甲： 放心吧！ 这几年我就是这么做的，万无一失。看到我太太没有? 笑得那么灿烂。 乙： 你怎么会这么清楚呢？看起来不像是个专讨女人欢心的花花公子嘛。 甲： 我也是学来的。其实我以前情形跟你一样。 乙： 你与太太也是大学同学吗？ 甲： 那倒不。我们那可是幼儿园的老同学。 乙： 真是青梅竹马，两小无猜，基础那么牢靠，难怪会婚姻美满幸福。 甲： 哪有那么容易？青梅竹马不假，但确定恋爱关系却是多年以后的事了。 乙： 有什么典故吗？ 甲： 上大学的时候，有个夏天她去看我。我买了许多草莓给她吃，关系可能在她吃草莓的时候定下来了。 乙： 原来是草莓为媒！后来呢？ 甲： 后来，我们经过一个饭馆。她说： “嗯， 好香啊！” 乙： 她饿了，提醒你要请她吃晚饭了。 甲： 我问 : 真的很香吗？ 乙： 嗯，是很香。 甲： 很喜欢闻吗？ 乙： 嗯。 甲： 那我们往回走，再闻一遍吧。 乙： 啊， 这么小气？ 甲： 你忘了？我的钱不都用来买草莓了吗？ 乙： 原来如此。 甲： 后来每年情人节，我都花光身上钱为她买礼物。 乙： 面包诚可贵，爱情价更高啊。那她买什么礼物给你呢？ 甲： 皮带。她知道过了情人节， 我就要勒紧裤腰带过日子了。 乙： 哦！ 看来你这身材也是历史遗留问题。你们了解这么深，婚后肯定是 live happily ever after 吧？ 甲： 嘿，那只能在童话中出现。我们同样遇到许多问题， 经常争吵。 乙： 什么问题会让你们争吵？ 甲： 太多了。比如说，做饭之前，我喜欢将米淘洗几遍，要不心里别扭，觉得不干净。她偏偏坚持一遍也不要洗，说是营养成分会流失。 乙： 就为这个争吵？ 甲： 再比如，吃苹果，她坚持要削皮，说皮上有农药。我就不削皮，因为据说丰富的维生素都在皮上。 乙： 为这小事也引起争吵？ 甲： 老兄，这已经不算小事了。我问你，上完厕所以后，该盖上马桶盖冲水还是敞开冲水？ 乙： 这有什么关系，怎么样都行！只要冲水就好。(举臂高呼状) 同志们， 冲啊！ 甲： 也许我们觉得这是小事一桩。但就有一对夫妻，为了这个大吵一通，最后以离婚收场。 乙： 真是小题大作！ 甲： 恋爱时，两个人性格上的差异，让我们互相吸引，彼此欣赏。 乙： 没错。 甲： 结婚后，却越来越看不惯，她看我性格不顺眼，我看她做事方式有问题。总是想改变对方， 希望对方接受自己的观点，争吵就不可避免了。 乙： 嗯， 跟我们家挺相像。 甲： 有次情人节她问我: 以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 乙： 为什么！ 甲： 你见过渔夫辛辛苦苦钓到鱼以后， 还继续喂它鱼饵吗？ 乙： 啊！ 那她还不跟你大吵一通？ 甲： 是啊。 她都被气哭了。说，我瞎了眼才嫁给了你。 乙： 那是真生气了？你怎么说？ 甲： 我也没好气。你不是瞎了眼，你是昏了头。结婚的婚本来就是女人昏头的结果。 乙： 她肯定更生气！ 甲： 她一气之下，说： 我是昏了头。我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。 乙： 这话说得够重的，你怎么安慰她的？ 甲： 你要嫁给魔鬼，这不可能！近亲是禁止结婚的。 乙： 你这嘴也太毒了！ 甲： 是啊，那时候不知道，就这样，伤害最亲近的人，自己也受到伤害。 乙： 你说，这是为什么？ 甲： 我们也想不通。婚姻基础那么牢靠，了解那么深，怎么还会出这么多问题呢？ 乙： 你们尚且如此，认识不久就结婚的岂不是更惨吗？ 甲： 直到后来我们才认识到，要改善婚姻关系，一定要从根本上改变自己心态。 乙： 怎么改变？ 甲： 婚姻是两个人的结合，也就是两个人成为了一体。 乙： 对。 甲： 结婚证书并不是婚姻幸福美满的保证书。好比是两个人领到了建筑许可书。要建造幸福的家庭，美满的婚姻，还需要夫妻双方努力经营。 乙： 有道理。 但是， 要怎么来经营呢？ 甲： 首先要知道，夫妻关系，是骨中之骨， 肉中之肉的亲密关系。 (待续)
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