这是个多台风的季节，想起了遥远的他，和那个遥远的故事。

　　风很肆虐，雨很狂。多年前的夏季，曾为一场狂风暴雨高兴过。风很肆虐，雨很狂，在黑暗中我躲在小小的角落里，听他说他以前的故事，说他对将来对生活的计划，也同样兴奋的和他一起憧憬未来，那时侯，音量压低了，再压低了，小到我仅能听到彼此的心跳，我大大的眼睛在黑暗中闪烁，看见风把雨打成一朵朵美丽的小花，白色的，纯洁的。

　　现在又是台风的季节了，很想他。其实，很久以前久似乎已把他彻底的忘记了，那期间也经历了无数次台风季节。

　　相识如梦。那时个年少的多情的夏日，他有神的眼睛定格在我初生的情愫里。很久很久，都做着同一个梦，梦里，他牵着我的手，在沙滩上来来回回地走……

　　相识也非偶然，我们很自然的相识，也很自然的走近，但那时我们的交往也似乎永远局限于远远的相望，远远的……我们都知道我们幼稚的肩膀负担不起沉甸甸的爱，我们因此没有爱的勇气。可是，他仍不远千里的来看我，虽然每次都只能淡淡的相视而笑，却是莫大的满足。

　　不久后，因为某种原因，他有了每天来我家的机会。记得那个冬季特别美丽，每天放学，我总能第一时间看到他的车停在我家楼下，我会飞奔上楼，看到他穿着那套和他的年龄不太相称的咖啡色的衣服。我相信那一刻，我是最美丽的，我能感觉到我的每一个细胞都在兴奋，我的每一寸肌肤都在微笑。可那时我是所有人心目中的乖乖女，我知道，我不应该在不应该的年龄谈一场不应该的恋爱。尽管如此，我的心里仍有一个声音在告诉自己----我喜欢他。

　　后来，也因为家庭的缘故，他成了我的"车夫"。每次坐在他的车后，我的双手都捏着汗水，不敢把手放在他的腰上，也不敢看他从车后镜看着我的眼睛。总希望路能再长些，总希望他能告诉我，他会等我。但我们似乎也从来都是一路沉默的。我的天真和淘气，甚至带点鬼灵精怪的个性在他面前荡然无存。我也不明白那是为什么，但我却知道，那时，我的脸一定有红晕，我的眼一定水汪汪。

　　从来没有两个人的约会，很多人在一起玩的机会却是很多的。我们一起去烧烤，那时阳光明媚，春风柔柔，他烤的鸡翅很香，但他没有拿给我，我不知道是他没有勇气，还是我没有给他勇气；我们一起去海边，他的车上坐的不止我一个，我还是不知道是他没有勇气，还是我没有给他勇气；我们在一间很大很大的空房子里玩捉迷藏，我们被逼到一个小房间里，我的眼里满是期待，但他仍然没有牵我的手，我也仍然不知道是他没有勇气，还是我，没有给他勇气……我几乎在一次次的期待中度过每一个日子，也在一次次失望中收拾凌乱的心情。

　　我一直都以为即使我不能给他任何承诺，他也会等我，等我长大。可我错了。他长大了，在他的成人世界里，我们偶尔的相视，已不足以填充他寂寞的内心；我们含蓄的言语，已比不上另外女孩能给他的甜言蜜语。他在我的生活中消失了，虽然我仍旧会在放假的第一天告诉他我的假期很长，可是，他没有出现在我的苍白的假期里。

　　直到我再次面临选择的时候。我觉得我已经足够大了，我已经有足够的力量去承担爱了。

　　我给他打了一个电话。我知道只要他一句话，我就会选择和他在一起。可是，我的幻想冰冻了，当我听到电话那端的他叫着别的女孩的名字时，我知道，那一段最初的感情夭折了。我一句话也说不出来，我等的不是这些。

　　我选择了继续上学。在新的环境里，我欢快的唱，欢快的笑，可我不知道我是不是真的很开心。关于他的消息，象风一样一阵阵吹入我的耳朵里，我感觉他离我越来越遥远了。我甚至觉得我慢慢地已将他忘记了。如果不是那个谣言对我的伤害让我又想起了他。欲哭无泪，当时我没有爱的勇气，可我却也失去了恨的勇气，我不愿意去相信他会把我掂在脚下，只为了让自己站得高一点。被伤害得无处可逃的时候，我一遍遍的回忆以前走过的日子，愿意没有记忆，没有遇到过他，那样，我就不会又那莫须有的伤害了。

　　我断了和他的任何联系，许美静忧伤的情歌陪我度过了一个个难捱的日夜，也在那一段时间，我接受了一个真正关心我，呵护我，爱我的人。只是我一直以为他还在我心里。直到我生日的那天，他突然捧着一打束玫瑰在我面前出现时，我明白一切真的都已成为过去，他虽然陪我走过了成长的日子，但他不会是陪我一辈子的人。在他的玫瑰日渐凋谢的日子里，我开始全心全意地爱另外的一个他。

　　似乎一起都在冥冥中已注定。似乎这也是个结局了，可是不知道为何，在这样的一个风雨交加的时候，我会突然想起那个曾给我带来阳光，也给我带来伤害的，他.