陌生人，我也为你祝福，愿你有一个锦秀的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世间获得幸福，我只愿面朝大海春暖花开。——海子诗歌节选

放下电话，泪如泉涌，心里却有个很轻很轻的声音扬起：好了，总算结束了。

引子

——我想结婚

最近一两年我一直想结婚，真的十分的确实在想结婚。

人说25岁是女人的鼎盛时期，过了就开始气衰。虽不尽然但确令我有危机感。站的高才能看的远，似我哥般非等错过了大好的钻石王老五年华，到了见母蚊子眼睛都发绿的岁数才勉强凑合一个，实在不妙。

其实这只是原因之一。我历来天马行空，颇具侠女风范。谁能看出我风光的背后隐藏了多少年的孤寂。在人潮汹涌的街头，满眼望去皆是冷漠疏离的路人；在密密麻麻的通讯录中，找不出一个可以敞开无忌的名字；在欢声笑语的闲贫时，隐忍了多少无助的心酸和回忆。

其实还有原因，若干个其它原因。比如牵挂爱人的感觉，不再感觉空空荡荡无依无靠；比如亲自下厨为家人烹饪美食，看他们其乐融融；比如任它天大地大，躲进小家成一统的安全感；比如风雨过后仍然彼此守望的信任。

可是想归想，问题解决起来有够坎坷。

过去不知天高地厚人间险恶，觉得爱情只要鲜花不要面包，22岁才开懵懂，一个初恋男友谈了两年。男友是个英俊温柔却极其无趣的人，我们没有任何一点相同，至论及婚嫁之时却分道扬镳，实在是怕与他的生活会平淡到了无生趣。

后来……后来就找不着北。在工作中搜寻，在身边筛选，在网上接触。曾看过一篇文章，说那些对男友提不出任何要求的单身女人实际是最贪心的，没条件其实条件最多。扪心自问，过去我似乎也在此列。不过年龄小没阅历总可以当个堂而皇之的借口吧。现在我有条件了，却悲哀地发现居然如此庸俗。

记得人说，最好的男人要具备五个字：潘、驴、邓、小、闲。那可就算形神兼备了，有钱、有才、有样、有能。真要人人都盯上这样的男人，人类恐怕早该绝种了。哈，那倒未尝不是一件好事。我的要求没这么高远。最主要是相互信任和支持，各自独立却又彼此依恋。钱不需太多，但不需日日为五斗米折腰。才吧，多少得让我产生点仰慕或钦佩之情，这样交流起来少些障碍。貌？别写个抱歉在脸上就行了，粗留簸箕细留斗，世上哪嫌男儿丑。

但是……一写到但是就要出状况。条件都具体化了，问题还是没有解决。选择是相互的，缘分却是注定的，在无限的选择中抓住唯一的缘分是万分艰巨的，日子就这样大摇大摆地溜走了。

我还是想结婚，并继续孜孜以求。

写这篇文章还在2001年9 月，因事业低迷生活无趣的我正处在极度消沉的状态，后来顺手把它贴到LYCOS 交友频道上做了自我介绍。过了30天，终于忍受不了自己颓废的状态拔身离京起航了。独自背包闯西南，游了小半块远东，3 个月后总算在山水陶冶间求得平静，重新燃起熊熊的希望，在南方投资了家公司开始新的生活，一方面是正好有个不错的投资机会，另一方面也是近水楼台可以饱览青山绿水。故事就从这里开始——

夜色温柔

1 月28日深夜，出于特殊经营原因放了员工几天假，身处异乡的我独自在办公室值守，电脑自然是最忠实的伴侣。翻来翻去，无意间看到LYCOS 交友频道里收到的短信息：“MY COMPUTER IS DOWN SO I HAVE TO WRITE IN ENGLISH SORRY .YOU HAVE WRITTEN AN EXCELLENT SELF INTRODUCTION THAT HAS GREATLY IMPRESSED ME. I BEG YOUR PARDON TO ASK IF YOU WOULD LIKE TO CONSIDER SOME PEOPLE WITH ADVANCED AGE ”。

若是以往，顶多看一眼就过了，或许根本没时间注意。网络从来都只被我当做工具，这虚幻的世界我无心插足。碰巧今夜无所事事百无聊赖，看了看对方的资料：男，美国，47，单身无小孩，狮子座。年龄跟友情有仇么？是以回道：“朋友如果能够相互理解和交心，是不在乎年龄的差异的。况且一个人是否年老，决定因素并不是岁月，而是心灵。”说的是肺腑之言，我一向的风格也是有话直说。

不出几分钟，对方就回了一条，一去一回，话匣子便打开了。

第二日晚，“熟人”自又相见。他请求用MSN 跟我交谈，我惯用的是却是QQ，告诉地址让他去下载安装。他说：“给我你的电话：我现在打。我上了你说的那个网站，需要现场指导。”

原来电话要起来这么容易，装不懂就解决了。让我这个“网络高手”解决这末等小事，岂不是小菜一碟。给了电话，果然打来，教来教去，始终没能注册成功，估计是对方防火墙的问题。既然此路不通，那我走彼路好了。配合他的设置，MSN INSTANT MESSENGER 成了我们之间某些东西滋长的温床。

归去来兮

无法详细描摹此后讲了什么，因为自此再没在LYCOS 上找到过记录，我的记忆精确不到那些细节。但每天我们都会“见面”，聊聊自己的生活，问问对方的情况，他也常打电话来，一天不见我在网上，就赶紧打电话来问。这样的交流，成了我们生活的习惯，我的傍晚到深夜1 点，是他的上班时间，开车一小时回家，他的下午1 点，我们再聊一个小时，各自睡去。

渐渐彼此熟悉了，多了默契，更生出一份情愫。他诉说了整整18年不快乐的婚姻，诉说了前妻自婚始便开始的无止尽的折磨和背叛。所有男人的软肋和伤痛，就这样赤裸裸横陈在我眼前。家啊，那该是个多么幸福和令人安慰的字眼，最失意的时候，即使全世界都无处可去，却仍然有家在支撑着一片天空。抚摩着他的满身伤痕，心底的那根弦“嗡嗡”地颤了起来。

慢着！！！

再这样发展下去不就是标准的网恋了么？象我这样久经考验视网恋如粪土的职业网虫，怎能阴沟里翻船？我见过的网恋种种凄惨结局比我看的电影都多。可这样一个历尽沧桑成熟睿智的男人，会跟网恋故事中的那些找不着北的小孩子同流同气？这么久岁月的磨练他会把握不住自己的情感吗？他会不知道自己需要什么不需要什么？他会分辨不出谁合适谁不合适吗？反复劝慰自己，左看右看，上看下看，终于勇敢而坦然地接受他的关爱，并予以热烈的回报。温度迅速上升，他带我来寒山小径，看他的神交他的乐趣，我带他去新浪搜狐，看我的涂鸦我的设计。我们相爱了，无所顾及轰轰烈烈地相爱了。爱人的感觉是如此美妙，牵挂的滋味是如此绵长。

情节发展到这里已经相当老套，任何一个菜鸟都能猜出我们下一步——见面。可我们想的更远，我们想结婚。他对幸福生活的向往，我对美满婚姻的企盼，他对我性格的赞赏，我对他成熟的信赖，一拍即合促成了结婚的想法。

中途我们讨论过无数个可行性方案，我过去，他过来，他总是给我满心的支持。他说到南方来见我，我说去美国商务访问来看他，翻查了所有的资料，还去询问了律师，两人满心欢喜地设计未来。谁都觉得一年的分离太长，最后终于我们选了最快的一条路——K-1 签证。他定好3 月初的机票回国休假一个月，我则赶紧托人去办我的资料证明和公证。他问，你会陪我整整一个月吗？看看我自己的公司，刚接管，百业待兴，发展势头良好。可那边是我一生的幸福，孰轻孰重？我告诉他：亲爱的，我会的，陪你一个月，直到你回去。我们的幸福时光看起来触手可及。

我要的幸福

3 月6 日是他的回程。为了接他，我订了3 月5 日的机票，风尘仆仆赶回北京。

走之前我们商量，在北京住哪。是啊，住是个问题。虽然我家在北京，可那是和父母居住，没有自己的空间。住宾馆吧，怎么都觉着怪别扭的，当然我们想在一起。虽然没见过面，我的照片他却也看了不少，美的丑的随意的，CYBERSEX也是沟通的必要内容，如此多的前奏，少不了见面时的干柴烈火。我试着找了些朋友借房子，不大容易。要么没有，要么已经租给别人。正好他哥哥借住的朋友的房子空着，条件不大好，堆了很多杂物，可那又有什么关系，最重要的是我们能在一起。

6 日晚上已过11点，在出站口，过尽千人皆不是，来接他的哥哥也没联系上，我有些惴惴不安。正在胡思乱想之际，他出现了，远远的，就象招呼老朋友一样的招呼我，如此亲切熟悉的感觉。是了，就是他了，平凡的外表，却不乏风度和自信，就是那样熟悉的他。盛装着满心的欢喜，接他回了家。

第一夜，哥哥守侯在旁，三千瓦的探照灯。他只能偷偷吻我，短短一触，两颗心喜悦不已。

第二日，清晨他哥哥便离开了，留下一堆干柴烈火。我们如胶股糖一样扭在一起，贪婪地嗅着彼此的气息，那样亲切，那样熟稔，一刻也不舍得分离，饕餮地相互索取，小屋里充斥着久旱的甜蜜和激情。时光它真的有脚啊，背着快乐就会溜得飞快，从清晨到日暮转瞬即逝，短短一天，我们在快乐的颠峰里陶醉不休。

停留了两日稍事休整，我们一同回去看望他的老父母。6 、7 个小时的长途跋涉后，见到了直爽可爱的老太太，70多高龄了，身体状况良好。他家的一切都那么平和友善，一点陌生的感觉都没有，我如同到了家一样的自在。幸福时光，就这样淡淡而从容地铺开。

去看望亲戚，出席老同学聚会，帮家里购物买菜，去医院探视父亲，日子过的充实而愉快。

我们满溢的快乐，就在彼此默契对视的片刻，十指交缠紧紧相握的手中，在于忙碌干活时擦身而过的温暖，夜深一同上网的乐趣，静静聆听彼此心跳的满足。怕我嫌日子无聊，他还精心安排行程去看名胜古迹，并饶有耐心地陪我从头看到脚，以满足我这旅游爱好者的狂热，即使那些地方他去过N 次。

独处时，他把我轻轻楼在怀中，也曾反复地问我：有那么多人在网上给你发信息，你为什么偏偏就选中我呢？伸手摸着他的脸颊，我说：也许相识看来偶然，但或许就是上天注定我这萝卜就配你这坑了。

当然，也有不和谐音的出现。我一直就是个夜猫子，半夜是我思想最活跃的时刻，从小我们一家人都是晚睡晚起的习惯，再加上后来从事网络的工作性质，也是夜深工作。而他们家则是标准的早睡早起型，晚上9 点一过就犯困，我的夜晚却刚开始。早晨5 点半他们起床时，正是我刚进入深度睡眠的时段。他确实很体贴我，知道我那么早起不了，总是悄悄去做完事情，9 点左右我醒了才来探望我。

虽然我自诩做得一手好菜，在他们家却无用武之地，做得再色香味俱全的小菜，也挡不住他顿顿面食的决心。到后来我都快失却了做菜的兴致，因为每次炒出来的菜似乎是专为自己准备的。学着吃面，可并不是所有的都能接受，总有些我实在无法下咽的食谱。

就这样平静淡然的过着日子，沉迷在幸福中的我快乐得一塌糊涂，几欲忘却今夕是何年，恨不得一夜之间就白头到老，丝毫没有觉察出阴云正步步逼近。

离别钩

有一天他突然对我说：要不你先回北京吧，把你要做的事先做了，别整个月都耗在这里。我奇怪道：为什么要先走呢？说好了陪你的，这件事情最重要哦。

过了一两天，我的员工打电话来汇报经营状况，他顺势又提起：你比我早回去几天也好，把你要处理的事都处理了，在这呆着什么事都不能做。我说：如果要处理就得回南方，回去几天再飞回北京来？他赞同：那也是，现在走了到时候还得回来一趟。

没过多久，他坚持着再说起这事：如果不是你在这里，我会跟以往一样整天呆在病房陪着父亲。想想因为陪我，确实使他少了很多与家人相处的机会，特别是老父亲身体一年不如一年，见面的时间也不多了。我点头答应了。商量好我25号走，他晚5 、6 天走。还剩一个星期，我们就在北京见见我的亲戚朋友，小聚一下。

短短17天忽的一下就过去了，到了离别的时候。我们一早去医院看望了老父亲，然后直奔车站。他帮我买好车票，又递给我二百元钱让我路上用，把我送上车找好座位。我们在狭窄的空间里贴得如此之近，分别的时刻又是如此之紧，好想搂住他的脖子狠狠地亲他。可我没动，他这个年纪怎么开放也仍算保守，以至于常常被我戏谑作“道貌岸然”。就这样看着他一步一步走下车，站在正对着我的车窗外。车轮开始启动了，我在慢慢远离，突然看见，他把右手抬上嘴唇，轻轻吻了一下飞给我，依依不舍之情溢于言表。噢，天呐！我恨不能马上跳下车，重新投入他的怀抱，再也不分离。可想起答应走的理由，我只能眼睁睁看着他渐渐远离，直到消失在我的视线中。

独自回到家里，一颗心却还留在他那。每天都要上网与他碰面或是打电话。妈妈看不过眼，旁敲侧击教训我，女孩子家不要太主动了。可既然我们俩真正相爱，我干嘛要藏着掖着，想他就大胆地让他知道，跟恋人讲面子是狭隘的虚荣。

有时一整天没有他的消息，妈妈就会神色紧张地问我，是不是我们吵架了。我放心地安慰她，没事，他家里事情多，忙。再说，也犯不着天天汇报吧。再过几天，妈妈忍不住又悄悄问我，是不是他有什么别的想法，是不是我这样主动把他吓着了。我有些生气，严肃地提请妈妈注意，不要胡乱猜疑干扰我的情绪，我们两之间的事只有我们才最清楚，我充分地信赖他，谁规定相爱就非得每天卿卿我我。

早就定好了3 号请亲戚吃顿饭，5 号我回南方。回到家后，给亲戚们打电话提了这事，开始考虑去哪家饭馆。妈妈悄悄问我，我们这算订婚吧，他什么都没准备么？咳~~~~，要准备什么，这其实也算不上订婚嘛，就是向亲戚们宣告一声而已，过日子才是大事，我才不稀罕那些牢什子物件。

过了大概一个星期，他电话里说：“要不你不用等我了，先回南方忙你的事吧，你的资料什么的就放在你哥哥那里，我来时再取”。哦，亲爱的，都已经在这等你这么久了，干嘛不再等几天呢？我公司的事也不在乎早晚这么几天，反正你8 号就要回美国，在国内呆不了几天了。于是，我继续等待。

30号，他说来不了，还有好多杂事得帮家里做。31号，老同学聚会。1 号，帮家里找保姆，2 号，可能在继续找吧，3 号没消息，4 号他说明天回来。终于！！！把他盼回来了。他说那间空房子已经还了，只能住在哥哥家。不管怎样，总算又能见面了，我的心情开始雀跃。

那时尘埃

5 号傍晚他回了北京，我正在好朋友的公司里办事，一大帮人约在一起吃了顿晚饭，然后各自回家。一切都一如既往，他依然是我的亲密爱人。第二日中午去他哥家见他，似乎觉察出有点生份了。但我立即驱走这个念头，一定是自己多疑。到了晚饭前，他说送我走。两人出了门到了公汽站，我一看时间还早，不到6 点，干脆安排点什么活动吧，去吃饭？去看电影？

去我姨爹家坐坐？正满脑袋转着，他却都拒绝了，笑着哄我：“改天吧，周日陪你去，好不好？”

“咦，原来你有安排，咳——，怎么不早说，我就不用这么费神来策划了”。

“你不早就知道了，还故意跟我说这说那，非要我明白说出来”。

“奇怪了，你不说我怎么知道，我还以为你这时送我，是为了找机会和我单独相处的，原来我会错意了。你是去会网友，嘿嘿，怕我知道？”

本是一句玩笑，他突然正色回道：“你肯定在网上监视我的行动”。

我吃惊地说：“你怎么会这么想？监视你？”

“我其实早就知道……”

他居然这么猜疑我，太出乎我的意料了，我们之间的信任怎么突然就消失了呢？回家的车上，眼泪委屈地掉下来。

第二日周末他告诉过我要陪女儿一整天。虽然女儿判给他前妻了，可仍是他心头的宝。一整天没有任何消息，我百无聊赖地呆在家里想他，考虑到昨日的不快，动手给他发了封信，以期沟通：

“跟你谈两个词：

1 猜疑两人世界最需要的就是信任，相互搀扶，彼此信赖。不说网络技术有多复杂，远程多难监听，多难控制。光说这意图，就有多无聊。谁爱费这么大劲，偷偷监视你？如果我真想了解，我会直截了当问你；如果怕你花心，我会直接提醒你；如果失去你的爱，我会毅然走开。用这么低级的手段，与妄图拿铁链锁住人心一样愚蠢。你这样无端的猜疑，不仅低估了我的智商，还无形中贬低了我的人格，很让我伤心。回来的车上，第一次因你流泪。

2 陪伴昨天走时我跟朋友说给他帮忙，他说：谢谢，你多抽点时间陪陪你男朋友吧。看样子人人都知道恋爱的人需要时间相处。当初你回来之前问我：整整一个月你都会陪我？虽然我的时间紧张，可你是我生命中最重要的一部分。我说：我会！回来你很忙，很多事情要处理，家里的老父母，自己的女儿，自己的老同学，自己的老朋友新朋友，一个月时间说长也长，说短也短，唰的一下就过去了。也许你觉得我们将来有很多时间相处，我们的事可以放一放再处理，你知道我可以等待。我是可以，可你得明白这事的重要性。爱需要时间，相互理解。爱人需要相互陪伴和爱抚。你想找的是相濡以沫患难与共的终身伴侣，还是只需要能生孩子，能做家务，能热炕头的木头女人？

也许你有着太凝重的历史，太沉重的包袱，太繁多的事务，太含蓄的情感，生活中落满了往日的尘埃，可无论如何，我走进了你的生活，你不再是独自一人，我们是一个整体，相互渗透相互支撑，信任、坦诚、理解、宽容是我们这个整体的凝固剂。

长期的辛苦经营才能建起一座高楼，毁灭它也不过就是一瞬间。“

第三日礼拜天，我们说好的一起去我姨妈那里，他依然一点消息都没有。我独自上路。打电话给他，哥哥说他出去了。姨妈问起他，我说有急事，下午如果有空他就会过来。再打电话，嫂子说他回来后又出去见老同学了。傍晚打电话，哥哥说他还没回来。

在姨妈家强颜欢笑，捱到7 点半离开，走了一截才发觉包忘在那里。跳下车拦个的士掉头，拿上包回到出租车上，泪水再也忍不住，喷涌而出，整整哭了一个半小时。再忙，也该给我个电话呀，不想去我姨妈那里没关系，明明知道我肯定等着他，打声招呼都没时间么？怎么分别几天，感情就急转直下了？就这两天，我从幸福的云端直摔到地上。到家门口，才9 点多，这么早回去，妈妈肯定起疑心，明天他就走了，我们今天怎么着也会在一起多呆会儿。

找家网吧，胡乱在网上翻来翻去。10点多，他终于来了个电话，淡淡地说，今天做了什么什么事，才回家，明天就走了，跟我说一声。心如撕裂一般的痛，拼了命好不容易挤出几个字：“明天要不要我来送你？”

“看吧，你有时间就来送，没时间就不要来了”。

“我整天呆在这里唯一的事就是等你，怎么会没时间？”

“下午的飞机，你就不用过我哥这边来了，直接去机场吧。我到了机场如果没看见你，就直接进关了。”

……

“~~~~好~~~~”。

我要疯掉了。随便取了个名，进聊天室找人开导。一帮人听我讲完自己的伤心，七嘴八舌劝我。有人说他肯定不爱我了，就是明摆着甩我。Bull????，我不信。有人说他变心，有别人了。

Bull????，我不信。有人说我下贱，人都不要我了，我还死皮赖脸想着他。Get out.终于有个人很冷静地帮我分析，认为象他这样的经历会对婚姻更慎重，可能是觉得我们在一起不合适，所以才疏远我。天呐，终于是我最不敢想象最担心的事发生了。心痛地几乎窒息。那明天呢？

我以什么样的态度去面对他？

睡了两小时，第二日一早就起床，去取了9 日回南方的机票，才10点。春寒料峭，我站在风沙里怔怔楞了半晌，打电话给他。他说和哥嫂在买东西，一会儿还要吃午饭，让我一点到他们家。几乎没有任何考虑，我机械地复述着这个命令，一路赶过去。终于又见到了他，我们一同搭车去机场。在后座上，两个人小心翼翼扯着不着边际的话，他陌生得令人心碎，前不久还亲密无间的爱人怎么突然就改换了所有面目？

送走了他的当晚，我在沙发上对着电视机发呆，一直在里间用电脑的妈妈突然走出来跟我说了句：“我觉得自己好可悲。”

吓我一跳，怎么妈妈突然神色悲戚地说这么一句话。问她下文，妈妈眼眶一下子红了：“女儿大半年都没见面，明天却又要走了，就没有什么想跟我说的么？我这做妈妈的，也太失败了。”我脑袋一片空白，能说什么？

妈妈看我沉默，缓缓说道：“我知道你不快乐，很不快乐，你却什么都不想跟我说吗？”

儿行千里母担忧，我老是四处游荡，让妈妈已经耽尽了心，现在还要让她继续分担我悲伤吗？

我强行掩饰着自己的痛苦，装出轻松的口气告诉她：“我挺好的，我跟他也挺好的，你就甭瞎操心了”。

妈妈坚持说：“你以为你不开心我看不出来，以往你回家，家里如果有什么不顺的地方，你总是会主动去收拾或是指出来，可这次回来你任何意见都没有，对这里的一切视若无睹，肯定心里有事，你以为你脸上装着开心我就看不出来了”。

我我恨不得立刻扑进妈妈的怀里号啕大哭一场，即使世界上所有的人都背遗弃我，也还有个妈妈在这里忠实地守侯着。可……可我不能告诉她。我的事她帮不了忙，只能干着急，那不是更糟糕吗。只好百般掩饰，东岔西支，总算给支吾过去，聊了些别的收场。

没想到这痛苦其实刚刚开始。

镜子里外

回到南方，老天都似乎知道我的不快，突降暴雨，气温骤降。一下子就感冒了。头昏脑涨，发烧咳嗽。然而无论清醒昏迷，脑袋都是他的影子，天啊，这距离不但没能减少我的伤心，反而加剧了我思念的痛苦。夜深入眠，眼泪总会不争气地掉下来，直至泣不成声，原来无论是思念还是想忘记，都是这么痛苦，如此的折磨。

在机场他说回去考虑后，好好给我回封信，一连等了三四天，没有任何音讯。一颗心在绝望与希望间挣扎不已，狼狈不堪。终于忍不住，在MSN 上给他发了个短信息，诉说了我的苦楚，诉说了我的思念。

很快就接到他的回信：“早就说要给你回个E ，讨论上次你谈的问题。回来后倒时差，看牙，上班，昏头昏脑，现在坐下来，回信。本来还想再休息几天再说，今天看到你送来的即时消息，才发现应该尽快回了。

唉，这事，怎么说呢？其实，我也没有立刻就断了，这你也能看出来嘛，不然，怎么会让你到机场送我。但的确没以前那么好了，这也是显而易见的。从好的方面讲，这是进入了一种成熟阶段，因为毕竟两人在一起生活了一段时间，各方面的了解，比没见面前，有了一种质的飞跃。从差的方面讲，是比以前有所冷却。这也是正常的，何以见得？

没见面前，是典型纯粹的网友，虽然有一个月的密集交往，也打过电话，交换过照片，但毕竟没看到真人，基本上还是一种网络虚幻世界，精神交往。虽然，我们在这种交往中，感到神往和一种精神上的默契，但毕竟和见面是两种感受。

这次你在我家，住了将近20天吧，可以说是耳鬓撕磨，该了解的，基本上都了解了。如同见面前的感觉，你的好的地方，你的优点比如：年轻力壮，聪明能干，活力充沛，掌握东西快，大胆，敢闯，英文好，中文也不差，理解力强，电脑知识丰富，而且，还会做饭，上得厅堂，下得厨房，待人接物，爽朗大方，等等，等等。但是，你的缺点或者说我感到不容易适应的地方也暴露无遗：比如，你的晚睡晚起的习惯，你的有些地方不拘小节，你对交网上朋友的看法，以及你对今后继续在网上保持朋友的做法，这些，都是我所感到不舒服的地方。

最重要的是，我理解到了，这是我们俩人的年龄和精力如此不同而造成的差距和隔膜，我有时深刻感到：毕竟，我们是两个时代的人啊。在北京，参加有你的‘发小’等参加的晚餐，更使得我感到了这种时代差距。唉，任何事情，不得两全。因此，我就想到，我贪图你的年轻，可能到底还是犯了‘错误’，毕竟，不是任何‘老牛’都可以随便吃‘嫩草’的啊。

说到底，我是那种比较保守比较传统的‘老帮菜’，在这个问题上，我当然有自己的看法。

我的前妻，太保守，我觉得，你和她，是两个极端。尽管你可能不这样认为。同她相比，（我经常不自觉这样相比），你有许多她没有的优点，但你也同时表现出她没有的缺点。在性格方面，我到是更倾向你这种类型，但品行方面，我实在拿不准你今后的发展方向。你还年轻，来日方长。而我已经年近半百，大概没有间时和精间再实践一场‘婚变’革命了。

这，就是我把你送到北京之后，你认为‘变得冷’下来的根本原因。

另外，今后要想真正进入‘两人世界’，我觉得，时间还太短，一两个月的交往，实在不足以真正实在地了解对方。你说得不错，我既需要相濡以沫患难与共的终身伴侣，也需要能生孩子，做家务，能热炕头的女人。也许，我的要求太过，我太不自量力？“

果然不出当日聊天室里那人预料，我恨不得立马找出那人给他磕三个响头，拜他为活神仙，然后赐我一如意锦囊，让我心爱的人回心转意，别再犹豫了。

他说要给我机会。我如同找到了一根救命稻草，死死抓住不放。说到底是没有彻底了解对方。

我认为问题出在两个人没有相互沟通清楚，就更应该多沟通。哪知自那以后基本上见不着他的影子，我还焦急地以为他生病了。直到有一天无意中在LYCOS 看到他在线，才明白他在躲避我？既然说是要给我机会，为何面都不肯见？老天呀，求求你告诉我这个男人到底在想什么？

上天入地，我似乎无处可逃，逃不开思念的牢，心急如焚，这促使我做出了一个极其糟糕的决定，给他发了一封E-MAIL.

“昨天下午买回一只小狗，乌溜溜的大眼睛，漂亮坚挺的鼻子，光滑柔顺的短毛，精灵可爱淘气，就象我们的孩子一样。抱着她的感觉，温暖、娇弱、怜惜，谈笑间眼泪就下来了。不知是不是我前世欠你太多，今生要来偿还，这些日子不要说以泪洗面，简直就是以泪泡面。

我们俩年纪都不小了，谁都耗不起时间。说明白点，拖下去对谁都没有好处。想对你说：娶我吧！

1 ，我敢打赌，你再也找不出有谁比我更爱你。说实话，以前我从来没有这样深切地去爱过一个人，对曾经所谓的爱情我一直都拿得起放得下，来去自如。可这次，从我说爱你的那一刻起，这份爱就凝重万分，无可比拟，从你冷冷的那一刻起，我就跌入万丈深渊，以至于现在分分秒秒都逃不开你的音容笑貌，连听到相关的字眼我都心恸万分，每夜都是伴着痛楚和泪水入眠，颗颗泪珠如重锤般，锤锤砸在心尖。如果你还不相信我的爱，不明白我的爱，就用刀将我的心剜出来看看，都快碎成一片片了。这些日子我拼命干活，不停找事做，想强迫自己忘掉你，甚至恨你，可我做不到，真的没法做到！每刻想到你，只有汪洋般痛楚汹涌的爱意。我相信这是一份地久天长的爱，我相信它会随我终老。如果这次折磨是场考验，亲爱的，请你高抬贵手，别再折磨我了，我已经爱的快为你发狂了。

2 、我可以保证对家庭100%的忠诚度。家庭在我生命中占最最重要的地位。拥有一个幸福完整的家，是我这一生最慎重的决定，也是最大的愿望，离婚是我无法想像的厄运，而其他的事业、权力、金钱、健康相较之下简直微不足道。我的父母为我做了个极好的榜样，经人介绍见了一次面后结婚，两人相敬如宾举案齐眉患难与共从未有过争吵，直至我父亲辞世。

遇见你，我想我们也会和我父母一样，甚至连你的状况，都和我父亲当年完全相似，那一定是一生的幸福归宿了。自从和你在一起，我对以前的朋友都疏远了很多。其实仔细想想也没什么，因为我所有的爱都放在你身上了，我终于有些明了你对婚后朋友的看法。

3 、我了解你对家人朋友的关爱，而且我也很喜欢你那些坦诚可爱的家人。我可以保证对你家人充分的支持和宽容，包括你的女儿，如果她要生活在我们身边，我会视如己出，甚至比对自己的骨肉还好。这方面，我妈妈已经为我做了个好榜样。而且你也应该心里有数，以我的品性，能否做到这一步。

4 、跟你生活在一起，我保证能改变自己的作息和生活习惯，以期和你的步调一致。现在我已经严格限制自己每日1 点以前睡觉，7 点起床，原来为爱改变，也不是什么难事。

5 、我了解你对我未来变化的担忧，正如同我们担心单纯女孩踏入社会后的变化。人都是有变化的，女大十八变。但以我现在的年龄和思想都已经足够成熟，有稳定的世界观和人生观，对家庭做好了一切准备，包括责任感和牺牲精神。并且毫不客气的说我也见过世面，有过足够的历练，品性恐怕不是那么容易改变的事。我们俩的成熟度并没有太大差别。嫁给你，只为今生最爱的你。请不要怀疑我的诚意！

6 、你认为的我们之间年龄的沟壑其实主要来自于心理，实际生理和物理差距根本就没多大。

男人是因性而爱，而女人是因爱而性。没有爱，如今我连欲望都产生不了。每次我的激情投入都来自于爱的热切，旺盛是来自于爱的丰厚，只要在你身边相守，即使过了二十年三十年有些事情我们无法继续，依偎在你怀中仍然是我最幸福的事。请你不要在固执地把自己陷在“老牛吃嫩草”的怪圈里，凡事只为心结。如果你正视我的爱，正视我们的结合，你会发觉这真正是一对完美的组合。

7 、我们可以立个婚前财产公证，你的财产我一分不要，我完全有能力养活自己，将来你所有的财产都归你女儿和家人，我只想拥有跟你在一起的日子和记忆。

8 、我办回来的材料公证，有效期限只有半年，由于你知道的原因，过了半年，我可能再也没机会得到了。

9 、目前我们之间的确有差距，有不适应的地方，但跟任何一个人都会有这种适应过程，事实上我们俩的契合度已经相当高了，相信不久就可以消弭差距。拜托你多一点耐心和信心，不要怀疑和犹豫了。

还记得当日在你家，我在你怀里轻唱的那首歌吗？——我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅，慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。

如果拿我的生命能换回你的爱，我会毫不犹豫的舍弃。

明天我出差，三天后回来。希望你能抽时间仔细读读这封信，认真的考虑我的请求，给我答复。顺祝你的牙安然无事！“

该是忙忙碌碌的三天，我累的路都走不动了，脑海里还是逃不掉他的影子，回程的车上，林忆莲的《至少还有你》无止尽地压榨着我的神经：

我怕来不及，我要抱著你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。直到肯定你是真的，直到失去力气。为了你，我愿意。动也不能动，也要看著你，直到感觉你的发线，有了白雪的痕迹，直到视线变得糢糊，直到不能呼吸，让我们形影不离。

如果全世界我也可以放弃，至少还有你，值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇迹。也许全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息，你掌心的痣，我总记得在哪里。

我们好不容易，我们身不由己，我怕时间太快，不够将你看仔细。我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离。

每字每句，都打在我的心上，打得我无丝毫招架之力。我要的幸福，曾经如此接近，此刻却天遥地远。

回来后第一件事就是查邮箱，每隔半小时查一次，我在等待他的回答。无论说什么，哪怕只字片语也好。然而他一如既往的沉默，不见我，不回信。一颗心就抱着稻草沉沉浮浮，喘息挣扎，半死不活。老天呀，你给予的爱得付出这么沉痛的代价吗？

又过了快一个星期，我再也无法忍受这样痛苦的活着，提起电话。那端传来曾经无比熟悉的声音，还是那样深沉而富有磁性。问候寒暄闲扯，小心翼翼提及回信的事，他的语气立即透出不耐，指责我咄咄逼人，接二连三的发信，非得逼他把话说明白。唉，亲爱的，如果不是因为还抱着一丝的希望和满腔的爱意，我怎么会低下自己高贵的头低声下气地求你。他说我要出行就去出行，以前的关系可以重新继续，他说他再也不会回国内找了，太多麻烦，他说其实我就该看出他的意思，何必一再纠缠。

我终于发觉自己错得一塌糊涂。

我们一直都在镜子里触摸着对方，我们根本就没有相互了解过。曾经以为思维、节奏、沟通的默契，其实是在镜子里外两个世界，看上去和谐一致，实际完全相反。

OK，一切——都——结——束——了。