在公共场所，我也就没问他，当天晚上家庭聚会，我们都有点喝大了，晚上躺在床上，我很是发了一番感慨，我告诉他我心里的很大的一个秘密，那就是我死后，我不希望在太平间或者火葬场的冷藏箱里自己一个人呆着，我害怕，他一定要陪着我，无论我最后一个晚上在哪里他一定要陪我到最后，不要把我扔下。说到这里我们都哭了，他说他不会扔下我，一定陪着我，他说如果是他先走，那我一定也要这样陪着他，我说我会的，我一定陪着你，伴着你爱着你到最后。聊到最后他就睡着了，可能是因为不常喝酒，而且有点激动，就突然想到那手机了，想叫醒他问问，可想想还是算了，就私自拿了出来（这是婚姻大忌希望有家庭的朋友不要这样做，我这是鬼迷心窍了）绝对是个小姐的电话，因为里面有那么多未接电话，名字全是露露啦，雨结啦，蒙蒙啦之类的名字。而且还有领班，什么什么练歌房之类的。看到里面大部分都是老公的来电显示，一天平均三四个，我很吃惊，因为除非情况特殊他才能跟我电话联系，而这个通话频率是我们从没有过的，更让我吃惊的是，老公单位的电话也在上面，他单位电话是我都不告诉的，我从婆婆那才知道他单位的电话，这里竟有，我翻看了短信，说心里话，看完之后我想拿刀把他杀了，
　　 我眼里的老公是典型的东北男人，在家里除了洗脸从不伸手，喜欢和朋友喝酒吃肉，能为朋友两肋插刀，为人热情豪爽粗矿，我认为这样的男人都是不解风情的，可就是这样不解风情的男人，竟然让一个快到三十岁的爱情乞丐找到了爱情，（短信原文）这是我怎么也没有想到的。我的老公把工资全部给我，虽然不多，可我不在乎，我看重的是精神生活对物质要求不高，而且我认为男人在外面不能寒酸，所以他在外面做生意我从不过问，也从不给他要钱，我认为他能看出来我和儿子过的是怎样的生活，在他朋友圈子里，我们的生活不算太好，所以我认为他不可能在外面乱花钱，以前他经常夜不归宿，喝大了就找个桑那或者朋友家就住下了，在我给下了通牒以后每晚必归，所以我常常从十多点钟坐在靠街的卧室窗台上，等着他回来，脚步经常在两三点以后响起，我们也讨论过这样的问题，因为他应酬多，现在的社会就这样的风气，必须给人家找小姐，他就这样表白过，那种自愿找小姐的人是傻子，把钱就那样扔了，有那钱可以喝多少酒，除非迫不得已，我才不干那种不划算的事呢，所以我更相信他，认为他在外面就是单纯的喝酒聊天和朋友聚会，所以无论他多晚回来，我都把熬好的川贝香梨汁端给他喝，把他安排的舒舒服服睡下我才安心躺下。可我现在想来，我坐在窗台望眼欲穿的时候，他们正在恩爱，他正在给她制造浪漫，让她感受爱情的甜蜜，最让我接受不了的是，他曾经当着他的面骂着要和我离婚，（当然是在电话里），记得那是他体检的第二天，单位来通知让他去复查，发现他的肺有问题，我接到通知便开始心如刀搅，坐立不安，想到如果他得了癌症，我便伺候他到最后，然后陪着他一起走，不能让他那么孤单无助恐惧的自己去了，甚至想到我怎样死，把各种后果都想到了，想到心都碎了哭到窒息，吃午饭的时候，他没回来，我破例给他打了电话，告诉他少喝酒，少抽烟。可直到晚上还没回来，说还在外面吃。到十点半我打了第三遍电话，他在外面和朋友喝酒，我强调说；后天要复查，少喝点快回来吧。他说十二点前一定回来，等到三点，我又打电话，他舌头已经直了，说喝大了，不回去了就直接电话扣死了，我把电话打到跟他喝酒的朋友那，他们告诉我在某练歌房，我说如果他喝醉到不能回家的地步，我现在打车去接他，他朋友保证能给他送回来，可不久他就来电话对我破口大骂，把我妈妈爸爸都带出来了，张口要离婚，这时候里面就是女人哈哈大笑声。现在想来就是她了，他竟然在她面前这样羞辱我。我实在忍无可忍把他推醒问他为什么这样对我，我做错了什么，他拒不承认，竟撒谎说朋友拖他买的二手手机，实在不高明，二手手机里竟然碰巧有他的电话记录和短信，最后实在是编造不出神话了，才实话实说那是个小姐，已经同居两年了，我真是肝肠寸断为什么，我竟然不如个小姐，我做错了什么，为什么？我说我带儿子走，我什么也不要，他只要给我们生活费就好，我成全他们，他说他只是逢场作戏，那我说你就更不是人了，连畜生不如，你伤害了我，伤害了儿子，竟然也去欺负一个背井离乡的姑娘，欺骗别人的感情，她虽然是小姐可也是有感情的，不然怎么可能同居两年呢，我们这样争论到天明，我给那个她打了一个电话，她是黑龙江的，可遗憾的是，她本人接的电话竟然不承认是她本人，可能从来电显示看出是她的小灵通手机，所以不敢接。那没办法我只好回娘家，下午他去了正当我们在说怎么离婚的时候，他们共同的朋友另一个小姐给那个手机来电话，竟然找我的，说什么不要离婚要为孩子考虑。真是希奇，我反问她；你是什么朋友？你应该为你的朋友们高兴，为他们祝福，他们不用偷偷摸摸了，可以光明正大的生活在一起了，你怎么还这样说呢？你们这样的人真是奇怪，既然不想破坏人家家庭为什么要和他同居，我没有那种和别人分享爱情和丈夫的喜好，并请她转告那个女人，如果想和我谈我欢迎，没必要让第三人出来谈论我们的感情事，就把电话关了。而他呢就面无表情的低头坐着听我们说话。我说你可以走了，就这样定了，离了以后我永远不想见到你，他很平静的说你考虑好了，非离不可吗？我很干脆的回答是的。
　　 可当我看见妈妈爸爸的时候，我忧郁了，他们只有我和姐姐两个女儿，他们身体都不好，高血压，糖尿病，妈妈还有心脏病，姐夫因为事故去世十年了，姐姐至尽带孩子自己过，那份辛苦不说，妈妈更是常说如果姐姐不再婚，她到死都不闭眼，大女儿还没再婚，小女儿又离婚对他们是什么样的打击，可想而知了，我真的下不了那个狠心，如果我离了真的有可能杀了他们。我应该怎么办呢？第三天我只好带儿子回家了，因为我从没在妈妈家住那么长时间，妈妈怀疑了。他倒是很高兴的样子，晚上也很少出去了，那个电话也不要了，可我真的很痛苦，眼泪总是不由自主的掉下来，不敢出门，不敢见人，感觉别人的眼光象把刀，能把我杀死，看见漂亮女人的时候就会想，你为什么不象人家那么漂亮，如果那样他就不能这样了，看见开着好车的女人就想，如果你象她那样能干，他也会尊重你，还是你不够好，如果你样样都做的好，他怎么能这样做呢，有时候他对我关心体贴，我会想，他就是这样让她感受爱情的。对我不好的时候，我想，他可能永远不能这样对她。看见他的朋友和同学我更不敢抬头，总认为他们在嘲笑我，这个女人真不要脸，人家都不爱她了，还赖在那里。常常把自己关在屋子里一天天的不出门，就是在问自己，为什么，为什么，我做错了什么，为什么这样对待我，逼问到最后总想把自己杀死，可又没有勇气。
　　 七年之痒是什么样子我不知道，可十年之痒，带给我的是什么呢。自卑，自责，痛不欲生，我不知道，这样的生活能坚持到什么时候？我想我不可能坚持到，我正常离开这个世界的那一天。