飞机开始缓缓滑行，几分钟前还拥挤吵闹的机舱里渐渐安静下来。我长吁一口气，用纸巾轻轻擦掉额头上的汗珠，身心疲惫地靠在座位的坐背上。我从随身携带的手袋中拿出一块口香糖放在嘴里，一边慢慢地嚼着，一边闭目养起神来。这时脑海中突然浮现出临别前儿子稚嫩的声音:"妈妈我等你回来送我上学" 我一时间有些不能自己，泪水默默地从眼角渗了出来，一种莫名的惆怅在我的心里像聚集在一起的云雾突然向四周散开。。。。八年来，这是我第一次离开朝夕相处的儿子。为了这次的出国深造，我挣扎犹豫了许久，主要的原因就是舍不得年幼的儿子。然而我又是那么渴望这一次的远行，不仅是为了进一步提高自己，更是为了摆脱那令人窒息并几乎让我绝望的生活。

很久以来，性对我而言就像昨日黄花，盖满浮尘的挂件，早已谈出我的生活。只是偶尔在镜子中看到自己依旧妩媚无比的酮体时，我才觉得自己还是个女人，而且是一个颇有魅力，依然性感十足的女人。当夜深人静的时候，我还会下意识的想起那些被岁月尘封的往事，有时红潮依然会漫上双颊，让已经发烧的头脑一圈套着一圈的膨胀开来。朝九晚五的工作，和琐碎不变的家事似乎把我的激情和欲望消磨怠尽。在大学里当教师的生活，一方面让人觉得置身于庵院寺庙里一般，而那些忙碌其中的学者们，又大都像咏经吃斋的痴人似的索然无味。另一方面，世风日下，学术气氛涩晦，争名夺利，抄袭嫖切他人成果，文人相轻，惟职称而驱之若渴的诡异，都让我厌倦到了无法忍受的地步。真可谓高堂之上再无潜心学术，效仿高尚人生的纯粹了。

我本是个不甘寂寞的人，观花赏月，笔墨歌对，周游列国，快意人生才是我之毕生所求。谁知错胎乱投，以至于我在一个无色无光的世界里淹没沉沦。一任花容渐损，人性扼杀，虽生如死。所幸的是， 今天我终于得到了一个去加拿大国做访问学者的机会，想着能出去见见世面，或许还能换一种活法的愿景，才使我对儿子的思念和不舍有了些许的释然，我开始在心里想象将要面对的一切，在那个陌生的世界，等待着我的又会是什么呢？

半年过去了，国外学习的生活寂寞且单调，每天就是实验室和住所之间两点一线的重复。刚来时，除了要适应完全陌生的生活和工作环境，尽快的学习掌握新的东西，还要克服语言障碍和因此带来的种种不便，这一切让我忙得没时间再分心去顾及其他。现在，新鲜感过去了，刚来时所遇到的问题也逐渐得到解决，那些必须适应的东西也渐渐的适应了。而在我的内心深处却常常感到有一种更加令人难以忍受的孤独和寂寞，不可否认，这里环境优雅，物质丰富，人的素质和文明程度都是国内无法相比的。但我总觉得这一切与我无关，我可以享受，可以欣赏，甚至愿意学习一切好的东西。但我的感觉中还是象浮萍一样找不到任何归属感，我是那样深爱和怀念那块生我养我的土地，怀念那些虽然拥挤甚至肮脏，但却沾满我足迹的大街小巷，怀念那些高声谈笑随地吐痰的同胞，怀念那些从小吃惯了的健康或不健康，卫生或不卫生的食物。人就是这样的，往往对失去或得不到的东西总是有种想要的贪婪。除此之外，就是对儿子的那份撕心裂肺的思念。我整夜的梦见他，每天一定要和他通一次电话，只有听到他的声音以后我才能安然地睡去。不仅如此，我还时常对着他的照片发呆、流泪。。。。

我在各种场合认识了不少华人和从国内出来进修的中国人，和我一样，他们也都有着各自的烦恼，苦衷和无奈。人们客气、谨慎，有距离地交往着(很难有国内朋友之间那种深交)。日子一天天过去，无波无澜，平淡乏味。这时，一场邂逅不期而遇。