我大学刚毕业的时候，认识了他，他已经结婚，老婆去了美国，他还在
国内。我被他的成熟打动了，深深的爱上了他。不久便和他同居。不幸的是，怀孕
之后的流产，使我失去了生育能力。我当时问他是否爱我，他缓缓的摇摇头。尽管
如此，我还是留在他的身边陪着他，直到他出国和他老婆团聚。他走了之后，就毫
无音信。几年后，我也出国了，认识了我现在的丈夫。可是我一直没有勇气告诉他，
我无法生育。我的心里，对他还是念念不忘。如果我告诉我丈夫过去发生的事，等
于把我和他过去的一段情公布于众，我不愿意把只属于我和他的秘密，让别人分享。
或许，在我的浅意识里，我知道，他的行为是被大家所指责的，我不原意听到他受
到指责，还是我一个人来担当后果。我丈夫是个很大度的人，我曾经旁敲侧击的问
过他，如果我无法有孩子，他会如何对待我。他说那也不是我的错，既然上帝如此
安排，就认命把。几天后，我就告诉了我丈夫，我和他的故事。可是，我隐瞒了我
无法生育的细节。丈夫宽厚的安慰，让我无法再说下去。

可是，在我的记忆深处，他的影子还是如此清晰。每个女人，都是无法忘掉她的初
恋情人的，那个为此去流产的男人。我就鬼使神差的在网上找到了他的电话。他说
他很苦恼，对自己的太太感到内疚。他说他从来就没有爱上过我。对于我的处境，
他也很难过，但是爱莫能助。听到他在电话里苦恼的叹息，我也不忍心再说什么，
倒是还宽慰他，我也不想要孩子，和丈夫生活的也挺幸福。这样子通了几次电话后，
他突然发起火来，说我在逼他。我也很生气，就质问他，我到底逼他在哪里，事情
既然发生了，也不用回避，倒是如何向我先生交代。他说不如直接了当的说我天生
的不育就可以了。我当时泪如雨下，竟然无话应对。

现在，每当丈夫满足的趴在我身上喘气的说：我们要个孩子罢。我就心痛如绞。我
想，告诉他真相，对他来说，实在是很大的伤害。可能最后的结果，还是骗他，我
天生不育。但是，对于那个我的初恋情人，我一直想不通，这件事情，虽然已经过
去，但每次我想起来，还是心情无法平静。为什么他要如此对待我，难道我作错什
么了？或许，我一辈子不联系他，让他不想起过去，才是真正的爱？难道真的是要
我一个人什么都独自承受吗？