我们第一次相遇时，彼此都无心。报到那天，我稀里糊涂地闯入了他的班级，根本没有看到他，因为当时我并不知道他的存在，而他，可能在一笑之后就忘了这件事情吧。毕竟，那是个意外。

开学后，他作为班级干部来我们班慰问。我记得他穿了一件颜色很淡的衬衫，西短，戴了一副眼镜，瘦瘦高高的，有些腼腆。忘了他那时讲了些什么，大概是关于体育活动之类的吧，他是他们班级的体育委员。没什么太深刻的印象，只是觉得他看上去很干净。

不知从何时起，就开始注意起他了。他不帅，可我喜欢他的书生气，而且他经常穿着我喜欢的那种淡色的衬衫。他会拉小提琴。由于这个缘故，我当时的一个好朋友和他相识。我总是有意无意地问她一些关于他的情况。知道他有次小提琴考试时太紧张，把谱子都忘光了。也知道，他很有可能喜欢他们班级那个很出色的女生。可我不敢提起太多，害怕被别人看出我心中的秘密。

我总希望能在中午的食堂里遇见他，那是我最有可能看见他的地方。可惜，机会和我作对。终于有一次，我看到他排队要打饭了，我激动地冲了过去，害怕他后面的那个位置被别人抢先了。我有些故意地撞到了他。他的口气不是很好，而我的口气可能更糟吧，小女孩的感情总是用相反的方式表达的，其实是想让他记住我啦。第一次那么近距离地看着他，发觉--他真的一点也不帅。之后，我一连想了好久，都没明白自己为什么会喜欢他呢。其实我至今都还没想通。

思念一点一滴的累加，我把所有的一切都告诉了我最亲近的姐姐。我们一起想了个点子，用了当时最最流行的方式--交笔友。姐姐用了个假名，尝试和他做了笔友。还记得我拿着姐姐的那封信，不知该怎么处理。拿到传达室的话，怕被他们班的同学看见，我自己又没勇气拿去给他，后来好像是花了一块钱叫我们班的一个男生拿去给他的，编了一个现在想来很烂的理由，幸好没有人在意这件事。

他回信了，姐姐在第一时间告诉了我。她把信给我看了，里面有他的个人档案、通讯地址、电话等等，还有他的照片。不知为什么当时我只记下了他的地址和电话，现在想来好后悔，那么多关于他的信息就被我这么错失了。有些嫉妒我姐姐能和他通信，我那别扭的性格让我做了件让我至今都很后悔的事。我象是鸡蛋里挑骨头似的给他写了封信。不记得自己到底写了些什么，应该是些讽刺挖苦人的话吧，总之都是些骂他的话，我还故意把字写得很潦草，除了我的地址。天真的我以为这招能吸引他的注意力，盼望他能给我写信。他真的给我回信了，只不过是张白纸。同时我姐姐也收到了这么一张白纸，她不解地告诉了我。我很惭愧，不敢告诉她这都是我的原因，是我毁了这一切。可能她是知道的吧。

之后，一切都很平静，再也没有发生什么事情。转眼间他就要毕业了。听说他想直升本校的高中，可惜分数考的不高，没成。后来他进了一所远比我们学校好的市重点。我记得的最后一个场景是他在篮球场上打篮球，远投，但是没进。

我最终选择了直升，心底里想，我比那时的他强吧。而后，几乎就把他给忘了。那时抄下来的地址、电话都在整理东西时被无心地扔掉了，姐姐也把他的照片处理掉了。我以为我们之后就不会再有交集了。

高中时没再想他。由于那些比我成绩差的同学都进了更好的学校，心里不平衡使我自暴自弃地放纵了将近两年。交了一个男朋友，却发现自己根本不喜欢他。找了个很牵强的理由，匆匆和他分了手。对于之后他的纠缠不清，我利用了另外一个老实的男生做了挡箭牌。但是绝大多数的时间，我是在好好读书的。因为，我知道，大我一届的他，进了交大。那时是高二升高三的暑假，我固执地守在电视机前，看高考录取名单，发现自己竟然在搜寻他的名字。

填志愿时，说真的，有些冲动想填他的那个专业，但最终，我还是追随了自己一直以来的愿望，进了我从小喜爱的大学。在情感与现实之间，我选择了后者，但也许，这是对感情的逃避、对自己的不自信吧。

大学的第一年过得很平静，嘻嘻哈哈、和一大帮子新交的好朋友玩闹了整整一年。

大二刚开学时，闲来无事在网上游荡，突然就想起了他，做事一向很冲动的我就到chinaren上他的班级里，看到了他的email。毫无犹豫，给他写了一封信。再次编了个理由，想和他交朋友。他很快给我回信了，我不能否认看到他的信我的心悸动了很久。他给了我他的icq号码，我也把我刚申请的给了他。我们开始在icq上聊天。那时每星期最期待的就是回家看信箱，然后在icq上等他。然而，在交流中我们都发现了彼此的格格不入。他不喜欢我说的一些玩笑话，经常会因此就不睬我。那时，我觉得他好容易生气啊。每次都是我低声下气地求他理我。最终，这种牵强的关系走到了尽头。他给我写了一封farewel email。至今我还深深地记得里面的一句话：to avoid further harm to both you and me...当时我一下字就愣住了，心里很难受，我一连给他写了好几封信。经不住我的百般纠缠，他还是给我回信了。换来的结果，可能对我来说是更大的打击--他说他要出国了。并且，他开始怀疑我是不是认识他。我坚持，等他到了国外之后再告诉他。

之后的一个多月里，人一直都有些恍惚。听到一些悲伤的歌曲，或是看到别人成双成对，都会让我红了眼眶。我沉浸在自己设下的悲哀中。不明白为什么会那么地难过，没有理由，也许是在自我哀怜吧。2000年的最后一天，我一人独自坐在公共汽车上，感受着窗外喜庆的节日气氛，我的鼻子又有些酸楚了。他和我在不同的地方了。

差不多半年后，我们在网上偶遇了。他一下就猜出了我是谁。真奇怪，后来又一次他竟然认不出我，而这一次他准确地说出了我的名字。再一次，我们不欢而散。同时，证实了我还是很喜欢他。我想把一切都告诉他，于是就从qq上给他发了条消息，希望他能在6月10日上网。那天，是我20周岁的生日。但是，他没给我回音。那天，我在网上等他，他却没有出现。很失望，也很伤心，但这就是事实，所以很残酷。

放暑假了，我开始去一个单位里实习，但是一切都不是很顺利。面对诱惑，我不知道自己是否能抵挡得住，是否愿意去抵挡。当我准备改变时，我决定和他说再见，因为我知道，改变后的我将是不堪的，那样的自己会是遭所有人讨厌的。这样，也许就能把这一切都了断了吧。那是我第一次告诉一个男生，我曾经喜欢他。

我还是会想到他，在我寄出那封信之后。我不停地强迫自己忘了他，反复地说服自己一定能忘了他，可是我的日记里仍然都是他。我无法把幻想赶走。

8月1日，我在日记里写道：如果我每天都写，能不能换来你的注意呢？
第二天，他就给我写了封信，都是些问候的话，并为他没能及时回信道歉。是个巧合。那样的事情虽然发生的概率很低，但是毕竟存在着这样的可能性，所以不能排除。这并不代表什么，不是吗？

我知道我改变不了了，我不想变成那样的人了。从某种意义上讲，他救了我。

我把所有的一切都告诉他了。虽然心里有些忐忑不安，但是都走到这一步了，也就不得不说了。很害怕他会责怪我。在这之前，我一直觉得他的脾气不是很好。没想到他突然说谢谢，说“人一生当中没有几个人会说那几个字的，应该很珍惜才是”当时真的好感动，眼泪就差没流下来了，幸好他看不见，否则就糗大了。

自那以后，我们经常会在网上聊天。不知是他变了，还是这才是真正的他，我发觉他的脾气比以前好多了，我们相处的还算愉快。

我提前结束了在单位里的实习，时间多出了很多，多到一天到晚胡思乱想的地步。一次，他大概有5分钟没理我，我竟然哭了出来。当时觉得自己有些委屈，原来他不在乎我。他没察觉出我的不高兴，还在那边逗我讲话，我一气，就故意告诉他我哭了，想让他也不好受。其实，我也知道我在耍性子。后来越想越觉得自己做错了，分明是自己在无理取闹嘛。再后来想跟他说，可是他说他都知道了，所以不问了。我不知道他知道的是什么，既然他不说，那我也就不提了。其实我挺纳闷他到底知道的是什么。他总是会说些让人有点猜不透的话，我不知道是我想得太多了，还是想得太少了。

还有一次，我问他一个人住吗，他说他和女朋友一起住。我没想到会是这个答案，我感觉到了我的心紧缩了一下，那应该不是心痛吧，只是胸口有些闷。很快，他又说是骗骗我的。我一点也不喜欢这个玩笑。晚上，我躺在床上想了半天，整理了一连串的直接证据和间接证据，差不多可以确定，他没和女朋友住。后来证实也确实如此。但，他干嘛要这么说呢？是在试探我吗？其实，他真的应该有一个女朋友，两个人总比一个人好，万一生病了也可以照顾照顾。不过，这样他大概就不会理我了吧。

在开学的前一天碰到他了。那天，我差不多就等于告诉他我喜欢他（虽然很有可能在这之前就被他看穿了）。很多时候，我都有勇气跨出那一步，但是对于未来，我想得不多。还好，没有直接说出我现在还是很喜欢你这样的话。

我的努力和他的宽容使我们有了现在，但我知道，我们是没有未来的。这不是一种正常的交流方式，没有稳固的基石，只能说是我逃避现实在网上做梦吧。他说他不愿意伤害我，然而，这样，我的感情对他来说就会成为一种负担。只要这样的关系存在着，这种负担就不可避免。现在的我，还不能够割舍掉这份感情，所以，对不起，我很自私。

终会有离别的那一天的。可能很快，也可能还会有一段时间。我不知道那时我是否能笑着和你道别，但有一句话我一定要说：谢谢你，庄！