独坐在空阔的办公室，桌上摊开的书如此安静，思绪却纷乱得象窗外在风中狂舞的柳枝。

　　一直以为梦想是我生活中少有的色彩，而生活也因为梦想而美丽。可惜梦想永远只是梦想，象天边 的云彩一样可望不可及。它给我希望和继续生活的勇气，它是我维持精神完整的唯一保证。除去梦想的 缤纷，我的世界依旧是一色的灰，仿佛多年前的黑白老照片，模糊而无生气。

　　二十几年的生存体验，给了我似是而非的成熟的头脑和平凡中夹杂美丽的躯体。于是我开始幻想世 界上的某个角落有人在等我出现。算我虚荣也好，偏执也好，即使我平凡渺小如尘埃，至少爱我的人要 把我当做稀世珍宝。我积蓄了一世的美丽，绽放我所有的明媚，只是为了得到仅属于我的真正意义上的 欣赏。

　　曾经设想过很多种生活，设想中的我总是快乐而无忧的，象未经世事的孩童。想象总是作为现实的 补充而存在。所以我想，我不是一个快乐的人。于是我开始尽力封锁不着边际的思绪，去寻求那种简单 的快乐。遗憾的是，简单的快乐也和爱情一样可遇不可求。

　　经常梦到飞翔。渴望飞翔是因为渴望自由。自由可以无处不在，也可以遥不可及，只由心生。偶然 闲暇，我站在阳台上，屋里充盈着优美的旋律，阳光激荡我潜在的热烈，还有微风轻拂我的长发和衣 襟，我遥望远方的天边，目光空洞而悠远，那时我就可以超越一切，包括自己，于是我体会到自由与无 限。

　　理想是现实化了的梦想，或许可以实现，经过我有限的努力。一直不喜欢都市生活，因为在拥挤如 潮的人流中，我总是迷失方向，不知所措。想在郊区拥有一间房子，远离尘世。最好可以衣食无忧，然 后做我喜欢的事。比如画画，比如音乐，比如看书，比如写随笔。想拥有一个大大的工作台，我可以继 续儿时心灵手巧的品性。想拥有很多很多的书，书是最好的装饰品，可以装饰房间的品味和房主的修 养。我是一个浅薄的人，所以更需要书籍的装饰。书也是最好的武装，让我抵抗凡尘俗事的侵蚀。于是 我在唯美的精神世界找到一席立足之地。

　　从没轻易说过爱字，但这并不代表我从没爱过人。其实爱是个很复杂的问题，或许我们是不是在爱 我们自己也弄不清楚。清楚的是抽身而退之后的冷静思索。当你不再爱时，去分析曾经在爱中迷失的感 觉，或许已经得不出正确的结论。不敢轻易去爱，不是怕受伤，是怕负担不起。

　　据说女人对男人的爱源于对男人的崇拜。我想我是同意这个观点的。每当我自以为是的头脑使他的 品性在我心中渐渐明了，心中的欣赏也就随着崇拜的递减而慢慢消磨，直到荡然无存。除非新的亮点再 次呈现，或许他的光彩会重新闪耀我的眼，让我无视他的短处。爱情总是可遇不可求，因为相爱的机率 实在很小，你爱的人正好也爱你，这是爱情规则里的排列组合游戏。所以我只有鹦鹉学舌：得之我幸， 不得我命。

　　婚姻不一定是爱情的归宿，因为可以有无爱的婚姻。如果爱情是单向选择，那婚姻就是双向选择 了。我们只是为了形式上的相伴，所以在一起。或许我们相爱，或许我们没有爱，至少保留尊重和友 爱，象对外政策一样，相安无事。时光是世上最好的清洗剂，它消磨掉婚前曾有的爱和热烈，还有婚前 所谓的空间距离，补偿你的就是亲情和淡淡温情。世间长久的是平淡不是热烈。所以我不幻想在婚姻中 继续爱情，或是挖掘爱情。我不刻意寻找至爱的人然后嫁掉自己。我期望长久，而情感的善变对我淡漠 的性情是种摧残。或许对我来说，爱就只是一种日久天长的习惯。

　　总体上我是个矛盾的人。当然这种说法或许对世上任何一个人都合适，因为从哲学上我得知，世间 万物都是矛盾的统一体。因为矛盾，所以我有淡漠的一面，也有偏执的一面。淡漠使我有效抵抗名利权 势的诱惑，而偏执使我自恋。自恋也是人的共性，差别只是程度。所以我会自以为是，会顾影自怜，会 孤芳自赏，会自命清高，会得意忘形。我爱我自己。

　　忧郁象陷阱，使人沉溺而不能自拔。不知从何时起，它如影随形，与我若即若离。于是我开始思索 生命的意义，想弄清楚生命是因为快乐还是忧郁才能充实。思想是忧虑的祸根，所以偶而我憎恨自己的 思想，它让我远离单纯的快乐。然而思想也会使人充实，让我在尘世的浮华中找到一方净土，于是我稚 嫩的思想得以在那里繁衍生息。

　　明天会是什么样子？或许和今天一样，或许有些微的改变。我期待改变就象期待朝阳的再次升起。 一成不变的日子，使生命的海潮缩进一条窄窄的河里。而我，只是那条还未适应环境的鱼。冰凉的河 水，能否让我安静？思绪一如掠过河面的风，从不稍事停留，而躯体却倦倦地随波逐流，没有方向。

一切都会随风而逝，所有想念的和想忘的。。。。。。