喝茶有两种方式，一种是泡好茶，乘着热喝掉，开始会有苦味，慢慢回味着又有着回甘，而第二种则是泡好茶，
慢慢的嘬，直至茶凉，最后冷到不能下咽，只能倒掉，我和他的爱情茶是第二种方式。

　　 一
　　 音乐总是能给人一种别样的感受，而我常常会被一些歌词所感动着，闭上眼睛，让自己置身于歌曲的意境中去，
不自觉的让我联想起某些人，“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语”这是梁静茹的《勇气》，让我想起了他。

　　 一个很偶然的机会，在现在看来我认为是上天注定的，在我最早上网的时候就进了那个不是我在城市的聊天室，
我被那种扑面而来的清新感觉所吸引，淡黄色的底色配上粉色的在线名单，我不自觉的对这一切产生了好感，然后我
认识了他，他是聊天室里的红人，总会不断的有人和他打招呼，我想一个天真的孩子一样一边聊天一边很希奇的看着
周围的一切，结果他告诉我他和我是老乡，自然把我们的距离拉近了很多，也使我们有了一个愉快的开始，也许是新
奇，也许是期待，第二天我依然进了那个聊天室，果然又看见了他，正在里面和大批的mm，gg们大侃着，而他居然还
记得我，并在我的惊讶之余为我送上了“咖啡”和“奶茶”，于是我们开始打趣的聊天，但从不谈及任何私人的东
西，我喜欢这样的方式，他是那种很会说话讨女孩子喜欢的人，当然对我打趣也是不例外的，他曾夸口给我100万要我
当他女朋友，我也笑笑的看着，打趣的应付着，这让我一开始就只能把他的话当作戏言，但是如果我真能如自己所愿
的把这一切当作梦也就好了。我们想所有上网找乐子的人一样嬉笑怒骂着，有一搭没一搭地说着某些亦真亦假的话，
这让我觉得时间显得格外短暂，我习惯用锤子和斧头在杂乱的聊天室里向他打招呼，他也极尽其赖皮的样子说我是谋
杀亲夫，两个极尽无聊的人却因一次偶然的际遇而改变。

　　 这天，我依然以习惯的方式对他打了过去，他于是也很习惯的大叫谋杀亲夫，我不禁又开始准备边笑边和他打
趣，他却说有事想说，好象很严肃的样子，于是我也收敛起些许的笑容，静静听他谈起了他的生活，他已经结婚了，
而且有个儿子，虽然看似幸福，但他和他的妻子之间没有什么感情，而且他们结婚时有点旧时候包办婚姻爸妈做主的
味道，因为他顺从了家长的意见，而使他很顺利的得到一大笔钱，他的父母离异了，父亲对他很好，他却很讨厌他父
亲身上的那种铜臭味儿。我静静听他一点点的倾诉，我想我无法明白他的生活状态，但我却真真实实的体会到他的无
奈，我没有去问为什么他会给我这样一个陌生人讲这么多话，也许我是一个真正离他很远的圈外人吧。

　　 网络和生活永远不会完全一样。在我认为那一次足以使我们成为知己的对话之后我们应该是无话不谈的，所以我
每次去聊天室都会极力地寻找他的影子，可是在我费劲所有力气找到他并以以往习惯的方式用锤子和斧头向他微笑
时，他却在我的屏幕上留下一串串的空白，他开始不给予任何的回应，我就象一个在沙漠中寻找清水的人，一点点的
挖着，做着不知道什么时候才能见到水的工作，不停的，哪怕是满手鲜血。可是人是会累的，在他一次次的毫无反应
之后，在我强烈的失落感下我开始放弃了。

　　 直到有一天我的好朋友玲（玲和我同时上网，也认识他）暧昧对我说他对玲讲了很多关于我和他的事情，我那一
团混沌的思绪开始清澈起来已经开始猜测到他们谈话的内容。也许我心里早就有答案。“他说他喜欢你哦。”玲这样
对我说，我的脑袋开始变的一片空白。那一刻我觉得灯光在我的眼前闪耀，刺的我眼睛一阵阵的痛，我的手在键盘上
微微的发着抖，停了好久，才回过神来对玲说：“他开玩笑的啦。”玲很坚定地对我摇了摇头，说：“他说的很认
真，一点也不象是开玩笑啊。”我不知道自己怎么混混沌沌的从网吧回到学校的，满脑子都是玲说的话，在心里一次
次的问自己“那是真的吗？”

　　 第二天，我又去了那个聊天室，他居然是主动对我打招呼，问的是“玲是不是昨天对你说了什么？”我没好气的
反问着“你说呢？”他似乎向我解释着“昨天我喝多了一些，说了些胡话，如果玲和你说了什么不要相信就可以
了。”我的思绪在那一刻停止了思考，我感觉的到我脸上的肌肉那一刻都凝固了，就象是一个被抽去灵魂的驱壳一
样，剩下的只有表面。我匆匆的回了一个“哦”就下了线。此时的我早已明白自己已经无可就要的陷了下去。而我所
有的幻想在他的那一段话后被粉碎的连残杂都找不到。

　　 以后的一个月，我没有再去，我用其他的方式充实着自己不去思考这件事情，把那一切都埋在一个心不触及的地
方，似乎觉得一触及到就会让我有一种叫痛的感觉，是心被一撞的那种痛，牵动着我整个的思绪，让我又停止去做任
何事情。

　　 我在让我的思绪慢慢沉淀，在我自认为我已经完完全全的恢复到原来的我，已经有足够的心理承受力去接受其他
的问题时，我带着平静的心去了那个让我如此熟悉的聊天室，看见了他，心不自觉的一紧，我终于在那个时候明白了
一句话，我记得有个朋友对我说，人永远不可能回到从前，最多能回到离原来最近的一点，但那一点决不是你开始的
起点。可我连回都没回去。我停了很久，我还是用习惯的方式去和他打招呼，他在那个时候回应了我，邀我换了一个
安静的地方讲话，我答应了，没有犹豫的，那是我第一次只和他一个人讲话，我微笑着极尽平静的对他说：“有什么
事吗？”就象过去只是过眼云烟一样，可是我却无法控制住我那在微微发抖打着字的手。他停顿了很久，我也静静的
等着，“我真的喜欢你”他突然这样说着，我没有了感觉“你知道我为什么不敢和你说话吗？因为我怕自己陷的太深
了，我不能给你任何的承诺啊。”我那一个月所做的，我一点点沉淀的思绪，我自以为足够强的承受力在顷刻间化为
虚有。而我居然觉得我一个月的消失是值得的。

　　 从未想过自己回陷进这样的情节里去，但是那是实实在在的，真真切切的。因为他的顾忌，我们之间一直很刻意
的保持着距离，我其实在思想上已经非常明白他所说的一切，但却不由自主的每次都想找他说话，哪怕只是一句也
好，就这样一点点的持续着，开始变的不知道该说什么。

　　 一次，我装做有事找他，其实只是要他帮我找另一个我的网友和我聊天，他显然有些生气了，我开始了第一次向
他请求，要他陪我说说话，他对我说，如果他离婚了，将一无所有，问我愿意和他过这种一无所有一穷二白的生活
吗？我没有回答，也不知道怎么回答，即使我非常明白自己的心意，却无法真真实实的相信他所说的每一句话，也许
是因为时间一长就会让人变的很理智，而那时的我是我自己都无法想象的理智。那是我们最后一次在聊天室里一对一
的聊天，在后来的时间里，因为已经很少能够看的到他，我去那个聊天室的次数也在逐渐减少，直到那个聊天室彻底
改版到我用原来的名字再也进不去了，不过我们之间仍有那么一丝联系那就是他在我的qq好友里，去聊天室的次数少
了我就越来越习惯用qq，可以常常看见他的头像在我的好友栏里，却真的除了打招呼就每次都不知道还有什么可以说
的，只是我每次还是会觉得心一紧，除了感觉还在，其他什么都不剩了。我也是在那段时间体会到所有的一切不过象
是在喝茶，我们喝着喝着差已凉了，没有任何其他的味道还能品到，那剩下的一点残杂上也许还有那么一点香气，却
早已尝不到了。

　　 在他一次心血来潮的时候给我发了一张照片，之前就听过人评过他的样子，可是我打开邮件是，心跳还是会加
速，那是一张在野外的照片，照片中他笑的很开心，没有我想象中的老成，反而多了一点阳光的感觉，让我觉得心里
暖暖的，从那一次以后，他彻底的从我的整个世界里消失了，我改了我qq上的名字，他也不见了，我们之间唯一的一
线维系也被掐断了，就象是断了线的风筝，在天上越飞越远，远到看不见，回头我只能看着手中断了的线，借由那些
回忆着。

　　 我记得他曾经向我要过我的照片，于是我在我的邮箱里找到他的e-mail地址，发给了他。第二天，就收到了回信，
速度快的让我有些吃惊，信上只有几个字：“现今人不在国内。”是自动回信设置，这是我唯一收到的一封他亲手打
的信。
　　
　　 尾声
　　 这些我初触网络时经历的一切都让我明白时间可以让什么事情都模糊起来，当时如此刻骨铭心的我现在是如此的
平静，依然在网上嬉笑怒骂着，只是在也没有一个人能如此深刻的进入我的心里。

　　 “爱真的需要勇气。。”梁静如的歌声在我的耳边环绕，如果可以有机会我会对他说“爱真的需要勇气，可惜当
时我没有，你也没有。