有人说：“高考是一扇门。”这是真理。因为只有每一个走过这扇门的人才能真正理解这扇门究竟分隔着怎样两个不同的精神世界。

　　王华走过这扇门，然后看到了一个比原来更广阔更艰难的世界。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许王华本不该做我的同学，因为他本不该来我们这所普通大学。以他天文数字般的高考成绩，他理所当然应该去全国最好的大学寻找天之骄子的尊严。

　　他之所以没有去只是因为一个又俗又无奈的原因——钱。

　　大学和中学的花费是不可同日而语的。家境单薄的魏老师不可能继续单独支持王华的学费了。王华也明白母亲在小煤窑打零工的辛苦，没有办法的他只能选择我们这所非常普通的大学。因为我们学校为了招到优秀的学生，开出了一个很优厚的条件：凡是高考成绩高于重点线70分以上且报考本校者，学校要予以金钱奖励。

　　这种奖励的金额是根据过线成绩的高低按比例制定的。以王华优异的高考成绩计算，他就可以得到近乎两年学费的八千元奖金。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　前面早就说过，人生总是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”

　　希望不会总是破灭。

　　王华终于圆了自己的大学梦，走进了奔向美好生活的起点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是别忘了，大学要花费的已经不仅仅是学费。诸如生活费，住宿费等等费用在贫困者面前树起了一座座通天的高墙。所以，大学作为他告别贫困的生活新篇章，依旧要从贫困开始。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听他讲到这里，我很奇怪，王华为什么不报考根本不收学费的军校呢？

　　他说：“我报了，但是我被淘汰了。听说是一位团级干部的子女把我给顶了。”

　　我只能摇摇头。领导干部们的特权什么时候才能被公正的人人平等所取代呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　王华问我：“你知道我在大学第一年总共花了多少钱吗？”

　　我说我怎么知道。记得我大一全年连带生活费学费总共花了一万五千多块钱。事实上我本人对理财实在没什么经验，之所以对这笔钱记得如此清楚只是因为这是我自己掌管着花的第一笔钱。

　　那年我老爸因为我考上大学便一次性给了我两万块供我挥霍。我不算是个铺张的人，尤其在我从家里的舒适环境住进陌生的学校之后，过去的娇生惯养便一扫而光，诸如艰苦朴素，勤俭节约这样的优良生活传统就像新生的牙齿一样从我心底冒了出来。来的突然，来的必然。所以我知道，这些品质是我血液中的一部分，是我们中国人的本色。

　　这一整年的精打细算，使我在各个方面有了令人欣喜的变化。就拿在食堂吃饭来说，以前的我是想吃什么就吃什么，什么好吃我吃什么。可是有了自己理财的机会后，我对于自己的胃却变得如同周扒皮一样吝啬而刻薄。对于价格稍贵一点的肉菜，我每天只会打一个，其余多以素菜为主。哪怕我平生钟爱的鸡大腿，也是计划着三天才吃一根。

　　我想我是成熟了。于是一年下来，节余足足有五千元。

　　在我们宿舍，一年花一万五千元的并不算多。有的舍友第一年花了一万八，有的花了两万块。还有个叫周大款的，一年花了三万。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　王华的手在床单上乱划着。他说：“大一全年我只花了五千块。”

　　我非常吃惊，真的。我惊得几乎想咬自己手指头了。

　　要知道，这五千元要除去三千二的学费，八百块的住宿费，再分摊的一年的十二个月，每个月还不到一百块。

　　而且我还少算了一笔钱，就是所谓的大学宿舍公寓化，即从被褥枕头到脸盆水壶，从运动服球鞋到床单枕巾全由学校统一购买，然后强制性卖给每个学生。

　　我们同学们把这个叫做四化之后的第五化——宿舍公狱化。在我们理解看来，狱就是监狱的狱，因为大家的东西跟监狱一样单调统一；可是在王华看来，狱是地狱的狱，因为这一整套东西买下来，需要足足四百元。要在他仅剩的一千元生活费中减少四百，分到全年两个学期，每个学期只有三百元，比我一个月花的都少。

　　王华说：“那段时间我每个月就靠着四五十块过日子。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　数字就是一个衡量的标准。据我所知，在香港一瓶矿泉水要卖二十五元，在我过生日时有个女孩曾送给我价值一百二十元的笨熊。或许时光倒流几十年，每个月四五十元的生活费根本算不上惊心动魄。但是每个人只属于特定的历史，只会属于特定的年代。在我们今天城市繁荣的背景下，在如今日新月异的价格中，四五十元就渺小到几乎不足以维持人生存的底限。

　　王华是昂着头走进大学校园的。但是第一次食堂用餐之后他的头却深深低下了。那天他打的唯一的菜叫素炒菜花，价值一元，二两米饭价值八毛。一顿饭一块八，一个月的饭钱就要一百零八块。照这么吃下去，用不了多久，他就能吃光学校发给他的奖金然后打道回府去挖煤了。

　　他要继续他的学业，而且不要被饿死，现实就要求他必须开动脑筋去自己寻找求生之道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他用了一段时间摸索研究了学校及周边地区，很快在坚韧忍耐的基础上找到了他所能接受的方式。

　　也许根本谈不上什么方式。人在生命旅程中学会最好生存方式就是忍耐。面对艰难的生活困境，除了煎熬自己，几乎不会有什么其他办法的。学校不比在家里。以前在家里虽然生活也很困难，但是毕竟无须花多少钱就能够吃饱，尽管吃的质量并不好，但肚子里总是有着粮食的感觉。在学校处处不仅要花钱，即使花了钱也吃不饱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　王华每天的校园生活是从不吃早饭开始的。由于长期的缺乏营养，每天早晨起来他都会感到空洞洞饥饿和眩晕。他总是尽量早起然后躲在校园的某个隐秘角落去读书，以避开那些欢声笑语去吃早饭的同学们。

　　也许这些同学中就有我一个。我的手里一定拿着肉饼或者油条什么的，嘴里泛着油花，大吃大嚼。在了解王华之前我根本无法想象在今天社会的繁荣下，居然会有人因为没钱而躲避着吃早餐的人们。

　　王华当然可以拿出钱去吃点什么，但是理智告诉他不能这么做。学校的奖励仅仅够他交纳两年的学费，即使加上魏老师的援助，加上父母硬是从嘴里抠出来的那几块钱，要上完四年的大学已经难上加难了。为了明天美好的未来，今天他就必须经历如此的艰难。

　　我不太清楚王华在饥肠辘辘的早晨会有怎样的想法。我想他或许会做饱餐一顿的幻想，而且心中一定充满着悲哀。这样的悲哀与我平时那种小资式的悲哀形成了鲜明的对比。套用革命者的话来说应该是我的悲哀充分暴露了资产阶级的腐朽和堕落。

　　虽然我还算不上一个资产阶级，可是如果我早晨吃的不痛快，当天中午一般会大吃一顿以作补偿。与我不同的是，王华没吃早餐也没有任何补偿。在挺过了饥饿的早晨之后，中午他吃的仅仅是一碗价值四角钱的白水煮面。

　　这种所谓的白水煮面肯定是我们学校食堂最便宜的饭了。白开水一样的面汤里煮着几把用机器压出来的粗糙面条，偶尔汤里还漂着几片惨淡的菠菜叶子。我估计要是端着这样一碗面再唱“手里捧着窝窝头”那首歌，一定会使最坚强的女生也娟然泪下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　戏噱之后的坚强才是真坚强。王华说每次吃汤里的那两片菠菜叶子是一种享受，比上法国大菜前的开胃甜点还要美味的多。

　　我不够坚强，所以听他说这些话时我紧握着拳头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的晚餐依旧只是白水煮面，可是为了避免漫漫长夜因为饥饿带来的失眠，有时候他会非常奢侈地买一个价值三毛的馒头。

　　这个馒头一般不会在晚餐时被吃光，通常他要省出半个藏在书包里。等到晚上自习时如果肚子发慌的看不进书去，或者在宿舍的床上辗转反侧难以成眠时，他会偷偷拿出来咬上一口，安抚一下胃里提出的激烈抗议。

　　有的时候他还幻想着能把这半个馒头留到第二天早上做早点，可是这个愿望却从来都没有实现过。原因很简单，无时无刻不存在的饥饿感不可能轻易放过这可怜的馒头。

　　王华叹了口气，说：“我是叫花子存不住隔夜粮。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有笑。我想起了下午我扔的那个馒头，想起了馒头划出的美丽弧线。人所做的很多事情，往往只会在回忆的思索中才能制造深深的不安。

　　如果时间可以从来，如果人生可以读过去的进度，那么下午我一定不会再扔那个馒头了，而且我会把它留做明天的早餐，就像王华那样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这个时候，王华的舍友们陆续回来了。啤酒已酒尽杯空，我和王华的谈话也告一段落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天，阳光灿烂。

　　万里无云是晴朗的尊严。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　作为一种心血来潮的尝试，我去食堂打了一份我从来没买过的白水煮面。面汤里依旧漂着两片菠菜，像两撇可怜巴巴的眉毛哭丧地看着我。

　　我并不想吃它，事实上闻到面汤味我早就没了胃口。我只是望着这碗汤面幻想王华成天到晚吃它的情形。挺可怜的。

　　人和人本应当是平等的，对这点我深信不移。可是苍天偏偏要捉弄世人，让每个人出生后面对的却是截然不同的生活境遇。有的人一生下来就享受着幸福的红运，有的人却从小就受着痛苦的煎榨；有的人吃着一顿几百元的品位，有的人却只能天天吃四毛钱的面条。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时我的舍友周大款来叫我去喝酒，给一个刚刚失恋的哥们壮壮阳。我说我不去了，我只想吃这碗面。

　　他咧着牙望了望清汤里的菠菜说：“你????也就配吃这种烂面了。”

　　放完这个屁，他头也不回的潇洒去了。

　　我的心里却泛出许多复杂的滋味，很难分清其间夹杂的是耻辱感还是自卑感。

　　周大款有一个有钱的父亲，在金钱的衬托下他作出过很多一掷千金的大手笔。比如他曾经为了追求我们班班花时送过价值五千元的礼物。我不能想象班花在收到周大款的贵重礼物时有什么感觉，可是我知道在巨大的金钱价值之后任何人都会迷失。

　　迷失的是什么呢？迷失的一定会是人类原本最重要的感觉。

　　我又一次想起了摇滚乐，我突然明白我所追求摇滚精髓的目的并不是为探索，而仅仅是为解脱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和周大款相比，我的家庭条件大约只配吃一碗清汤寡水的面条；那么以王华的家庭条件，也许更是什么也不配吃了。

　　虽然我和周大款是朋友，可是我承认自己有点嫉妒有钱人。对富有的嫉妒不是我个人的专利，而是我们所有中国人共有的精神财富。

　　嫉妒让我们以吃不到葡萄的感觉远远地凝视着财富的罪恶，这样反而使我们很难陷入无边的欲望之中。

　　所以没富起来的中国人大多是清心寡欲的。

　　话题扯远了。其实我只是贫富悬殊的时候联想到因为贫困而失去的尊严。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天高云淡。

　　在一个好天气的下午，我和王华并排坐在校园的树阴中。

　　我还想听听他艰难的故事。我觉得他是个男人，在经历苦难之后依然没有失去尊严。

　　王华说你错了。他说富与穷都不能支撑尊严。支撑尊严的只是精神。

　　我认真在听。

　　王华告诉我，他来大学所感到最大的困难不是饥饿，而是因为贫困产生的羞愧。

　　虽然这个世界还不至于堕落到笑贫不笑娼的境界，可是人们对贫穷的看法却永远是刻薄的。这一点，王华来之前感觉还不明显，因为他的家乡元台本身就是个贫困地区，人人都不富裕，所以他的艰苦生活只是比周围人多苦一些，并不显得鹤立鸡群。

　　但是在学校，而且恰好就在王华的周围，上帝偏偏安排了许多生活水平较高，提前走上小康的同学活跃着。就好象把王华的困难放大了一样，他们对他的贫困都非常好奇，每天总是用异样的眼光偷偷注视着王华和他的白水煮面。

　　出于面子原因，王华对他们解释：“我特爱吃这种面条。”可他也明白，这样的谎言根本没有人会相信。于是，渐渐地，生活的差距让王华陷入了深深的自卑感当中。

　　以后，王华从来不把饭带回宿舍，每次在食堂吃完他才回到宿舍。他在试图躲避别人沉甸甸的目光，躲避别人对他的好奇。

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　王华说：“也许是我们都还年轻，所以有时候总会感到脸面上过不去。其实这也没什么，在咱们学校像我这样的贫困学生有很多，只是你大概没有注意到。”

　　我点点头。我说我就见到了你一个。

　　王华告诉我，像他们这些贫困学生一般是不会在用餐高峰时来食堂的。在避开熟人，避开鸡鸭鱼肉大吃大嚼的同学们之后，他们会在僻静时默默走进食堂，在那个专卖面条的窗口安安静静打上饭，然后坐在食堂饭厅的一角迅速地吃完。整个过程中，他们的表情是严肃而谦卑的，宛如在参加领导的葬礼。

　　可是一吃完饭，放下饭盒，年轻人应有的朝气自然而然又回到他们的脸上。他们会谈笑着汇入来来往往的学生当中，来时无影，去时无踪，谁也不会注意到校园中隐藏着这样一个艰难的阶层。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对于那个卖白水煮面的窗口，我不得不补充两句。因为透过它，我们可以看到，在这个残酷的世界上，毕竟还是有人在用心维护着某些善意的举动。

　　这个窗口躲在食堂大厅最不起眼的角落，编号24，出售的是学校最便宜却最重要的饭——白水煮面。说它最便宜是因为这里的面条比一份才五毛的炒土豆丝还要便宜一毛钱，连包方便面都不如，绝对是学校最低价的食品。说它最重要是因为几乎有一个群体在完全依靠它活着。

　　感谢上帝，如火如荼的高校食堂改革浪潮竟然在轻易之间就放过了这个几乎有点人道性质的窗口。否则不知有多少王华或者王华们将被迫离开学校，离开走出贫困的机会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　停顿了一会，他接着告诉我，刚到学校时他对这一切非常不习惯，他觉得哪怕任何一个人随便多看他一眼都会让他感到深深的羞耻。就像他光着屁股站在人群中一样，他觉得四周仿佛到处是讥笑他贫困的声音，和饥饿一起，让他感到无法安心。

　　于是，他从那仅有的伙食费中拿出一百五十元买了一件看上去比较体面的衣服。谁都知道，一百五十元的衣服，根本不值得炫耀，可这是他足足三个月的生活费。这样孤注一掷破釜沉舟的决心，让我觉得他是在被虚荣心谋杀。

　　王华平时穿的都是学校的运动服，球鞋。在我们学校，大多数人只会在体育课上才这么穿。所以，他想改头换面像大家一样。

　　他的钱只有那么一点，突然之间用去一百五十块以后，原本很紧张的生活一下子变得近乎残酷。

　　为弥补突然出现的空缺，他开始减去晚饭时的那个馒头。在一些他以为能够支持的时候，他甚至连白水煮面也不吃了。每当饿的难受时，他就跑到水房灌一肚子凉水，让冰凉的感觉麻木胃里的空虚。

　　那些日子的饥饿让他刻骨铭心。每天他的腿都像灌了铅一样沉重，大脑总是昏昏沉沉，仿佛总是睡不醒，严重地影响了学习。有时候同寝室的学生买回吃的在宿舍大吃大嚼，他就主动躲出去。他知道如果看见别人在淋漓痛快的吃东西，自己会崩溃。

　　王华问我有没有挨过饿，我想了想说没有。从小到大我的生活一直规律有序，早中晚三顿几乎像时钟一样准确，从来没有哪一天是空着肚子度过的。饿肚子是什么感觉我确实不知道。

　　王华说，饥饿有时候就像一种哭号，它会不停地呼唤你去为肚子做点什么，直到你心里发慌，坐卧不宁。人在饥饿的时会莫名的着急，却又浑身乏力，什么也不想去做，只是一个劲儿拼命用想象去吃各种各样的东西。

　　我说有机会我要体会一下。

　　他却劝我千万别体会了。如果一个人一辈子都没有机会饿肚子，这才是真正幸福的人生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接着，出于对我的信任，王华表情严肃地告诉我，在那段艰难日子里，他做了一件永远羞于向人提起的事。

　　有一天晚上，他没有吃晚饭。不是他不想吃，只是拮据的经济使他忍着心这样虐待自己。他感到很饿，于是躺在床上拼命地背单词，妄图依靠学习的专心达到两耳不闻天下事的境界。

　　这时候，宿舍里有个舍友开始咯吃咯吃地吃起了饼干。这种声音在安静的夜晚像恶魔一样诱惑着他，使他几乎产生了自己在吃东西的幻觉。他不敢提醒这个舍友小声些，因为他怕别人看出他饥饿心理的脆弱。

　　为了逃避恐怖的声音，他爬下床去水房猛灌凉水。冰凉的感觉从他脊梁里渗了出来，肚子里似乎完全麻木了。

　　喝完水，他在水池边看见一个被人丢弃的馒头。这个馒头一半浸在水池污浊的水中，一半在灯光下展现着粮食特有的光泽。

　　四周没有人。像许多准备做重大选择的人一样，王华盯着馒头做着激烈的思想斗争。

　　思想斗争的原因很简单，因为每个人还有一笔财富叫做尊严。无疑他很想吃这个馒头，而且是非常非常想。饥饿本身的欲望在人格的尊严面前做着垂死的挣扎。他知道今天如果他吃了这个馒头，他只要不说就不会有其他人知道。可是他不能这样做，如果他吃了，可耻和可悲将如同噩梦一样缠住他的未来。有人丢弃在污水中，有人却拣去吃了，行为的高贱就是对人性尊严彻底的毁灭。

　　他站在那里楞了足足十分钟。最后，不知是出于理智还是出于虚伪的尊严，他依依不舍地离开水房。我能想象出他的目光在离开那个馒头的最后瞬间就如同一只荒野上的狼。

　　回到宿舍躺在床上的他却总是在想那个馒头，就好象一个恋爱的青年在夜晚苦苦思恋自己漂亮的女朋友一样。凉水泛出的恶心，大脑的眩晕，不断折磨着他疲惫不堪的身心。

　　宿舍里有人在听随身听，有人在闲聊。可是谁也没有想到，在如此休闲的氛围中，就在同一间寝室里，有人却在与60年一样的饥饿做着如此残酷的斗争。

　　他不断地告诉自己等到明天中午他又可以痛快地吃一碗汤面，可是离明天中午还要有一个漫漫长夜和一个清冷的早晨，幻想骗不了意识也骗不了物质。

　　伸手拉被子时他的骨节发出一声闷响。缺乏能量的肌肉和骨头不和谐的哀鸣着。王华几乎觉得自己快要死了。于是他想起了哥哥去世的那个夜晚，想起了弥漫在夜晚的无助和凄凉。他当然记得自己求学的目的就是为了能够避免饥饿，好好的活下去，甚至能够精神饱满地享受生活。可是今晚他快死了，躺在床上一动不动的等死。所有的愿望，所有的努力都将付之东流。早知如此，还不如初中毕业就去矿上挖煤，不但饿不死，还可以养家。

　　他感到难过极了。

　　“我不能死。”王华是这样想的。求生的勇气在某一个瞬间点燃，于是在夜阑人静时他爬起床来到水房，捡起那个沾着污水的馒头大口大口地吞咽。“当时我是一边哭一边吃。”王华望着远处的天空，脸上浮起伤感的表情。“我真是饿了，所以那个馒头即使有污水泡过我也不在乎了。我只是觉得为了活下去我必须这样做，为了美好的明天我必须这样做。”

　　我想起一句话：“天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，空乏其身，所以动心忍性，增益其所不能。”这句话放在这里不一定对，但是在这句话的背景下，许多事物许多行为又被赋予了新的意义。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对于他真的吃了那个脏馒头，我还是不敢相信。所以又问他：“你真的吃了？”我觉得自己的心在收紧。

　　“是的，我吃了。我别无选择。而且以后的时间里我还经常半夜跑进水房去捡食别人丢弃的食物。”

　　我的手心在出汗。上帝啊。

　　有谁能想到在大学校园中会有这么一位出色的大学生，为了完成自己的学业，竟然在深夜的水房里捡食别人的残羹剩饭？

　　相比之下我的生活又是多么的幸福？

　　这样的比较给我带来了如此巨大的震撼，以至于我觉得自己有必要去重新审视我原本以为是幸福的幸福，有必要去重新审视我原本以为是痛苦的痛苦。轰隆一声，小资式的虚假感觉在人性灵魂的艰辛中化为了灰烬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想人之所以是人，就是因为我们能够感觉的到太多我们足以仰视的能量。这样的能量将我们自己身体里的虚假本性一一逼迫出来，使我们或许惭愧，使我们振奋，使我们丢弃某些狭隘的包袱继续前进。

　　阳光灿烂，天地广阔。

　　我和王华一同沉浸在往事留给我们的震撼当中。

　　过了良久，王华才语气凝重地告诉我，他在水房捡剩饭的事，最后终于被一位管理宿舍的楼长发现了。这位姓王的楼长原本让清洁工把丢在污水里的馒头收集起来拿到水房的窗台上晾干，好拿去喂鸡。她恰好在晚上去取时看见了狼吞虎咽的王华。

　　楼长震惊之后，几欲落下眼泪。她无法相信一个生活在象牙塔内的天之骄子竟然要捡剩饭度日。于是，她要帮助王华。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　经这位好心的楼长介绍安排，王华利用课余干上了打扫教学楼卫生的工作。工作量不大且不影响学习，挣到的钱足以让王华的生活质量从白水煮面上升到素菜馒头。这种翻天地覆的变化使王华感激涕淋。

　　在发现王华因自己的贫困而有些自卑时，楼长还鼓励他说：“我之所以给你介绍打工的机会而不直接出钱资助你，是因为‘授人以鱼不如授人以渔’，对你来说打鱼的方法比一条鱼更有价值。我希望你明白在面对任何困难时我们都要主动的战胜它，要拿出勇气来，靠我们自己的努力改变我们自己的生活。”

　　这句普通的鼓励足以让王华受益终身。就像在暗夜中永远点燃的明灯，照亮了王华今后前进的道路。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时，我禁不住问王华：“你没有去领学校的贫困学生的困难生活补助吗？”我知道学校给困难学生每个月发两百元的困难补助，而且这种补助数量有限，每个班最多两个名额。

　　听完我的问题，王华叹了口气。他说：“大一时我们班的困难补助被班长和团支书一人一个领了。直到大二时他们才把这个名额让给我。”

　　“王八蛋！”我骂出了声音。王华班的班长团支书我都认识，他们是那种绝对能为他们自己谋福利的干部。他们都不缺钱，每月白拿两百块困难补助，不过是为了周末可以多约两次女朋友，上酒吧可以多喝点烈性酒罢了。真正需要帮助的人几欲饿死他们却不闻不问，社会的腐败早已千丝万缕渗入校园，这些干部早就该下岗卖红薯去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你知道大二时是谁帮我争取到困难补助的吗？”

　　“是楼长吗？”

　　“不是。是和咱们一起上课的那个班花。”他有点自豪。

　　“她？”我的脑海中浮现出一个美女迷人的容颜和青春的身材。

　　原来在一次系里组织活动时，他和班花恰好坐在一起。交谈中听说王华生活困难却领不到困难补助时，班花这个漂亮的四川妹子不禁心生打抱不平之意。在两次找王华的班长交涉未果之后，她索性利用自己的好人缘从系里施加压力。最后到大二时，困难补助终于发到王华的手里。

　　王华说：“虽然到大二时我已经不需要补助了，但是我还是要真心的感谢她。
她是个好人。”

　　我奇怪地问王华：“为什么你到大二时已不需要困难补助了呢？”

　　王华却反问我：“还记得楼长说的话吗？我们要拿出勇气来，靠我们自己的努力改变我们自己的生活。所以我一直在为改变我自己的生活而努力着。从大一后半学期开始，我就一直在利用课余时间勤工俭学，打了很多份工，比如我倒卖过电话卡学习资料，为校外的超市装卸过货物，做过家教等等。直到这时现在我才真正从观念上认识到人不该束手待毙的。发挥主观能动性后，谁也不会被饿死。”

　　“在通过不断地打工过程中我也在逐渐的积累着对社会认知的经验。现在，”王华的语气中透着兴奋。“现在，我已经和一个乡镇企业签了合同。由他们负责提供我最后几年的学费，而我毕业之后就直接去他们的厂上班。”

　　“乡镇企业？”我觉得有点不值，说：“你难道还想回小地方吗？”

　　王华拍拍我的肩膀说：“怕什么？我不是说过吗？我们总是能够靠自己的努力来改变生活的。何况毛主席他老人家都说过：”广阔天地，大有可为。‘“

　　然后，王华说他已经讲完了他的过去，他的未来还在有待于他去开创。当然，他也忘不了魏老师，楼长，以及班花等等人的等等帮助，有机会他一定要报答大家。即使报答不了，他也会像他们帮助自己一样去帮助别人，用这样的感激之情来回报这个善意的世界。

　　临末，他还不忘感谢我能够不厌其烦来听他的故事。他说：“通过我给你讲述自己的同时，我又更清晰地看到了我自己。回头品味过去的苦辣酸甜，对我们的今天就是一种激励。谢谢你。”说完，他就走了，赶着去为一个电影院贴海报去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一个人坐在校园中的树荫下。明亮的光线透过树叶的缝隙像繁星一样洒向地面。我突然觉得自己怎么也悲哀不起来了。我的小资情调一定在王华故事里的某一个章节不经意间褪去，就如同每个孩子长大换牙齿一样必然。更或者就如同王华在最前面同我说过的话一样：“如果你充满斗志愿意勇敢活下去，那么什么样的悲哀感觉都不会来侵蚀你了。”

　　至于摇滚乐，我觉得今后不听也罢，因为我终于找到推动自己前进的精神力量了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（全文完）