旧瓶新酒：题目是这样的陈旧，然而感受是如此的深刻。

很年轻，还没有恋爱过的时候，在宿舍里，和女孩子睡谈：是嫁一个爱我的人，还是我爱的人。我斟酌半天说自然是爱我的人，因为我总可以控制自己，强迫去爱他，还可以尽享被爱的欢乐。那位我爱着却不爱我的人，就无法强迫他来爱我了。

后来我恋爱了。很幸运，第一个就是爱我无悔的人。六年如一日，无微不至。他的有才有貌，事业日上，和忠贞不渝里，我却找不到我的价值和我的爱，我的付出，在坚强成功的他那里是不必要的。再也强迫不了自己了，于是义无反顾，要出来寻找我爱的人。许多年，几多跤，满身伤痕，执迷不悟，还是不悔。终于是找到了。我爱的人啊，你是我即将淹死时抓住的稻草。他说：“你的出现是我生命中的奇迹。” 早已预备了所有的付出，我们却相逢相识不相伴。

他有过失败的恋爱，前妻也伤他得很痛很深。第一次见他时，因为他的忧郁和沉默，我就堕落情网。，我告诉他我也有过去，他说：“你是从我认识的那天起的。” 但我们还是经常为我的过去争吵赌气。既然知道他的过去，我就可以理解他的不安全和善妒。我也就尽量在他问起时，大事化小，小事化了。我想，如果告诉他，总有男的打电话约我或表示，是给他不必要的压力。被男孩追求难到女孩的错，我也是向来努力不要招人注意的。

他一直不能信任我，总是那么小心翼翼地护住他的心。有时候我甚至怀疑，还有没有人能进入他今生的心灵。然而我还是深深地爱着他，或许我是决心去爱着他。我想只要爱的多了，深了，久了，就会融化那裹紧他 的心灵的冰墙。那时候我相信他也一样是深深爱着我的。

3月的时候，他建议住在一起。我相信他是真心的，但也知道，他的心灵是没有准备好，接纳另一个女人在他的生命里的。但是相处的快乐和自信，还有我是如此愿意和他共建家庭的强烈愿望，让我赞同了这个建议。

5月的一天，我搬进了他的公寓。那天晚上，也许是搬家累了，也许更是别的什么，我们谁也没有想要说话或做爱。夜里，我梦见了一座海边的房子 (他是在海边出生)，里面的格局和装饰都是那样的让我欢喜。但它根基在松软的沙滩上。清晨起潮了，我们的房子就被冲走了。我流落在一个乌烟瘴气的森林里，茫然而恐惧。梦醒时，真想痛哭，但我没哭什么也没说，我们个自上班去了。

那天晚上，我们又为前任男友吵架了。他说：“你是不是要跟人上床过才叫约会？” 我只知道当时天旋地转，冲到地下室，痛哭无声。亲爱的人啊，你说你要一个家庭，我也愿意相伴比你一生，才会在认识你不到两个月，就与你作爱的。 后来我回到他的房间。他说：“你先搬回去吧。”我说：“分手吧，我再也不想看到你。”我伤心愤怒，拒绝他开车送回我原来的房子。他跟着大包小包的我，坐了一路的电梯。 就这样，我爱的人走了，这最后的稻草也被抽走了。

向来快乐的我忘记如何去欢笑，心一直在哭泣。千百次祈求那个晚上从来没有存在过，甚至悔恨自己那时维护自尊的倔强。情愿我一样还是可以死心蹋地去爱他。但他竟不想和我说一句话。这比任何都伤我得深。

有时候想，或许爱与被爱，同时也是伤害与被伤害。他被深深地伤害过，而今，我的心被他剐得毫不留情。我也深深伤害过爱我的人，只是愿他不要也这样去伤害另一个女子。因我今天除了伤痛还是伤痛。

听着那首歌“爱我的人和我爱的人” ，泪如雨下。
愿天下有幸的有情人终成眷属。