1.
喜欢连微风都带着酒意的春天， 这熏人欲醉的季节，轻轻的，耳边传来不知道谁家的风铃在轻声作响，同时也唤起我那些记忆中的往事。。。

15年前，我们还在初三，不知道他们俩怎么排的顺序，只告诉我一个结果，我的代号"006"，他们俩一个是"007"， 一个是"009"，她给封了个"008"。(多年以后就演变成老六老七老八老九了，虽然我是四个人里年龄最小的，还给排了个老六！) 我和老八曾经爆笑，问老七是不是把自己当007那么帅了？老九总是叫我鬼子六，我只好反咬一口，“臭老九”，其实我也不知道什么是臭老九。

多好的日子啊，我们一起避开老师和其他同学，公园里捉迷藏，打羽毛球，划船，然后去看电影，去美术馆。那么折腾，那么闹，居然没有被其它同学发现，不然，这种关系，早被找家长谈话了。我们一边尽情享受着友情带来的快乐，一边又为自己的一次次秘密行动得手，而得意忘形。

多年以后，老九总结他的经验说，几乎每一个组合都有最快乐的时候，和曲终人散的时候，而导火索，往往就是这中间至少有两个人的关系，出了问题。他说的没错，我今天相信了。

不记得为了什么，班里的同学都说我和老九如何如何，当年身心晚熟的我，根本不知道怎么面对这件事情，所以，越是有他在的场合，我越是装做没看见他。久而久之，自己也觉得真不对了。虽然，背地里面，我们四个人玩得还是很开心，我不知道我是怎么喜欢上老九的了。十多年过去了，我依然记得当年他的一举一动，一言一语。可是他记忆中，大概只剩下几何考试我帮他作弊的情景了。

我们四个人的问题，却不是出在我和老九的身上。

老七当年可是最猛的，他喜欢谁就追谁，他下了学，可以骑着自行车，一路跟踪他喜欢的女孩子，也可以在课间，把一张叠好的纸条，夹在语文书里，偷偷送给某个漂亮女生。他在楼道里跑了调的唱情歌，春游的时候，他会得意的穿上雪白的牛仔裤和鲜红的运动上衣，比耀眼的女生还耀眼。。。

老八是我的死党，她是那种让每个男生都过目不忘的小女生，到现在我都佩服她，当年能够对那么多追她的男生，若即若离，弄得他们一个个神魂颠倒，有人还敢在班主任课上，公然伏案给她写情书。

喜欢老九是我心底的秘密，只告诉了老八。4个人一起的时候，我就是不愿意对老九表示特殊的好感，反而离老七很近。故意让老九看，想让他生气。可是我越是这样，老九似乎越不放眼里，而我却默默的任他的一切移动左右我的视线，(借来歌词一用，可以恰如其分的描述我当年的状态)。我喜欢他，没有任何理由的喜欢他！

有意思的是，我有意无意的把老七老九放在一起比较的时候，我发现，我被老七喜欢上了。一直以为，老七追女孩子是爱好，能被他追，感觉挺幸福的，至少说明，自己也是个漂亮女生啊？(当年对自己可不那么自信)，老七这次是真的，我也受不了老九对我的熟视无睹，心想，索性让你看看。哼！

中考结束，我和老七也走在一起了。我们俩同时”流放“到了另外一所学校，老八则考上了另外一所有名的中学，只有老九留在了原校。但是四个人的聚会依然没有停止。暑假，一个夏天的清晨，公园里的一切都还挂着露水的时候，老七快乐地吻了我，那可是我们的初吻呀！(当时的我还真以为那样会怀孕，把自己吓坏了)。老七幸福的差不多当天，就告诉了老八老九，老八大吃一惊，她说她没想到我真跟老七好上了。我自以为是的说，喜欢老九多累呀，还是老七更好玩。天知道我是不是在说给自己听！印象中，老九对这件事什么都没说。

老七爱我爱的如火如荼，他是那种什么时候都特别有激情的人，夏日的傍晚，他可以一个人骑车飞驰到我家楼下，往我家楼上张望，就为了能有机会看我一眼，他也可以一大早在我家楼下的大树下，早早的等我下楼。是我太迟钝，还是爱他不够多？我对他一直没有那样对等的热情，后来回想起来，大概我的心一直都没在他心上吧。

高中开始了，我和老七的“恋情”也就仅仅维持了5个月。那阵子，老九经常来找老七，我也异常幸福的看见他，记忆中，每多看他一眼，都是我宝贵财富一样，我是那么的珍惜他的存在！相反，越来越受不了老七的热情，他热得让我受不了，好象小孩打架一样，我宣布我跟他分手。没有原因，没有为什么，我只说，我想好好学习，以后再说吧。记得那天，老七非常伤心，而且从此，我在学校不理他了。经常看见他远远的看着我。。。

事过多年，我才发觉，当年的我怎么这么随便就伤了一个人的心，自己如此的任性，从来没有考虑过后果，也从来没有为别人想过些什么。

老九为了这件事找过我，他问我为什么和老七分手，而且理都不理人家了。我记得我说"为什么？你说为什么？你比谁都该清楚为什么！！！”

2.
记忆中的高中，除了热热闹闹的“六四”学潮，就是没白天没黑夜的苦读了。追我的男生不少，但是我的感情，在那段日子是空白，谁也不喜欢，不管他们的手段多浪漫，人长得有多帅。老八和我依然象过去一样铁，至于老七，我基本没有和他说过话，最戏剧性的是，高二分文理班的时候，我们被分在一个班，而且是同桌！当时我别提多沮丧了，脖子都懒得往他那边转，最要命的是，英语课上，老实让同桌间练习对话了，记得我们好象只是看着书本，各说各的话。。。

和老九，我说不清楚自己的感觉，但是知道自己对他一直有一份若隐若现的关心和牵挂。我不好意思对他说，我一直喜欢的人是他，我想他一定会笑话我，明明还和老七在恋爱，怎么会喜欢他？也太善变了吧？我更不好意思告诉他，其实我和老七恋爱，其实就是想气他一气。所以，就这样一直保持着距离，掩饰着我的关心，唯一的表现，就是在我们各自的生日那天了。

从小，我有个小名，叫叮当。所以，我特别喜欢铃铛，记得那一年，北京街头到处都是卖风铃的，我喜欢得不得了。但是以我当时的零用钱来看，买串好看的风铃，属于奢侈品。爸爸永远不给我过多的零用钱，因为他说，不会挣钱，先学会花钱的孩子，将来没出息。(如今，对老爸这观点佩服得五体投地，可是当年委屈得不行)老九的生日快到了，觉得没有比送他一串风铃更好的了，于是，提前两个月，我就开始从午饭钱和零用钱里留出一部分来，终于在他生日前一天中午，我去精挑细选了一串玻璃的，粉红色的风铃。我想，这好比就是把我自己送给他吧？喜欢听它叮当作响，幻想，如果挂在老九的房间，它也会这样叮叮当当的，就好象是我在他身边吧？这样想着，不由自主得喜上眉梢，小心翼翼把它放回盒子里，包装起来，下了学就给他送去了。给他过生日他已经成习惯了，居然也没有当我的面，拆开礼物。稍微有点遗憾，但是我什么都没说，过了两天，给他打了个电话，闲扯几句之后，我问“送你的礼物看没看？喜欢不喜欢？”他说“哎呀，太漂亮了绝对太漂亮了。。。”我在这边眉飞色舞的才一笑，就听他又说“可惜不经摔。。。” 我连继续问的勇气都没了。

后来去他家，我曾经悄悄找过那串风铃，期望它会被挂在某个角落。。。结果，失望极了，唯一安慰自己的是，当时他打开盒子的一瞬间，有没有好好凝视过它一秒钟？如果有，那我就心满意足了，毕竟那里承载了我太多的心事。

高考的压力，高考的苦，对于我来说，好象是18岁前最壮烈的记忆了。直到高考结束那个暑假，取录取通知的时候，悄悄翻了全班同学的去向，才知道老七也和我一样，留在北京了。老八如愿的去了上海，老九则要去重庆。那一天，我去了老九家，跟他告别。临走时候，记得他送我走出他们的院子，我推着我的自行车，感觉上好象没有依依惜别的痛似的，他最后，拍了拍我的车座，说：多保重！我骑上车，头也没回就走了。不知道是我掩饰，还是我确实麻木。。。

大学生活一开始，我没有别人感觉的那么刺激那么新鲜，反而感觉乏味得不行。原来理工科这么无聊，后悔当初干吗不听老师劝，非要在理工科一争高低。我们系女生本来就少，稍微顺眼点儿的，都成烫手的了。我知道我属于比较令人瞩目的一个。但是，开学两个月了，我连我们班同学的名字还叫不上来，心里好象期待些什么东西似的。我在我们系有名，大概是从我的来信特别多开始的。同学去传达室取信，经常拿回来一大摞都是寄给我收的，朋友多嘛！我经常假装抱怨，愁得回信都回不过来，其实心里特高兴。往往自习室里别人在写作业，我却是一个下午都在写回信。我买各种各样漂亮的信纸，我还会各种各样叠信纸的方法，稀奇古怪，让别人羡慕得不得了，当然我也会大大方方教别人怎样去叠情书。但是我就是觉得，我的心没在学校里，在哪儿，我自己都不知道。

有一天，我收到了一封信，信封上的字体，是我熟悉得不能再熟悉的了，忙不迭地剪开封口，那薄薄的一页纸，把我心里深藏的一切，毫无保留得引发了出来。。。我说，我完了，我知道为什么了，为什么没心没肺的好象在等什么。老九的信，每字每句，都滚烫地落在我的心口上。我突然想起，暑假里去他家告别那天，为什么不告诉他，其实我是那么的在意他？

他的信看了一遍又一遍，索性课也不上了，自习室里找了个角落，静静坐下来，摊开信纸，给他写回信。我告诉他，没有他的日子原来我是这么的空虚，没有他的日子我是如此的想念他。。。写了一半，我就撕了个稀巴烂，重写！撕了，写，写了，撕。。。好端端的一本信纸，都没剩几张了。叹了口气，最后，还是改用欢快的手笔，大说特说新生活的快乐，同学的有趣，我的开心。。。啪啪，贴了张邮票寄走了。。。