昨夜临睡前的一场大吵，令我如坠冰窟，他咬着牙对我吼：“你给我滚！”我在心里默默的说，如果我有地方可去，我早就走了，这个地方，我早已不想待下去了，只不过感情生活多年前就已经不是我的全部，我根本就不在乎是否还有爱是否还爱着，彼此心里都清楚明白得很，这段婚姻，全是做戏，做给长辈们看的！

但是我已经成功克制住不把这话说出来，我不能让自己傻到不留后路而面临露宿街头的危险。以前的我很有可能在冲动之下在身无分文的情况下离开这讨厌的地方在街上流荡一夜，不过现在我已经什么不都在乎了，我还计较默默的躺在那个令我厌恶万分的人的身边吗？

只是这一夜我久久无法入睡，太冷了，我把身子紧紧的蜷缩成一团，想保留尽可能多一点的体温，但是从心底里不停散发出来的寒意让这种举动变得毫无意义，上下牙齿咯咯打战，我把舌头抵在牙齿间，狠命的咬住它，然后，泪就不停的流了出来。刚涌出来的泪是滚烫的，但滑到发鬓的时候已经冰凉冰凉，就像我的心，已经没有了温度。

九月初的时候已经下定决心要离婚了，就在准备去办手续的第二天他父亲出车祸住进了医院，于是这件事情就这么耽误了下来，他经常在医院里待着我一个人倒也是自得其乐日子过得比往常都要顺心，离婚不是我一定要坚持的事情，我什么都已经看开了只当是住集体宿舍，只要各走各的路何必要扯破了脸像动物一样的争个你死我活呢？

其实我更怕离婚会给父母带来难以想像的伤害，正是因为不想让他们知道我的事情让他们夜以继日的为我承担痛苦，我在表面上总是做着一个快乐满足的人，如果真的离婚了，他们能接受这样的事实吗？单纯善良的父母怎么会知道我这是怎么样的一段婚姻啊。

现在想来我根本不应该与他结婚，也许给了父母一时的宽慰却会导致以后长期的伤痛，当初一个肤浅的决定如今带来了不可想像的痛苦，可是细想以往的前因后果，我怕我还是会走这么一条道路。那时候我不认为自己的决定是错误的，现在我也没有改变自己的看法，可是对于这个决定我将要受到的惩罚以及会将造成的后果我不知如何去面对如何去善后。

我真的很怕很怕看到父母的那种伤心无望的眼神，或者尽力掩饰不让我看到的痛苦，如果我是只有十六七岁的光景我一定会一死了之，用刀割破自己的腕脉是一件毫不费力的事情，但是我是大人，我是一个必须承担责任而不可以逃避责任的大人，我有责任为自己爱着的人付出，也有责任为自己的错误弥补过失，如果我不在谁去照顾华发的父母，谁去安慰他们失去女儿的悲哀，我必须自己痛苦的活着也希望能换来父母一时的微笑，我能做的也只有这些，以前我是这么做的，以后我将继续这么做，可是我恐怕不能为他们生一个外孙承欢膝下了。