男孩子紧紧的拥着女孩子的纤腰，女孩子动情的搂着男孩子的脖子，含情默默的与男孩子互视着。突然，女孩子慢慢的仰起头，眯上美丽的大眼，似乎在等待着什么，这个时候男孩子极其自然的俯下身子，深情的吻着女孩子的额头，而后一点一点的往下移动，女孩子似乎有些陶醉，禁不住的动了动嘴唇，突然，男孩子的唇快速的滑过女孩子的脸，从侧面又慢慢的向女孩子的嘴唇靠拢，终于两片唇融合在一起，之后彼此开始热烈的深吻起来，久久不息，好象整个世界只有他们两个人存在……
　　我隔着一米远的距离，通过眼角的余光静静的注视着这对情侣，我分明感受到女孩子的身体在不停的颤抖，而男孩子那急促的呼吸声，已经快让我窒息了。
　　突然，有个过路人从后面碰了我一下，我极其难堪的让开道儿，感觉脸很烫很烫的，我想我是不是有点变态，这么死盯着别人接吻，真是有伤大雅。
　　当我走下过道开始转弯的时候，我又忍不住回过头，男孩子和女孩子仍然在地铁入口那块很明亮的角落紧紧的拥抱着、热烈的深吻着……。
　　钻进拥挤的地铁，我紧紧的靠在门口，我的心突然开始有点酸、有点痛，眼睛也开始有点湿润了，我麻木的靠在门口，任别人挤来挤去，但是，我的心已经不在平静……
　　认识珍，是在三年前，我那种拼搏的精神与远大的抱负时时的冲击着她的每一根神经，让她爱我有点疯狂，珍，其实也谈不上什么漂亮，但是，在我的心中却永远是那么的美，尤其是她的眼睛很美丽，虽然看上去很小，但是却那么的含情默默揪动着我每根神经。
　　珍时常说，阿禾，你可是一个顶天立的好男儿呀，我幸福的搂着她笑了笑，深情的说亲爱的珍，有你这样如此善解温柔的女朋友，我死也满足了。“阿禾，无论以后是贫穷还是富有，我都要和你在一起”，珍躺在我的怀里幽幽的说着，我轻轻的捧起珍的脸，感动的泪水落在珍的脸上，——珍，我一定会让你幸福的，你等我三年，你只需要等我三年，我们就会拥有我们该有的一切。
　　从此，我就全心的为自己和珍的未来拼搏着……
　　但是，三年还没有到，我的梦还没有实现，她却走了，她投进了别人的怀抱，她把她的一切都给了那个她自认为是她今生最爱的男人。当忙忙碌碌的我从朋友那里得知这一切的时候，说什么我都不相信这一切都是真的，我一下子神经僵化的开始不认识自己了。这三年来，虽然我和珍经常闹别扭，虽然每次都是我俯首称臣向她认错，但是我都甘心情愿，因为我相信她对我的忠诚与执着，就在分手的前半个月她还开开心心的从浦东赶到浦西让我陪她买手机，当我把手机买回来的时候，她在家里哼着唱着替我洗臭臭衣袜，虽然当时我显得很累，但是我很感动，我上前轻轻的搂着她，她调皮的将肥皂泡沫涂在我的脸上……
　　我和珍虽然同在上海，但是距离却很远，从浦西赶到浦东她那里，少说也要两个小时，也许我不是一个称职的男朋友，我很少花时间陪她，而只记得全心的工作，每次她怨怪我的时候，我就对她说我这样努力也是为了我们的将来，难道你希望你嫁给一个平庸的男人吗？每次这个时候她都不做声，也许她理解我，所以她不想反驳；也许她渴望些什么，只是她懂得我所做的一切真的是为了我们的将来而努力着，所以心中有点感动；也许她有些无奈，所以保持沉默……。
　　其实，她有时候也向我反驳过，她说谈恋爱应该象个谈恋爱的样子，我问她什么样子才算谈恋爱的样子？她不做声；她说钱可以慢慢的赚，我不在乎你有多少钱，我说我们结婚了你还这样说不在乎吗？她说阿禾，你上班也要休息休息呀，看你又瘦了，我听了有些感动，我说我愿意，为了你为了我们的将来，累垮了我甘心，她摇摇头苦笑了起来，我问她笑什么，她却不回答。
　　珍其实是一个很活泼的女孩子，这点和我相反，我能够独自一个人在房子里生活一个月而不厌倦，但是她不行，一有空就想出去玩。开始她有空的时候总叫我陪她出去玩玩，我说没有时间，渐渐的她不再说什么了。
　　我每隔半个月看她一次，并且大多都是晚上，一起走在街头对着月光，抱着她吻着她说些缠绵的话儿，相聚两个小时后依依不舍的我躺进了旅店里那张柔软的床上沉沉睡去，第二天我来不及去她宿舍打招呼就匆匆的离去，我知道从她这里去上班要花三个小时，我不希望自己为此而迟到，我想珍会理解我是个责任性很强的人，就象我对她的爱。
　　我知道我做她的男朋友是不合格的，去东方明珠还是前年国庆期间父亲第一次来上海玩的时候，我们兄妹三人特地陪父亲去的，当时她也在，那次她特别很开心，而我显得特困；去浦东世纪公园时候，我们只经过门口老天却下起雨，后来就好打道回府改日再来，但却不了了之；外滩，虽然我去过很多次，但是陪她一起去却只有一次，还是白天，其实外滩白天和晚上是不一样的，晚上的外滩才是外滩，记得那次荡了一遍，我说很累，她就说回去吧，于是我们就回来了。
　　玩得最开心的就是分手前一个多月的国庆节，她听她的小姐妹说上海动物园很好玩的，我说那我们就去吧，她开心的说，阿禾，真的？
　　我笑了笑，恩，当然拉。
　　回来的时候我在地铁里流了泪，她却笑了，她问我一个大男人在这么多人面前流泪不羞呀，我没有做声，但是我真的是情不自禁的流泪。
　　其实我想了很多，我想起这一天她是那么的快乐，疲劳的我也被她感染了。突然，我感觉自己真的好窝囊，这三年来，我感觉自己真的没有给她什么，其实她也是一个很容易满足的女孩子，但是我却没有给她什么。
　　终于我知道自己该怎么做个称职的男朋友，我应该花点时间陪陪她，真的需要这个样子做。
　　但是，有一天当朋友亲口告诉我早已经和一个男人在一起的时候，我震惊了。
　　我说，你和我开什么国际玩笑呢？
　　是的，说珍和另外一个男人在一起，说什么我也不相信，就算我有什么不好，她应该和我说清楚，不喜欢我就告诉我，但是她没有，她依然说爱着我。
　　“大哥，我什么时候和你开过玩笑。我原本不想告诉你，老实说，我告诉了你，只会破坏你们两个人的感情，这样的事情我怎么能做呢？但是我实在看不下去，你那么的爱她，她这样做还值得你去爱吗？你被欺骗的越久伤的就会越深……”
　　渐渐的，我的笑脸慢慢的收缩了，我的肌肉在剧烈的拉伸，而我的心脏似乎要爆炸了，是的，我没有理由不相信她，她在电话中始终吞吞吐吐，似乎也不想说。况且她是珍同宿的小姐妹，也是最好的姐妹，我是认识珍才认识她的，她对珍的情况应该是最清楚的。
　　在电话中，我想哭，我问她：你有什么根据，你说你说你不要听别人胡说呀。
　　“大哥，我们这里人都知道，就你蒙在鼓里不知道。她经常和那个男人出入歌舞厅逛公园，晚上一起去溜达。……”
　　我情绪突然混乱起来，她说的那个男人，其实我也认识的，他就租住在珍的对门，我还请他吃过饭，我这不是引狼入室吗？我神经有些麻木了。
　　珍经常说她很无聊，我就鼓励她学习，但是她学不进去，“那你就多和朋友出去玩玩，不上班的时候不要老闷在宿舍里……”，我从来不知道醋是什么东西，我相信珍不是那种很随便的人，她应该和我一样，对爱很专心还很痴心。所以她交些异性朋友我从来不反对，我想只要她生活开心，我就满足了，但是……
　　“这又怎么样，大家都是朋友，一起谈谈心逛逛街也很正常的、很、正常的……。”我痛苦的有些语无伦次了。
　　“但是，你知道吗？她、她时常在他那里过夜……”
　　“……”我似乎突然被闷雷击了一下，眼前一片漆黑，我已经没有立即说什么了。
　　挂掉电话，我颓唐的跪到地上，虽然我明白自己不是一个称职的男朋友，但是，我的爱，我的执着曾经让她的那些小姐妹嫉妒不已。
　　是的，虽然我没有花很多的时间陪她，但是我每天都会打一个电话给她，关心她每一分每一秒的生活；虽然我有时候有些固执，但是唯一对她却百依百顺，全心呵护着他；虽然我自己很忙碌，但是为了她，从来不会做饭的我却笨拙的学着做饭，每次在一起的时候，我总让她安心的做着，为她亲手做一桌丰盛的饭菜，看着她幸福的样子，我很满足……
　　其实，这三年来，我们也吵过，尤其是为我父母的事情，也不知道怎么搞的，她总是和我的父母相处不了，这让我这个有点孝心的儿子真的显得有点无处所从。而我努力的工作也只是为了和她在结婚以后有一块属于我们自己的空间。
　　痛苦的我有一个多星期没有给珍打电话，我感觉她欺骗我，她一直说爱我，但是爱我的同时却爱着别人。
　　当然，最大的痛苦还是她居然将自己的身子献给了相识不到三年的男人。我和珍相识三年来，但我一直都很正经的对着她，每次吻到深情的时候彼此都有点把持不住，但是我努力的克制着自己，我也感受到她眼睛里的渴望，但是，我是一个责任心很重的人，又很传统，虽然我们已经是众所皆知的未婚夫妻，再过一年就要结婚了，但是我们毕竟还不是夫妻，我爱她就得尊重她。
　　但是，我没有想到她是一个如此随便的人，我心理总有些不平衡，我很在乎一个女人的贞洁，但我绝对不是封建，我只是认为一个保守的女人才是对爱专心的人。既然我对爱如此的执着，所以我对她总是如此的要求，她应该也和我一样对爱情的需要永远的忠诚和监守。
　　我不知道每个男人是如何经历这种事情，但是我只感觉自己好悲痛，好象突然被人抽了血一样感觉好空好空。
　　但是，面对三年的感情叫我放弃，说什么我也做不到，有次我试探着问珍的现在是不是爱了别人，她却一口咬定没有，那一刻我愤怒了，但是我并没有在她面前说什么，倒显得格外的平静。
　　是的，如果她能坦诚这一切，我会原谅她，如果她爱的还是我，只要她能离开他，我还会接受她。如果她不爱我，我会静静离开她，然后我还深深的祝福他们幸福快乐，我想我也该满足了。
　　但是，她没有，她却欺骗着我，突然我意识到这三年来，她到底隐瞒了我多少？想想，我感到太可怕了。
　　终于，我们分手了。
　　那是一个深秋的夜，我拖着疲倦的身体来看她，她依然那么的开心，但我怎么看都是一张很可恶的嘴脸……。我和珍漫步在街头，那晚我的心情很激动，情绪很不好，发了好多的牢骚，珍听了似乎感觉到什么，突然她流泪了，我连忙说对不起，她只静静的靠在我的旁边……
　　“不行，我们分手吧……”她冷静的说。
　　我记得这是珍最后一次说分手，离上次向我提分手相隔8个月。
　　珍的脾气其实很犟还很好强的，从不认输，就是她错了，她也不会承认自己的错，只有你哄着她让着她，不过等她的气消了，她也会说自己不好的。所以她时常跟我说，阿禾，我脾气不好的时候你就多迁就着我，即使说错了话也不要当真，每次我都答应了，我想我爱她就应该这样呵护她的，况且每个人都有每个人的性格，我没有理由和自己较真。
　　从我们相识以来，每次闹别扭的时候，她就向我提出分手，而我就这样的哄着她直到开心，然后慢慢的教训她下次争吵的时候不要拿分手来作别，因为说多了会影响感情的，当时她总安心的听着，但是结果每次彼此不愉快的时候还是“不然我们分手……”，实在拿她没有办法，我只能认了……
　　然后，最让自己难过的一次，就是去年母亲生病来上海医治的时候，由于自己脾气不好冲撞了她一句，她却因此向我提出分手，当时我很痛苦，因为当时自己真的很累也很烦躁，发点脾气也很正常的，然而她却没有给我一点点理解与安慰。
　　不过，从此她再也没有向我提什么分手了，也许她知道她的不对，她知道我那时候其实是很生气的，只是压着嗓子捏着拳头忍受着而已。
　　但是，这次，她又提出分手，当时我想都没有想，还没等她的话落音，就冲了句“分手就分手”，她似乎对我的表现有点吃惊，静静的呆着一动不动，但是我的心却刹那间死了。
　　她不为自己的行为负责，却向我提出分手，她不好好的反省自己，却依旧如此固执，她不好好的想想我的感受，依然伤害着我……
　　分手不是玩笑，感情不是游戏，纵然爱你千百度，但是我应该自私点，如果你不能够找回自己，我何必还守着你，让我的心继续承受痛苦的煎熬？
　　我什么都可以原谅，但请你给我一个谅解的理由。无数次拿分手作别，我原谅了你；一次次无中生有的发脾气，我迁就着你；甚至背叛着我的感情，我都没有向你发点牢骚，……
　　爱我，你只能守着我，如果爱上了别人就不要说爱我；说分手就分手，不要指望我还能够哄着你……
　　我已经开始有点发疯了，“那好，明天我们就各自打电话回家和父母说一下！”
　　回到旅社，我躺在床上怎么也不能入睡，第二天是星期天，珍休息，我从旅社出来敲开珍宿舍门的时候，珍也早起来了，我看到她的眼睛红红的，我的心中很难过。我们什么都没有说，同宿舍的姐妹都取笑着我们，让我今天要好好的带珍出去玩玩呀，我听后一阵酸痛。
　　几个姐妹都走了，留下我和珍，珍坐在床边，我靠在门口。
　　“珍，你说我们应该怎么搞？”
　　“你说怎么办就怎么办。”珍的声音很小。
　　直到现在我还在想，如果珍当时能求我一次，我们就不会分手的，哪怕她说一句“我们可不可以不分手”，那我就不可能和她分手的。
　　但是，她没有，她依然等着我来求她，她依然还是那么的好强不认输。其实，我想我已经没力气求她哄她了，哄了这么多次，我真的有点枯燥烦闷。
　　“那好，我们就现在各自打电话给各自的父母，告诉他们我们的决定，然后解除婚约，……”，我已经说不下去了，我突然想哭，但是我想不出理由让自己向她低头，我想她做出如此对不起我的事情，我还求她，那我是不是太窝囊了。
　　珍“恩”了一声，我只感觉我的身体在不停的发抖，我知道我的爱情已经被宣判死亡了。我轻轻的走了过去，靠着珍的身边坐下。
　　“珍，我可以最后一次吻你吗？”我的泪水已经开始模糊了，我突然有点害怕，我害怕失去珍以后的日子，在我的眼里，珍的生命已经超过了我的一切。
　　珍并没有回答，只是靠在了我的身上，抬起头，眯上那令我陶醉的双眼，虽然眼睛紧闭着，但是我看到她眼角的泪迹。
　　我颤颤巍巍的托起了珍的脸，抚摩着她那飘逸的发丝，我的唇滑过她冰冷的鼻尖触动她的唇，她突然颤抖了一下，我停了下来，突然她用舌头挑动着我的唇，我猛的张开嘴激动的伸出舌头迎合着她的舌尖，相互抵触的一刹那，我的每一根神经都被电了一下。我慢慢的张开双手紧紧的搂着她，我的身体静静的贴着她的肌肤，两片唇融化在一起，两个心紧紧的贴在一起，我再感受到我们第一次相吻时的那种深沉的潮湿与无尽的温柔。
　　就这样热烈的吻着，紧紧的拥抱着，谁也不想分开谁。我感觉自己快要窒息了，我的泪水打湿了她的脸，她的眼泪模糊了我的视野。
　　那一刻，我似乎忘记了我们曾经的过去，我想如果她没有背叛我，如果她能坦诚的面对我，我会继续将吻带到下个世纪永远保留。但是，一切都不可能，这个时候谁也不愿意迁就谁，其实让我原谅她的背叛就是我对她最大的让步，但是她却没有向我做任何的让步？
　　终于我慢慢的松开了她，我知道她已经不再属于我，她给我的只是一颗破碎的梦，破碎的梦永远无法重合。
　　珍无力的躺在床上，我哽咽起来，我知道我是一个男子汉，要拿的起放的下，但是我实在接受分手的事实，我从来没有想过我们也会走到这一部，我们曾经将来要男孩子要女孩子争执过，我们曾经为谁对谁的爱多一点埋怨过，我们为思念过双方哭过，但是，我们从来没有如果的无奈过……
　　“珍，我走了，我、我永远爱你！珍！……”泪水已经落在嘴边，我咬了咬嘴唇，泪水从下颏滑落……
　　珍从床上爬了起来，她的眼睛红红的湿湿的，“你看你这个样子，怎么走呀，洗个脸吧……”珍拿起干毛巾不停的给我擦拭脸，但是，我的泪水却泛滥起来，毛巾潮了，我的心也碎了，我想再次的搂起她，但是手触摸到她的腰际，却停了下来……
　　“珍，没有我的时候，要好好的照顾自己……”，珍苦笑了一下，我知道她为什么在苦笑，她一直认为我是一个不会照顾自己的人，所以这句话应该留给我自己，但是，我知道她爱玩，只知道自己一时的享受而没有把握住自己的幸福，我担心她对待别人依旧象对我一样，最终不能着落……
　　我推开了门，珍拉住我的手，我没有回头，也没有说再见，一用力，她的手放开了，……
　　踏上回家的路，我整个大脑已经模糊了，我总感觉这只是一场梦，但是，我揪着自己的头发，梦却是清醒的……
　　分手后，我一直活在真空中，感觉自己的世界已经倾斜，生存失去了依靠。每天每夜，我都爬行在虚拟的网络空间游荡，感觉自己是一具没有知觉的僵尸，在水中漂来漂去……
　　分手后，珍自然的和那个男人同居在一起，我打过几次电话，她显得很冷漠，她也打过几次电话给我，我也不知道该说什么。后来再也没有联系过。不过，我和那个男人也通过几次电话，我对他说，你以后对珍要好点，她是一个好女孩子，如果你对她不好，我不会放过你的，但是他却吼着：这是老子和她的事情，关你什么事情。就在那一刻，我已经没有勇气在想珍了……
　　对于失恋，大多人这样告诉我，时间是最好的疗药，再痛再累，随着时间的推移，会渐渐的淡却，我想这句话应该对的。
　　人的一生会遇到很多挫折，新的挫折会掩饰过去的烦恼，我就是这样的走过来了，心也渐渐的有些平静，但是每次遇到一些男女当众接吻，我总感触很深，我总会伤悲的哼着吴宗宪的《留心》：“冷冷的你的沉默冻绝了我的心，不管多么不愿意，也只能看你扬长而去。黑暗中，你的唇是否依然那样温存，因为在他的怀中，你是否依然做着我们的梦。……”
　　我的泪水再次滑落，我想起我和珍最后一次的温别，这些日子，我已经忘记了她很多，但是惟独那次吻，我却无法忘记。
　　“是否给你的爱不够，才让你的相思成疼，还是你只是忘了说你的爱总是居无定所。怎样才能留住你的心，不在只是没有灵魂的躯体，所有孤单的寂寞的夜，让我痴心陪你到天明。……”
　　一直以来，我总时时的责怪自己，总是感觉自己呵护这份感情不过多，没有精心的呵护才导致最后的的分手。但是，我知道过去的东西已经不要想的太多，任何事情没有绝对的对和错，一切也许都是冥冥中注定着……
　　人总是要爱的，没有爱的日子人就象没有水的禾苗会很快的干枯，我想我会忘记这一切，会好好的爱别人和接受别人的爱，也许正是因为曾经有段这么一段过去，所以我想以后面对任何一份爱我会更珍惜更全心的呵护……
　　眯上眼，我似乎又感受到那潮湿的吻，热烈而温存，但是她不是珍，而是我爱的人和爱我的人——也是这辈子和我一起走过的她，我……，在默默的等待，等待中有些急噪也有些幸福……