凌寒的心狂跳了起来，她认得那是杨重的笔迹。

她觉得呼吸有点困难，手也有点不听使唤。那是一封比平常的信厚很多的信。

他会在里面说什么呢？凌寒的心翻腾着，她迫不及待地要看信里的内容，却又害怕看到信里的内容。

凌寒强迫自己把信放下，她需要先让自己的心平静下来。她走到窗前，推开窗户，让这个城市冬天里阴冷的夜风吹在自己灼热的脸上。远处的灯火依然星星点点，她不知道是否每一盏灯都在照耀着一个或喜或悲的故事，而自己窗户的灯光汇在这些灯火里又是否会有一些的不同？

她又回头看那封躺在床上的信，自己不是已经决定放弃了吗？何以对一封信要紧张到如此的程度呢？自己还是放不下他吗？ 可他并不爱你啊！

多少次了？他让自己失望、伤心、痛苦了多少次了？难道这么多的伤痛还不足以让自己清醒冷静地面对与他有关的一切吗？

凌寒努力地给自己堆积了足够多的理由和勇气去心平气和地对待这封信，这种感觉一旦找到了，她不敢再让自己迟疑，冲到床边撕开了那封信。

凌寒：

你好！

当你看到这封信时你一定已经在回家的路上了。我不知道你有无兴趣和耐心将它看完，我只知道，如果我不给你写这封信的话，这个寒假我是无法过好的。

我曾经以为自己是个足够理智，可以从容面对任何人、任何事的人。可是这半年里我才意识到，人的一生里，洽谈室会有这样的人、这样的事会泛滥你的情感，瓦解你的意志，而令你最终不得不向自己妥协的。

我以为，男子汉就应该是洒脱不羁、豪情满志、有成功的事业、有意气相投的朋友的。而我也正是朝着这个目标努力的。

对于爱情，我认为这是个神圣而又可遇不可求的际遇。如果我能找到自己的所爱的话，那我一定要能保证从物质到精神上都能使她幸福。可在我没有事业之前，我什么也保证不了；而且大学四年里那段畸型的恋情也让我对女孩子、对感情有了很大的戒备。因此，我曾发誓，学习期间不谈感情，一切都留到毕业后再说。这是周围的朋友们都知道的。

可是这一切都在你来了之后全变了！

第一次见你时，我是如此狼狈，又没能好好地把你看清楚，只是感觉 你象一阵清新无比的风吹入我平淡枯燥的心田，荡起一种柔柔的涟漪。我为此很生自己的气，怎么见了漂亮的女孩子竟会这么没定力。我及时地制止了自己的胡思乱想。

你走后，周围的朋友就都知道了我即将有一个非常漂亮而又多才多艺的师妹（你的名声很快就从你老乡那儿传遍了整个系了），他们开始拿我开玩笑，但骄傲、气盛的我又向他们狠狠重复了我以前的誓言。

你入学的第一天，我是在忙完了一天后去看你的。你当时的样子让我非常吃惊，同时又感到一种强烈的心痛。那种感觉令我自己也感到非常意外，意外地让我几乎无法掩饰，我只好匆匆地逃离你的宿舍。

你，连同你带给我的感觉，都让我措手不及，毫无准备。

虚荣心让我不愿在朋友们面前食言，也不想偏离既定的生活轨道；同时你的美好及光彩让我既自惭形秽又无法抗拒被你吸引。象我这样一个人是无法忍受这样的感觉的。所以，我尽量减少与你的接触，有时甚至故意忽视你的存在。可是，只有天知道，有你在的时候，我每一根神经的触角都在为你而时刻紧张着。

那次中秋聚会，得知你身体不好。回来后，我立即向同学借了煎中药的钵，准备第二天给你。可我刚借来，王焱就来找我了，他告诉我，他喜欢你，你要追你，问我有什么看法。

我当时心里说不出的难受，可又不能说什么。

王焱是我很好的朋友，他什么事情都喜欢告诉我，让我帮他拿主意，这次也不例外。我无法告诉他我内心的感受，他是我的好朋友，我除了赞成外，不能做别的。我把药钵给了他，并祝他好运。

终于国庆节后，他告诉我他向你表白了，而你的答复是：认识的时间太短，以后慢慢处着看。他说他会全力以赴的。

说实在的，我真的没有想到他会得到你这样充满希望的答复，我说不清自己心里是什么滋味。从那天起，我就告诉自己要把你从心里彻底抹去。

感情的事有时是最没有办法的。我做不到在见到你时真的象见一个普通的朋友那样。可你已经答应愿意与王焱相处，我无论如何不能再对你有任何非份之想。我只能用外表那层薄薄的冷漠外壳来掩饰我内心的虚弱。

那天，你第一次到办公室来，看到你穿着长长的暗红色的风衣从走廊的那头走来，我第一次发现，原来端庄与妖娆可以如此合谐地统一在一个人的身上。我当时几乎无法呼吸，我想不明白自己的虚荣心和你的魅力带给我的痛苦会如何收场，而你又怎么会答应王焱的（我没有丝毫看不起王焱的意思，只是觉得应该有更优秀的人才配得上你），是不是女孩子都耐不住一点的寂寞？还是在你眼里王焱正是你想要的人？这种想法让我有一种负气的感觉，所以，在你走到面前时，我便更加冷淡地对你。

人在感情冲动的时候，总是会头脑不清醒的。我竟没有想过：你如果是一个耐不住寂寞的人的话，怎么会到现在没有男朋友。

我每天都生活在矛盾和痛苦中，我拼命地工作和学习希望能分散自己的注意力，减少一点痛苦，也希望自己可以从中走出来。

可是，与你同在一个师门，一个办公室，有那么多的机会看到你，与你相处，要我做到心无波澜那真的是太困难了！而你的一言一行总是那样强烈地拨动我内心深处最敏感的那根弦。每次我们聚餐你都那么沉静而温柔，饭后又总是积极主动地收拾残局，你总是能为别人想得做得很周到，而又没有一丝做作的痕迹。有时，我在想，凌寒你一定是不知道自己有多么地美好，所以才会这样地内敛而不张扬，温柔而不做作，自尊而不跋扈！

你对其它人是那么地温和和亲切（如王焱和老谢），可是，你对我却总是那么淡淡地没有一点热情。这让我妒火中烧而又无可奈何，我只能用冷漠来挽回一点自尊。我不知道也不敢相信自己会有什么地方令你讨厌。

我的痛苦只有老谢知道。我无法忍受与你同处一室却冷漠如同路人。所以我让他搬进了我的办公室。

后来，老谢对我说，你不是讨厌我，而有可能是喜欢我。这让我意外地既欢喜而又不敢相信。那次邀你去书店，其实是他们事先计划好了的。可是看到你在他们先走了以后那样一本正经地问我“他们哪去了”并且还要去追他们，我的心又凉了。

我想老谢是在安慰我。你要是喜欢我的话，怎么会那样答复王焱呢？我觉得自己真傻！

可是老谢一直信誓旦旦地对我说，他是过来人，他的感觉没错。

我是多么喜欢听老谢这样的话啊。我是知道你在做翻译的（老板告诉我的），所以那天我鼓足勇气主动去找你，可又不知会是什么结果，我坐在那里忐忑不安。你知道吗你回头那样温柔地问我“怎么了”的时候，我竟一下子乱了方寸，匆忙间收拾起来的竟是平时装惯了的表情。而你的脸上依旧是平时的淡。我想，那一刻，你一定在心里说我有病。

后来与你共同做翻译的那些日子里，我能那样近切地感受到你身上散发出来的气息和你从未有过的亲切，我幸福得真想向全世界说我爱你。那一段日子，我忘了自己在朋友面前吹过的大话，也忘了你答应与王焱相处的事情。直到有一天晚上，我去王焱那里，我又嗅到了同样的香气。你一定刚来过不久！我仿佛这时才惊醒过来，自己原来在自欺欺人！

我感到自己受到了伤害。我决定不再理你。

为了确定自己的感觉和坚定自己的决心，我托小徐（你可能还不知道吧：他的师兄跟我一个宿舍，他常来我们这里）和陈锐把你的化妆品要过来一点，以确定那确实是你的味道（我不知道你是否会说我变态）。

因为这个，我几天不愿再见你。可是几天后，我又好了伤疤忘了痛。如此反复，让我痛苦不堪。我有时恨自己原来的理智都到哪里去了。

老谢一直在给我打气。看到我不自信的状态，他甚至跟我发过火。他说：凌寒决对是个好女孩，要不是我已经有了女朋友而且她也不会看上我，我早就追她了。你小子要是还这样犹豫不决，迟早有一天你要后悔的。

老谢的话让我不知所措。也许他说的是真的，可是你与王焱又是怎么回事呢？我看得清清楚楚：他经常来找你，你也经常去他那里。而且他第一时间里就告诉了我他的心思，我又如何能半路插上一脚呢？

那天你在路上碰到余华和我，我当时惊慌极了。不管你对我的感觉如何，我决不能因为自己的原因而让你有一点点的错觉。而且我也感到了你表情和语气中的变化。这让我既高兴又难受。当天我就找到小徐让他们把你今晚上约出去，后来，我又打电话给他让你们去舞厅。

那是我第一次与你跳舞。拥你在怀里的感觉我这一辈子都忘不了。我紧张得浑身是汗，差点忘了我那晚约你跳舞是为了什么。告诉了你实情后，我觉得心里的石头落了地，而我也见到了你的笑容。那一刻我决定，我要找机会把我的过去告诉你，这就是我那天跟你谈我的感情的原因。

但是，那天我没有告诉你完整的实情，因为我不敢，我怕你不会接受。我说的没有错，但我没有告诉你：那个女孩子其实就是余华。她那次来也是想做最后的努力，但我真的没有爱过她，也决不会再继续犯大学时的错误。余华临走的时候竟对我说：“你爱你那个师妹，她也爱着你，别错过了。” 她的话让我悲喜交加！老谢和她都这样说，我觉得自己有了勇气。

可是，那天与你谈完后，我邀你去吃饭时，你没有回答我，直到王焱说让你去，你才决定跟我去。你知道那一刻我的心有多痛吗？象我这样骄傲的一个人，怎么会与别人争女朋友，又受别人“恩惠”呢？我是受不了这种感觉的。我决定不论再发生什么，我也不会再不理智了。

我为自己的悲壮决定而感动，我觉得我做得象个真正的男子汉了。可是在彻底放弃之前，我想要纪念一下我这份短暂的爱情。正好常永强他们的晚会给了我最好的机会，我决定邀请你去，就象带着自己真正的女朋友那样带你去，跟你共度整个晚上。这之前，我找了王焱，跟他说了我想带自己的师妹去参加晚会，他没有说什么，只说你现在还并不是他的女朋友。而我是你的师兄，完全有理由带你去。我不知道他心里怎么想，我管不了那么多了，但那天他没有去，我想他可能有感觉了。

那个晚上是我有生以来最幸福的一个晚上。过了那晚，我就不可能再这样拥有你了，所以我不愿意放弃任何一点机会。回来的路上，我有种想哭的冲动，好象自己的宝物就要从此遗失了，我恨自己的虚荣和懦弱。相比之下，王焱比我勇敢多了，也真诚多了，你爱的人应该是他而不是我。

本来，我以为一切就此结束了。但后来小徐告诉我：说你第二天旷了一上午的课。这是从来没有过的事情。我去找王焱，他说不知道这事。我这才意识到了点什么。我发现从那以后，你对我更加冷淡了。

老谢在走之前告诉我：从他跟你的聊天他感觉到，你并没有答应任何人什么。最后一次让我不要放弃。说他走了后，就没人再会帮我了。

我心乱如麻。你对我的感情我一直不敢确定，有时觉得你是在乎我的，可有时又觉得是自己在自作多情。老谢走后，看着你落寞的表情，我心痛不已，同时自己也万分感伤。我想了又想，人的一生中能够遇到几个让自己如此魂牵梦绕的人呢？不会很多。错过了，可能真的要后悔一辈子的。与爱情相比，自己的那点虚荣心算什么？盲目的哥们义气又算什么？象歌中唱的那样“输了你，赢了世界又如何？” 况且我已经给了王焱半年的时间了，我已经尽了情义了。

没有试过就放弃，这不应该是我的行为。为了自己的挚爱，一切付出都是值得的。如果你亲口拒绝了我，那我也可以彻底死心了。我不能让自己甚至两个人都悔恨和痛苦。

我试着接近你，可你自那以后，一直冷冷地拒绝着我。我没有勇气再当面问你，只好采取这种方式了。我要告诉你：我爱你，凌寒！

如果你不愿意，也可以不回我的信，我会自动退出不再打扰你的。

祝你每一天都开心快乐！

杨重