当初我们相识的时候， 我就告诉了你，我已经结婚。我并没有骗你。当我发现你深深的爱上我之后，我就很坦率的告诉你，我很爱我的家庭，我从来没有对你说过，我爱你。

我当时是很寂寞，有个人来陪着我，的确给我的生活增添了不少欢乐。但这一切，都是你自己心甘情愿的，我丝毫没有为了得到你的爱，而欺骗过你。甚至当我感觉到，你对于你所付出的爱感到失望，要求我同样多的回报你的时候，我再一次的明确告诉过你，我是有家庭的人，我无法做的更多。你给予我的爱，在你希望得到回报的时候，就成为了我的负担。我提出分手，冷淡你，我甚至去出差2个月来躲避你。是你自己无法斩断这份情丝，仍然黏在我的身上。

你说你爱我，可是你是否替我考虑过，我们之间的关系，只能是露水情人—天一亮，我们的感情就应该消失。我已经尽了我最大的努力和你在一起，我所承受的来自家庭，父母，甚至周围环境的压力，是你想象不到的。你是一个人，可以任性所为，但你强求我也同样多的爱你，是我做不到的，过去做不到，现在也做不到，将来也做不到。

当初，喜欢我的人，并不是你一个人。而我答应了你，就是看中了你的聪明，单身艺人,不会有麻烦, 没有想到的是，你竟然如此糊涂，没有看清楚我们关系的实质，相反总是强求我作我不愿意作的事。原本我们还可以好聚好散，可是，在我临出国的时候，我们见面就会争吵，你说我很绝情的一走了之，可你的喋喋不休，让我怎么再和你保持联系？

对于你无法有孩子这件事，我也很抱歉。发生了这种意外，是我所不愿看到的。我的确不愿意在我这方面采取避孕措施，但也不能为此就把责任推在我的身上。你自己是学医的，应该懂得比我多。却不计后果的去服用那些希奇古怪的药，结果造成无法生育，你自己应该对此负责。我在这件事上，从前到后，都毫不知情。等出了事，你才告诉我，你要我负什么责任？现在，舆论都站在你这一面，都认为是我不负责任。但我的确不认为我应该为此负任何责任。我甚至认为，现在你的不孕，成为了你的武器，给我加上不必要的精神负担。

这么多年以后，你还挂念着我，让我很感动。可是，你在电话里又开始说你爱我。你清醒一些好不好，你我现在都是有家庭的人了，你说你还爱着我，无非就是要求我也说我爱你，这不是强人所难么？

你说对于过去的回忆，仍然是那么美好。我倒不这样认为。过去的那段岁月，我整天提心吊胆的生活，不知道我能否出国，我和你的交往，回想起来，也让我感到对家庭的内疚，所以我并不感到过去有多么美好。于是你又开始喋喋不休，我自然是不耐烦这么听你说，于是我便发火。

你是很聪明，但你在和我交往这件事上，却是糊涂得不可救药：我不爱你，我只是需要过你。不管你为我作出了什么大的奉献，我都不爱你。我只爱我的家庭。过去爱，现在还爱，将来也爱。这就是对婚姻的忠诚。作为朋友，我想劝你，你现在也有家了，该把心思放在自己的家庭上。你的这种痴情，真让我担心，你有过不愉快的童年。

如果说生活是一场游戏，那它就有游戏规则。我和你的过去，也有它独特的游戏规则：一夜情规则，或者露水夫妻规则。你还指望大白天的继续温情，是不是有些白日做梦？

你不要再来逼我，四处发贴，象个怨妇一样来博得大家的同情。有时间，多看些书，等博士毕业了，你再来说你爱我，就会比你现在什么都不是，有说服力的多。文学城是我闲暇之余喜欢上的一个网站，你竟然还帖到这里来，是成心来逼我。

既然你爱我，就应该多替我着想，不要总是这么自私的要求我做我做不到的事情。我希望我能平静的生活，我希望上帝能原谅我过去对婚姻的不忠，我希望你能从我的生活中消失。

说了这么多，有很多气话，但是，这是你逼我这么说的。我已经对你仁质意尽了。你还不知足。别怪我发火，那是你逼我这么做的。最后，我想心平气和的最后劝你一次：你爱上了一个并不爱你的人，而且还爱的怎么死心塌地，毫无自尊。生活本来就是残酷的，更不会怜惜一个痴情而又放弃自尊的人。你这是在自取其辱，我对你，看在过去的情分上，还算手下留情的。换个心黑一点的，玩你一次，那你可是死无葬身之地？ 从感情上来说，你永远都没有我成熟。

文章来源：烦恼的往事。。。。。。。。 烦恼的人 婚姻生活 7月一日 7：30

我大学刚毕业的时候，认识了他，他已经结婚，老婆去了美国，他还在国内。我被他的成熟打动了，深深的爱上了他。不久便和他同居。不幸的是，怀孕之后的流产，使我失去了生育能力。我当时问他是否爱我，他缓缓的摇摇头。尽管如此，我还是留在他的身边陪着他，直到他出国和他老婆团聚。他走了之后，就毫无音信。几年后，我也出国了，认识了我现在的丈夫。可是我一直没有勇气告诉他，我无法生育。我的心里，对他还是念念不忘。如果我告诉我丈夫过去发生的事，等于把我和他过去的一段情公布于众，我不愿意把只属于我和他的秘密，让别人分享。或许，在我的浅意识里，我知道，他的行为是被大家所指责的，我不原意听到他受到指责，还是我一个人来担当后果。我丈夫是个很大度的人，我曾经旁敲侧击的问过他，如果我无法有孩子，他会如何对待我。他说那也不是我的错，既然上帝如此安排，就认命把。几天后，我就告诉了我丈夫，我和他的故事。可是，我隐瞒了我无法生育的细节。丈夫宽厚的安慰，让我无法再说下去。

可是，在我的记忆深处，他的影子还是如此清晰。每个女人，都是无法忘掉她的初恋情人的，那个为此去流产的男人。我就鬼使神差的在网上找到了他的电话。他说他很苦恼，对自己的太太感到内疚。他说他从来就没有爱上过我。对于我的处境，他也很难过，但是爱莫能助。听到他在电话里苦恼的叹息，我也不忍心再说什么，倒是还宽慰他，我也不想要孩子，和丈夫生活的也挺幸福。这样子通了几次电话后，他突然发起火来，说我在逼他。我也很生气，就质问他，我到底逼他在哪里，事情既然发生了，也不用回避，倒是如何向我先生交代。他说不如直接了当的说我天生的不育就可以了。我当时泪如雨下，竟然无话应对。

现在，每当丈夫满足的趴在我身上喘气的说：我们要个孩子罢。我就心痛如绞。我想，告诉他真相，对他来说，实在是很大的伤害。可能最后的结果，还是骗他，我天生不育。但是，对于那个我的初恋情人，我一直想不通，这件事情，虽然已经过去，但每次我想起来，还是心情无法平静。为什么他要如此对待我，难道我作错什么了？或许，我一辈子不联系他，让他不想起过去，才是真正的爱？难道真的是要我一个人什么都独自承受吗？