返回家时，
夜已深了。
肚子有点饿，
却一点也不困。
拒绝打开电脑，
只想静静地呆着。
我需要彻底地放松自己！
可我为什么会无缘无故劳累呢？
因为空虚？

我没有发呆，
我的思维时刻转个不停。
即使是睡觉时，
也会想望着某人，
回忆着某事。

听点收音机，
喜欢听的歌曲又总是很少。
无所谓，
我只是希望自己耳边有点声音而已。
哪怕是噪音！
让自己知道，
自己还是个生灵。

房间的空气有点凝固，
我的呼吸有点沉重，
空虚更加具体。

打开了窗户，
一阵清新的空气
迎面扑来。
四月北美的天
已经不是那么寒冷了，
我还是颤抖了一下。
呼吸了些新鲜的空气，
心情舒畅多了。

窗外的天是灰朦的。
有些微光，
也许是路灯。
是月光吗？
未曾留意今晚月亮可高高挂，
只知道天是下着雨的。

窗外雨一直在下？
也许已经很小了？
我不想探出窗外看个究竟。
在这个世界上，
有些事物了解得太清楚，
就不那么美好了。

我喜欢安静的空间，
耳边虽有房间的收音机声，
窗外的雨滴声，
但只有我一个人存在的空间，
我还是认为这是安静的。

在安静，
祥和，
只有自己存在的空间，
我愿意做的就是抽烟。
我不是烟鬼，
可像在这样祥和安静的夜，
我就会抽很多，
控制不了自己，
一根接一根。
让嘴唇干裂，
让舌尖麻痹，
让喉咙发痛；
胃难受得直想作呕，
眼被烟熏得刺痛不已，
头也在晕眩；
再后来，
一切便麻木了。
只知道自己是这么孤独，
安静，
自在地抽着烟。

深深地吸着烟，
让它到达身体的深处。
然后，
静静闭上眼，
轻轻地
缓慢地吐着烟雾。
吐完再睁大双眼颓败地看着烟雾在房间散漫地弥漫，
这是件快乐的事。

烟抽了很多，
夹烟的食指和中指被烟熏得有些蜡黄，
我望了好一阵，
然后哈哈大笑，
多美啊，
我喜欢这种颜色。

任何时候我要我的自由，
哪怕是散漫的，
颓败的；
放纵的，
堕落的；
忧郁的，
渺小的。
像一颗流星，
在这个世界悄然地划过，
不需要有太多人在意,
微不足道的，
转瞬既逝，
至少快乐。

我曾喜欢独自到处地走，
越陌生的地方越好，
就像一个无家可归的流浪的人，
浪际天涯。
见一些陌生冷漠的人，
看一些让自己心旷神怡的美景。
在雨中散步，
躺在高原仰望蓝天，
在乡间小路踏着金黄的树叶散漫地走，
站在雪地中看雪在飘，
……
活着能享受这样的快乐,
何乐不为?
可我已经再也没有那么悠闲地日子了，
我向往的一切美好，
只有靠自己想象。

爱幻想，
是因为自己太实际？
或是自己想摆脱现实中太平淡地生活？

想象的，
是美好的，
但也许它永远不存在；
现实的，
有些残酷，
但它真实的存在。
人要有选择，
我还是会选择虚幻的世界。
可是活着，
只有现实的生活让你选择。

我没有写日记的习惯，
但我想我应该写写。
像在这种祥和，
安静，
空荡，
下着小雨；
散漫，
颓败，
孤独，
自在地抽着烟的夜晚，
我总想感慨一番。
把我内心向往的，
用自己的语言表达出来。
给自己感觉，
让自己想象。

可我的生活平淡得有些空白，
我又如何表达我的喜怒哀乐呢？
断断续续，
点点滴滴，
若有若无，
句不成段，
段不成文。
放下笔，
什么也不想写，
心又有些凄凉。
在这个世界上，
又有谁能表达得清
内心的空虚呢？
算了吧，
放了自己，
静静地享受抽烟的快乐吧。
不要太多需要，
快乐就好。
那什么是快乐呢？
我的快乐是快乐吗？
我已经麻木了？

自杀，
这个词对我来说，
它是弱者的选择。
自杀的人，
也是我一直觉得有病的人。
我曾无法想象，
为什么有些人好好地不活着，
要选择死亡的道路？
现实生活再不美好，
死后真的就能见到天堂吗？
天堂真的就有天使吗？
天使一定就美丽吗？
天使美丽，
这与你又有何关？
见到了天堂，
会不会又留恋尘世间的烦躁呢？
这些又有谁能预言得准呢？

不愿多想，
只知道我不会有自杀的那一天。
那是种放弃。
放弃，
我为什么要放弃？
我还有很多梦想等着我去实现。
我想拥有的太多。

想拥有的越多，
才知道自己得渺小，
该把握的自己根本无法把握，
甚至连自己都无法把握！
把握不了自己的人，
拥有再多的梦想，
又有何意义？
不就是空谈吗？

我悲观吗？
那乐观又应该是怎么样？
像阿斗-
乐不思蜀？
还是像阿Q？
他们是够乐观的。

现在再想想
自杀
真的就那么可笑吗？
这个世间可笑的事物太多了，
再加上个自杀，
也不足为怪。
哪天我真的被生活逼得变成神经病，
我想我会去试的。

天堂存不存在，
没有亲身经历过又怎么会知道？
看不见的，
真的就不存在吗？

也许，
我真的该让
我疲惫的灵魂，
畅游在安静，
祥和，
美好的天堂。