前日梦中，母亲又来看我。梦里母亲的面容很模糊，我只能清晰地感觉她的心情。她似乎很满足，很平和，在记忆中我们的家里忙碌着。很平常很琐碎的生活小事，母亲就那样如我记忆中的样子料理着我小时的那个家。

醒来以后，我忍不住又找出母亲的照片一遍一遍地看。许是我对母亲的记忆因为时间太久变得不再清晰，近两年每次梦见母亲，她的面容都模糊得很，而且每次我都没机会触到她。心里总是很不情愿这记忆的退色，于是翻出她的照片来拼命看，希望从此再梦见她的时候能真切地看到她的样子，能牵牵她的手，抱抱她。然而却是无用，我的梦里母亲是真的一次比一次模糊了。

蜷缩在寂静的夜里，凄惶而无助，眼泪又一次排山倒海地吞噬了我，心痛得五脏六腑都纠结起来...

母亲的早逝对于不满十七岁的我来说是不能接受的残酷。最初的日子里，我总是不能相信母亲的永远逝去。白天清醒的时候，理智强迫我接受死亡这个概念，晚上的梦却屡屡带给我片刻的惊喜。梦里母亲出差回来，我扑到她怀里大哭，象个受尽委屈的孩子，说，妈妈，你可回来了，我以为你再也不会回来了。常常哭醒来，发现不过是一场梦。重又意识到母亲的确是不在了，便会被彻骨的绝望包围，心冷到牙齿都会战栗起来。

相似的梦我做了无数，有时甚至会荒谬地梦到母亲瞒着所有人到某个偏僻的乡村隐居，我找啊找啊，仿佛历尽千辛万苦找了几万年终于找到了她，心里的喜悦和委屈无以明状，牵着母亲的衣角，哭诉着自己的委屈，一遍一遍求她回家，最后仍然在痛哭中醒来。

尽管每次都是哭醒，尽管醒来以后的伤痛让我不堪承受，我却仍然殷切地每晚临睡的时候祈祷，希望母亲能再到我梦里来。然而我的母亲，任由我千呼万唤，终究是再也回不来了。

时间一年一年过去，我梦到母亲的时候不再是每天每晚那么频繁，我也渐渐接受了母亲的离去。母亲去世半年后，我离家读大学，正式开始了独自面对生活的脚步。失掉了母亲真切的疼爱，我象个无措的乡下孩子，趔趔且且地行走在四面荆棘的人生小路上，惶恐而小心翼翼。然而我逝去的母亲，却时时伴随着我，从没有停止她的呵护。

母亲间三地到梦里来，有时甚至会给我具体的意见。我那时觉得梦神奇得很，每天晚上睡前都默默地跟她说，妈妈，今天遇到一件事我不知道怎么办好，你教教我吧。究竟是否每次都能得到答案我记不得了，想来并不能够，可是在梦里与母亲相见和对话却成了我最可依赖的寄托。我总是相信母亲在看着我，遇到难处的事情，常常会想母亲希望我怎样，我于是就照做。母亲希望我坚强，希望我自尊，希望我活泼开朗，希望我上进，我一点一点地努力着，一点一点地进步着。

答应丈夫的求婚后去他家里玩，未来的公公婆婆听我说起母亲都唏嘘不已，说，要是你母亲还在多好，我们真想见见她呀。那天晚上，我居然就真的梦到了母亲，我说，妈妈，伯伯阿姨都很喜欢你，想见见你，我带你去吧。母亲在梦里那样安祥地笑着，温和地任由我牵住她的手。醒来以后我特别安心，我想母亲一定是喜欢这家人，赞成我的婚姻，才会那么安祥。

最近两年，母亲到我梦里来到时候少得多了，不知道是不是因为我有了疼爱我的丈夫，有了一个幸福的小家，母亲放心了，还是因为我对母亲的记忆真的淡化了。偶而母亲来看我，都幸福满足的很。然而我却因为不能再象从前那样真切地梦到她而倍感失落。毕竟，梦是我今生能再见到母亲的唯一的地方了。

这么多年过去，尽管早已学会了怀念，不大轻易给自己舔噬伤痛的机会，对母亲的思念也变得成熟平稳，可是偶而地，仍然会被那个永生不能再见的念头击败，败得溃不成军。

我继续一遍一遍翻看母亲的照片，拼命地想要把她的面容刻在脑子里，希望下次梦到她的时候能更清晰些，更真切些...

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完笔于05/14/02

上个周末母亲节，恋恋贴出了爱爱的我的老妈，JBW的菊花枕头，WM的给母亲一个停泊的港湾，樱宁的献给母亲的诗和寸草难报三春晖(去五味斋寻来)等诸多好文，因为适逢考试，不敢多看，怕关不住汹涌的眼泪耽误了正事。今天终于可以坐下来好好咀嚼了，真是痛快。