仔细算算，我们认识已经5年了，虽然在开始的两年不是很熟悉，可以说根本对彼此没有什么印象。记得第一次和你说话（是说的很多的那种），还是因为我试读的事情。后来慢慢熟了，觉得你的人不错，对人好，也挺阳光的！再后来，就和你在一起了。其实你说的对，我是慢慢开始爱上你的，也许开始和你在一起时自己都没多想。不过这并不重要。我还是爱上了你，在那最后的几个月里。当时的我，从来没有想过，我爱你有多深？爱你会多长？我们的将来是什么？只是很单纯的爱你，就是爱你！并且总觉得对我的好是理所应当。直到我来到这里，我才知道，自己曾经是多么的任性，多么的奢侈！更多的是，我发现我是多么的爱你！自己都没想过，这两年来，不管我多么绝望，从来没有停止过爱你。不知道留过多少眼泪，总是想，我为你流的眼泪是有定数的，没了也就不会心痛了！所以就放肆的哭泣。会相信？曾经有那么一个星期，整整7天，我每天都在流泪。自己一遍又一遍的告诉自己，我应该接受这个事实，不要让自己都讨厌自己！曾经在想，也许在这个世界上，我们两个人必须有一个死去，才会停止我的爱。那么应该是谁呢？每当我想起你开心的笑时，我就相信，我死掉比较好。我爱你！我希望你能开心，幸福！同时我也体会到了，真的能做到这句话是需要多么坚强！我真的好希望你能快乐，能找到你的幸福，哪怕我只是个旁观者！
可是我现在看到，感觉到的你不是这个样子！是什么改变了你？你变得如此颓废！如此玩世不恭！什么都不在乎了！我能体会。生活对每个人来说都是艰难的，每个人都会碰到很多不如意的事情。有些是可以改变的，有些也是我们必须接受的！好比，我来这里，我从来不后悔，让我再选择，我也是会这么选。尽管让我失去你是如此的心痛！可要是我没有来到这里，我也不会这么珍惜你的爱，也不能成长，永远是那个有男朋友，好朋友呵护的小女孩。我也不会上进。我明白有些事情接受起来是很不好过的，可是没办法呀？生活是死的，人是活的，永远也不要让生活把你打倒。我觉得我变得坚强了好多，每次遇到困难，有时也会哭，可我会告诉自己，我很坚强，会好起来的！我要努力照我的目标前进！没人可以说目标是一定会实现的，但谁也不能说它是不会实现的，不努力一定是什么都没有！重要的不是结果，而是过程。结果也许不是预期的，但我们拥有过程，而且只有这样的游戏才好玩！这个世界上什么人都有，有好人，有不好的人。每个人都有选择自己喜欢的生活方式的权利。也有每个人不同的做人原则。不能因为别人伤害了你，就要去学他们的生活方式不伤害别人。这样既不会对他们有任何影响，也只能降低了自己的人格。会突然发现，自己都讨厌自己，这比别人不接受自己要可怕的多。我多么希望你能勇敢的面对生活的挑战，开开心心过好每一天！

我想也是时候给这两年的感情一个了结的时候了。只到这一刻，我不可否认，我还是爱你的。我也不可以确定这份感情就会停止于此刻。可我不能在这样继续下去了。两年了。我可以生活在无尽的思念，可我不能再生活在永远的等待里。当希望一次一次的破灭，那是多么的心痛！我不想每次都象个等待审判的犯人一样，等待着你给我个结论。从来你就不喜欢和我说说你的内心世界，不信任我？还是觉得这是你自己的事，不想让我不开心？我想你有什么都能和我说，不管是你的犹豫，你的无助。无论最后是个什么结果！可我总是什么都不能做，就是在等你的审判结果。我想说，认识你真好！谢谢你曾经给我的爱，尽管当时我还在怀疑那你是不是爱我？不能和你在一起，我想我也不会象爱你那样爱别人了，永远不会了。不是我不想，是感觉没了。已经没有了那种不计后果，义无返顾的冲动了。并没有放弃爱情，还是会很努力的去爱别人。是那种淡淡的，朴实的。希望你能找到你想要的爱情，努力去争取，不要轻易放弃！因为最美好的东西只能用深痛巨创来换取……

我希望我们永远是好朋友！是那种很自然，不用应酬的，什么话都可以谈，苦恼，丧气，灰心，开心，快乐都可以分享的！

今生不可以做你的爱人，是我的最大遗憾！