我从小目睹妈妈为爸爸的婚外恋伤神落泪，对第三者给家庭造成的伤害，深有体会。可是，我不会想到，自己长大了，竟然还会插足他人家庭。他，是我原先在电视台工作时的同事，属兔，比我大十六岁。讲这个故事之前，先介绍一下我自己。
　　15岁，我考上了高中，很想去读书，可我更想挣钱养活自己。于是，我便离家找了一份工，流水线上装锣丝钉。流水线，知道吗？一个工序慢了，整条生产线就影响了。刚开始，我手忙脚乱，常有人骂我，也有好心人来帮我。因我的领悟力特高，很快被调去做检验员了，两年后，我就负责全厂的产品检验，也就是是说，能否装箱和发货全由我说了算。我拿到了最高一档工资，有800多元，旁人很羡慕我了，可我并不满足。
　　我有很强的赚钱意识，这和我家庭变故有关。我爸作为八十年代成功的个体户，上过电视，人也长得帅，朋友很多。可自从他生意做亏家产败完后，朋友也没了，左邻右舍也不爱搭理我了。在这之前，我到哪家，哪家都会像待小公主似的待我。由钱财多寡带来的其他，也就在那时，给我心灵打下了烙印。
　　要多赚钱，文化低，不行。别的女孩子爱逛街看电影，我却赶着上夜校。后来，我干脆辞职读书，拿到了公共关系学的中专文凭。有电视台广告部在招聘，报名的人很多，只有五个名额。当主考官一个50多岁的女人问我为啥来应聘？我便把内心的想法讲出来，我说，男孩子能做的事情，我为什么不能做？我不想这辈子就走一条女人该走的老路：结婚、生子、然后为孩子奔忙，围着锅台转………嘿，真没想到，我一个中专生，还是自修的，竟录取了。那年，我十九岁。
　　电视台的管理很严，没有提成，月薪三百来元，业务到一定量时，才给你千儿八百。我很快摸到了做广告的门道，便不想在那里干了，因我每月都出现赤字，手头积蓄都补了进去。辞职后，我找到一家广告公司的老板，我说，我只借用你的台头帐号做广告，我拿六，你拿四。他一听，便爽快地答应了。
　　我拿下了第一笔的广告，有七十六万元业务量。我跑到了原来工作过的电视台，找到了他，让他帮助给我弄个价格表。我对他说，只要你给我价格低，我可以多投一点广告量。我这样说，无非是一种谈判技巧而已，他果真报给了我一个很低的价。
　　所有谋体收广告费，其折扣大多是机动的：六折五折，或更低。而广告费的折扣，它的绝对值相当大的，这其中，就是我的创利空间。我从不浓妆淡抹，我也不如那些漂亮女孩，一眼能留住人心，可我的亲和力特强，待人挺实在。很多人都讲我吸引人的地方，不是我的容貌，而是我的涵养。我看上去是很温柔，但挺有有主见。有客户说了，让我办事，感觉很牢靠。慈溪的一个集团公司老总，有几亿的资产，他挺信任我，我呢，站在他的立场为他考虑。结果这个公司的广告计划、方案都是我做的，老总二话不说，就认可了。
　　起初，和那位同事的交往纯粹是业务上的联系。吃饭、聊天、喝茶。有一次，他随我到宁波办事，订了一个标准房。很迟了，聊着，聊着，我在沙发上睡着了。他把我抱到床上，自个安安静静地睡到另一张床上，我特感动。第二天，我们逛城隍庙，玩电子游戏，一下子就玩了几百元，我不会让他付一分钱，这可能是我的自立的一种表现吧，我这么做，出发点是很现实的，也是考虑到以后的工作，需要他的协助。
　　他是个工程师，家在四川，爱人是大学英语教授，有个刚读书的儿子。他说，他是为了结婚而结婚的，对妻子没有爱的感觉，只是觉得娶教授作妻子挺不错，将来对孩子的培养有好处。我从小对知识分子家庭特别向往，许是虚荣心吧，对他特好感。他生性温和，像大哥哥那样照顾我，顺着我。随着交往的深入，我竟对他产生了依恋的感觉。
　　后来，我知道了他的许多事，他向来都很听????话，连他妻子对此都觉嫉妒。日久生情，慢慢的我们之间的关系变了。他妈妈知道有了我这个第三者后，就干脆住到他家里和媳妇组成统一战线。后来，他调回四川工作。我电话打过去，他妈一听是我，抢过话筒就会来骂我，为此，他和他妈没少吵过。
　　有句话，我可从没跟人讲过，我觉得一个大学教授的丈夫能喜欢我，这给我一种莫名其妙的骄傲感。其实，他也没对我说爱，只是我有这个感觉。我很调皮，有时候他就会摸一下我的头，说“小家伙”，就象大人疼小孩一样。
　　说实话，我和他交往，不是因为他的钱，我的收入比他还高。他曾送给我一个礼物，让我很感动。那天在银泰百货商场门口，有人推销“金帝牌”巧克力，广告语“只送给我最心爱的人”，一遍遍从喇叭里播出。他这个人一般不买零食，也不主动掏钱。但那天，他一口气买了七十多元钱的巧克力送给我，这礼物，情意无价，让我感到无比的贵重。我是不是一个傻女孩，很傻，很傻？
　　他和妻子出游时，总会找个理由偷偷地给我打电话。他妻子都看在眼里，知道他喜欢我。他妻子虽对我发过几次脾气，应该说也没怎么多难为我，她能忍受这一切，真是不容易。我不知道以后如果有一天，我作为一个妻子，也面对同样一个第三者，我想，我肯定是无法忍受的，因为我太追求完美了，不会支撑这样的局面。
　　有时我到四川去开会，他给我开车，带我出去吃饭。他会对妻子说，我带薇薇去吃饭，你去吗？她妻子说，我去，孩子也去。餐桌上，他妻子还客气地对我说，多吃点，薇薇。我真不明白，人哪，为啥都戴着这样一副假面具？想起来，都令人寒心。
　　他为啥不提离婚？他曾跟我讲过，如果他提离婚的话，他妻子肯定不同意，而他不提，他妻子就会用离婚来要胁他。他说，那就让她自个爬梯子，到时，就干脆让她离吧。我说，你真是好可怕噢。说真的，我还就怕他离婚。他离婚对我有压力呀，你看他在单位呆久了，没有上进心，不像商海上翻腾的人，有很大的承受能力。从小到大，他优柔寡断，每一步都是父母替他按排好的，从来没有自己的主见。他肯定不是我所要找的男人，年龄不是差距，我希望我的丈夫，绝对要在各方面比我强才行。
　　只做他的情人，绝不和他结婚。那爱的目的是什么？我想我只是为了想与他有一种无私的沟通，达到一种情感的交流而已。现在想来，我这想法多么幼稚哟，怎么可能无私？如果有一天我结婚了，我丈夫也另有情人，我也会很烦恼。他妻子就这样感受了，有一次，他和妻子聊天时，他莫名其妙地叫出我的名字，还说有一天，他搂着她睡，可从前，他都不是这样的。十五分钟以后，她妻子脑海里就印出了他和我也同样相处的景象，这又令她很痛苦。
　　他妻子对他说，如果你跟薇薇结婚，我敢保证，五年，不，三年之内肯定要离婚。他说，那你就让我去试一下。有一天，他儿子斌斌问我，薇薇阿姨，你爱不爱我爸？我说，爱的。他说，你不要告诉他，好吗？我问，为什么？斌斌说，那样我爸会发疯的。一个八岁小孩居然说这样的话，这让我想起我童年时，我爸爸在外有了别的女人，让我感到了生活的恐惧不安。我开始自责起来，是不是自己错了，以后，他的电话我都不敢接。
　　我不理会他，他就特别难受，在家里踱来踱去，对着天花板大声吼叫。他妻子说，薇薇呀，他是那样肆无忌惮，根本就不在乎我的感受。他妻子因他长期失眠，焦虑、上火，脸上长了很多的疙瘩，上课的时候，有好几次差一点都要昏倒了。这些话，他都会告诉我。
　　他的岳父早已去世，去年他岳母去世了，他觉得他妻子像孤儿一样，怪可怜的。当时我就跟他讲，我只觉得和你在一起感觉很好，我不要你给我婚姻，也不要你给我承诺。如果你可以做到，我们还可以谈情说爱。他说，行。虽然我们相隔那么远，可是，我还是能感觉得他的感情起变化了，他对家庭越来越内疚，对妻子也越来越好。这些，都令我十分嫉妒。实在忍不住了，我质问他，你是不是这样的？
　　他承认了，他说，他都快承受不住了，几乎有轻生的念头。他是那边舍不弃，这边放不下，过着水深火热的日子。但他又说，他真正爱的还是我。是的，他跟我说过很多次了，他说，如果他还没结婚，他会毫不犹豫地选择我，因为和我在一起，他真正的感到很开心。我叫他别给我打电话，我知道我们分手是迟早的事，如果这个事情不解决的话，他只会更痛苦，也会让我们的情感淡化，现在分手，可能在我心里还留有一点可回忆的东西。
　　我说，你别说废话了，我可以理解你，但我不能原谅你。如果你对妻子负有责任的话，我尚可理解；但如果你对她仍有爱意，那你一颗心，如何同时容下两个人？而反过来，你对她是爱，对我是责任。那我不甘心呀，因为，作为妻子，她本身就意味和丈夫风雨同舟。可现实很多的是，丈夫吃苦时，妻子无怨无悔。而到该享受时，丈夫就出去找情人了，这就是做妻子的可悲之处。
　　前段时间，他妻子打电话给我，说他对她怎么怎么好，为她做早点，上班也一起走。我听出来了，我说，作为妻子，你忍辱负重对我那么好，我一直很疑惑，到今天，我才知道了你的动机是什么，你当初的忍让，为了保全一个家庭。你现在来打击我，如果想以此宣泄当年憋在你心头那口怨气的话，那，你错了。
　　我说，我不伪善，喜欢把话摊开讲，我知道你内心深处对我非常怨恨，可你又要扮演一个好妻子的角色，宽容大度地接受了一个丈夫的浪子回头。可我还是要把你的心结解开来，你不是在我面前炫耀自己，而是你知道他现在对你越好，便会联想他曾经也这样对待过我，由此，你的怨恨就会更深。我还说，我虽然书念得不多，但我知道的，经历过的不会少，你可以不承认，但你内心深处没法否认这一点。
　　她说没有呀，我是真心告诉你这些感受的。她说，我现在感觉到了，他是真心对我好了，什么事都抢在前面。我说，我不要听，你不用跟我讲这些。这是你们之间感情的结累，我和他也有我们的感情结累。只不过我和你不在同一条起跑线上，没有对等的基础，我们之间没有胜负可言。我说，你有超常的忍受能力，你的心态，和你所做的，最终让你丈夫，对你很内疚，要用行动弥补。我承认你所做的一切让你最终成功了，但我觉得你作为妻子并不幸福，因为你的成功是用智慧取胜，而不是用情感。
　　可她就是要以胜利者的姿态在我面前出现，时时打电话来说她夫妇间的恩爱，什么心态哟？这就是她当初忍气吞声的一种代价！作为一种反击，她唯一想法就是要让她丈夫站在她一边，然后就联合起来对我进行报复。所以，我打电话给他，我说，要是以伤害我，作为你们夫妇幸福基础的话，无论你们飞过来，还是我飞过去，你们彻彻底底地来伤害我一次，把话说说清楚，我也不会再记在心上了。他说，他这一辈子，就觉得对不起我，从来都不想伤害我。我说，你对不起的不是我，真正对不起的是这份情感。
　　我对他说，你应该了解你妻子，当初，我们一起吃饭。你当着她和儿子的面，把好吃的都放在我面前，这些细节她都记得很牢，到现在还要翻出来。她说，他以前顾及过我的感受吗？现在，她刺激我，以此作为精神平衡的一条渠道。其实，这段感情，我已放手了，可她自己却不放弃这个包袱，始终背在身上。多么可悲呀。她哪里是在折磨我，她分明是在折磨她自己，或者说在折磨你们自个的感情。
　　什么？他是玩感情游戏。没有哇，我也是一个很精明的人，谁对我好，什么目的，什么动机，我会一眼就看穿的。他对我是真诚的，他没有骗我，绝对没有，他不过向现实低了头。上个星期，他又给我来电话了。我说，如果你懂得爱情，如果你是一个尊重爱情的人，你就会和我在一起；如果你是一个有责任感的人，你就不会背叛你妻子，也不会和她离婚，你就不可能跟我在一起。但是，你什么都不是，一个什么都不是的人，我对他还有什么话可言。
　　人总是这样，只有失去了，才会发现原来拥有的生活是最幸福的。作为妻子，当然希望得到丈夫完整的爱，因为她的付出也是全部的。而男人，很多是贪心的，今天他对你会有这个情感，明天，也会和别的女人产生同样的情感。这个，我看得很清楚。
　　我想，如果我用同样的感情来待另一个未婚的男人，也许，他这一辈子都会疼爱我，但是我错了，在我内心深处，我渴望一份真正的爱情，但是只是找错了对象，表达错了爱意，有意无意地伤害了很多人。起码对他的小孩留下阴影，以后他在教育小孩的时候，孩子会拿他的这件事作为武器。我用错了感情，放错了位置，这样害了他，更害了我自己。一辈子都有阴影，所以我悬崖勒马，我真的不希望他再来打扰我平静的生活。
　　可以这么说，在社会上经历了这么多年，他是我真正付出情感的人。当年那个给我第一张订单的集团公司老总，大家仅是朋友而已。他把机会给我，让我给把握住了。二十岁，我赚了十多万，用这钱在杭州买了房。第二年，我和几个电视台的领导接触以后，知道了做广告的薪金待遇和应该干些什么？
　　我现在真的不想追求轰轰烈烈的爱情了，我希望我能堂堂正正找一个爱我的男人作丈夫，有一个小孩，我要给小孩很好的教育，过一种很温馨的家庭生活，因为我从小缺少父爱和母爱，父母忙于生意，关心我不够，家庭少却温暖，我希望以后自己的家庭中，能享受到这一点。真没有想到，以前我最不想过的日子，今天却是我梦寐以求的。
　　我曾想开一家广告公司，但我又想，一个小女孩，再怎么成功，如果她没有一个完美的家庭，也是不完整的。再说我的学历知识也不够，只是我比较幸运，有好心人帮助我。当年，我应聘电视台的目的，觉得除了能有一份稳定的收入外，对我以后找男朋友有很好的起点。我看到了现实的一面，像教师、公务员这些小女生，找丈夫特别容易。
　　我现在任一家省电视台广告部华东片区的首席代表，工作早已轻车熟路了。如果我心烦，也可以用出差的理由到处走走，没有人会来约束我。我现在最开心的事，就是逛商场，买东西，化钱成了我唯一的爱好。我知道很多人都看过《安娜。卡列尼娜》有一句话说，幸福的家庭都很相似，可不幸的家庭，却各有各的不幸。其实，就是那个幸福家庭，究竟是否快乐，只有他们自己才知道，就像在别人看来，我很幸福一样。
　　现在有很多像我这样的女孩，经济很宽裕，思想上没有任何约束，观念很新潮，没有什么压力，但是，她们的情感生活很空虚，人越空虚，就越会去寻找。女孩喜欢一些成熟的男性，她们觉得那些小男生太幼稚太单纯，可是她们不知道小男生有一天也会成熟，要知道，成功男人当年也是从一个小男生成长过来的，是和他妻子一起搀扶着走过那么一段路以后，才会成为这样成熟的男人的。
　　经历了这许多，我最大的感受是，对有家室的男人，他再好，你也不能和他交往。你再怎么真挚，再最怎么付出，别人的，永远只能是别人的。即使你抢来了，也只是一瞬间，最终，留下的是抹不去的阴影。到最后，在这场争夺战中，伤痕累累的是你，人家夫妇不管心灵上有什么磨痕，还可以在现实生活中去弥补，但是你就永远没有这个机会了。
　　如果你真的让他成了你的丈夫，他定会把满分的歉意给他前妻，毕竟他跟她共同渡过了好多年的春秋岁月，有共同的生活经历。我不希望在我的家庭生活中，在我看电视时，他却站在窗边抽烟，我就会疑神疑鬼，他是不是在想孩子，是不是在想前妻？我永远感到这会像是鞭子一样抽着我的心，我会非常非常难受，我力求完美，除非让我不要去经历。
　　所以我觉得，现在有许多小女孩做第三者。因为她们自以为有玩得起，输的起的本钱，但是这样除了对别人，尤其对他妻子来说不公平外，实际上，这对她自己本人也不公平。她没有考虑到现实上许多方方面面的问题，处理得好的，可能像我一样，大家各自承受痛苦；处理不好，弄得飞飞扬扬，牵涉到很多。有的还走了极端，泼硫酸，自杀，什么都有。
　　其实，把幸福建立在别人痛苦上，是极其不道德的，也没有幸福可言了。我觉得，属于自己的，才是真正完美的。当初，我走错了这一步，这个伤害也影响了我今后对情感的付出。尽管我从小就有了当第三者可耻的概念，尽管我宽慰自己，我也真的没有想过要破坏别人家庭，可事实上，我还是成了一个第三者。
　　人总是有缺憾的，就像《来来往往》《牵手》一样，这些片子，虽然说结局总是导演安排的，只是站在理论的角度进行道德回归的一种方式，可这也从一个侧面多多少少说明了一个问题，在中国这么一个社会环境里，必须以这种方式去回归家庭。我觉得影片的用意，其实不是在警告男女主人公。真正要警告的是第三者，因为作为第三者，最终是什么都没有得到。我虽然一不小心自己成了第三者，可我的观念还是没有变，我绝不会因为是第三者而去跟别人结婚，如果这样的话，我就会重复了他妻子的角色。
　　这一段路，虽然走得很苦很累，但也使我明白了，在现实生活中，我应该走怎样的路。可以把怎样的情感保留在心底，这就是我的一种理性考虑吧。我相信这个世上有真爱，但是，在现实上，真爱会向现实低头的。走过了，我才知道，如果我跟他结婚了，这份感情就不值得一提了，那只是一个结婚的过程，仅此而已。
　　所以，有很多事情就不要去看它的过程，而只要去看结果。这就是我们现在说得最多的目标战略，世界上很多悲剧在重演，有很多供求方式，比如说，你家有很多的大米，而我家却有很多的玉米，虽然大米好吃，在市场上又很值钱，但是你偏偏说我家的玉米好吃，这就是一种供求关系。只有达到一种平衡点的时候，才能达到使各种人的心里喜悦。
　　在面包和爱情之间，我想，我会偏重于面包。如果有人要娶我，他连一个窝都不能给我的话，我肯定接受不了。我从小看到喜欢的东西，就会毫不犹以豫地给买下来。我不想用我的钱去支撑家庭，我还希望我想要的东西，不会因为缺钱而买不下来。我希望他年薪和我差不多，至少要有支撑家庭的能力，这是我最低的标准。如果，连这点能力都没有的话，这爱情是很飘渺的。
　　可往往就这一点，其实是很难能达到的。有人给我介绍一个计算机工程师，有六、七万元的年薪，可他面对我，有自悲感，收入还是我高啊。又有人给我介绍一个在读医学研究生，真让我受不了。他就会跟我讲他的实验，哎呀，今天死了几只兔子。
　　一般来说，成功男士的年薪那么多了，就不要找一个年薪和他一样多的姑娘。只要好好的一份家产就行了。很多男人都不希望妻子很成功，对他们来说，妻子太成功，连撒谎也难。因此，我对人说，在电视台工作，工资二千元钱，够了。
　　请理解我的想法，如同我住惯了电梯房，不愿意再走楼梯一样，很多东西是在我心情烦燥的时候买下来，一大堆，有些根本没穿过，就随便送了人。晚上实在是没事干的时候，攒一口袋的钢蹦儿，我会毫无目标地乘车，跳下这辆，又上那辆，有几次都迷路了，只好打的回中大花园。可能，是我的心态发生了变化，这样做是为了达到心里的一种平衡，我不知道我的目标是什么？心中很迷惑。
　　好男孩大多已成家了，我不知道我还有没有这样的机缘。我没有想过要把父母接到杭州来往，因为他们生活在那个环境已经习惯了。我家有一亩士地，造了一所别墅样的房子，有很大的花坛。我很少给家里钱，去年我给妈五万，给我爸四万，我妈和我就象朋友一样，她来杭州，我病了，我说头痛，她说，我难得到杭州来一趟，也不陪我去商场逛一逛的？
　　她不会象一般的母亲那样，你把这个药吃了，或者说去吊盐水？至于我的个人问题，她会说，你怎么到现在还不找朋友啊，害得我到连过年红包都没有，可能，这也是表达爱是最原始的方式吧。
　　如果我爱上了一个人，我想我不会把这段经历跟他讲，因为有很多现实教训告诉我，再大的诺言也是虚幻的。我想找一个商人，当然，如果真的没有一点感情基础，那我也无法面对。我以后会去找一个平平淡淡能给我幸福的丈夫，我希望下班后，他能陪我散散步，吃吃饭，周未去郊游。有了小孩后，一家子去逛逛商场，我已经承受不起生离死别的那种激情了。