过去的一年里，我从对他的亲密无间跌到了彻底绝望。我不想说具体的事情了，因为会越想气。总之，可以说他做了许多很愚昧且简直不是人的事。不是暴力，是说精神上的摧毁。我一直体谅他需要慢慢长大，学会为人夫，为人夫的角色， 忍受了许多现在想起来都不该忍的事。

谈过许多次，都以他道歉，保证以后改而告终，但从不见改的行为，只有变本加厉。而且，他是比较敏感又自私的人。每次的谈话，真正的结果是他由内疚而自卑而自保。鼓励也没用。我想他是最近被他自己这种害怕逼得狗急跳墙了。变得无法谈，一副我就这样你就活该。

我这边呢，忍得太多了，太疲惫了。感觉这婚姻就我一个人想往正路上拉，而他无心却奋力向崩溃拉。他对我的爱是早就不觉得。但我总想，如果他可以明白过来， 停止伤害，感情就可以细心再培养起来。毕竟人无完人，婚姻也无完美。

这一年里，为了坚持下去，等到他明白长大，我几乎什么都牺牲掉了。健康(身体和精神状态)，事业，财产 (这个本来不重要，但是有个女儿要我抚养， 而我是多么的需要休息)。除了还活着，我几乎一无所有(就资本而言)，痛定思痛，我觉得这种宽容和牺牲该是停止的时候了，已经够悲哀的了，再下去就要成悲剧了。

我已作最坏的打算，甚至想，换个角度这是相对好的结果。我决定不再主动地去努力，但是给他一些时间(一年或两年吧)，如果他能自己领悟过来，做出一点有责任心，关心我的样子，就继续。无法再经受更多失望，我也不会期望一点点。我也知道向他这种有自卑逃避倾向的人，我退到消极这一步，等一年很可能是白费。

或许是出于不想再受伤害的自保心理 或是 实在太久感觉不到被爱，我实在无法与他做爱。他纠缠时竟说自不过是肉体， 在这也无效后，他就简直不可描绘了，把我最后一点点对他愿意宽容的软出也刺痛了。天哪，我是不是该接受这种悲哀的过程直至其结局了。