不是后记

这篇文章写得好艰难，几次搁笔，又欲罢不能。回忆发生的一切已是痛苦不堪，更何况这其中又是‘剪不断，理还乱。别是一般滋味在心头。’

我是故事中的谁？为何我又这般痛苦？

我叫金橘子。

小的时候问母亲，为什么别人都叫我金橘子呀，母亲说，金橘子是橘子的一种，不过只有荔枝那么大小。电光火石间，金橘子懂了，原来自己瘦小得那么可怜。

金橘子人小鬼大心眼多可是城府却遗传性地不深，暗恋单恋的糗事有谁没做过，金橘子也不例外。开天辟地第一回该是小学六年级的时候，才多大，十二岁吧，琼瑶小说还没看过呢，偷偷仰慕数学老师，一个四十多岁高高瘦瘦的男人，在金橘子心目中自然是风流倜傥、一表人才、威严有加，听说他当时正在闹离婚，更是引起金橘子注意了，左看右看之下认定老师有些憔悴加忧郁，于是怜悯之情油然而生，再发现老师和隔壁班一个打扮得神神妖妖的女老师走得很近，不禁叹息，老师怎么这么没品位。总而言之，小小的金橘子有一肚子脑筋，可除了眼珠子围着老师打转转之外，别的是什么也不会做了，偶而被老师眼角扫着一眼，赶紧低头，心虚得很。可是金橘子却不怎么被老师喜欢，因为老师的最爱是班上一个很有数学天赋的女孩子。金橘子因为不出色还被老师当着全班挖苦过，其实班上很多同学都被他糗过，念在他当时正在闹离婚心情不好，算了，原谅他了。不过，当时的金橘子想的是君子报仇十年不晚。小学毕业考，数学硬是拿了个满分，比老师的最爱多两分，终于博得老师的一笑。

现在想来，金橘子喜欢老男人坏男人可怜男人的积习由来已深。

写这篇文章，我努力用最本色的语言还原所有发生过的事情，所以一直在斟酌犹豫，是否把我的部分写出来。一位朋友说，如果这个故事里没有你，那就是虚构的了。我说，我之于他，或许彻头彻尾就是一个虚构的影子。朋友说，别告诉我，去跟他讲。

耳边又恍惚响起父母日复一日的叮咛：金橘子啊，你也不小啦，该考虑个人问题了。金橘子，你再这般混下去，要嫁不出去了。金橘子，难道你准备在父母身边赖一辈子吗？金橘子……金橘子……

我在父母的恨恨声中无法逃避，只好上网求得一时半会的解脱，对人生的无奈、对未来的彷徨、对现实的焦虑，我无法找寻到答案，只能无助地呐喊。他出现了，那么的善解人意、那么的语重心长、那么的循循善诱、那么的细致入微，如一股清凉注入，让我烦躁的心渐渐平复。我一向欣赏智者的言语，于杂乱的聊天室里捕捉到这样一个鹤立鸡群的身影，我庆幸又感激，再得知他亦有他无法自拔的痛苦，就更是惺惺相惜了。

他的痛苦就是丧妻之痛，无法入眠，需要靠酒精来麻痹，可是日积月累下来，啤酒灌到手都发抖了大脑还是清醒活跃的。我不禁感慨，他是如此的不如意，又睡不着，还来开导我，真是个好人。

第二天，我照旧在聊天室里打发时间，他又出现了，不过是匆匆逗留，他手里还有工作要赶，只是专门上来看看我是否心情好一些了。我被这种嘘寒问暖式的关心感动了，暗暗对自己说，这个人绝对可以认作朋友。之后很长时间没有他的身影。

金橘子在聊天室里生根发芽，逃避父母唠叨的现实，网上认识的人越来越多，但也就是手指头上结交的，我本性就是交友淡如水的人，网上聊天不过是为了打发时间和锻炼英语。

日复一日，聊天室里的人来了又去，如果不是几个常聊的人，我是记不住别人的名字的。忽然一天，一个眼熟的名字跳出来，大声地叫着我，天哪，我不置信地盯着屏幕，是他，我记得他，他这么久没来，居然还记得我。

被人记得，这种感觉是非常好的。我感动得一塌糊涂，整颗心就在那一瞬间沦陷了，唉。

之后，两个人之间的联系开始频繁，他因为意外割伤了右手，用一只手打字，又搞笑又让人心疼。我生日那天，他发来生日快乐的mid，让我兴奋了好久。从聊天室到ICQ到Email再到电话。我像被施了魔法一般，和他可以无话不谈。感情急速升温，他已经不满足我偶而拨个电话过去，他要打过来和我长谈，可是电话进来，如何过父母这一关，尤其他浓重的广东音。

于是为了他，我决定买一个手机。这个手机绝对是为了他而买的，平时根本很少有人打给我，光从手机帐单上的金额就可以看出，他对我的感情变化曲线，真的。而帐单上没有的，是我买的一张又一张IP电话卡，为了打给他。

有了手机之后，我一颗心都系在上面，仿佛手机就是他的化身，整天揣着手机，离开一会儿回来都要看有没有‘1个未接电话’。我对他的依恋真的很深，有时候只是为了听听他的声音。有人说过，其实你真正想拨通的，不是电话，而是你心底的一根弦。而他，可以在电话里稀哩哗啦唱一堆的歌给我听，永远不会忘记他在电话那一端哭泣着唱‘沉沉睡了，谁分享今生的日子 ’，为了思莲，他‘活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思’，这样一个男人啊，我只希望自己能有异彩可以让他不再悲伤。

有了手机没几天就是农历新年，他说中国年三十晚的午夜，他要打电话来祝我新年快乐，我连说不要，因为除夕夜会和父母一起看电视至午夜，半晚上谁给我打电话呀，而且又是刚买的手机，谁知道新号码，父母要疑心的，我怎么解释。他说不管，就是要亲口和我说新年快乐，霸道作风可见一斑，可是我心里却甜丝丝的。零点将近，这边四处都是烟花爆竹声声作响，那边他已经下了线，我知道电话随时会到，于是对父母说，我去外面走廊看烟花。这样，在刺骨寒风中，在漫天绚烂的色彩中，听到了他熟悉的声音，一颗心好激动。

这是2001年的春节，我和他初遇在千禧年五月，沉沦在十一月。而他飞去香港和念衣相会是在2001年三月。现在回想起来，当时他之所以会和徘徊在聊天室的我相遇，是因为思莲，千禧年五月的Memorial Day是思莲去了近一年后的第一个纪念日，那前后的日子，他肯定很痛苦。可是我不理解，半年之后，他如何会拽着我一起走向这条情感之途，他不是有念衣吗？我之于他，比起思莲，比起念衣，算什么？也许他这种无法解释的趋向，也正导致了他后来和央心卷入莫名的纠缠而无法解脱。

起起落落，哭哭笑笑，分分合合，一路走来，这期间他也有过多次的反复，令我尝尽甜蜜与痛苦、温馨与冷漠的交织。他对我好的时候，可以不眠不休为我制作网页，他知道我喜欢文学，就专门找来唐诗三百首放进网页里，而且是中英文版本的，很少见。他一个人不睡觉把苦活都干完了，再找我来帮他查错，配我喜欢的背景图片和音乐。然而梗在他心头的石头，是我们两人相差7岁的年龄，是他身为鳏夫的既成事实，是许许多多说不完的现实问题。他一再说他不想伤害我，我一次又一次的劝说他，不必太刻意在乎年龄和身份，关键是两人之间的感情和沟通。我的父母、姑妈姑丈都是相差5年以上，我的表哥和他同龄，新婚的太太比我还小两岁。其实我根本不觉得男女相差7年会有什么问题，更何况我就是欣赏成熟的男子。至于他所提到的现实问题，他从来不肯和我细谈，每次都许诺以后有时间慢慢和我讲，所以我也就无法真切了解另一半地球的情形。

这是我曾经写给他的一封信：

“我想过了，我忍受不了你的离去。无论什么我都能接受，就是受不了这一样。不要用这种方式来伤害我，这是你真正能够伤害我的唯一途径。

我听了你的自叙，了解了一部分的你。是的，每个人都有不同的生活方式、生活经历。这一点不能简单的下定论。但是我开心的是，你告诉了我。我真的很开心，你能够将困扰你的一些思想释放出来，让我知道，让我理解，真的很感激你给我聆听的机会和对我的信任。

我想你还有很多的思想藏在深处，你需要勇气去正视它们。不过，相信我，说出来不会使事情更糟糕。人是需要沟通的，你谈出了你的所想，我就会理解你的思想。你不要担心我们的年龄差距，其实那根本不是个问题。你也不要担心你过去的情感经历，我接受的是你、实实在在的你、原原本本的你，我就会接受你的全部。但是你应该让我知道全部。

不要逃避，不要对你自己的心说谎。别的一切都是无关紧要的，最重要的是你自己的心、你的feeling.

我已经明暸我的了，就是这封信的第一句话。你呢？”

可是他总是反复的。每次他情绪低落，自怜自悲，开始数那几块石头的时候，他都会对我说：You go ba, I'm the widow man. 每次都刺激得我，恨不得能用枕头砸穿他的别扭脑筋，为什么他就不相信我的表白呢。终于有一次，承受不了他再一次的反复，当他说完Let me go，我就给了他一句As you wish. 黑夜中，我的泪喷薄而出，哭湿了一团团纸巾。我哭着对自己说，他要走，就让他如愿吧。为了不留下任何痕迹拖着他，我把他为我制作的网页删了，当我逐一选中所有的文件按‘确定’删除的时候，我的手指都是冰冷的，心在抖。他发现网页没了，不声不响连续熬夜，几天之后把网页又建立起来，然后才现身，他用行动表明了他心里有我，这种失而复得的经历让我好感动。然后他就开始惩罚性的耍脾气了，问我是否道歉，紧接着就说现在道歉已经迟了，便在聊天室里大肆宣传网址，因为他知道我不喜欢别人看我的网页。我被他弄得哭笑不得，再去删除网页已不可能，因为他把密码改了。我连连讨饶，（最后讨饶的居然是我，唉）才知道他设置的新密码是iloveyou.

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