她是1978年出生的天秤星座。我出生在1979年典型的O型天蝎星座。只是我并没有强烈的报复心理，我是一只只会伤害自己的蝎子。甚至不愿意去恨她，尽管现在想起她我的心还会隐隐作痛，但我还是只愿意记得她的好。

　　我的生活一直以来都是比较寂寞的，当然我并不孤僻，或许就是因为我是出生在这个星座的缘故吧！有许多人在我的生命里来了去又回，并不曾留下很深的印痕，而她似乎就是我在冥冥中期待出现的人。

　　我最大的悲哀就是心比天高，应该说在这之前我从未对任何人真正动过心，虽然我知道人不能缺少爱情的滋润，但当时她给我的感觉真的很好，我愿意让她闯进我的世界。从一开始“姐姐”到我称她“老婆”，她并不同意，可终究是拗不过我（其实是她一直在迁就我），后来竟也习惯了。记不清跟她说了多少深藏在心底的话，只是记得她曾给过我许许多多的关怀和安慰，我就在不知不觉中对她动了心，天蝎的性格就是不喜欢张扬，她就象是我心灵深出一个不为人所知的秘密。那段日子是甜蜜的，尽管纯粹只有精神之恋，但我深深的感觉到同时拥有了“爱”和“被爱”。而现实的残酷让我们之间建起了厚厚的一道长城，这对视感情为生命的我来讲是受不了的，我开始怀疑我们的感情是不是昙花一现？我的意志开始动摇，但我依然还是很想她，很关心她，于是在短短的两个月我和她会因为一点小小的事吵架，我以为我和她的故事就这样完了。没有她欢笑的日子过得平静而无聊，从中我知道我还深深的想念着她，爱着她，可惜我不知道怎样挽回她。我心里一直有她的位置，我时常会想起她，因为我知道还在我的身边，还在同一个屋檐下生活，日子一天天的流逝，我想起“近在咫尺和远在天涯”的哲学。
我喜欢她个子高高的，五官很分明，有双略显忧郁而且迷人的眼睛，我喜欢她笑起来的样子。蝎子有一种很奇怪的个性，对于不喜欢的人是不屑一顾的，我有时觉的自己很傲。我想起天天牵着她漫步；想起我称她“老婆”的日子；想起为她失眠的日子。她也曾试着拒绝我的温柔，而我在当时也分明感觉到她是喜欢我的，理性战胜不了感性，该发生的一切都发生了。她真的不是一个坏女孩，或许是我真的错了，我不应该放纵过自己去尝试一段没有明天的感情，我靠近她是因为我真的喜欢她。而她是不是放纵了一回自己的感情我就不知道了（国内已经有了男朋友）。

　　至始至终我还是忘不了她，从没有一个女孩如此让我怀念，我以为她会珍爱我们的一生，以为付出了就能握住幸福的全部。最后一次吵架是在2月8日，到今天已经一个月多了，我每天都在思念她，而她似乎在也不愿意再想起我，我就象午夜的流星一样，在她心中消失了？我真的很诧异，“一段感情怎么能在一夜间消失掉呢？”，我就象是从高空坠落到了地面，每天我依然努力上班下班，找新的工作，想用忙碌的工作来麻醉自己。表面上别人看不出什么，而我的内心却已是伤痕累累，经历过这一场看不到未来的地下恋情，我真的无法向自己解释这究竟是怎么一回事，我怎能忘记她的容颜呢？我不敢去打搅她的平静，我是否是一只懦弱的蝎子呢？她何时才会想起我，她还会想起我吗？我都无从知道。有人告诉我爱情的游戏规则是要两个人参加，而她已在中途悄悄退出了，而我还在这边苦苦挣扎。我常想我是否应该把她锁进回忆里？放了她吧！也放了自己！空气中已经有了眼泪的味道，而他会有感应吗？我依然我法知道答案。

　　每次想起她心就会很痛，好想戒掉想她的念头，怕只怕泪水已悄悄将自己淹没。