我不得不承认今年是我最快乐的一个春节之一，原因很简单，没有人和一个美女耳鬓厮磨的这么几天下来还以为自己苦得象白毛女。

我家美女现年5岁，是表妹的女儿。我不知道该怎么形容表妹的美貌，只记得当年追她的男孩子们在我们家乡的小镇上摆开场子大干了一场，吓得派出所以为自从新中国以后就灭绝了的黑社会这一丑恶现象在一片形势大好的今天又死灰复燃了。她的女儿比她还漂亮。

我也不知道为什么会喜欢这个小美人。第一次看到她的时候我吓了一跳：小脸黄的整个一肝炎患者。那时候他爸爸还在广州忙着开厂，我连忙拉过表妹问她这个孩子究竟是谁的，她是不是什么时候找了个黑人男朋友？白加黑一平均，再加上白炽灯光的照耀和羊水浸泡，刚好应该是蜡黄色。当然，我后来被正义的亲戚们赶出了病房。也许是缘分吧，第二次见到她的时候已经是一岁了。我大叫一声“美女啊”，就喜欢上了她。

我是个不知道怎样表达爱的人，所以只好给别的孩子买一块糖就给她买两块，给别的孩子100块压岁钱的时候给她200块。为了表示我的忠诚，我不再和其他的小美女眉来眼去，不再装作慈爱的样子摸其他小美女的头乘机揩油。万一不小心摸到了，也要立刻洗手，否则我家美女就要吃醋的。当然了，再过分的事情就更加不允许了，比如我的大腿，除了我们家的小美人，谁坐谁就烂屁股，我家美女早已经下了毒蛊，没有解药的。

除夕的晚上没有见到小美人。我们这里有一个规矩，除夕都要在自己家过的，吃晚饭前放鞭炮然后就不开门了以防止把财气放跑了。我想了她一个晚上，连春节晚会张曼玉和梁朝伟假唱的听起来象和尚尼姑念经的《花样年华》里爆出的“步步高”广告都没有听到。初一一大早，表妹就把她带来了。她一见到我立刻就扑了上来，眼泪在眼眶里直转，小脸立刻就是一付梨花带雨的初春景象，“舅舅，妈妈说你把给我的压岁钱弄丢了？！”

这就是现实的残酷，没有经济实力就不要去泡美女！

我连忙掏出N张红色大钞安慰她受伤的幼小心灵：“别哭，宝贝，你舅舅就是看不得女人哭。这是我昨天抢银行的钱，你先笑纳？”我家美女一看见钞票立即破涕为笑，根本没有听见也不可能听的懂我后面的所谓幽默，没头没脸地对着我猛啃，鼻涕眼泪以及各种可疑的液体立即糊上了我的脸蛋。

这里我随便告诉各位正在或者准备泡美女的同志们一个切身体会：泡美女别忘了带手帕，要么揣几张纸巾？

吃饭的时候表妹悄悄告诉我，我家美女昨天晚上太兴奋了以至夜里没有能很好地控制尿道括约肌，把一床被子和她爸爸身上都尿了个精湿。“不过她是大姑娘了，你不要说，不能伤了她的自尊。”表妹很严肃地对我说。我家美女在卧室吃酸奶，我赶快走了进去，拿出小时候犯了错误时演习得炉火纯青的痛不欲生的表情，诚恳地说：“茜茜，舅舅昨天晚上尿床了！”

“啊，你这么大了还尿床？”她抓住我的丑事立即兴奋地跳了起来，好象她在尿床这个事情上纯洁得象天使，“那你帮我一个忙？我就不告诉我妈妈！”

美女就是比恐龙的要求多，当然了这也是我们臭男人给宠出来的。面对这个可能是我国最小的敲诈勒索犯之一，我装出只好答应的样子。她得意地笑笑：“妈妈等会要把我送到外婆家去，你就命令她：小燕，你今天要把茜茜带回来啊！”

我立即就照办。人做了妈妈就一定会变的很凶吗？人做了妈妈就会变的聪明吗？表妹勃然大怒：“一定是茜茜叫你来说情的吧？她的被子现在湿的滴得下来尿，睡哪里？”她显然很激动，声音高得把旁边美女的爸爸吓了一跳，他一进门就是一付愁眉苦脸的样子，想必身上的尿骚味还没有消褪。我家美女从卧室一下就冲了出来：“那我就来舅舅家和舅舅睡。舅舅，我去摸摸你的被子还干啦？要是没有干，我也不嫌弃你！”

家里的其他人笑成了一团，美女终于明白过来是我在骗她。美女比恐龙的心理调节能力也要好，她哼了一声，就又开始喝酸奶，嘴巴里嘟嘟囔囔的：“我也没有尿床！……那是我昨天流的汗！！……咳咳，舅舅，你帮我梳个小辫子吧，要xxxxxx式样的！”

天啦，难道泡美女还要先去发型学校培训吗？

……

几点了？11点多啦，不得了了，我家美女要来吃午饭了。我这个舅舅除了下点方便面煮个什么鱼汤的其它基本不行，人家说要爱一个人就要拴住他（她）的胃，我还是起床去超市买点零食吧。否则她来了又是掀被子、又是捏鼻子、还要我用肚皮帮她捂捂冷得象冰块的小手，我不死也得掉成皮！

我再告戒大家一句：泡美女千万别忘了给她买零食！